Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя девочка 10-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, кажется, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос - что случилось?!!! Громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн - "... маа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с _голой мандой_ плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!
Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить. Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я хрониччески холостой, и видя такое несовершенство природы, время от времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то заходит и говорит: "У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас познакомить и все такое". Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно- ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать, что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем. Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с сомнением говорю:"Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу. "Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и через полчаса заезжай".
Цистерна со спиртом, глубокая ночь. Через мощный насос цистерна подключается к обычному водопроводному крану и начинает качать спирт в обычный водопровод. В ближайшем доме (уже за забором с колючкой и прочими охранками) в ванной открывется обычный водопроводный кран и через некоторое время из этого крана течет чистейший спирт. Через полчаса ванна полная, чуть позже комплект мужицких тел лежит рядом с ванной. Утром появляются жены - узнав, где их благоверные провели ночь. Самое грустное в этой истории - то, что по бабской инициативе!!! на заводе построили!!! автономную систему водоснабжения.
Как-то в начале девяностых приехали ко мне в гости товарищи из Америки - муж с женой. Пожить недельку-другую, хлебнуть российской экзотики. Ну а времена были - сами помните: в магазинах рядами стояли братские могилы обитателей моря - кильки в томатном соусе. И больше ничего. На следующий после бурной встречи день сели мы позавтракать - чайку там, того-сего, в том числе и халвы в красивой вазочке. Посмотрели мои Майкл с Дорис на халву и так деликатно спрашивают - Ват из ит? Ну я популярно объясняю - семечки там, сахар, то-се... Они еще деликатнее: - А можно, мы это есть не будем? Мне не жалко: не хотите - не надо, больше останется, но все-таки любопытно: почему, собственно? На что получаю на пределе деликатности ответ: - Уж очень на прах похоже...
Есть у нас в городе завод локомотивовагоноремонтный. Стоит перед его проходной как символ завода паровоз древний, но отреставрированный, покрашенный, в общем красивый (на нем, наверное, еще Ленин в Шушино катался). И вот еду я мимо этого символа прошлого на маршрутке, а позади меня пацан, лет 5-6, с мамашей едет. Увидел он этот паровоз и спрашивает: - Мам, а он настоящий? Мамаша: - Настоящий, конечно. Пацан: - А у него внутри, наверное, все разворовано? 8-[ ]
Случилась буквально на днях. После того, как стала известна история с Ростовской АЭС (г. Волгодонск). Звонит из дома коллега-энергетик на работу диспетчеру энергосистемы и говорит: "Я тут мыться собрался, а весь город будоражит, подруга звонит и спрашивает - что на самом деле произошло? Может, йод и водку покупать? Радиоактивный фон какой и самое главное, что делать?" На самом-то деле ничего серьезного не произошло. Опять "зеленые" и пресса нагнетают обстановку. Надо сделать замечание: диспетчера за целый день эти звонки затрахали. То бабушки спрашивают, сколько водки надо пить, чтобы избавиться от радиации, то еще более крутые идиоты. Короче, уже всем смешно, маразм какой-то... Дык вот диспетчер в этой связи грит коллеге - все непонятно и плохо :(. На что коллега отвечает: "Ну тогда я пошел купаться..." В ответ он слышит: "Прально, прально! Зато потом ОБМЫВАТЬ не придется".
Наблюдал картину в электричке на Павелецком направлении. На ст. Ленинская в электричку вошла компания очень грязных людей. Первая мысль – бомжи. Компания расселась на крайней от дверей скамейке и стала пить спирт и!!!! раскочегарив примус! стала варить нечто. Идут два контролера-ревизора, крутые мужики, один молодой, другой постарше. Видя работающий примус 8-(]]]]] молодой спрашивает: «Что это такое!!! Билеты ЕСТЬ!!!! » Опережая всех старший контролер говорит: «Отстань, это спелеологи, ОНИ НИКОГДА НЕ ПЛАТЯТ» ;))). Ответ спелеологов: «Супчику не хотите? » P. S. Спасибо всем обитателям Съянов, Киселей и т. п. если говоришь, что ты спелеолог, то до билетов не до…капываются
Совсем недавно на семинаре по Социологии отколол наш 60-летний препод-армянин: "И не смотрите на то, что Путин маленький- перец тоже маленький, но острый и слезу выбивает, гад!!!
