Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 марта 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Учительница: - Вовочка, где твое домашнее задание? - Марь Иванна, мою тетрадь с домашним заданием съела собака. - И тебе не стыдно, мой дорогой? Я уже 10 лет работаю учитилем, и ты думаешь, что сможешь меня обмануть? - Да я вам честно говорю, Марь Иванна, собаке, конечно, потребовалось много времени, но она ее съела полностью.
Позавидовав популярности женской передачи "Я - сама", господин Финтифлюшкин приступил к съемкам новой мужской передачи, которая будет называться "Я - самец".
Новости из Голливуда. ВЫшел в свет новый фильм ужасов "Дикая орхидея". Краткое содержание: зоологу Смиту удалось вывести цветок с зубами... Фильм рассказывает о том, что произошло после того, как этот цветочек забрался в унитаз.
Ночь. Граница. Поезд. Таможенный досмотр. Обеспокоенный голос женщины: - Ой, граждане! Что, опять нас собачкой нюхать будут? Я боюсь! - Не боись! В прошлый раз собачка вон у того на верхней плке носки понюхала, теперь долго работать не сможет.
Встретились Горбачев и Зюганов: - Как дела? - Заводы стоят, Михал Сергеич. - А вот при мне не стояли! - Экономика лежит. - А вот при мне не лежала! - Рабочие недовольны, то и дело работать кончают. - А вот при мне не кончали. - Значит, правильно говорили, что при вас в СССР секса не было!
правило из учебника по новому русскому языку для пятого класса: "Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание "в натуре".
Из заявления РАО ЕЭС: "Для съемки продолжения фильма о великолепной Алсу "Рождение сверхновой-2" стоимость элекстроэнергии для населения с марта увеличивается на 25%..."
Утром жена: - Доброе утро, дорогой! Как спалось? Муж: - Отвратительно: целую ночь кошмары мучили. Просто поразительно, сколько гадости может присниться за одну ночь! - И кто же тебе такой ужасный приснился? - Ты, дорогая.
- Доктор, помогите, у меня бессонница. - А вы "овец считать" пробовали? - Пробовал. - И не помогает? - Почему не помогает. Помогает. Но, когда возвращаюсь из овчарни, все равно просыпаюсь.
все видели рекламу фанты со снегоуборочной машиной? Это мне напоминает старый анекдот про чукчей: Отец учит сына - запомни главное правило выживания: НИКОГДА НЕ ЕШЬ ЖіЛТЫЙ СНЕГ!
Репортеры осаждают выигравшего миллион счастливчика: - Как вам это удалось?! У вас не было соблазна забрать деньги на тринадцатом или четырнадцатом вопросе? - Ну, достали!!! Да на кой хрен мне все эти вопросы, если стояла задача отмыть весь миллион.
Три часа ночи. Тихий двор. Възжает раздолбанная "пятера" и начинает бешенно сигналить. Проснувшиеся задаются вопросом "Что случилось?" Через пять минут этого шума население не выдерживает и начинает кричать из окон и балконов "Пидорасы, заткнитесь, не мешайте людям спать...!!!" и т. д. В конце-концов на последнем этаже открывается балкон и выходит заспанный грузин и кричит "Эй, Ризо, ти что шюмишь?". Из машины появляется Ризо и говорит "Эй, Вано, ти слющай - Мы сейчас отъедем, а потом подъедем...!
По информации от наших осведомленных источников, благодаря затоплению станции "Мир", наши чиновники уже со следующего года смогут воровать из государственной казны на 250 миллионов долларов больше.
2050 г. По сообщению ИТАР ТАСС российская космическая орбитальная станция "МУ_МУ" будет затоплена в тихом океане. Руководит операцией глава росавиакосмоса Герасим Коптев.
Сказка со счастливым концом: Катится Колобок, а навстречу ему Лиса. - Что, Лиса, жареного захотелось? - А, пошел ты на хрен, лысый пряник! Я мучного не ем.
Компания ID software объявила о выпуске нового сверхреалистичного 3D шутера от первого лица с множеством спецэффектов, поддержкой 3Dfx, Direct3D, с умопомрачающим количеством полигонов на модель, использованием стандартов TrueColor и HighColor, с низкими системными требованиями по мотивам известного боевика "Слепая Ярость"
Пожилая женщина приходит к врачу. Обследовав ее, врач говорит: - Мои поздравления, вы скоро станете мамой. Бабуля, не веря своим ушам: - Доктор, не надо шуток, мне уже 80 лет, и я давно уже не могу иметь детей. - Это действительно крайне редкое явление, прямо какое-то чудо медицины, но вы беременны! Разъяренная бабка звонит мужу: - Ах ты сволочь, из-за твоего раздолбайства я забеременела! После небольшой паузы муж спрашивает: - Простите, а кто это?
