Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 февраля 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
На историю 12 от 20 февраля. А мой муж однажды в Московском Университете беседовал со стажером с Кубы по-английски и сказал ему: -I want to smoke you. Потом долго не мог понять, что тот от него так шарахнулся, ведь он его просто позвал вместе покурить.
Было это несколько лет назад, когда я еще учился на физтехе... у моего сокамерника по общаге были друзья в МГУ, к которым он частенько ездил, и после одной из таких поездок рассказал, как познакомили его там с одним негром, который за время учебы умудрился очень хорошо выучить русский язык - разговаривал практически без акцента и ошибок. Любимым его занятием было хвастаться, что русский он знает настолько хорошо, что нет ни одного слова, которого он не знает и не сможет выговорить... Короче, мой друган поспорил с этим негром на поллитра, что есть одно словечко, которое не дано выговорить нерусскому человеку... и слово это ВЗБЗДНУТЬ! Угадайте кто побежал за бутылкой? :)))
Предистория. Существуют так называемые компьютерные клубы, где можно поиграть, за деньги, еонечно. И в одном из таких клубов идет игра в CounterStrike(надо сказать что игра командная). На одной из карт есть так называемая кишка-вентиляционная труба... И в тоже время был там парень с погонялом ЧЛЕН И вот игра в самом разгаре. Кто-то кричит на весь зал:"ЧЛЕН В КИШКУ ПОЛЕЗ!!!" Немая сцена. Занавес.
История произошла в г. Мурманске, когда я учился на втором курсе МГПИ. Отмечали мы с однокурсниками в общаге здачу экзамена, или еще что - то подобное. И появился у нас в компании один не пьющий пионер. Как мы его спаивали, это не интересно. Однако к 23 - 24 часам он был "готов", впрочем мы тоже были хороши. Парню стало плохо и мы втроем повели его в ванную. Там его нагнули (чтоб не испачкал одежду) и стали успокаивать, что со всеми так в первый раз бало, что волноваться не надо и все будет хорошо. По ходу дела парень вяло отбивался, и уговаривал:"Не надо... Я нехочу..."- и т. д. Но мы в порыве заботы о нем сняли с него рубашку и хотели снять штаны, дабы уложить молодца спать. Когда стали снимать штаны, парень неизвестно чито подумал и стал еще более отчаянно сопротивляться. В одну из попыток сопротивления он протянул руку назад и хотел натянуть штаны на себя, но поймал шланг от стиральной машины (на что он похож??? ). У парня инфаркт и сдвиг в мозгах. С тех пор периодически бывает в психлечебнице.
У меня есть друг, назовем его скажем м-м.... Петр. Так вот он обладает фантастической способностью произносить разные корки голосом, совершенно лишенным эмоцональной окраски (т. е. будничным тоном). Например в переполненном автолайне слегка поддатый Петя в скрюченном состоянии (рост под 190) нависает над какой-то сидящей теткой, она в крик: "Мужчина я вам не мешаю?!!!". Петя спокойно: "Да нет, не очень..." Собственно история рассказанная его женой Юлей... Утро 14 февраля (день св. Валентина). Ю: (будит мужа) С праздником тебя, дорогой! П: (просыпаясь) С каким? Ю: Ж8-() Как с каким? С днем св. Валентина! П: :-| А я что, Валентин?
В одной крупной московской парфюмерно-косметической компании недавно было обучение сотрудников фирм-представителей. Выглядит это так: серьезные взрослые люди сидят за партами, выходит расфуфыренная дама, и, старательно оттопыривая мизинец, с французско-нижегородским акцентом рассказывает, как же ей надоело каждую неделю мотаться в Париж и как она устала от этой жизни, после чего начинает "втирать", что вот этот крем для лица за 11 дней сокращает морщины на 47,5 процента, а вон тот крем увеличивает на 63,4 процента влажность кожи. Сидящие за партами люди с умным видом кивают головами и все это старательно записывают. И тут она выдает: - Вот на прошлой неделе в загородном доме (называет фамилию парфюмерного фирмача) была такая интересная встреча, там были (сыплет фамилиями), тот на Линкольне, другой на Кадиллаке, этот на Мерседесе... Я туда на своем новом биэмдаблъю ездила. В зале тишина. На лицах мучительные попытки сообразить, на чем (или на ком)она туда ездила. Потом - волна сдавленного хохота. Дама недавно купила BMW...
