Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 марта 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
на берегу реки доярка доит корову, а в реке отражается все наоборот!
Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках. - Ой, Гоги, что с тобой случилось? - Да, овцу на пастбище отымел. - Ну и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем. - Значит, у тебя бараны не ревнивые!
Воюют два первобытных племени гомо-сапиенс. Одно племя - н-берн - состоит из людей хлипкого телосложения, но с высоким уровнем интеллекта. Другое - н-бар - состоит из людей очень крепких физически, но с интеллектом, оставляющим желать лучшего. Конечно же, в битвах все время побеждает племя н-берн. Однажды во время перемирия один боец из племени н-бар встречается с представителем племени н-берн и просит открыть ему тайну их постоянных побед. Н-берн, не опасаясь своего врага, открывает ему этот страшный секрет: - Эта тайна заключается в интеллекте. - А что такое интеллект? - Смотри: вот камень. Сейчас я положу на него свою руку, а ты бей меня по руке дубинкой. Сказав это, н-берн кладет свою руку на камень, н-бар берет дубинку и бьет со всей силы. Дубинка разбивается о камень, так как н-берн вовремя убрал руку. Н-берн говорит: - Теперь ты видишь, что такое интеллект. Ошеломленный н-бар прибегает к своему вождю и говорит: - Вождь, вождь, теперь мы победим: я знаю секрет интеллекта и могу тебе его продемонстрировать. Он начинает искать камень, но так как камней поблизости нет, он кладет руку себе на голову и говорит: - Вождь, бери дубинку и бей меня по руке.
Гости сейчас появляются вероломно, без объявления. Hе переживайте и приготовьте что-нибудь "на скорую руку". Самое несложное блюдо - СОСИСКИ В ТЕСТЕ. Чтобы приготовить сосиски в тесте достаточно взять тестя, и напихать в него сосисок. Блюдо готово.
Яйца получаются особенно крутыми, если готовить их в бульоне, оставшемся после варки джинсов.
Ваши пироги всегда будут иметь яркую, румяную корочку, если хранить их в красном дипломе.
Сморщенные яблоки приобретут свежий вид, если положить их на несколько часов в крем от морщин.
Hи в коем случае не выбрасывайте таблетки с просроченным сроком годности. Ими можно превосходно украсить торты и пирожные.
Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри лимонным соком. Hе обращайте внимания на кудахтание и хлопанье крыльев.
Баклажанная икра станет заметно вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Быстро и качественно почистить картошку вам поможет порошок "Тайд". Кожура исчезнет уже в процессе замачивания.
Реклама. Унитаз. Под ободком унитаза - бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно - бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТіНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза
Городской житель, увидев деревенского мужика верхом на корове, говорит ему: - Почему бы вам не купить себе трактор? Он и пашет, и ездит быстрее. - Ну ты молодец! - отвечает мужик, - а что я буду пить по утрам? Солярку?
Один приятель заметил на стене в гостиной у другого красивые часы. - О, какие классные у тебя часы! - Да, часы с боем. - Слушай, не вешай мне лапшу на уши. Я в часах разбираюсь. Что-то не похоже, что бы эти часы были с боем. - Были с боем, когда я отбивах их себе во время развода со своей последней женой.
Короче подъезжает пацан (П) на 600-м мерсе к железнодорожному переезду. Стоит огромная очередь. Он замечает впереди дырку между двумя запорожцами, коорые стоят первыми. Он подъезжает встает между ними и ждет когда поднимется шлагбаум. Шлагбаум поднимается а первый запорожец не трогается с места. Ну пацан ему и фарами и звуковой сигнал подал. Ни в какую. Тогда он подрывается подбегает к водиле запора (ВЗ)и начинает орать. П. - Ты че мудила не едешь. ВЗ. - Извените, но вы наехали на наш трос............
Наталья Ветлицкая получила GRAMMY 2001 за исполнение песни "Don`t tell me": Только не говори мне, только не говори мне, только не говори мне что любишь меня.....
19
- Почему Господь Бог создал мужчину? - Потому, что электровибратор не умеет выносить мусор.
На День рождения Ослик Иа получил в подарок от Винни Пуха замечательный горшочек, в который прекрасно входил-выходил маленький кусочек сала с какой-то зелененькой резиночкой.
Новости по ТВ: Ведущий: Сегодня сообщили о выпуске революционной версии ОСа Linux2000, с полным набором драйверов для любого хардваре, и потдержкой для PnP. При установке, система сама установит системые файлы, подберет нужный драйвер для хадваре, сама закомпелируется и запустится, чем значительно сократит время установки от 3-х дней до 1 часа... Пауза. Ведущий: С Первым апреля господа. А теперь о серьезном...