Дело было так: Мех-мат фМГУ, лекция по Дискретной математике. Читает женщина-доцент. Женщина и математика две не то чтобы совсем несовместимые вещи, но сживаются вместе как-то с трудом и при этом не без последствий. Так вот, отличалась эта дама маленьким ростом (что с лихвой компенсировалось ОЧЕНЬ громким и пронзительным голосом) и особенностью зависнуть на простом вопросе (типа "Как Вас зовут?") минуты на 2, чем напоминала Photoshop на 32Mb. Так вот народ, как обычно дремлет, дама рисует на доска какие-то комиксы и чего-то кричит, по обыкновению... Через какое-то время ее раскаты замолкают, отчего народ начинает медленно просыпаться и наблюдать такую картину: в глубокой задумчивости ОНА пишет на доске цифру 2 и произносит - ... и все это равняется двум... Медленно стирает цифру 2 и так же медленно вырисовывает цифру 3. - ... нет трем... Снова стирает 3 и вновь рисует 2. - ... или все-таки двум... Минута раздумий, и ОНА решительно стирает 2 и уверенно заявляет: - Хотя нет: пять на два не делится.
Вот так: душа математика - потемки. :о))
P. S. К середине обучения к таким вещам мы были уже привычные и фразы типа "Хотя учебник был написан для физиков, но получился неплохой" (гран пардон, если кого обидел) нас не удивляли.
Место дейстивия г. Тольятти, вблизь маг. Бико(на рынке возле него) ... пятница, вечер часиков 6-7, иду я с братом на чатовку, ну подороге как водитца заглянули в магазинчик, купили пивка, идем значит пиво потягиваем, проходим мимо двух собирающих вещи торговок, которые на расстояние метров 20 друг от друга стоят, и слышим такой диалог: 1: (кричит) Люд, ты что сегодня пить будешь? водку или чай?? 2:... ну даже не знаю.... : ))))
Вечер, темно, ни души. Спускаюсь в подземный переход. Не успеваю дойти до перекрытия пару метров как сверху, с дороги с жутким грохотом падает нечто тяжелое, завернутое в полиэтиленовый пакет. Похоже что гиря. Я, естественно, останавливаюсь. Сзади подбегает какая-то бабушка, хватает этот пакет и озабоченно спрашивает: - "Молодой человек, в вас не попало?" - "Нет", недоуменно отвечаю я. Бабушка убегает и уже на ходу оборачивается и кричит: - "А если бы попола - то убило бы!" Вот так-то.
Реальные фишки из реальной жизни... В Оттаве живет Саша Стач (родом из Кишинева). Недавно он получил соушил иншуренс намбэр на имя Alex Kishinev... (он теперь так и представляется))) Еще тут живет Вова Дзись у котрого двое водительских прав: Vladimir Dzis и Vladimir Fedorovich)))......... С первого числа я переехал в новый дом с тремя девчонками-соседками (что и было главным критерием выбора жилья) Одна из них из Литвы... И немножко туго тянет по-русски... Звать Юргитой. В первый раз встретившись я ответил что меня зовут Валдис))) (вообще-то Саша)... Сегодня выяснилось следующее... Танюха с Юргитой решили обсудить нового соседа... Было это примерно так: - Ты Сашу видела? - Какого Сашу? К нам же вьехал Валдис... - Какой Валдис???... Саша... лысый такой... (я брит наголо)))) - Это брюнет или блондин? )))... И последнее... Танюха из Киева... Проживала на бульваре Леси Украинки... Батя ее как-то собрался в Германию... и... купил там машину... Техпаспорт был выписан... на имя........... угадали??? )))....... точно..... ЛЕСИ УКРАИНКИ))))))))))))))))))))))))))))))))))) Вот, собственно, и все...........
Еду я в Съяны. Билеты естественно не взял. Стою в тамбуре, читаю «Красную звезду» (! важно! ), сам я в камуфляже. Вместе со мной с Нижних котлов едет группа туристов – парень и две девчонки. Заходит контролер «Ваши билеты! » На меня только глянул – камуфляж, «Красная звезда» типа вояка бесплатно, и давай до этих докапываться. Народ естественно: «Неуспели взять». Мужик судя по настроению и перегару ;) явно не в настроении. «Знаю я вас спелеологов %уевых, БИЛЕТЫ!!!! » «Мы честные туристы! » показывают на меня «Это он» «Он военный, чистый, ваши билеты!!!! %;;»№»%? *(? *(*: :;%№». Дерет с них штраф о%енный –10 с каждого + за проезд до места – эти идиоты сказали куда едут. Выхожу на Ленинской и у меня из пакета выпадает фонарь-налобник грязный. Офигевший контролер и орущие туристы.