Все видели магнитные карточки Московского метро. Это те которые после прохода через турникет выбрасывают. А зря. Внизу написано: "Сохранять до конца поездки". То есть на любой станции может войти контролер и проверить - а у вас его и нету. ;-)
Оторвавшись наконец-то от компьютера, загнав избранное на отдельную дискету, я вновь боковым зрением почувствовал, как за окном опять ожила сказка и посыпал медленнопушистый, ослепительно белый снег. Дерево за окном в очередной раз освободило себя от маленьких сугробов, лежащих на каждой его ветви. Снег падал не от ветра, а от того, что ему уже не хватало места на стволах и ветвях. Выдержать эту картину, сидя в натопленной калорифером квартире, я больше не мог. В очередной раз пожалев о том, что в фотоаппарате кончилась пленка, я подумал, что такие дни бывают только один раз за зиму, и подошел к окну, отдернул тюль, наслаждаясь зимним видом столько, сколько мне хотелось. И вот наконец я все-таки взял себя в руки, оделся и, открыв даерь, пропустил вперед собаку, уже с самого утра мечтавшую о прогулке. Мы выскочили с ней в эту неописуемую красоту и пошли буквально туда, куда глядят глаза и направлен нос собаки. По дороге я лишний раз ощутил всю медленность этого дня, неторопливо покачивающиеся троллейбусы, прокожих, некутающихся от мороза, звонкое чириканье птиц. Сегодня весна неожиданно сочеталась с бархатной, белоснежной зимой. Вдруг мы ощутили с моей четвероногой спутницей, которая то и дело ныряла в сугроб и напоминала уже чертика с поседевшей бородой, необыкновенное спокойствие и тишину. Деревья от безветрия стояли, не шелохнувшись, то и дело роняя неодинаковые хлопья снега, сорвавшиеся под собственной тяжестью. Небо было слегка розовым, и снег казался чистыми облаками, по которым мы ступали. Псина то и дело прыгала как годовалый щенок, пугая голубей и вскидывая лапы для того, чтобы нырнуть в очередной сугроб. С утра ей хотелось чего-нибудь вкусненького, и она непрерывно пыталась отыскать это под толщей белого полусухого февральского снега. На теплотрассах, нарушающих архитектурную целостность городского пейзажа, висели сосульки, по-апрельски длинные и капающие. Лишний раз я вспомнил о том, что когда идет снег, тогда тепло. Дома кремовых расцветок успокаивали душу настолько, что казалось, сердце остновится от внезапно нахлынувшего покоя и благоденствия. Лица встречающихся людей были нисколь не озабочены только что наступившим третьим тысячелетием и проблемами 2001-го года. Женщины, которых очень обрадовала собака, шли нам навстречу какой-то уютной, доброй стайкой. Их голоса делились на мягкие полудетские и немного грубоватые, чуть прокуренные у более молодых особ. Одна из них широко раскинула руки и наивно радовалась торчащим из сугроба головам уток и селезней. У нас в городе они всегда мирно соседствовали с людьми. Воробьи чирикали так, как мне рассказывала в детстве мама - «Жив-жив-жив! », и по ее же рассказам, в сильные трескучие морозы эти же бедные воробышки чирикают так: «Чуть жив! Чуть жив! Чуть жив! » Гармония весны и зимы торжествовала двадцать пятого февраля, как будто на дворе было первое марта. Я неторопясь проходил от одного здания к другому, рассматривая архитектуру зданий начала века, перемежающихся с недавно посторенными строениями. Без интереса, с полной умиротворенностью читал таблички “Izziņas”, что означает «справки», номера корпусов зданий, а собака тем временем по-охотничьи всплолошив стайку уток, при этом не поймав ни одной, рыскала по сугробам. В этих волчьих повадках было что-то первозданное, от свободного зверя Аляски. Проходя заснеженный пруд, я не увидел блеска льда. Скорее белый бильярдный стол, окруженный кустарниками, держащими на себе маленькие сугробы снега. Казалось что подходит время обеда, и кухня готовит раздачу с вкусно пахнущим борщом и котлетами. На территории не было практически ни одного больного - рижская психоневрологическая больница республиканского значения переживала тихий час.
