Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 марта 2001

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Горит гостиница "Россия".
Из окна последнего этажа выпрыгивает женщина:"А-а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Вдруг, примерно на уровне 15-го этажа, из окна высовывается рука, ловит
ее и, голос за окном спрашивает:"Дашь?"
Она в ответ:"Не дам!"
Рука ее отпускает и она летит дальше.
На уровне 11-го этажа снова высовывается рука, ловит ее, и голос за
окном спрашивает:"В рот возьмешь?"
Она в ответ:"Не возьму!"
Рука ее отпускает и она летит дальше.
На уровне 11-го этажа снова высовывается рука, ловит ее, и она не
дожидаясь вопросов кричит:"И дам, и в рот возьму!"
Голос за окном:"Вот из-за таких блядей Россия и гибнет!". И рука
отпускает ее.
(одна из версий наводнения на украине) Идут по берегу моря украинский
националист и "сокол Жириновского", находят кувшин с джином,
раскупорили, Джин говорит каждому по желанию: )) Украинский националист
почесал репу и говорит: "Хочу чтобы вокруг вильной украины была огромная
стена и чтоб ни один москаль не проник к нам"( сказано сделано), Сокол
жириновского тоже подумал, и спрашивает стена высокая?? джин говорит с 9
ти этоажный дом, а толстая? ага с 9 ти этажный дом, тогда он махнул
рукой и говорит заливай (водой) нафиг: ))
Приходит женщина сдавать кровь в БАЛЬНИЧКУ, и видет как мужик седит на
кушетке. Она его спрашивает, вы кровь сдаете, он ей отвечает нет, она
спрашиват а что он отвечает сперму, ,, Девушка задает вопрос а сколько
вы получаете за это он отвечает, 50 долоров, она с таким лицом говорит:
((... а, я только 10, так нечесно... и на этом они расходятся...
Проходит какоето время они встречаются... мужик выходит из кабинета и
видяв эту же девушку спрашивает, вы что кровь прешли сдавать а она ему
отвечает... КИВАЯ ГОЛОВОЙ... И с НАБРАННЫМ РТОМ ум... ум.... ум..
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил
бутылку водки.
Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа:
- А писло чисать?
- Писло??! Ну чешите, если это вам помогает...
Англия. Поместье старого лорда. У него - племенной бык. Рядом живут две
графини. У одной - черная корова, у другой - белая. Решили привести
коров к быку на случку. Скотину оставили на лугу. Господа прошли в дом
пить чай.
Через некоторое время вбегает возбужденный слуга:
- Сэр!!! Ваш бык ТРАХНУЛ черную корову!!!
Дамы, естественно, - в обморок.
Их откачали. Слуге лорд строго приказал:
- Джим. Если в следующий раз произойдет что-либо подобное, ты скажешь,
что бык УДИВИЛ корову. Ты понял?
- О да, сэр, извините!
Через некоторое время снова вбегает слуга. Лорд на всякий случай решил
его опередить.
- Я вижу, Джим, ты хочешь сказать, что теперь бык УДИВИЛ белую корову?
- Да, сэр!!! Бык ОЧЕНЬ удивил белую корову: он опять ТРАХНУЛ черную!!!
1 сентября в школе. Учительница знакомится с учениками.
- Иванова.
- Я!
- Сидоров.
- Я!
- . уев!
- Я!
- Что это за фамилия такая-. уев!
- Марья Ивановна -это такая болгарская фамилия-очень у нас в Болгарии
распространена.
- Да... Ну садись.. болгарин. уев!
Ночь. Подвал. Два грузина занимаются сексом.
Один: "Слушай, а ты где живешь?"
Второй:"В Москве."
"Слушай, я тоже в Москве. Ты на какой улице?"
"На Профсоюзной."
"Слушай, я тоже на Профсоюзной. А в каком доме?"
"В 74-ом."
"Слушай, я тоже в 74-ом. А в какой квартире?"
"В 3-ей."
