Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 марта 2001
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Немного предыстории... Работаю я в одной компании-провайдере, предоставляющей не только услуги по доступу в Инет, но и телефонию... Голова предприятия - в Алма-Ате, филиалы по всему Казахстану... Как-то пришла жалоба от клиентов-индусов, что дескать из Чимкента в Индию факс не могут отправить... Само действо: Товарищ ответственный проверяет линию - Алма-Ата-Чимкент-Индия-и обратно следующим образом: пишет на листе А4 слово "TEST!" и отправляет факс по вышеуказанному машруту... А в ответ - тишина. Товарищ повторяет процедуру вновь и вновь, надеясь получить заветный ответ от братьев-по-разуму-индусов. Оставив безнадежные попытки добиться результата, рука товарища склоняется к телефонной трубке, дабы сообщить в Чимкент о глобальной поломке, но чу! факс, упорно молчавший до сего момента, вдруг зажужжал, зашипел, заскрежетал на все свои факс-лады, и из чрева аппарата полезла долгожданная бумага... Результат превзошел все мыслимые и немыслимые ожидания (привожу текст факса в оригинале):
Pachimu Ti Zaibal Nashe Fax. Uze Nash a Fax Bumaga Zakonchilus Kto Eta Pidarus. Etat Ras Esli Zvanit, ya Zkazu Chilavek Nash Tam Almaty, Takda Kharoshe U Vas Budit.
История из серии "говорят дети"... Недавно приезжала в гости моя двоюродная сестра с 4-летней дочкой - моей племяшкой. Девочка на удивление тихая и незаметная - не шумит, не кричит, не носится. И вот моя мама вдруг говорит мне, что у моей дочери очень заметны вены на шее.. Я ей отвечаю, что это не страшно, да и к тому же у нас это фамильное - у меня у самой все жилки на шее видны. И рассказываю ей недавно прочитанную историю про то, что во времена Петра Первого придворные дамы специально поверх толстого слоя пудры на своих декольте рисовали кровеносные сосуды, имитируя тем самым тонкость и прозрачность кожи. Спустя достаточно долгое время сидим, пьем чай, и вдруг племяшка, обернувшись к моей сестре, делает огромные глаза и заговорщическим шепотом произносит: "Мама, а ты знаешь, что у тети Оли грудь, как у царя Петра - на ней кровь нарисована!" Сестра подавилась чаем...
О воспитании детей. На прошлой неделе был в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало. Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами, производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание. Так ведь нет же, Англия! Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается, оборачивается и кричит свему чаду: "Томми, иди скорее! Здесь еще одна большая лужа!" Радостное дите галопом несется к маме продолжать пачкаться.
История о дисциплине. Работаю я в Питере в одной конторе, которой руководит женщина (кто знает, тот поймет). Еще та специфика... В общем, любит наша Мама заявиться в офис после окончания трудового дня у остальных сотрудников. Типа, работа - дом родной. Так было и на этот раз. Контора закрывается в 19.00, а она заявилась в полдесятого вечера, когда никого, кроме деда на охране, не осталось. Ну и захотелось ей чайку попить (кафе наше офисное на первом, а ее кабинет - на третьем). Она деду-то и грит: мол, не могли бы вы мне чайку организовать? Он, естественно, под козырек (старая школа!), ну а шефиня - к себе наверх... Короче, тот ничтоже сумняшеся в своей правоте, набирает номер поварихи и с дрожью в голосе сообщает ей о том, что мол, хозяйка чаю просит!!!!!! Та, совершенно не удивившись, только сокрушается о том, что же делать? На что ей был дан совет: бери тачку и пулей в офис! (чай заваривать!) Самое смешное, что она так и сделала!!!
З.Ы. Представьте физиономию Мамы: после получаса ожидания раздается стук в дверь кабинета и на пороге взмыленная повариха (официантка?) "чаю не желаете?".... Немая сцена, и спасибо в ответ...
З.З.Ы. Смех в том, что всем участникам описываемых событий было не до смеха... И главное, когда после повариха пришла в бухгалтерию оформить денежку за проезд на такси по служебным целям - ЕЙ ОТКАЗАЛИ!!! Раз так любишь ген. директора - что за базар? Подхалимаж процветает!!!
Сейчас я (а значит - и все мои знакомые) находимся в том возрасте, когда начинается эпидемия свадеб. И вот история, которая стала притчей, и даже... тостом! Это была первая свадьба. Студенческая общага, оливье из ливерной колбасы, красиво украшенное ДВУХЯРУСНОЕ брачное ложе в соседней комнате... Одним словом - нищий второй курс. И вот, среди всей этой "роскоши" - молодые. Оба - первые красавец и красавица на потоке, влюбленные и счастливые. Они упиваются друг другом, а собравшиеся упиваются паленой водкой. Впрочем, жених от гостей старался не отставать... и не отстал... Так или иначе, но когда уже весь пол под столами был усыпан телами менее стойких, слово взял свидетель - лучший друг жениха. Неизвестно, что же он хотел сказать на самом деле, но вместе со струей перегара, от которого в комнате передохли последние мухи, он выдухнул следующее: - Я всегда хотел, чтобы у моих друзей были красивые жены! Дальше была минута молчания. Есть и пить прекратили даже тараканы. Все вдумывались в потайной смысл сказанного. Жених медленно повернул голову и глянул на невесту. Та, очень некстати, почему-то покраснела. Тогда жених встал из-за стола И НАЧАЛОСЬ... О как же жених бил свидетеля! О как же он бил тех, кто за него заступался!! О как же он бил всех остальных!!! В конце концов он уснул на втором ярусе своего свадебного ложа... ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО, ЧТОБЫ СКОЛЬКО БЫ НЕ ВЫПИЛ ЖЕНИХ, ОН БЫЛ НА МНОГОЕ СПОСОБЕН!!!