В нашей фирме, занимающейся продажей различной электромонтажной техники, произошел такой случай: Одному человеку (юристу по образованию) поручили выяснить стоимость рекламы в различных изданиях. При этом сверстать электронную версию объявления мы могли сами, а этому товарищу нужно было узнать, в каких программах рекламные агентства принимают сверстанные макеты рекламных объявлений. Видимо, этот товарищ разговаривал с одним из агентств по телефону. Ну, понятно, что если ты в этом деле не сечешь, то попроси продиктовать по буквам названия программ или попроси выслать по факсу или мылу. Но он решил, что он очень умный и знает все названия программ наизусть, а также шибко силен в англицком языке. И вот на стол зам. директора попадает такая служебная записка (далее привожу дословно, за исключением названия фирмы и имен действующих лиц): Фирма "ХренСМаком" (условно) принимает заказы в следующих программах: 1. Оредравер. Версия 9.0 (только на РБМ РС). 2. Адобе елистратор. Версия 8.0. 3. Макро медей Фрей хенд. Версия 8.0. 4. Куварк Экспресс 0. Не принимается заказ в формате «Микросов ворд», «Корел хара», «МС ровер». - ------------------- P. S. Учитывая, что читать это будут не только верстальщики, дизайнеры и пр. околокомпутерная братия, а просто любители веселенького, привожу перевод: 1. Corel Draw. 2. Adobe Illustrator. 3. Macromedia FreeHand. 4. QuarkXPress.
Я давал прочитать оригинал знакомым верстальщикам, и не все сразу врубались в названия программ.
Когда я училась в школе, во 2ом классе, было у нас по внеклассному чтению задание- принести на следующий урок загадку и загадать ее одноклассникам. Надо сказать, отец у меня бо-ольшой юморист, и давно объяснил мне, что единственно верный ответ на загадку "висит груша, нельзя скушать" вовсе не "лампочка", как считают многие заблуждающиеся люди, а "тетя Груша повесилась". И вот, значит, на уроке, когда очередь дошла до меня, я именно эту загадку и преподнесла всему классу. Разумеется, все заорали:"лампочка!". - Неправильно. - А какой же тогда ответ? -спросила моя учительница, дама пожилая, воспитанная. - Тетя Груша повесилась! Слава Владыке Судеб, ее звали не Груша. Отца, конечно, вызвали в школу и долго с ним беседовали, но для меня все обошлось. Дейрдре Даэмор
"Веселые картинки" в эфире. (Навеяно публикацией от 25.02 про порнуху в прямом эфире). Похожая ситуация произошла и на Запорожском кабельном телевидении (КИТС), если мне не изменяет память в 1994 году (коллеги пусть меня поправят). Сама редакция тогда находилось в одной части города, а вещательная аппаратная в другой - в центре, там где областная телевышка. Вели эфир обычно трое: двое на выпуске, один на спутниках. Так вот, принес один товарищ порнушку, а посмотреть не на чем - время как раз вечернее, все видеомагнитофоны заняты - пишут новости со спутников, остаются три эфирных. Два из них S-VHS профессиональные (Panasonic- AG-7510) выдают чистый PAL-сигнал, а один обычный бытовой Panasonic- NV-25. Он обычно редко использовался, в основном для подачи видеозаписи в стандарте SECAM - в таком стандарте мы крутили отечественные мультики. И тогда ребята вставили порнуху в этот бытовой аппарат, вывели сигнал на контрольный монитор и стали "наслаждаться". Просмотрев кассету до конца, они забыли вытащить из магнитофона (была "запарка" в эфире, приходилось подтягивать время по программе). Потом настала очередь "Вечерней сказки". Как обычно старые "совковые" мультфильмы, как всегда Panasonic-NV-25, выматывает кассету на нужное место по счетчику, врубает PLAY и... идет курить... Минут десять это было в эфире... бедные детишки! Это многие видели! Геннадий Федоренко, Андрей Рубан, где вы сейчас, может быть вспомнили?