"Слушай, я тоже в 3-ей."
"Гоги!???"
"Папа!??"
Заходит гомик в продуктовый магазин и говорит продавщице:
- Мне пожалуйста палку колбасы.
Та ему отвечает:
- Вам ее как, кусочками порезать?
А гомарь в ответ:
- Че я тебе копилка?
Парашютистов в самолет затолкали на первый прыжок... Летят...
Эти ни живы ни мертвы...

Первый(П) пилот второму(В): "Слушай! Пойди их успокой как нибудь...
Первый прыжок как никак..."
Второй: "Нет проблем!"

Выходит в салон...

- (бодро) Ну что пацаны??!! Страшно??
- Угу... :((((((((
- (по прежнему бодро) Ремни от парашютов яйца не жмут??!!
- Неа... :(((((((((((((

(подходит к люку из которого выпрыгивают... открывает его...
расстегивает ширинку... достает свой "девайс"... мочится в небо...
стряхивает... убирает... (все с улыбкой на лице... ))

- Вот так вот! С небом надо быть на ТЫ!!!! ;))))))
- : (((((((((((

Уходит в кабину...

(П) - Ну что, успокоил??
(В) - Конечно!!!!!!
(П) - Им полегче??
(В) - Ессно!!
(П) - Ну слава Богу!! А то первый прыжок ведь... страшно девчонкам!!!

KLM
10
Разница между беспокойством и паникой - 28 дней.
Стоит грузин, продает рыбу. Подходит другой и спрашивает:
- Рыба свежий?
- Свежий.
- А почему нэ шэвелится?
- Спыт.
- А почэму вонает?
- А ты когда спыш свой зад контролируешь
Проходят переговоры между российской и английской компаниями.
На каждую встречу все время опаздывает один русский.
И каждый раз, когда он подходит к столу, англичанин его приветствует:
- Good morning.
На что русский отвечает:
- Никифоров.
Раз так произошло, два, ну ему коллеги и говорят:
- Ты, что! Он тебе говорит доброе утро, а ты ему свою фамилию!!
Русский целый вечер после этого пытался выучить эту фразу.
На следующее утро он пришел раньше всех и, когда к нему подошел
англичанин, он сказал:
- Good morning.
На что англичанин ответил:
- N-i-k-i-f-o-r-o-v.
Студунтческая семья.
Жена готовится к сессии, учит конспекты. В 12 ночи ложится спать.
Муж приходит домой и видит на столе записку:"Ужин в холодильнике, будешь
*хать, не буди!
Муж предлагает жене трахнуть ее в ухо и кончить туда же, на что она
возмущается-"Ведь я могу оглохнуть!!!"
На что он спрраведливо- " Уже двадцать лет тебе в рот кончаю-не
онемела!!!"
15
Препод спрашивает у студента: "Что такое лошадиная сила?"
Студент: "Это сила в 1 нютон, кторую развивает лошадь весом в 1 кг и
ростом в 1 метр."
Препод: " Где же ты такую лошадь видел?"
Студент: " Ну ее не легко увидеть. Она хранится во франции в музее
эталонов": )
Проводят эксперимент на интелект.
Посадили француза англичанина в абсолютно пустую камеру, дали по два
металлических шарика и оставили до утра.
Утром приходят француз за ночь научился ими одной рукой жонглировать.
Англичанин научился шарики взгядом двигать.
А русский один шарик сломал, другой потерял.
Идет Мишка по лесу. Встречает его заяц:
- Привет, Мишутка! Чего такой грустный?
- Повестка пришла, в армию берут. А я не хочу!
- Да-а, проблема. А хочешь, пойдем к дятлу - он тебе зубы выдернет.
Авось тогда не возьмут.
От дятла Медведь пошел прямо в медкомиссию. Выходит радостный. Заяц его
спрашивает:
- Ну что, не взяли?
- Нет! Плошкоштопие нашли!
Встретились японец, француз и русский.