В Москве с оглушительным успехом прошел международный автосалон "Бибика 01". В первом зале представлена продукция фирмы "Дженерал Моторс" (англ. "Генерал моторов"). Мы получаем ясное представление о том, каким будет "Кадиллак" в 2002 году: бампер оторван, сиденья изрезаны, краска облуплена, сняты 4 колеса и дворники, возбуждено уголовное дело. Во втором зале - продукция новичка на автомобильном рынке - фирмы "Jоhnsоn & Jоhnsоn" (с англ. "Эх, Джонсон, да еще раз Джонсон, да еще много, много Джонсон"): это автомобили семейства "Гамми", в которых водитель может ездить вверх ногами. В третьем зале изумленной публике предстает чудо японских конструкторов - Веломото Мацуписи, один, в совершенно пустом зале и совершенно голый. Монголия представлена в автосалоне двугорбым верблюдом по кличке Шуудан, к хвосту которого привязан чехословацкий спидометр и горб-запаска. На горных дорогах верблюд может развозить сопли хоть целый день. Российское автостроение представлено традиционным грузовичком "АМО" и неизвестной пока на нашем рынке "Инвалидкой-Турбо". Модель проста и элегантна: двигатель топится по-черному, на окнах - тонированный бычьи пузыри. Имеется переключатель скоростей: 9, 19 и 38 скорости. Модель могут использовать даже инвалиды ума, так как машину можно таскать за собой на веревочке. В последнем, маленьком и темном зале, представлены ведра, тряпки, швабры, какой-то мусор и пожилая женщина в платочке. Все это выглядит весьма экономично, однако название фирмы отсутствует.
У Жириновского на пресс-конференции спрашивают: - С кем бы вы утром хотели проснуться: с Ладой Дэнс, Ириной Салтыковой, Машей Распутиной, Кристиной Орбакайте? - Да с кем угодно, лишь бы не с трипером.
Мужчины когда хотят думают: Чего-то хочется, а кого не знай. Кого знаю - не хочется. Женщины в данной ситуации: Куда б пойти, куда податься? Кого б найти, кому б отдаться?
Касательно угона российского авиалайнера, корреспондент ИТАР-ТАСС в ОАЭ сообщил, что сначала террористы угрожали взорвать самолет. В связи с остутствием реакции на эти угрозы со стороны спецслужб, теперь террористы угрожают отремонтировать самолет.
Старушка упала на спину посреди улицы. Один мужчина помогает ей подняться. Она смотрит на него и говорит: - Вы Путин! - Да, это я. Очень рад был вам помочь. Буду надеяться, что вы проголосуете за меня на следующий выборах. - Владимир Владимирович, позвольте вам напомнить: я упала на спину, а не на голову!
Судья подсудимому: - В чем вас обвиняют? - В том, что я слишком рано приобрел новогодние подарки. - В том, что вы слишком рано приобрели новогодние подарки? Но ведь это же смешно! Прокурор: - Ваша честь, дело в том, что обвиняемый действительно приобрел их слишком рано - еще до открытия магазина.
Молодая женщина голосует на дороге. Подобравшему ее водителю она говорит: - Я предсказываю будущее. - Правда? - не верит водила. - И мне можешь предсказать? - Да. Но для этого мне нужна инициация. - Понял! Водила съезжает с дороги в лес, останавливает машину и начинает раздевать попутчицу. - Пожалуйста, не надо! - взмолилась та. - Я знаю, что вы хотите сделать… - Ни хрена себе! А ты действительно ясновидящая!
1. Новая, в целофане 2. Б/у редко, небитая. 3. Б/у мало, некрашенная. 4. Б/у, отдам в хорошие руки или поменяю. 5. Без проблем. Сел и поехал. 6. Битая в зад, крашенная. 7. Морда битая, под замену. 8. На запчасти.
Сидят два мужика, один другого спрашивает: - а что надо делать когда рожает слониха? - не знаю - надо смотреть широко раскрыв глаза - а зачем? - затем, что можно увидеть очень боольшого АИСТА!!!
Армянское Радио: -господин Лужков, действительно обещают, что выпадет 35 мм осадков в виде снега? Л. - может и не выпадет, но денежку на уборку снега я уже с бюджета списал.