Коротенькая такая: Получил в своей почте компакт-диск с демо программкойю Програма называется: "ViaGrafix Software: DesignCAD" Из любопытства вставляю CD в компьютер и открываю WinNT Explorer. В восхищении замираю.... Имя этого диска в Explorer:
Наднях было у друга день рождения!!!!!!!!!! И решили мы с одногруппниками поехать к нему и поздравить его с этой знаменательной датой (парню 20 лет стукнуло). В нашей делигации насчитывалось 3 чел. Один парень вдвое больше меня и звали его Коля (его габариты важны для дальнейшего повествования этой истории), второй ПАРЕНЬ-КОСТЯ (человек которому глубоко на все и на всех, иногда, просто насрать) ну и Я-простой скромный парень!!! :)))) Ну а теперь история: Вечеринка проходила в большом помещении детского садика. Людей было много чел.20-25 точно непомню. И вот когда все после 5 рюмки почувствовали легкий хмель в голове решили устроить танцы. Показательные выступления (кто на что горазд в танцах) начались в соседней комнате. Но перед танцами решили мы втроем ПОКУРИТЬ "веселящего" зелья: ))) Поймите нас правильно... мы не наркоманы но иногда можно!! :))) И вот возвращаемся мы всередину и приступили к душеизливанию (называемое танцами). Прошло немного времени и мой друг КОСТЯ нашел общий язык с одной из девушек, присутствующих на вечеринке. Прошло совсем немного времени и он с ней удалился в комнатку для дальнейших нахождений общих тем: )))!!!! А так как в той комнатушке находилась верхняя одежда присутствующих то они время от времени заходили и выходили в нее и из нее. Ну мы товарищи ответственные и решили эту проблемку устранить, чтоб не мешали товарищу в дальнейшем знакомстве (мой друг Коля, уже в никакущем состоянии, и я, в состоянии приближенному к Коле). Сели мы, значит, рядом с дверью, разделяющую танцы и раздевалку с нашим другом и никого непускаем. Друг-КОЛЯ никакущий почти валяется на сидушке, но создает грозный вид, дабы отпугнуть и отбить охоту у всякого кто будет пытаться зайти вовнутрь, я - человек который непотерял еще дар речи прошу не мешать голубкам: )))))Через пол часа из комнатки выходит она, укутанная махровым одеялом, и через минуту опять заходит. Ну, думаю, молодец парень..... знай наших.... сидим дальше наслаждаемся музыкой. Через пару минут выходит он весь красный, улыбается, но через минуту возвращается пряча что то запазухой и заходит в комнатку снова. Смотрим света нет радуемся за товарища, время от времени встаем и танцуем, но взгляд на двери.... чтоб немешали... И так на протяжении 1.5 часа чередуя сто грамм, танцы и надзор за дверью.... Хочу вам напомнить что мы втроем находились не только под градусом, но и под "веселящим зельем", а кто хоть раз пробовал тот знает, как хочется кушать и как трудно воспринемаются рассказы товарищей (грузит)..... И тут мы проглядели одного парня и он заломился в комнату с нашим товарищем и его новой знакомой. Тот навсех парах заходит в комнатку и включает свет.... НУ, думаю, ПИЗДЕЦ..... наломали всю малину подбегаю к дверям, чтоб отвести парня всторону, ну и самому интересно к каким успехам продвинулся товарищ (раз попалили значит можно смотреть