Повторные истории

Рассказано человеком, работающим в больнице.

По его словам, для лечения какой-то интересной болезни в жопе
применяется "массаж Сулейко": пациент в интимной обстановке ставится
раком, и доктор, надев перчатку, в заду у него туда-сюда водит пальцем.
Оригинальный массаж.

Так вот однажды доктор делал такой массаж пациенту, все как обычно,
одна рука у больного на пояснице, другая работает... и работает...

И все бы ничего, но тут пришел в кабинет другой доктор, и, начав
разговаривать с первым доктором, подходил все ближе и ближе... ...
и, не задумываясь над тем, что делает, положил свою руку на поясницу
паценту...

Больной упал в продолжительный глубокий обморок.

Реальная история произошедшая в Сан-Франциско, США

Водитель превысил скорость на загородном шоссе, что было зафиксировано
автоматическим измерителем скорости, который измеряет скорость радаром
и фотографирует машину нарушителя. Через несколько дней к нему по почте
поступила квитанция на уплату штрафа в $40 за превышение скорости
и фотография его машины. Не лишенный юмора нарушитель вместо того,
чтобы заплатить штраф, выслал в полицию конверт с фотографией этих
самых 40 долларов.
Через несколько дней он получил из полиции новый конверт, открыв который
он обнаружил еще одну фотографию - наручников.

На днях услышал историю от оцевидца. Решили 8 мужиков пойти в
тайгу, шишки собирать. Но т.к. они были в этом деле не
специалисты, а желание сходить за шишками все крепло, пошли они к
местному жителю-дедку. Он им и посоветовал. Взять бревно и
стукнуть по дереву и после удара все шишки упадут. Пошли мужики на
поиски бревна. Нашли офигенный, сами подняли с трудом. Нашли
цель-дерево с шишками. Отошли на расстояние и начали бег на
дерево. Но контакт не получился. Бригада из 8 мужиков пролетела
мимо и полетела по склону с бревном в руках. Поступившее
предложение не отпускать бревно, а то оно на х@й ноги отдавит,
было принято и мужики продолжали бег по склону.
Склон заканчивался и начиналась дорога, на которой мирно ехал УАЗ.
Трудно представить, что творилось в мозгу шофера, когда идет на
таран 8 мужиков с бревном и страшно покрывающие все покруг матом.
Итог встречи был печален. Шофер в испуге бросился в тайгу, где егo
долго искали. А машина получила хорошую пробоину.

Ехала однажды одна моя знакомая девушка в электричке. Ехала она ехала,
и по причине общей измученности жизнью задремала. А, надо сказать, на
голове у ней была норковая шапка. Причем, что немаловажно, мамина.
Которую (шапку) она тогда без спросу взяла, дабы пыль в глаза пустить.
И просыпается она недалече от своей остановки от странного ощущения
холода - чувствует, а шапки-то на голове нету! Открывает глаза -
напротив сидит парень. Симпатичный. Улыбается даже. А на голове - ЕЕ
шапка! И люди вокруг, что характерно, никак на все это не реагируют.
И такая злость ту девушку взяла на эту жизнь (а еще отношения с мамой
были далеко не самые лучшие) что она вскочила со своего места,
сдернула с головы грабителя шапку, и гордо вышла на своей остановке.
Такая вот маленькая и гордая вся.

Приходит она домой… мама смотрит на нее и спрашивает: «А почему у тебя
ДВЕ шапки?»

Оказывается, одна свалилась с головы в капюшон куртки, когда она
задремала.

Это еще не все…
Мама с девушкой и шапкой бегут на вокзал и натыкаются на того парня,
который с совершенно обалдевшим видом ходит туда сюда по перрону и
впадает в депрессию.
Рассказ парня: «Еду я с работы. Настроение хорошее. Напротив девушка
симпатичная, интеллигентная, совсем хорошо. Спит только… вот -
просыпается… Только фразу придумал, чтоб значить, знакомство завязать….
как она вскакивает, срывает с меня шапку и убегает!!! И народ, что
характерно, ноль внимания. Вот и верь после этого людям!

В общем - все хорошо, что хорошо кончается

История рассказанная моей пожилой уже бабушкой:
Идет она зимним днем по улице, никого не трогает. Обгоняет ее мужичек,
который в прозрачном пакетике несет яйца (куриные конечно) и затем
свернув за угол исчезает из виду. Затем и бабушка сворачивает за угол
и натыкается на упавшего мужика. Она ему:
- Как яйца?
- Я головой стукнулся...
- Как яйца? Яйца как???
- Я головой стукнулся....
Помогает она ему поднятся, а это не тот! Мужик с пакетиком шагает чуть
дальше....

