Истории - другая десятка

Вот такая, братцы, история. Завел я кота, а была у меня еще и рыбка. Так
вот на рыбку кот ноль внимания, а рыбий корм пожирает при первой же
возможности. Пробовал я этого мотыля в холодильник прятать - кот
наловчился холодильник открывать. Покупаю сухой корм, прячу его в шкафу,
среди книг, кот на запах находит, разворовывает и съедает. В итоге рыба
плавает злая и голодная, а кот уестся дафниями и спит. Однажды собрался
я утром рыбу кормить - опять весь корм выжран, ну, думаю, кошак, ты
рыбий корм выел, а я рыбке твой скормлю. Покрошил ей вискаса сухого...
Ничего. Так с тех пор и живем. Хожу в зоомагазин, прошу: "Мне рыбьего
корма - для кота и "Вискаса" для макропода".
И все довольны.

История рассказана моим другом-питерцем, человеком весьма состоятельным,
достаточно молодым (31) и при этом очень интеллигентным.
Поехал он по делам в Псков. На авто (новенький глазастый "Мерседес").
Приезжает в Псков, а до встречи еще около часа. Идти толком некуда, вот
и решил он посетить псковский кремль, красотами историческими
полюбоваться. А машину около этого кремля и запарковал.
Возвращается через полчаса - на двери пальцем написано: "Люба. тел.
12345". На другой двери: "Катя. тел.23456" Во как народ фишку сечет!

Навеяно историей №25 от 6 марта... про Кузьму Водолазова. Еще несколько
пердов из той же серии: 1. (Вычитано у Льва Успенского) Старичок
приезжает в Питер, берет на вокзале такси и просит отвезти его на улицу
Заячья Роща. Таксист с удивлением отвечает, что такой улицы в городе
нет. "Как это нет? - возмущается старичок. - Там мой сын живет, я к нему
три раза в году езжу, а ты говоришь - нет. Давай я буду показывать, где
свернуть, а ты довезешь". Когда доехали, выяснилось, что сын старика
живет на улице Зодчего Росси.
2. (Совершенно подлинное происшествие почти 20-летней давности - кто не
помнит, в Москве бушевала первая, советская еще, кампания по
пререименованию улиц). Работаем мы, курьеры (5 штук вчерашних
школьников), в издательстве "Молодая Гвардия". Весьма благообразный
старенький редактор просит отвезти рукопись на улицу Пневая. Однако в
справочнике московских улиц такого наименования нет, о чем редактору и
было сообщено. Он рассыпается в извинениях: "Ах, простите,
конечно-конечно, ее же недавно переименовали, это я по старой
привычке..." и говорит, что ныне она называется улицей Молокова. Однако
улицы Молокова тоже нет - есть не то проезд, не то тупик, не то еще
что-то... Сообщаем старичку и об этом. Он неожиданно приходит в
праведный гнев: "Ну нельзя же так, вы же молодые люди, это у меня
старческий склероз, а вы-то и сами могли догадаться, а не бегать по сто
раз спрашивать... ну, не улица Молокова, а улица Коккинаки, неужели
трудно сообразить?" Вы знаете - трудно! Тем более, что если летчика
Молокова мы в школе проходили, то о существовании летчика Коккинаки
вообще не слыхали...
3. (Из того же издательства, и чуть ли не с тем же старичком-реалктором
в главной роли)
- Мне надо отправить экспедитора в центр... на улицу этого... как его...
ну, болгарина-то...
- Димитрова, что ли?
- Не, не Димитрова, а этого... Антихристова!
После долгих поисков и наводящих вопросов выясняется, что на самом деле
имелся в виду Безбожный переулок (тоже мне, центр! )

Я живу в New-Jersey, штате в котором отсутствуют нормальные города, и
дома равномерно распределены по всей его биосфере. Хозяина дома, в
котором я снимаю, американца в четвертом поколении с немецкими корнями,
зовут Кейт. У него есть два страстных увлечения. Во-первых, он
автогонщик, что естественным образом отражается на его стиле езды и по
нормальным дорогам тоже. Во-вторых он обожает мюзиклы. Его явным
фаворитом были ``Кошки”, которых он смотрел 237 раз (что само по себе
уже веселая история, если не считать, что весь наш дом забит предметами
декораций оттуда, а действие там, как известно, происходит на мусорной
свалке).

