Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 марта 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Доктор, я болен? - Да, вы больны. - Я серьезно болен? - Вскрытие покажет. - Я умру!? - Конечно!!!
Два Русских разбоиника забегают к Грузину Михо, который живет в селе, в частном доме. Грабители размахивают автоматоми перед лицом Михо и орут: -Где деньги, золото?. Михо не понимает Русский азык. Вдруг забегает к ниму сосед Гиви, который знает Русский. Грабители приказывают Гиви спосить Михо где он спрятал драгоценности. Гиви на Грузинском: - Михо, они спрашивают куда ты драгоценности спрятал. Не скажеш, убют! Михо на Грузинском: - Да всиволиш это?! Скажи им, что все во дворе под дубом спрятано! Гиви поворачивается к грабителям и говорит по русский: - он говорит что умру но не скажу!!!
Мужик сидит на рыбалке. Клева нет. Достает бутылку водки наливает стакан и в этот момент поклевка. Вытаскивает маленького карасика, а тот еще и срывается с крючка и падает в стакан с водкой. Рыбак чертыхается, вытаскивает карасика из стакана и выбрасывает в водоем. Выпивает стакан и через 5 минут начался безумный клев. Мужик наловил килограмм 10. И идет домой. Два здоровых карася лежат в садке и один другому говорит: Ну эта мелочь - сволочь: говорила наливают, отпускают.
Приходит внучок к деду и спрашивает: - Дед, а дед! А кто такие пидарасы? Дед говорит: - Внучок, когда я был молодым, я лызил по горам (то бишь альпинистом был). И вот, однажды, мы с моим другом Васей залезли на одну гору, а поскольку было поздно, то решили переночевать на вершине в палатке. А наверху, сам знаешь, холодно. Ну а одеяло у нас, как назло, одно (Васино). Я предложил Васе: - Слушай, Вась, а давай мы с тобой будем по очереди под одеялом спать. На это он мне отвечает: - Давай. Только сначала отдайся мне. - Ну, делать нечего(не помирать же от холода). Он сделал свое дело, а одеяло мне так и не дал. - НУ И КТО ОН ПОСЛЕ ЭТОГО???
Парень с девушкой занимаются любовью. - Дорогой, а ты подумал поберечься от беременности? Парень, не прекращая возвратно-поступательных движений: - БЕРЕГИСЬ!!!
Изя лежит в кровати, накрылся с головой. Зовет громко: "Сара! Сара! Сара! Идю сюда скорее, я тебе вещь покажу!" - Ой! Изя! Ну, что ты! - Иди скорее, скорее! - Иду! Иду! Баловник старый! (Cнимая на ходу фартуки, дырявые лифчики, ныряет под одеяло к Изе. ) A тот, показывая ей часы, говорит: - Смотри Сара! Фогсфор!
Илья Муромец приходит со змеем Горынычем драться, видит скалу и пещеру в ней. И кричит: - Змей, выходи драться будем - Драться так драться че вжопу то орать
В бар заходит чувак, за ним следом страус и мокрая кошка. Все трое засаживаются за стойку.
Чувак бармену:
- - Мне джин с тоником...
Страус:
- - Пиво, пожалуйста...
Кошка:
- - Водочки на два пальца в стакане.
Бармен подсчитал бабки:
- - С вас 120 рублей 53 копейки.
Чувак лениво лезет в карман и высыпает на стойку горсть мелочи: ровно 120 рублей 53 копейки. Повторяет заказ:
- - Кровавая Мэри...
Страус:
- - Пивка повторите...
Кошка:
- - Шампанского!
Бармен:
- - С вас 256 рублей 13 копеек.
Чувак опять шарится в кармане. В горсти мелочи ровно 256 рэ 13 коп. Бармен отправляет выпавший от удивления глаз и вопрошает:
- - Не мое дело, конечно, но как вы, не пересчитывая, достаете точную сумму денег?
- - Понимаешь, выпустил два года назад джина из бутылки. Два желания мне исполнил: первое -- чтобу денег у меня всегда было ровно столько, сколько нужно. А еще, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной кисой...