Было это в начале 90-х годов, когда я поступил на первый курс одного
из питерских ВУЗов и был направлен вместе со всеми новоиспеченными
студентами в колхоз.
По-приезду к местам проведения битвы за картофельный урожай мы были
расселены по деревянным баракам (на манер пионерлагеря),где в комнатах
жили по 3-4 человека.
Нужно сказать, что компания подобралась довольно разношерстная,
знакомиться приходилось уже в процессе совместного проживания
в комнатухах наших флигелей и не у всех новые знакомые вызывали восторг.
И вот в одном из номеров поселилась группа народа в состав которой
входили два панка (отъявленные расп#$здяи) и будущий ботаник-отличник -
достаточно заумно-занудный товарищ. Естесественно панки быстро нашли
общий язык (хотя может они были уже знакомы к тому времени), а вот
третьего чела они начали постепенно выживать из комнаты устраивая ему
разные мелкие и крупные подлянки. Кульминацией же их проделок стала
следующая гадость. В один из дней два негодяя пошли в сортир, нагадили
в банку из-под каких-то консервов, принесли ее в комнату и поставили
под кровать своего соседа. Но это конечно еще не все - на кровать
на простынь они навалили банку кабачковой икры и накрыли все это дело
покрывалом. Ну сидят они и с нетерпением ждут соседа, через некоторое
время он приходит и конечно первое что ощущает - это характерный запах
в комнате. Он начинает в ужасе метаться по номеру и стонать:
- Вы че насрали в комнате"?! Вообще офигели - в комнате срать.
И тут он видит помятое покрывало своей кровати и характерный бугорок
по средине ее.
Терзаемый самыми черными догадками он бросается к кровати, отбрасывает
покрывало...
В этот момент два хлопца с ложками в руках и с диким воплем
"О!!! Говно!!!" прыгают к кровати, отталкивают беднягу и начинают
с аппетитом жрать коричневую субстанцию - продукцию отечественной
консервной промышленности.
Насколько я знаю шокированный товарищ в тот же день переехал от них
в другую комнату, а панки зажили весело и счастливо.

Навеяно историей про хомяка за 14.02. Историю рассказал племянник жены.
Его знакомые решили приобрести для забавы детей хомячка. Принесли его
домой в клетке со всеми прибамбасами, поставили клетку на пол
и сгрудились вокруг, умиляясь его возне. Вместе со всеми умилялся
и хозяйский кот. Поумилялись немного и пошли ужинать. По возвращении
видят следующую картину: кот сидит и, склонив голову набок, с интересом
смотрит на хомяка, а тот развлекает кота, вертясь в беличьем колесе.
Посудачив немного по поводу того, как быстро животные подружились,
все дружно отправились спать.
Интересно, что утром их ожидала та же картина: кот сидел и смотрел,
а хомяк скакал в колесе. Тут только кто-то догадался вывести кота их
комнаты. Хомяк на дрожащих лапах выполз их колеса, доковылял до поилки,
выпил всю воду, повалился там же и мгновенно уснул. Проспал, между
прочим, больше суток.

Историю эту рассказали мне дальнобойщики в одну нашу поездку.
Значит представьте- Автозаправка ,Шикарная девушка на крузаке
(джип Land Cruiser) в нее не справившись с управлением на полной
скорости врезается дедушка на Москвиче . Девушка с полным негодованием
на лице и кричит:"Да ты что старый хрен я три года сосала чтобы эту
машину купить!" Народ в ауте ,но больше всех поразил дед ,который
с полным спокойствием на лице заявил:"А теперь будешь три года сосать
чтобы ее починить!" Садиться обратно в Москвич и уезжает.

Привет Владивостоку и Далласу!

Остановка городского транспорта. Народ толпится, ждет. Среди ожидающих
стоит, что называется ФИФА. Вся из себя, жало кверху. Останавливается
автомобиль иностранного производства. Из него выходит молодой человек
и направляется к ларьку. Проходя мимо фифы случайно задевает ее плечом,
извиняется и продолжает путь. Фифа корчит брезгливую мину, достает
из сумочки платочек, отряхивает воображаемую пыль и выбрасывает платочек
в урну. Молодой человек, наблюдает все это действо, хмыкает, покупает
сигареты, подходит к фифе и отвешивает ей хорошего пендаля, снимает
башмак, бросает его в урну, садится в машину и уезжает!!! Всю остановку
колбасило не меньше часа.

Короче, есть один дружок у нас. Прикольный парень, только речь у него ну
уж очень ненормативная. Так и сеет трехетажками направо и налево,
разбавляет базар равномерно. Вот один раз чего-то он там рассказывает. И
произносит такую фразу : " типа, стоим мы, блядь, на улице - сестра ,
блядь, мать, сука, и я, ебаны в рот...". Ну, звучит интересно,
не правда ли , веселая семейка получается. Особенно если запятыми
не разделять, а так, как слышится..........

По всему Лос Анджелесу установлены щиты, рекламирующие газету
Investor's Business Daily. На щите фотография свернутого номера газеты
и подпись "Don't read it. Use it." ("Не читай газету. Используй ее.")
Да... Надо было пожить в застойное время в Союзе, чтобы полностью
оценить изящество такой формулировки.