Собрались мы как-то с друзьями посмотреть фильм по видику, расположились удобно на диване (всемером) - справа от меня лежит Костик с женой, причем она удобно расположилась на его плече. Тут один из приятелей прикола ради ставит кассету с порнухой. Народ начинает прикалываться, хохмить, а порнушка становится все откровеннее, и Костик заявляет, что это гадость и его просто воротит от происходящего на экране. Я, будучи с ним полностью согласен, говорю: "дай пожму твою мужественную руку, в знак солидарности", после чего следует ответ: - Не могу, она у меня занята. Народ начинает потихоньку с дивана скатываться, а Костик, поняв, что сказал что-то не то, исправляется: - Вы не поняли, она у меня женой занята. Занавес.
История поведана труженницей музыкального театра имени-памяти Станиславского и Немировича-Данченко Медведковой Наталией и является в полной мере правдивой. Посол какой-то там Зимбабве пожелал приобщиться к прекрасному. Предупреждать кого-либо не посчитали нужным. А непосредственно перед спектаклем установили в фойе металлодетектор, прозванивали зрителей. По другую сторону рампы доблесные спецслужбы шмонали артистов (разумеется, радости не много, но роптать в открытую народ не решался). Очередь дошла до заглянувшего на огонек бывшего танцора театра. Когда служака, разобравшись с торсом, вознамерился перейти к нижней части тела, артист небрежно закинул "ногу за ухо" и, из положения вертикальный шпагат, любезно заявил: "ничего, ничего, главное, чтобы вам было удобно".
28-й трамвай подъезжает к МАИ со стороны Щукинской около 9-и утра. Состав публики - студенты и преподаватели. Разговор:
Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь? Профессор: Простите? Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь? Студент: Этот молодой человек хочет спросить, выходите ли Вы из трамвая? Профессор: А! И Вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами пространственные отношения эквивалентны?
Из автобуса вываливается интеллигентного вида мужчина с кейсом, совершает на тротуаре сложные трехмерные колебания, подтверждая известное положение о перпендикуляре, опущенном из центра тяжести и проходящем через площадь опоры, растягивается на асфальте и моментально засыпает.
Сердобольная старушка в автобусе: "Как пить дать, заберет милиция!"
Мрачный голос из глубины салона: "Пить ему уже дали..."
Есть у меня один знакомый, хорошо дела у него идут, бизнес серьезный, катается по городу на ТОЙОТЕ-ЛЕНДКРУЗЕРЕ. Сам весит больше 100 кг, борец в прошлом, да еще машина такая - все его пропускают, а он уже привык. Но тут какой-то блок у него полетел электронный и на 3 дня Тойоту ему пришлось оставить на станции. А пока взял он восьмерку у жены. Поехал-поехал и на Невском проспекте его стал прижимать к левой стороне дороги 600 Мерседес (ему повернуть захотелось из второго ряда). Знакомый (скажем, Вася) по привычке этот Мерседес отжал обратно и тот не повернул, где хотел. Тогда Мерседес его догнал, подрезал и остановился. Водитель не вышел, а вышел хозяин - в кашемировом пальто, дорогих ботинках и отутюженных брюках. Тоже кило под 100 с бритой головой. Ну и Вася вышел. Стали они сначала тыкать пальцеми друг другу в диафрагму, а потом этот в кашемировом схватил Васю за грудь и потряс, после чего пошла борьба по всем правилам - прямо на Невском проспекте. Минуты 3 они по асфальту катались, в результате Мерседесовец понял, что победа ему не светит, с криками уселся в машину и уехал. Ну и Вася свои спортивные брюки отряхнул как смог и поехал. А по дороге он включил радио, по которому корреспондент, захлебываясь, сообщал, что только что, по дороге в студию, он стал свидетелем, как новому русскому, несмотря на его Мерседес, прямо посредине главной улицы города, навалял небогатый парень из "восьмерки" p.s. Ежемесячный Васин доход - баксов 40-50 тысяч.
...Через некоторое время я решила спросить у проходящих мимо местных дедов, где можно поесть нормальную еду, а не пиццу для туристов. Деды, кстати, беседовали между собой по-албански, но сербский мой приняли благосклонно. Спросили, откуда мы. - Русия, - честно ответила я. Зажаренный солнцем сухопарый дед встрепенулся. Встал в позу, поднял руку и громко с удовольствием сообщил: - Йехали мэдведи на вьелосипеде. А за ньими кот - задом наперьёд!