Истории - другая десятка

Есть у нас в МАИ препод по мат. анализу. Фамилия его Вистяк. Сволочь
редкая. Поэтому все стены исписаны в духе "ВИСТЯК - МУДАК".
Есть конечно варианты и поинтереснее. Так вот, смотрю в понедельник
телевизор. Что - то про Чечню. И вдруг вижу - стоит танк, а на броне у
него написано "СМЕРТЬ ВИСТЯКУ". И рядом с танком стоит парнишка -
танкист. Ну корреспондент у него спрашивает
"А кто такой Вистяк, это наверно какой-то чеченский бандит?"
"Нет" - говорит - "Я учился в МАИ на 6 факультете, и был у нас
преподаватель по мат. анализу Вистяк. Не смог я сдать ему экзамен и
попал в итоге сюда ( в Чечню т. е. )". Вот такая бывает на свете
популярность.

навеяло №3 от 13 марта.
Ситуация примерно та же: относительно глухая деревушка, орда юных
филологинь, колоритнейшая старушка, у которой вышеупомянутая орда
выпытывает диалектные словечки. А тема, надо сказать, была
сформулирована мудрыми руководителями практики просто и доходчиво:
"Названия домашнего скота в диалекте ***-ого района". Для не-филологов
стоит отметить, что во время выпытывания диалектизмов нельзя
"подсказывать" информанту требуемый ответ. Нужно умело подвести бедную
старушку к интересующему нас ответу. Так вот, мы уже узнали, как эта
самая старушка в обиходе именует козла, кур, гусей, кроликов и прочую
живность. В это время по деревенской улице гнали коров с пастбища. Как
по команде вся филологическая орда начала тыкать пальцами в окно (мы в
избе сидели) и спрашивать информантку: "Марь Иванна, а это кто???" Марь
Иванна, по глазам было видно, ошалела. Ну ладно, городские не знают, как
гуся назвать или, к примеру, индюка... Но чтобы невежество было
настолько вопиющим!!!! Когда мы вывели старушку из ступора, все-таки (в
сто первый раз) объяснив ей, что нам страшно интересно узнать, как же
именуется эта крупная рогатая скотинка, Марь Иванна поняла, что абсурд
надо бить абсурдом. На очередной вопрос: "Кто же это?" она залихватски
ответствовала: "Хе, хто-хто... ТИГРА!"

История произошла со мной в Москве 5 лет назад.
У нас работе намечалсь небольшая пьянка, и я решил поехать в тот день на
Запорожце - гаишники Запорожцы почти не останавливали, и можно было
особо не бояться быть за рулем слегка не трезвым.
Работал я в центре, так что когда я приехал мест для стоянки как всегда
не было. Справедливо решив, что так называемые "эвакуаторы" с Запорожцем
возиться не будут, я оставил прямо под знаком "Стоянка запрещена" рядом
с каким-то забором.
Каково же было мое удивление, когда выйдя вечером с работы я не
обнаружил своего Запорожца рядом с заветным забором. Порасспрашивав
немного сотрудников и прохожих я так ничего и не выяснил. Пришлось
звонить "эвакуаторам". Но те только рассмеялись и сказали, что они сроду
Запорожцев на брали. Мысли об угоне у меня не было - комы придет в
голову угонять Запорожец? Так и не найдя свою машину, я поехал домой на
такси. На следуюший день, со свежими силами я принился за поиски своего
добра. И я его нашел. Оказывается, работяги, ремонтировавшие соседнее
здание, решили передвинуть забор, возле котого находился Запорожец. И
машина оказалась ЗА забором. Радости моей не было придела, когда я
наконец соединился со своим боевым другом.

Сегодня ехал на работу - слушал радио.
"Седьмой Канал" - одна из нелегальных израильских рускоязычных станций.
А там конкурс: "продолжите стихотворение".
И такая строка:

- Я помню ЖУТКОЕ мгновение.

Первое место получил парень за не слишком удачный вариант:

- ...
- Как я сменил мировозрение.

А дальше позвинила какая-то девушка и продекламировала:

- Я помню жуткое мгновение...
- И тренье, тренье, тренье, тренье...


Я, рыдая от смеха, чуть не врезался в бордюр.

Сейчас утро, просыпаюсь, еще лежу, краем уха «смотрю» телевизор. Там
обычная утренняя программа с двумя ведущими - Катей и Сашей. Прямой
эфир. Крутят сюжет про деревню. Молодой парень рассказывает, что в
деревне все плохо, ни клуба, ни кино, ни бара, девушку пригласить
некуда… Сюжет закончен. Диалог ведущих: Катя (видимо искренне сочувствуя
парню из деревни (скорее его подружке)):
- А ведь действительно проблема - молодому человеку некуда девушку
пригласить…
Саша (искренне возмутившись бестолковостью деревенской молодежи и …):
- Как это некуда?!!!! А на сеновал?!!!!! …..
Катя с ужасом (прямой эфир):
- САША……
Я упал с дивана и пополз к компу, рассказать это Вам.