Сидят, пьют. Выпили по первой. Языки развязались. Японец говорит:
- А у нас в стране самые лучшие компьютеры.
Француз говорит:
- А у нас в стране самые красивые женщины.
Русский думал-думал, чтоб такое сказать и говорит:
- А у меня на члене 16 воробьев помещаются.
Выпили по второй. Японец говорит:
- У нас компьютеры конечно же хорошие, но придумали то их не мы.
Француз говорит:
- Женщины у нас конечно же красивые, но уж очень легкомысленные.
Русский думал-думал и говорит:
- У меня на члене 16 воробьев помещаются, но сидят они очень тесненько.
Выпили по третьей.
Японец еле ворочая языком говорит:
- Если честно сказать, мужики, компьютеры у нас -гомно.
Француз говорит:
- Да и бабы у нас- сплошные бляди.
Русский думал-думал и говорит:
- У меня, ребята, конечно 16 воробьев на члене помещаются, но сидят
очень тесненько и у 16-го так лапа и соскальзывает. (показывает рукой).
Приходит маленькая девочка с белыми бантиками на радио и говорит
ди-джею. "Я очень хочу поздравить бабушку, но денег у меня нет". "Нет,
нет такие вопросы решает зам. директора нашего радио" - говорит ди-джей.
"Я очень хочу поздравить бабушку с днем рождения, но денег у меня нет" -
говорит девочка зам. директору. "Такие вопросы, девочка у нас решает
только генеральный директор" - отвечает зам.
"Я хочу поздравить бабушку с днем рождения, но денег у меня нет" говорит
девочка генеральному.
"Какие проблемы, конечно поздравляй" - говорит директор у вытаскивает
член.
девочка говорит -"Ну, что вы я не могу, я стесняюсь"
генеральный -! Не стесняйся давай, давай попробуй, в наше время это
нормально"
девочка "Ну я же первый раз, может не надо, я боюсь"
генеральный "Не бойся, все будет нормально"
девочка берет его член в руку и.... говорит "Поздравляю дорогую
бабушку..."
Парень пригласил девушку к себе домой и спрашивает:
- Свет, ты что пить будешь спирт или водку?
Света отвечает радостно улыбаясь:
- Ой, даже не знаю все такое вкусное!
прыгает лягушка через дорогу ее переезжает каток и делает из нее лепешку
другая лягушка к ней подползает и спрашивает лягушка а лягушка тебе
плохо у тебя наверно голова болит первая отдирается от асфальта и
говорит это мне плохо это у меня голова болит да мне вобще п----ц
Жителей одного острова приняли в ООН. Так их вождь так радовался, так
радовался, что упал с пальмы и сломал себе хвост.
1994г.
Стоят два мужика на дороге и голосуют. К ним подбегает другой мужик с
рулем от МАЗа в руках и спрашивает:
- Мужики садитесь подвезу.
Они посмотрели на него с удивлением и отказались. Тогда мужик с рулем
достал пистолет и приказал:
- Так быстро один в кабину, другой в кузов.
Испуганные мужики встали один рядом другой сзади и побежали по дороге.
Бегут они долго и подбегают к знаку Пост ГАИ. Мужик с рулем говорит:
- Я не хотел бы попадаться ГАИшникам у меня прав нет. Я сверну и по
кукурузному полю объеду пост ГАИ, а вы когда пост пробежите ждите меня.
поедем дальше.
Мужики удивленные подбежали к посту ГАИ там стоят два милиционера
гаишника. Они говорят:
- Здесь какой-то придурок с рулем от МАЗа бегает, сейчас в кукурузное
поле свернул.
Один мент говорит другому:
- Я поеду разберусь, а ты остаешься за старшего.
Достает из под стола руль от мотоцыкла и говорит этим двум мужикам:
- Так быстро один в коляску, другой на заднее сиденье.
Побежали они втроем по кукурузному полю, а тот который в люльке кричит:
- Дураки!!! Лучше бы на МАЗе ехали, а то кукуруза всю морду иссекла.