Умирает значит пробитый юниксоид, как и все истинные представители етой рассы прямо за клавой. Предстает он пред стражем врат небесных, Св. Петром. Св. Петр: Прожил ты славную и нужную жизнь, и прямая тебе дорога в рай, ТОКА если все, что ты пожелаешь по ту сторону врат, ты составишь в одну командную строку. Ну, юниксоиду ето не впервое, и после изучениыа пары 3-х томных MANов, он выводит на екране нужную команду и жмет на Enter. В етот момент облака под его ногами раскрываются, и он начинает падать в ад. Юниксоид в полете: Я че, флажки не те поставил???!!! Св. Петр с ухмылочкой: Не, все правильно. Тока ты же не ROOT!
8 Марта муж навеселе заявляется домой: - Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!... Постой... , а где же... , куда же...?! - А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!
Когда вы пишите, обращайте внимание на порядок слов и не забывайте о запятых, иначе вот что может получиться: “Солдат ударил лошадь, которая ела сено вилами”.
- Секрет удачи, - объясняет один мультимиллионер, выступая педед аудиторией, - заключается в одном лишь слове - терпение. Если вы обладаете терпением, вы сможете сделать все. - Так уж и все? - спрашивает один из слушателей. - Абсолютно! - А вы бы смогли, например, перенести воду в решете? - Без проблем! Нужно лишь иметь терпение, чтобы дождаться, когда она замерзнет.
В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит: - Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда не попадешь в рай. - Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют спермой, тот тоже не попадет в рай.
Учительница спрашивает у детей, кем они хотят быть, когда вырастут. - Я хочу быть пожарником, - отвечает Жером. - Молодец, Жером, - отвечает учительница, - а ты, Мишель? - Хочу быть полицейским. - Отлично, Мишель, а ты, Маржори? - Хочу быть учительницей. - Умница, Маржори, это очень хорошая профессия. А ты, Тото? - Я хочу быть крутым рокером. - Тото, объясни нам, что значит "крутой рокер", - просит учительница. - Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди… Тут учительница дает Тото звонкую пощечину, и он начинает плакать. Придя домой, Тото рассказывает родителям: - Когда я сказал учительнице, что хочу стать крутым рокером, когда вырасту, она дала мне пощечину. - А что значит "крутой рокер"? - спрашивает мама. - Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди… Тут мама, как и учительница, дает Тото пощечину, а папа говорит: - И пожалуйста извинись завтра перед учительницей, перед тем как войти в класс, понял? На следующий день Тото приходит в школу и обращается к учительнице: - Я хочу попросить у вас прощения за вчерашнее: я вовсе не хочу быть крутым рокером. - А кем же ты тогда хочешь стать? - спрашивает учительница. - Мелким рокером. - А что это значит? - Ну, это значит джинсовая куртка, мопед, онанизм…
Зять звонит теще: - Мама, поздравляем Вас с 8 марта! Мы так давно Вас не видели со вчерашнего дня. Сегодня у нас собираются хорошие люди. Приходите. Будет много грязной посуды… Когда мы пойдем прогуляться.
Начальник штаба перед выходными днями на построении предупреждает офицеров: "... чтобы в воскресенье днем я не устроил кому-нибудь Варфоломеевскую ночь..."