В колхозном клубе идет собрание. На самом последнем ряду сидит Иванов и прерывая собрание жалобно выкрикивает:"Фанеры нет!" Председатель колхоза: "Иванов, подожди, тебе слова не давали" Иванов: "Фанеры нет!" Председатель: "Иванов, сейчас очередь Петрова, подожди" Иванов: "Фанеры нет!" Председатель: "Иванов, сейчас скажет Сидоров, потом Егоров и т. д." В конце собрания Председатель дает слово Иванову: Председатель: "Ну давай Иванов, тебе слово." Иванов: "Фанеры нет!" Председатель: "Да зачем тебе фанера?" Иванов: "Построю себе ероплан и к едрене фене отсюда"
Один волшебник много лет каждый день гулял по старому парку. И каждый день проходил по дорожке между двумя статуями. Они изображали прекрасных юношу и девушку, которые протягивали друг к другу руки, но не могли соединиться. Однажды волшебнику стало их жалко. Он разыскал в древних книгах нужное заклинание и оживил обе статуи. Волшебник сказал им: «Я могу оживить вас только один раз, и только на 30 минут. Но за это время вы можете сделать то, о чем так мечтали все эти годы! ». Юноша и девушка посмотрели друг на друга, улыбнулись, взялись за руки и пошли в кусты. Некоторое время оттуда доносилась возня, шорох, девичье хихиканье и пыхтение юноши. Потом они, все так же держась за руки, со страшно довольным видом вылезли из кустов. Волшебник посмотрел на часы. «Прошло только 15 минут - сказал он – вы успеете пойти и повторить это еще раз». Юноша замялся. «Боюсь, так скоро у меня еще раз не получится …». «Ну что ты, дорогой! » воскликнула девушка и ласково обняла его. «Просто, давай поменяемся. Теперь ты будешь держать голубя, а я буду срать ему на голову»
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Вдруг Наташа вскинув руку ко лбу громко произносит "Ах!" и быстро уходит. Поручик в недоумении спрашивает ее:"Наташа, вы куда?" В ответ:"Пойду к окну!" Поручик:"А... какнете... , подойдете?"
После посещения зоопарка грузинский класс пишет сочинение на тему: "Как я был в зоопарке". Cидит Гоге и не знает, что написать. Смотрит налево, видит девочка пишет: "Бил в зоопарк, видэл зверь бэгемот. Морда во, жопа во - хароший звэрь!" Гоге смотрит направо, соседний мальчик пишет: "Бил в зоопарк, видэл зверь cлон. Морда во, жопа во - хароший звэрь!" Гоге думал, думал, и написал: "Бил в зоопарк, видэл зверь гадюк. Морды нет, жопы нет - НЭНАВИЖУ!!!"
Идет маленькая девочка с маленькой собачкой по городскому парку. А навстречу ей тетенька. - Девочка, какая ты красивая, платьице у тебя беленькое, туфельки беленькие, бантик беленький, сама вся такая хорошенькая. Как тебя зовут? - Меня зовут Розочка - Какое красивое имя! А почему тебя так назвали? - Когда моя мама была беременна, она гуляла по прекрасному саду из роз, ей на животик упала роза, поэтому меня так и назвали. - Ой, какая замечательная история! А как зовут твою собачку? - А собачку зовут Боров. - Ой, такая миленькая собачка, а такое некрасивое имя. Почему же ее так назвали? - А потому что свиней Е.. т!!!
Штирлиц зашел в кабинет Мюллера и выпустил ему в голову обойму из парабаллума. Выходя из кабинета, Штирлиц увидел Мюллера, убегавшего по коридору. Deathmatch, - подумал Штирлиц.
Идет мужик по Дерибасовской, на одном из перекрестков останавливает одессита: "Скажите пожалуйста, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?" Тот мрачно отвечает:"Он там будет, даже если вы по ней не пойдете..."
Встречаются две подружки. - Ты знаеш, вчера нашла и заработала 100 долларов. - Как это нашла и заработала, или нашла или заработала. - Рассказываю. Иду, смотрю на дороге лежит 100 долларов, ну думаю нашла, наклоняюсь чтобы поднять-ой, чувствую зарабатываю.
Одна подруга жалуется другой: - Муж совсем достал. Позавчера - цветы, вчера - цветы, сегодня - цветы, - приходится ноги раздвигать... - А что, у вас дома вазы нет?
На крайних 2х полосах 3хполосной дороги встают ночью два абсолютно одинаковых мерседеса. Ну естественно начинают газовать, понтуются, ждут зеленого. Вдруг, со зверской скоростью мимо них проносится запор, бьет обоих по бортам и куборем укатывается дальшеб. Пацаны выходят разбираться, но тут кном подваливает хаммер и говорит: "Ну че мужики клево я вам гол задил!"
Молодой человек снимает квартиру и внезапно замечает пятно на потолке. “Не обращайте внимания”, - говорит хозяйка, - “здесь раньше жил химик”. -А-a-a, так это следи от его опытов? - Нет, это все, что осталось от химика.
Джунгли. День рождения льва. Отмечали в ночь с 5-го на 28-е. Утро. Первым просыпается уж: - і-мое, все болит... Как там? мяу... не, не мяу. Гав? гав... не, не гав... ХРЮ-ХРЮ... ПШШШШ... ПШШШШ?... ПШШШШ! ВО! БЛЯ буду! ПШШШ.