В постели Владимир Ильич Алексею Максимовичу:
- и какой же дурак тебя Горьким назвал, сладенький ты мой...?...
"От винта", -кричал Карлсон отмахиваясь от голубых.
-Алло, это номер 44-44-44.
- Да.
- Позвоните пожалуйста в службу спасения и скажите им, что у меня палец
в телефонном диске на четверке застрял
приходит абсолютно голая девушка в бар и делает заказ бармен смотрит на
нее с вытаращенными глазами девушка: "что, никогда голых женщин не
видел?"
бармен: "просто интересно, откуда деньги доставать будешь???"

NoBody
Клиент - психологу:
- Чево-то друзей у меня нет, совсем. Я вот думаю, может ты мне чем
поможешь, чурка лысая?
Беседуют два фермера: А: -слышь у тебя коровы курят?
Б: -Ты чего, охренел?
А: -ну тогда у тебя коровник горит.
Презервативы Tealey - ни капли мимо.
Встечаются 3 подруги: 1: -я когда вышла за муж сказала готовить не буду.
Первый день мужа не видела, второй день мужа не видела, на третий день
приносит кухонный комбайн. Сам готовит завтрак, обед и ужин 2: -а я
когда вышла за муж сказала стирать не буду.
Первый день мужа не видела, второй день мужа не видела, на третий день
приносит стиральную машину сам стирает, моет.
3: -а я когда вышла за муж сказала вообще делать ни чего не буду.
Первый день мужа не видела, второй день мужа не видела, на третий день
на левый глаз начала немножко видеть.
Однажды Карлосон одел штаны на изнанку!
Так была изобретена мясорубка...
Мальчик пришел в библиотеку. Долго ходит, что-то высматривает. Наконец
подходит к библиотекарю и спрашивает:"Тетенька, я никак не могу найти
кигу "ЦСКА-чемпион"
- "фантастика на 2 этаже...."
Гаишник останавливает машину и начинает докапываться.
Проверил документы, огнетушитель, аптечку - все есть придраться не к
чему:
- Молодец, все у тебя есть! Сегодня день милиции, давай за это по 100
грамм!
- Да ты ж меня сразу оштрафуешь!
- Да нет - праздник же сегодня!
Ну выпили, водила сел в машину и поехал.
Гаишник по рации:
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе 100 баксов должен. Так
вот через пять минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!
Программер молится в церкви:
- Во имя отца и сына и святого духа. Enter.
Хроники лаборатории.
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые
8секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на
городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали
волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила.
Потомдобавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать
? август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой... сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...
Семья стоматологов.
Папа стоматолог, мама стоматолог, кошка тоже стоматолог.
В их сына влюбилась девушка и просит его:
- Милый, я очень хочу заняться с тобой любовью!
- Нельзя, папа сказал, что у вас там зубы...
Девушка немедленно раздевается
- Ну, смотри, есть зубы?
Парень внимательно рассматривает ее внизу
- Странно, зубов действительно нет, а вот десны воспалены...
Собрался совет органов, решают вопрос: "Кого удалить".
Тишина... Все думают...
Вдруг встает селезенка и говорит:
- А давайте удалим почку - все равно их две!
Мозг подумал и говорит:
- Не, почку удалять не будем!
Опять тишина... Все думают...
Опять встает селезенка:
- А давайте удалим легкое - их тоже двое!
Мозг подумал:
- Не, легкое удалаять не будем!
Снова устанавливается тишина...
Встает член:
- А давайте удалим селезенку!
Мозг подумал, подумал и согласился.
Селезенка обиженно:
- Ну вот, так всегда - член встает - мозг не думает!
Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Лену можно?
- А зачем она Вам?
- Я хотел пригласить ее на пару палочек чая, тьфу, на глоточек члена! Да
идите Вы на хрен, совсем меня запутали!
Повадился кто-то в деревне картошку по ночам с огородов воровать. Ну
поставили в дозор здоровенного кузнеца.
