Истории - другая десятка

Навеяно историей от 3.02.01 про дезодорант для рта (кто кого не понял)
Произошло это года 3-4 назад, когда я, будучи студенткой работала
в рекламной компании Colgate, называлась промоутером и рекламировала
продукцию(зубные пасты, щетки и т.д.)данной компании в различных
магазинах. Так вот, пришлось поработать в одном магазинчике около
м. Белорусская, а рядом находилась гостиница, не помню ее названия.
Вышла я покурить, отдохнуть от придирчивых покупателей в конце рабочего
дня, где-то в 20:30. Стою, прислонившись к двери магазина, никого
не трогаю(напротив, через дорогу гостиница), идет мимо какой-то мужик(М),
останавливается, оглядывает меня и спрашивает:
М : "Сколько?"
Я : "Что сколько?"
М : "Денег сколько?"
Я : "У кого?"
Мужик недоуменно оглядываясь уходит, я бросая сигарету возвращаюсь
в магазин и тут до меня доходит смысл нашего диалога, и всю дорогу,
пока ехала до дома я нервно посмеивалась, пугая прохожих.

Камчатка, отдел кадров, 20 лет назад (благословенное времечко!),
заполнение анкеты. Ну,там, фамилия-имя-отчество-год-рождения. Далее:
- Национальность?
- Еврей.
Неподдельный ужас:
- Так и писать?!

Есть у нас в городе N радио - филиал одного из Московских. Так вот
по утрам в 7.50 в эфир вступает местный DJ в лице девушки с приятным
голосом и рассказывают гороскоп на наступающий день. Ну дело интересное
и я по утрам его слушаю. Так и в этот день, все чин чинарем, там
-Овен - бала-бала-бала,...........
-Телец-бала-бала-бала, б$#ть, кто мне эту х#$ню подсунул?!
( и это в прямом эфире), чесно говоря, я до этого думал, что она
гороскопы в записи читает, ну убедился, что в живую :))
Вот уже 8 февраля, а гороскопов по утрам все нет и нет :((

Наверняка все знают следующий анекдот

---
Инструкция по проведению опытов с мышами для биологов:
1. Подготовьте мышь к опыту
2. Полученую кашицу....
---

Послал я этот анекдот своему другу - биологу.
Приходит ответ следующего содержания:

---
Очень смешно. Но, как правило так и бывает
---

:-( )

Эта история про моего пса, когда ему было 3 месяца от роду.
Снимали мы тогда квартиру с бой-френдом, и ключ был один на двоих.
Я после работы обычно заходила к нему в оффис, забирала этот ключ
и шла заниматься воспитанием чертенка(легче приручить шаровую молнию,
чем приучить сеттера ходить рядом). За день до описываемых событий
я раздобыла 3 кило куриной печенки, упакованной в один большой брикет.
Для разморозки и разделки на порции, этот брикет был положен на нижнюю
полку холодильника.
ИТАК!
Прихожу я за ключом, и начальник френда спрашивает, всегда ли мой щен
атакует холодильник? На что я отвечаю, что как истинный ирландский
кобель(иголка в сторону вопрошающего :-p) он атакует все подряд.
Следом выходит мне на встречу уборщица, белее стенки и шепчет что она
не виновата, все так и было, когда она пришла, она только вытерла кровь
с пола. Полная мрачных предчувствий я бегу домой. Маленькое отступление:
все хозяйские ценные и тяжелые вещи на кухне(в основном вазы) были
поставленны на холодильник, от любопытных собачьих лап и зубов
Картина маслом: сидит на полу пачка печенки, облаченная в рыжую шкуру.
В первый раз в жизни я поняла выражение "Что вдоль, что поперек".
Это был просто крестик: желудок выпирал поперек тела с обеих сторон.
Как он умудрился сожрать 3!!! кило, не понятно. Для незнающих, щенки
в этом возрасте съедают максимум 700 грамм еды за раз. Через четыре дня
он снова начал есть.
И что самое удивительное, что этот случай не отбил охоту к печени,
что пес и доказывал в последствии, выбирая себе сие лакомство
с прилавков рынка.
Bakinka