Пятница, захотелось компутерщику потрахаться..... Итак: 1. Попытка соединения 1 из 65 (По количеству записей в органайзере) 2. Набор номера... (Первого по списку) 3. Соединение установлено. (Кто-то поднял трубку) 4. Проверка имени пользователя и пароля (Быстро смотрим в органайзер и вспоминаем как зовут и что любит... ) 5. Проверка имени пользователя и пароля (Что-нибудь говорим, а сами ищем теперь уже в блокноте адрес и как проехать) 6. Не удается установить соединение (Все-таки придумала отмазку, мерзючка... ) 7. Попытка соединения 2 из 67 (Нашел еще два телефона на бумажке) ..... В любом случае остается возможность "Работать автономно" (с)Jaslov, с 8 марта: )
Re: Парашютист прыгнет из открытого космоса Отправитель: Саша 05-03-2001 14:29
Итожим: 1. Скафандр должен защитить этого чувака от низкого давления, а не от высокого. 2. Падая, он превысит скорость звука, а не света. 3. Третье - падает он, олухи, не из космоса, а из тропосферы, она прям над стратосферой. 4. На высоте 40 км он перейдет не в свободное скольжение, а в свободное падение. Он же не полетит вбок, в Японию, например. 5. На горячем воздухе он доберется до 6-7 км максимум. Если журналисты перестанут бить пяткой в грудь, какие они хорошие, а мы дерьмо, раз не спасаем НТВ, то они могут вспомнить, что Жорж Пикар (тот, кто потом в Марианский желоб лазил) и наши аэронавты в 30-х годах летали на стратостатах (журналистам, не путать с дирижаблями! ) заполненных гелием и водородом на высоты 25-30 км. Потом, в начале 60-х, испытывая космические скафандры, американцы и мы прыгнули с стратостатов с высот 30-35 км. Была даже книга участника прыжков - "Прыжок с солнца". У нас погиб один полковник ВДВ - испытатель, мастер спорта и прочая не интересная журналисту хрень. Т. е. этот прыжок можно сделать только с водородного шара, даже гелий может не дотянуть. 6. И чтобы доканать. Даже с посторонней помощью, если, например, все читатели этой статьи дадут автору пинка, он не сможет привысить скорость звука. А если ему вставить в задницу пороховую ракету, то это техническое (вот в чем дело, дурашка) средство, поставит его в ряд претендентов на запись в книгу Гиннеса. Кстати, сомневаюсь я, что кому-то не известно, выдержит ли человеческое тело подобные испытания. Это похоже на утверждения многих "ученых" середины прошлого века, что езда на паровозе со скоростью 40 км/час ведет к остановке дыхания, смерти и поносу. Ведь он этой скорости достигнет плавно, а не катапультируясь из самолета на дикой скорости, попадая под набегающий поток. Да и прыгали уже, хоть и с меньших высот. Кстати, в начале 80-х один наш пилот при аварии самолета катапультировался в стратосфере при скорости М=2 (два Маха, но журналисту это ничего не говорит), получил героя. Писали в Правде.
Мой распорядок дня: 8.00 подъем 8.00-9.00 готовка завтрака себе и жене 9.00-9.30 траханье мозгов какой я плохой 9.30 на работу 19.00 (20.00) с работы 20.00- 21.00 по магазинам 21.00-00.00 готовка ужина, обеда на завтра, купание ребенка, стирка и развешивание белья... и т. д. 00.00-01.00 траханье мозгов какой я плохой 01.00-01.30 объяснение что я не такой плохой, успокоение жены и укладывание ее спать 01.30-01.50 сам ложусь (душ, все дела)
Распорядок Жены: 8.30-9.00 завтрак в постель 9.00-9.30 траханье мне мозгов 9.30-12.00 здоровый сон 12.00-12.30 второй завтрак 12.30-19.00 (20.00) просмотр сериалов, здоровый сон, обед и т. д. 20.00-21.00 ожидание меня из магазина 21.00-00.00 траханье мозгов, готовящему мужу и купание ребенка 01.00-01.30 объяснение что я не такой плохой, успокоение и укладывание спать на последок посылая меня в душ...
--Доктор, доктор, я понял почему мне никакая обувь не налезает!!! - -?? - - у меня на ногох 10 пальцев!! - - У всех 10... - - Да? 3 на одной и 7 на другой?
Напился хакер пивом, познакомился с девушкой, телефон взял, на утро ничего не помнит: че за клочок хард копи? че за 7 цифр? может телеф? точно! а кто же это? хостит BBS? не, таких в москве нет... нод? не, всех знаю... дайлапный сервак, который я сломал вчера? да нет... включает комп, звонит - там: "але, вас слушают"... телеф голосом?! даже момеда нет что ли?! да пошла она...
Экзамен по философии. Преподаватель ставит стул на стол. “Докажите что этот стул существует”. Все студенты яростно начинают писать. Один пишет два слова и отдает листок. Преподаватель читает - КАКОЙ СТУЛ?
- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. - Неужели? - Да, мы получили уже около сотни запросов от холостяков, мечтающих жениться на ней.
В коляску сына программиста заглядывает бабка и умильно лопочет: - Утю-тю-теги-теги, потегусецки! Потом, проходя мимо, опять: - Ути-ути! Теги-теги-теги-теги-потегусецки! И так раз пять. На шестой заход из коляски раздается возмущенный голос: - Затрахала ты меня своими ТЕГАМИ, ГИПЕРССЫЛКА АШТЭМЭЭЛЕВСКАЯ!!!
По сведениям агенства ОБС (Одна Бабка Сказала), скоро Сбербанки России совсем не будут выплачивать населению проценты по их вкладам, а наоборот, будут брать проценты с тех, кто кладет деньги в сбербанк. За что? За то, что банк их деньги охраняет!