Сидит он ночью в кустах, смотрит - точно, темная фигура выкапывает
картошку, набирает мешок и уходит.
Кузнец догоняетщуплого мужичка, хватает его своей огромной рукой за
гениталии и спрашивает:
- Ты кто?!
Мужик молчит.
Кузнец сильнее сжимает руку и повторяет:
- Ты кто?!!
Мужик молчит.
Кузнец изо всех сил сжимает руку:
- Ты кто?!!!
Мужик скозь зубы:
- Илюха...
- А чего молчал?!
- Да немой я...
Мужик решил подроботать: новому русскому ленолиум стелить. Ну трудился
пол-дня, постелил все, сидит созерцает работу. Решил закурить. Шарит по
карманам в поисках папирос "беломор" и не находит их. Вдруг в это же
время мужик видит посреди комнаты маленький бугорок. Ну работяга
думает:"Вот блин, папиросы обронил... А черт с ними, новые куплю. Ну не
перестилать же теперь!". С этиими словами мужит берет молоток и в десять
ударов разглаживает бугорок под ноль. Тут в комнату заглядывает девочка
нового русского:
- Дяденька вы свои папиросы в коридоре забыли... А вы моего хомячка тут
не видели?
Швартуется авианосец.
Впередсмотрящий докладывает капитану:
- До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр!
Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..
На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике
10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия.
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
- Не верю. Покажите.
Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине
водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали.
- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на
реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там
бросить ее в воду.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой!
Соревнуются немец, француз и русский кто на х. ю ведро воды дальше
унесет. Немец унес на 10 метров. Наблюдатели в восторге! Француз унес на
100 метров, ну тут восторги, крики ура, книга Гинесса. А русский как
втопил, и скрылся за поворотом. Ну все обалдевшие бегут за ним.
Прибегают на полянку там такая картина: Русский мертвый лежит, ведро
рядом валяется, а возле них на пеньке сидит ворона и плачет. Ну все к
ней: расскажите пожалуйсто, как ЭТО случилось!
Ворона, прикрывая голову крылом:
- Страшая была СМЕРТЬ! Ручка отвалилась, и.... х. м по лбу!
Жена спрашивает мужа:
- Где это ты был вчера?
- Это ложь. Кто тебе сказал?
Встречаются два друга и один другому говорит:
- Представляешь вчера за ужином все как по Фрейду вышло, хотел сказать
"Дорогая передай соль" а получилось"Сука, ты мне всю жизнь испортила!"
Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему
в номер проститутка:
- Хочешь?
- Хочу!
- Чем платить будешь? Чукча открывает чемодан и достает соболиные
шкурки. "О-о-о". Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то
еще хочется, и спрашивает:
- Еще хочешь?
- Конечно! Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
- Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!
В суде адвокат - судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине
брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен
за это отвечать...!?
Судья усмехнулся и сказал:
- Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам
исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет,
на его усмотрение. Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.
Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача.
Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса.
- Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились,
- сказала одна. - А вы?
- Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут?
Разговаривают Гоги, Гиви и Махмуд: Гоги: Облом - это когда ты идешь по
темной-темной улице, впереди идет красивая девушка и вдруг подходит
автобус и увозит ее.
Махмуд: Нет, облом - это когда ты идешь по темной улице, впереди тебя
идет красивый юноша, подходит автобус и увозит его.
Гиви: Нееее, облом - это когда ты идешь по темной улице, сзади тебя идет
Махмуд, а автобус не подходит...
Идет Котовский по пустыне. Тут из-за угла высовывается рука, хватает его
за волосы, и об лед, об лед...
Сын говорит отцу:
- Папа! Я женюсь.
- И как же зовут твою подругу?
- Жора.
- Так это ж пацан?
- Ни хрена себе, пацан! 28 лет.
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.