вобщето это история скорее про занос а невынос.. надеюсь что неразглашу тут военную тайну за которую подписывался. вобщем служили мы за границей в одном эээ..."почтовом ящике", так сказать отдельная история... по периметру колючая проволока внутри наши часовые ходят, ясно обьектик сверх секретный охраняют, а снаружи местные-охраняют нас так сказать от контактов с братским народом и заодно нас чтобы сдуру не удрали... вообщем режимчик что надо, выход из части разрешалсы только один раз... в конце службы! Пришла однако пора на дембель подаваться, ну а самые крутые дембеля естественно форму заранее готовят, подгоняют, ушивают, буковки золотые и т. д... Вообще форму по росту уже проблема была т. к. ее уже давно старые дембеля умыкнули, и мы естественно продолжили традицию как в американских боевиках по вентиляционному каналу пробрались в склад и стырили подходящие по размеру форму, мда.. а где хранить? в казарме под кроватью не положешь. значит надо притащить туда где работали- на обьект, там мы иногда оставались без офицеров и можно было занятся "делом"... а как протащить? через КПП версия отпала сама собой. Оставалось как то по проходу между двумя стенами из колючей проволоки т. е. нашей и "ихней" дойти до места (0.5км)и затем через колючию проволоку высотой 4 метра перебраться, (маленькая деталь перед заграждением натягивась тонкая проволочка как нить т. е если ты без лупы идешь заметить ее практически невозможно, обрываешь-караул поднимается по тревоге. Само заграждение тоже под охраной-прикасаешся-тревога. ну и по периметру для порядка полоса вспаханая- чтобы следы оставались. ) Провели проверку местности-как всякая нормальная территория имела два! выхода- КПП и запасной (неохраняемый! ) там иногда машины выезжали, как раз тут то невидимая проволочка и кончалась, небудешь же каждый раз заново натягивать! :-) Следовая полоса естественно тоже-на щебенке много ненаследишь: -), осталось мелочь- не касаясь ворот оказаться на той стороне, перепрычивать? не-е! , после проезда машин остались маленькие углубления-колея она немного углубилась и самый худой дембель тоесть я через некоторое время оказался на охраняемой территории. :-)(предварительно подождали пока часовой скрылся за бугром, ) бегом к каналу который вел в подземное сооружение открывается люк, вешаются формы на плечики закрывается и бегом назад. уффф все позади.
P. S. домой приехали мы другом в гражданской одежде, че-то передумали. :-), а форма уже наверное больше десяти лет там так наверное и висит.
В русской грамматике существуют два типа предложений: простые и сложные. Сложные - это такие предложения, которые состоят как бы из двух предложений. Так вот. Сидим мы как-то на уроке русского языка разбираем предложение. Училка спрашивает: - Ребята, это простое предлжение или сложное? Кто-то из класса: - Да это кому как.
иду по переходу с другом на добрынинской!! картина маслом.. два дюжих молодца-милиционера, а между ними бабка с грустным лицом и с сумками, набитыми тряпками! понятно, что торговала и попалась!! прикол в другом... любимое мое хобби, ловить случайные обрывки чужого разговора!!! так вот когда я проходил, то услышал от одного мента фразу, после которой у меня случилась маленькая истерика!!!! он сказал..... НАМ ЛЕГКИЕ ДЕНЬГИ НЕ НУЖНЫ!! (судя по всему до этого бабка давала деньги ментам, чтоб отстали!! я тихонечко отошел.. просто разоржался: -))))и с приподнятым настроение пошел дальше!! (слава неподкупной милиции)
пара приколов на шитах и вывесках!! на одном здание две вывески... на первой... прием в стирку, на второй... колбасы! надписи сделаны одним размером и цветом! читается вместе!! ПРИЕМ В СТРИРКУ КОЛБАСЫ!! :-))
следующий прикол... шит, на нем надпись крупно ЮВЕЛИРНЫЙ, ниже черными мелкими буквами.. ремонт, обмен валюты!!! :-))
После скандального завершения строительства и пуска в дело Ростовской АЭС у нее образовался собственный веб-сайт, на коем вывешиваются отчеты о радиационной обстановке для успокоения насления. Но дело не в этом - их подписывает главный инженер Ростовской АЭС А. В. Паламарчук... А когда-то, 17 января 1966 года в результате аварии американского бомбардировщика водородная бомба плюхнулась в море у испанского селения Паломарес...