О погоде. По сведениям Бюро прогнозов с ограниченной ответственностью, в ближайшие сутки погода будет. Циклон Нечерноземья уступит место антициклону Черноземья. В связи с чем возможны роса и гололед. Вечером будет усиление ветра, особенно в кустах.
Анекдот про "О, счастливчик!" Звонит телефон. Хозяин дома берет трубку. Ему говорят: - Это Михаил Семенович? - Да это я. - У нас здесь ваш сын. Ему нужна ваша помощь. - А-а, Дима это вы? - Кокой я тебе Дима, я следователь, неси 100 000 а то года-два с сыном не увидишся.
Девушки обсуждают новую шутку Фоменко на "Русском Радио"- Коротко о себе - 12 см. - Девушки, а 12 см. это в длину? Другая возражает-Ну что ты - диаметре! А третья говорит: Девушки, вы совсем не разбираетесь в мужчинах. 12 см. - это длина его языка...
Три Иванишки в замке. Принцесса говорит: "Кто из вас трех Иванушек ответит правильно на три вопроса получит меня в жены!" 1 вопрос. Принцесса показывает грудь и спрашивает, что это такое? Первый Иванушка "Грудь" Второй Иванушка "Сиськи" Третий Иванушка "Колокола"
Второй вопрос Принцесса показывает нижнее место и спрашивает, что это такое? Первый Иванушка "Пиписька" Второй Иванушка "нижнее место" Третий Иванушка "пещера Ара-ра"
Третий вопрос Король не выдержал и показал свое нижнее место и спрашивает, что это??? Первый Иванушка "х.." Второй Иванушка "пипська" Третий Иванушка "сосиска" Принцесса обрадовлась и бежит Иванушкам и говорит: "Выграл 3 Иванушка" Принцесса позвала 3 Иванушку к себе в спальню и говорит: "Как поняла ты сюда пришел, чтобы позаниматься сексом, так сначала говори пароль" 3 Иванушка задумался и говорит: "Звонят колокола, засунь свою сосиску в пещеру Ара-ра" Принцесса засмеялась, открыли дверь Иванушке и они начали...
Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то он отсталый человек.
Едут в купе житель Техаса и француз друг против друга и с любопытством разглядывают друг друга. Американец - эдакий типичный ковбой: рубашка в клеточку, шляпа, сапоги и все остальное. Француз - как обычный француз с беретом на голове. Вдруг техасец начинает плевать в сторону своего соседа, и плевки образуют идеальный ореол вокруг головы француза. Американец говорит: - Смит, Джон Смит, чемпион мира по плевкам 1995 года, меня даже занесли в книгу рекордов Гинесса. Немного поколебавшись, француз делает смачный плевок, попадает прямо в нос техасцу и говорит: - Жан Дюпон, любитель…
- Что такое 150 зубов и 2 глаза? - Крокодил. - Что такое 150 глаз и 2 зуба? - Автобус с пожилыми людьми. - Что такое 150 зубов, за которыми спрятан огромный монстр? - Моя ширинка.
Двое белых на БМВ врезаются на полном ходу в небольшой Фиат, в котором находятся трое негров. Целые и невредимые, белые выходят из машины, чтобы подсчитать ущерб. Один из негров вываливается из машины с металлическим стержнем, торчащим из его живота. Этот бедняга умирал. Тогда один из белых достает свой кольт и направляет его на раненого. - Я должен его убить, ведь это же человек, и он испытывает страдания. Он убивает негра и открывает дверцу Фиата. К его ногам падает другой негр, практически разорванный на две части. Белый снова поднимает пистолет. - Этот человек испытывает огромные мучения. Я должен его убить для его же блага. Выпустив две пули в тело, он слышит голос из Фиата: - Пожалуйста, прошу вас, не стреляйте! Со мной все в порядке, вы же сами видите, что я совершенно не пострадал. Белый, наставляя пистолет на третьего негра, говорит: - Это человек, который испытывает страдания, и к тому же он отпетый врун…
Новости телевидения. В знак протеста против перехода на ОРТ игры "О, счастливчик!", канал НТВ запускает в эфир новую игру "Кто хочет спать с миллионером?"
На пресс-конференции одно поэта: ЖУРНАЛИСТКА: У Вас такие радостные произведения. Чувствуется, что вы любите весь мир! Как вам это удается? ПОЭТ: С большим трудом. Постоянно ощущаю нехватку денег на презервативы.
РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ЕВРЕЯ: - - Ты слышал Абрам сегодня русские и американцы запустили Дискавери, Слышал, ну и что мне с того? - -А то, что русский космонавт взял с собой Библию и Булгакова, В России начали программу духовное возрождение и они решили с орбиты запросить Господа и нечистого куда дальше идти России - - да знаю, об этом Моссад еще в прошлом году сообщала, а мы чего же, опоздали опять, я же тебе сказал что Моссад сообщила об этом еще в прошлом году, ну мы и решили всех опередить - переписали заветы Торы по периметру Дискавери, пригласили всевышнего на Пурим и поставили вместо одного винтика в ракету сотовый телефон будем общаться напрямую из Иерусалима, так дешевле а как же другие религии? Будде сейчас не до переговоров, он будет разбираться с талибами, Аллах занят разбирается на хадже там, когда камни бросали, да не в того попали.
У мужчин есть своя шкала оценки женской привлекательности. Она включает в себя 4 балла, а также пятый для женатых мужчин (которые уже познали баллы с 1 по 4). 1. Такая страшная, что ее просто никто не станет трахать. 2. Можно ее трахнуть, но только не появляться с ней на людях. 3. Можно ее трахнуть и появиться с ней на людях после этого. 4. Можно ее трахнуть, а затем жениться на ней. 5. Можно ее трахнуть даже в присутствии собственной жены.
Ежик заходит в аптеку и спрашивает: - У вас есть гашиш? - Нет, - отвечает провизор, - мы это не продаем. На следующий день ежик опять пришел за гашишем и получил такой же отказ. Так продолжалось 2 недели. Когда ежик в очередной раз зашел и спросил, есть ли гашиш, продавец ответил: - Конечно. Сколько вам? Ежик, показывая удостоверение: - Полиция!
Новая реклама Виагры: Из туалета Гей-клуба выскакивает испуганный Шура со сжатым кулаком-его останавливает охранник, просит раскрыть кулак - и видит на открытой ладони два окровавленных зуба.
Две девчонки играют в бассейне. Вдруг одна собирается выходить из воды. - Ты куда? Тебе уже надоело играть? - обижается вторая. - Нет, я сейчас схожу в туалет и вернусь. - По маленькому или по большому? - По большому, конечно. По маленькому я только что сходила.
Учительница отцу вовочки: - Ваш сын не был в школе 3 дня! Отец: - Но я отправляю его вшколу каждый день! Учительница: - Проследите за ним и убедитесь! Отец так и сделал. Сын выходит в школу, а отец за ним. Идет вовочка по дороге в школу, а отец следит за ним. Вот вовка уже подходит к школе как вдруг резко сворачивает на право, отец за ним. Вот видит отец перед ним площадка с горожами. Вовка подходит к первому, от туда выходит телка и говорит:"Вовочка трахни меня я тебе тысячу дам ". Вовочка трахнул ее она расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему гаражу от туда выходит телка круче предыдущей и говорит:"Вовочка трахни меня я тебе 2 тысячи дам ". Вовочка трахнул ее и она расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему гаражу уже никакой от туда телка еще круче с предложением в 3 тысячи... Отец наблюдая за всем этим кричит:"Вовочка, трахай их всех, ВОЛГУ КУПИМ!
Ночю 2 вора ломают телевизионную антену. Утром когда муж уходит на работу, один из воров приходит в квартиру ( дге они сломали антену ) и говорит жене: “ваш муж послал мена за сломанним телевизором, я отнесу его в мастерскую”. Та конечно же отдает телевизор. Вечером все прояснается. Через какое то врема муж с женой сидат на балконе, пиут чай. Вдруг внизу жена видит вора который украл их телевизор и показывает этого мужика мужу. Тот в свиньяхаме выбегает на улицу догонат вора. Спуста пол часа в квартиру звонит незнакомез и говорит жене: ” ваш муж догнал вора, сейчас в полиции и просит штани и бумажник....
Маленький мальчик спрашивает: - Папа, а как занимаются сексом? Отец отводит его в свою комнату и говорит: - Видишь, мама лежит в постели голая? Видишь у нее дырку между ног? Смотри и учись! Короче, папа залезает на маму, и начинается это самое. Тут к мальчику подходит сестренка и спрашивает: - А что ты здесь делаешь? - Смотрю, как папа с мамой занимаются сексом. - А как они это делают? - Видишь папу? Видишь что у него дырку между ног? Смотри и учись!
Голый мужик выходит из ванной с орудием, готовым к бою. Он ложится в постель к жене, начинает к ней приставать и, как всегда, она его обламывает: - Дорогой, только не сегодня, у меня голова болит. - Ничего страшного, я об этом подумал. Выйдя из ванной, я растолок таблетку аспирина и припудрил свою штучку, так что можешь принять лекарство орально или в виде свечи, как ты хочешь.
На военке: - Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи? - Пристрелить.