Спят папа-медведь, мама-медведиха и маленький медвеженок. Просыпается
папа-медведь выходит на кухню, смотрит в свою миску, а она пустая:
- Кто съел мою кашу??!!
Выбегает маленький медвеженок, смотрит в свою мисочку, она тоже пустая.
- Кто съел мою кашу??!!
Выходит сонная мама-медведиха, позевывая:
- Да, блин, никто ее не съел, не приготовила я еще.

tatiana_lee
Идет заяц, смотрит на дереве сидит сова. Подходит к ний говорит сова,
сова, ты че глухая. Сова не отвечает, машент лапами перед ней, сова,
сова те че слепая. Да не слепая я, не глухая== Я НИКАКАЯ!!!
Вривается Бовахка с опазданием в класс ухительница. Бобахка немедленно
вииди из класса и зайди так как твои папа заходит домой Бовохка выходит
из класса и херез миныты вривается с бешенной скоростю в класс, смотрит
на всех ошалевшими глазами и крихит Нью Йорк ЧТО СЫКИ НЕ ЖДАЛИ?
58
Торчат два нарика.
- Ты знаешь кто такие-е вертоле-еты.
- Да, бра-ат, это железные стрекозы.
- Не-ет, бра-ат, это души умерших танков.
Первый рассказывает второму: "Прикинь, сегодня вижу: выходит Пушкин с
бала с дамой, она немного оступилась, он вежливо поддержал ее за
локоток, помог сесть в карету, и они укатили."
Второй рассказывает третьему: "Прикинь, картина: выходит Пушкин с бала с
дамой. Она в жопу пьяная, оступается, падает мордой в грязь, Пушкин ее
кое-как поднимает, забрасывает в карету и они уезжают." Третий -
четвертому: "Прикинь, выходит Пушкин с бала с дамой. Оба пьяные в жопу.
Сваливаются в канаву у дороги, их кое-как поднимает кучер, забрасывает в
карету, и она уезжает."
175-ый - 176-му: "Прикинь, стоит Гоголь в поле и дрочит..."
Украина. Диалог отца и сына.
- Тату, а в чем разница между москалямы и русскими?
- Бач, сынку, русские жывуць у Росии, та й змогаюця за Росию, а москалы
жывуць в Украйне, та й змогаюця за Ридну Неньку Украйну.
- Тату, а в чем разница миж евреями та жыдамы?
- Сыну, евреи жыют у Израиле, та й змогаюця за свой Израиль, а жыды жыют
в Украйне, та й змогаюця за Ридну Неньку Украйну.
- Тату, а миж хохламы и украинцями?
- Це просто, сыну! Хохлы жывуць у Канади чи у Амэрыке, та й змогаюця за
Ридну Неньку Украйну, а украинци жыюць туточки, та й змогаюця за
Советский Союз.
Идет по лесу поникший ежик. Навстречу ему лиса:
- Еж, что стряслось?
- Да, говорит, не срашивай. Медведь отимел. Будет теперь каждый месяц
еб.. ть.
- Да уж, делать нечего. Но ты, еж, заведи журнал. Каждый раз записывай
что и как. Вот сменится в лесу власть, ты его покажи кому надо, медведя
вообще как грелку порвут.
Через несколько месяцев всречает лиса изможденного ежа вновь.
- Ну че, еж, как дела?
- Никак. Медведь еб.. т попрежнему. Только писанины прибавилось...
Цирк. На арену выходит колхозник в ушанке и свинья.
Колхозник спрашивает: - Parlez-vous frances? Затем со всего маху
кирзачом по свинье.
Свинья: - Уиииииииии! (Oui)
Родительское собрание в 4 Б.
Учителка:" Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка
Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!"
Закон Архимеда.
Тело впернутое в воду, выпирает на свободу. Сколько выпертой воды,
столько впернуто туды.
Мужик преходит в строховое агентсево и просит у молодой девушки,
застрахерте меня пожалуйста, она в ужасе как вам не стыдно молодой
человек такие слова говорить. А он отвечает, а что застрахуйте лучше что
ли.