гы-гы-гы). И тут передомной открывается картина... Я БЫЛ ПРОСТО В ШОКЕ!!!!..... сидит ОН и ОНА по разные стороны детского столика и просто НЕПОДЕТСКИ едят торт.... укутались одеялом и попускаются.... а шоб вы были здоровые.... мы тут как пограничники охраняем любовь... а оказалось что мы охраняли желудки.... Нужно сказать, что девушка была очень даже симпатичная, все при ней и фигура и личико (учится она в станкостроительном техникуме), а этот герой-любовник с ней все это время просто разговаривал. Я просто немогу передать все то наше удивление и все то шокирующие состояние которое мы испытали. Но тут Костя встает и выходит из комнаты.... когда он дошел до меня он выдал такую фразу: - НЕНАВИЖУ СТАНКОСТРОИТЕЛЬНЫЙ ТЕХНИКУМ!!!!!!!!!!!! Тут мы уже несдержались и просто валились от смеха!!!!!
Р. S. Кто себя узнал в этой истории не обижайтесь. Андрей еще раз с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
Присказка. Наш бывший однокашник, Андрей, являет собой интересную феноменальную тормознутость, причем доходит до того, что люди вокруг него тоже начинают впадать в ступор.
Сказка. Расскажу со слов друга, к которому Андрей приехал в Германию.
Андрюху сегодня по Дрездену водил... Говорит, понравился! А вот он Германии, похоже, нет. Как он приехал, какие-то катаклизмы начались. Во-первых, самолет опоздал на два часа. Во-вторых, поезд тоже опоздал, первый раз на моей памяти, правда ненадолго, на 20 минут. Потом, он меня на вокзале ждал, на 5-м пути в 15.42 до 16.30. А я его встречал на 5-м пути с 15.30 до 16.00. Учитывая, что там один пятый путь и он был полупустой, я думаю, что он был в этот момент в другом измерении. Потом, две вещи помельче, видимо, потому что он с пути устал, сила поубавилась. Первый раз в жизни ехали в автобусе, у которого номер не показывался, затем в магазине Андрюха нашел две тушенки, АБСОЛЮТНО одинаково, но одна стоила 1,69, а другая 0,99. Но самую большую гадость он вечером устроил, видимо, после ужина, отдохнув. НА ВСЕХ НЕМЕЦКИХ КАНАЛАХ КУДА-ТО ПРОПАЛА ПОРНУХА!!!! Уже второй день нет, всякую туфту гоняют. Ну, поезд с автобусом я еще могу простить, но порнуху.... Нет, это он слишком. На святое покусился!!! Если так дальше пойдет, он мне всю Германию сломает. Думаю, его домой отсылать, пока Германия в Казахстан не превратилась. Хотя, с другой стороны, может без Андрюхи Казахстан в Германию превратиться? Может он то и мешал нашему суверенному Казахстану? Тогда надо будет его сдесь оставить, а самому тихонечко в Казахстан перебраться.... Как думаешь, стоит попробовать? По-моему, у него предназначение было до конца своих дней на ТЭС работать. Кстати, как он рассказывал, за неделю до его отъезда там здоровая авария случилась, трубопровод прорвало. Видимо, это был знак с небес. Но никто к нему не прислушался. И теперь вся Европа накроется медным тазом. :((((((((((((((( Ты знаешь, ну не смотрится Андрюха на фоне Германии! Его фон это не Дрезденская картинная галерея, а стол с водкой и черствым хлебом, в дупель пьяные пацаны, гитара, и "ваше благородие.. ,"
Андрюха! Я все равно за тебя! На тебя надеемся и уповаем! Порви их.