В этот же раз нам удалось достать превосходные билеты на ``Аиду``, и
поскольку мы с Кейтом еще и коллеги по работе, было решено, что мы
вместе едем от парка, где находяться здания нашей фирмы, до стоянки
недалеко от выхода на highway, там я оставляю мою машину и дальше мы
едем в Нью-Йорк на его. Как добираться до этой стоянки мне было
известно, но Кейт предположительно знал короткую дорогу, так что мы
решили, что первую часть пути я просто буду следовать за ним.

В назначенный час Кейт заглянул в мой оффис, и мы пошли к нашим машинам.
Через 2 минуты я подъехал к выходу из парка и стал ждать. Кейт появился
через минуту: его огромный, немеренной мощи Oldsmobile вырулил к
воротам, проехал мимо меня чуть притормозив, и я отправился за ним. Кейт
действительно поехал не по той дороге, которую выбрал бы я. Причем с
первого же поворота. Ну да, е-мое, мне-то какая разница как ехать?

Мчался он как всегда сломя голову, но я не отставал. Через десять минут
езды Кейт таки решил доказать мне, что я некудышный автогонщик: в его
зеркале заднего вида я в последний раз увидел как блеснули его очки, и
он рванул по-настоящему: увеличил скорость до 65 миль в час на дороге с
ограничением 40 и стал обгонять машины так, как это обычно делается в
дешевых боевиках. Мне ничего не оставалось делать как последовать его
дурацкому примеру, так как местность была мне уже незнакома. Тем
временем мы оказались на скоростной дороге, чей номер не говорил мне
абсолютно ничего. Я гнался за ним еще минут 15, пытаясь жестами дать ему
понять, как он неправ, в те редкие моменты, когда растояние между нами
немного сокращалось.

Наконец ему видимо надоела эта игра и он съехал с дороги на заправку. Я
подкатил еще через десять секунд, остановился за ним и мы оба выскочили
из машин с криками: ``What the hell... ”. Но если его фраза на этом не
закончилась, то моя оборвалась буквально в самом начале: Кейт оказался
черным!!! Обыкновенным черным, работающим на нашей же фирме. Его машина
была той же модели, того же цвета, с похожими номерами и даже с
аналогичным повреждением на задней части корпуса! Он носил такие же очки
и ездил так же сломя голову, как это делал Кейт. И, как он потом
признался, он прилично перенервничал, когда осознал, что я его
преследую, и сделал все возможное чтобы сбросить меня с хвоста...

В качестве эпилога: когда я наконец подъехал обратно к воротам нашего
парка, я увидел как настоящий Кейт как раз покидал их, решив, видимо,
что целый час - это более чем достаточно, чтобы проехать 200 метров от
моей парковки до ворот. Вот такая невероятная цепочка совпадений...

История эта произошла с моим корешем. Расскажу ее так как он рассказывал
ее мне(вот только маты опущу :)) ) Итак..
Иду я значит немного пьяный :), а тут рекламная акция- девчонки
симпатичные сигареты, чипсы раздают и вдруг вижу-СРЕДСТВО ОТ ГЛИСТОВ!
Прикольно мне стало подхожу к девушке, спрашиваю с подколом:"Девушка, а
как оно действует?" Приколоться, дурак, решил... Девушка просекла что я
немного... так скажем неадекватен и выдает с серьезным видом: Д:
Приходите домой, принимаете таблетку, набираете ведро воды..
Я: (меня уже глючит по поводу приема лекарства)-И-и-и что?
Д:... Снимаете штаны, садитесь над ведром....
Я: (а в голове уже вертится картина этого процесса): Ну-у-у, и?
Д: От таблетки глисту пить захочется, от голову высунет и пить начнет из
ведра.... А ПОТОМ ВЫ ЕГО ЗА ГОЛОВУ ХВАТАЕТЕ И ТЯНЕТЕ!!!!!
Я плякаль.... :))