66
Для того чтобы оказаться сpазу же одновpеменно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, деpьмом, человеком
без будущего, никому нахpен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
гpязным тупым кpетином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, ублюдочным
наpкоманом, pазвpатным, несексуальным, виновным в смеpти всего
человечества и во всем меpзком в этом миpе, альфонсом, сифилитиком,
извpащенцем, мудаком, безнадежным уpодом, свиньей и т. п... - нужно
всего один pаз сказать "нет" всего одной женщине...
Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое виртуальная реальность?
- Ну как бы тебе сынок объяснить?... Пойди к маме и спроси: "А переспала
бы ты негром за 1000 баксов?"
Сын пошел к маме и спрашивает, ну как мол типа с негром если переспать
за штуку бакинских?
Мама подумала, вроде негр мужик экзотический, давно где-то в душе
мечтала, да и денег нет!!!...
- Ну да, сынок - переспала бы.
Сын приходит к отцу и говорит - да, мол, мама не против.
Отец ему и говорит:
- Пойди к бабушке и спроси: "А переспала бы ты негром за 1000 баксов?"
Сын пошел к бабушке, ну бабуля как тебе предложение: переспать с негром
за штуку?
Бабушка подумала, уж давно не девочка, скоро помирать - чего там
стыдиться, да и денег нет!!!...
- Ну да, внучок - переспала бы.
Сын к отцу - бабуля тоже не прочь.
Отец ему и говорит:
- Пойди к дедушке и спроси: "А переспал бы ты негром за 1000 баксов?"
Сын пошел к дедушке, ну что, дедуля, переспал бы с негром за 1000 $?
Дед подумал, чего там: счас мужик с мужик - очень даже и частенько, в
его время такого не было, чего бы не попробовать, да и денег нет!!!...
- Да, внучок, переспал бы.
Сын к отцу - дед согласен.
Отец ему и говорит:
- Ну смотри: виртуально мы с тобой имеем 3 штуки баксов, а реально -
двух блядей и одного старого пидара!
Отец купил сыну велосипед. Проехав вокруг дома в первый раз, сын
возвращается, не держа ноги на педалях, и кричит:
- Папа, смотри, без ног!
Возвратившись во второй раз, сын кричит:
- Папа, смотри, без рук!
В третий раз сына долго нет. Наконец, он появляется весь в синяках и
ссадинах и плачет:
- Папа, смотри, без зубов…
Отец с маленьким сыном садятся в такси. Вдоль всей улицы, по которой они
едут, стоят полуобнаженные девицы. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кого ждут эти тети?
- Ну, я даже не знаю…
- Ну ты же должен знать! Скажи мне, кого они ждут.
- Это они своих мужей ждут.
Таксист:
- Это неправда, малыш. Эти тети – бляди…
- Папа, а кто такие бляди?
Отец, едва сдерживая ярость:
- Это… как тебе сказать… тети, у которых много мужей.
- Если у них много мужей, значит, у них и детей должно быть много. А что
их дети делают?
- Таксистами работают!!!
Собираются несколько католических священников, чтобы поведать друг другу
свои самые сокровенные тайны. Первый говорит:
- У меня огромная проблема с алкоголем. Я никогда не могу устоять перед
соблазном выпить. К счастью, никто этого не знает. Помолитесь же за
меня, братья мои!
Второй:
- У меня непреодолимое влечение к женщинам. Я везде их вижу, меня
посещают грязные мысли. К счастью, никто этого не знает. Помолитесь же
за меня, братья мои!
Третий… четвертый… и т. д.
Наконец, доходит очередь до последнего:
- Моя проблема не так серьезна, как ваши, однако и она доставляет много
неприятностей. Помолитесь же за меня, братья мои, - ведь я совершенно не
умею хранить тайны.
Муж с женой, которым уже перевалило за 50, лежат в постели. Жена,
приподнимая очки своего мужа, говорит:
- Знаешь, дорогой, когда ты без очков, ты просто вылитый молодой
человек, за которого я вышла замуж.
- Знаешь, дорогая, когда я без очков, ты тоже кажешься мне чертовски
привлекательной.
Одна женщина попала в крупную автокатастрофу, в которой у нее сильно
обгорело лицо. Хирурги пересадили ей кожу, взятую с ягодиц ее мужа, в
результате чего ее лицо стало таким же красивым, как и прежде. Она
говорит мужу:
- Дорогой, ты оказал мне просто неоценимую помощь! Что мне сделать,
чтобы отблагодарить тебя?
- Ничего не надо, дорогая, я и так теперь буду получать огромное
удовольствие, каждый раз, когда твоя мама будет приходить к нам и
целовать тебя в щечку.
Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен:
- У вас неприятности?
- Да, все идет наперекосяк. Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и
этот друг, который был также моим деловым партнером, унес с собой все
заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот…
- Да, прескверная история…
- Так это еще не все. Сегодня днем, когда я возвращался с похорон двух
своих сыновей, я неосторожно повернул руль, и встречный автобус, пытаясь
избежать столкновения, рухнул с моста. Никто не выжил.
- Тебе просто фатально не везет.
- Да не то слово! В довершение всего, когда я наконец вернулся к себе, я
увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой.
- Кошмар! Ну а хоть что-нибудь положительное у тебя сегодня было?
- Да, мой анализ на СПИД.
Пошла семья финнов (отец и два сына) на рыбалку. Сидят час. Один сын
говорит: "Чой-тто нэ клюеттт". Опять сидят. Проходит еще один час.
Второй сын говорит: "Чой-тто нэ клюеттт". Опять прходит еще час. Говорит
отец: "Дл ххуя пиздитттэ, ввот и нэ клюеттт".
Встретились два мужика.
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? -
спрашивает один.
- У меня плохие предчувствия...
- Да в чем же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже третий раз - и опять вышла замуж за
своего первого мужа.
- Ну и что из этого?
- Что-что... Я ж был ее вторым мужем...
Как называется человек в окружении трех новых русских?
- Жертва.
- Двадцати новых русских?
- Банкир.
- Пятидесяти новых русских?
- Главарь.
- Двухсот новых русских?
- Надзиратель.
-Ой, Вань! какой сон мне сегодня приснился! Видела новогоднюю елку, на
которой вместо игрушек висели мужские члены. Внизу все маленькие, а чем
выше - они все больше и больше, а на самом верху елки вместо пики -
такой огромный!
- Так это наверное мой?
- Что ты, Ваня! Твой самый маленький и дряблый внизу елки болтался.
На другое утро.
- Маня, я сегодня во сне тоже видел новогоднюю елку, а на ней вместо
игрушек висели женские ваши штучки. Внизу - большие и лохматые, а чем
выше - все меньше и меньше, а на самом верху елки - маленькая
пушистенькая и как звездочка!
- Так это наверное моя?
- Что ты, Маня! В твою была елка вставлена!
Рецепт коктейля "Три поросенка":
"Берешь ящик водки и двух друзей..."
79
Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас - только
жене в ухо!
80
- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда. - Я вас давно
приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь и смотрите, будто
вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла?
- При чем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был,
разве забудешь?
81
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива.
82
Заходит учительница-наркоманка в класс.
- Так, дети, достаньте анашу.
Все, раз, достали.
- Давайте забьем.
Все (и она тоже) забили по косяку.
- Давайте накуримся.
Все накурились. Раскумаренная учительница:
- Начинаем урок. Тема сегодняшнего занятия -- осень. Наступила осень, на
юг улетают гуси, лебеди, крокодилы, бегемоты...
Вовочка тянет руку:
- МарьИванна, а разве крокодилы и бегемоты летают?
Учительница:
- Вовочка, ты свою беспонтовую анашу дома кури!
Самый смешной анекдот за 15.07:
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...
Рейтинг@Mail.ru