Остальные анекдоты

Гаишник(Г) останавливает бензовоз.Проверяет документы - все нормально.
Затем, замечает, что у бензовоза сзади по дороге волочиться стальная цепь.
"Непорядок" - думает гаишник.Начинает выяснять суть да дело.Водитель
бензовоза говорит:-"Товарищ инспектор,ну это ж громоотвод".Гаишник
уперся - давай деньги и все тут. Ну стоят спорят.Мимо жигуль проезжает.
Решили остановить - спросить кто прав,кто виноват.
Гаишник(Г)водителю жигулей(В):-Ваши документы
(В):Вот,пожайлуста.
(Г):Техосмотр
(В):Вот,смотрите,все нормально
(Г):У тебя-то все нормально,а у бензовоза вон цепь по земле волочится.
(В):Да что вы, товарищ инспектор,это ж громоотвод.
(Г)водителю бензовоза:Ладно мужик,поезжай,нормально у тебя все.
(Г) водителю жигулей:А вам товарищ придется задержаться.
(В):Что такое, у меня ж все впорядке,и документы,и техосмотр.
(Г):А цепь где??
КИССА

Два педика зашли в аптеку купить резиноые изделия.А там разные есть -
у одних на этикетке мерс нарисован,у других форд.Короче стоят в обнимку -
выбрать не мугут.
(П1):Давай вон те возьмем,с Ланд Крузером - классно.
(П2): Да нуу, уже катались.
(П1): Ну тогда вон те - с тойетой.
(П2):Да ну с тойетой - брали уже,катались,надоело.
Продавщица слушает и говорит:
Ну че вы ребята мучаетесь - берите вон те, с жигулем,вам же все равно
по говну кататься.
КИССА

В одной деревни где много овец случилась беда. Волки из близлежащего леса
стали резать этих овец очень большими количествами. Пастух из этой деревни
рассказал о своей беде пастуху из другой деревни, и тот посоветовал ему
взять себе в стадо нескольких собак-барабак.
Бегут два волка по лесу, один старый, бывалый, другой молодой. Увидели
на лугу отару овец, молодой и говорит: -Смотри старый сколько мяса, пойдем
пообедаем. А старый ему отвечает: -Нет, там среди овец несколько
собак-барабак. -Ну и че они нам сделают?! -Догонят и начнут в жопу
целовать. -Так это же клево!. -А ты знаешь какие у них губы холодные.

Идет перекличка в строю.
- Иванов
- Я!
- Петров
- Я!
- Че?!?! Н-о-г-у-ч-е-р-е-з-з-а-б-о-р-и-щ-е-п-е-р-е-к-и-н-и-щ-е
- Я!
- Ни хрена себе фамилия!
- Я!

Семья вызвала слесаря. Унитаз у них засорился. Приходит, спрашивает:
- Ну, что у вас ?
- Да вот, знаете ли, унитаз засорился.
- Посмотрим !
Заходит в туалет, кладет чемоданчик, засучил рукав, встал на коленки
и чуть не по самое плечо руку в унитаз сунул. Пошарил там что-то,
побулькал, вынул руку, понюхал:
- Вы чо туда, срете что-ли...

Моются Вини Пух с Пятачком в БАНЕ:
П:Вини тут еще кипяток остался.
В:Вылей его на х*й!!!
П:Вииииииииииииииии!!!

Штирлиц и Мюлер стреляли по очереди...очерь редела, но нерасходилась.
Ден.

Идет мужик по пляжу.Бац-нашел клевую ракушку.Говорит в нее:
-привет!
-привет!-слышит в ответ.
-привет!
-привет!
-привет!
-привет!
-Иди нахуй!
-Иди нахуй!
-иди нахуй!
-иди нахуй!
-Привет!
-иди нахуй!

А вы знаете, почему Фоменко не взяли на роль ведущего программы
"О счастливчик"?

Потому что тогда бы она называлась "О..Щас лифчик!"

Отец учит сына как ходить на медведя.
Пришли в лес, нашли громадную берлогу, разворошили ее....
Из берлоги вышол медведь, громадный сказочный и давай их гонять, они
на дерево, медведь за ними... Сидят отец с сыном на дереве, а медьведь
все ближе и ближе....
Отец : учись сынок, ща я одним выстрелом отстрелю ему правое яйцо.
Бабах... яйца нет. Медведь лезет дальше.
Отец : сынок, вторым выстрелом я отстрелю ему правое яйцо... (отец
прицеливается)
Сынок : (дрожащим голосом) Папа, Папа стреляй в глаз, он сюда не ебаться
лезет.

После футбольного матча между командами слонов и муравьев представители
команды слонов заходят в раздевалку к муравьям - мириться.
- Ребята, вы уж извините, мы вашего брата малость потоптали, так мы
не нарочно,в запале игры...
Один из муравьев, подтягивая трусы и агрессивно шмыгая носом:
- Да ладно, мы ТОЖЕ ЖЕСТКО ИГРАЛИ!!!

Теплый летний вечер.Папа Римский решил прогуляться по тихим улочкам.
Идет и видит -стоит мальчик лет 6 и курит.Подходит к нему и говорит
-дитя мое! этож так вредно,выкинь немедленно.Мальчик отвечает
-да пошел ты на х.. Папа Римский-мальчик это ты меня??? слугу господа,
пантифика,главу Римской католической церкви на х.. посылаешь?????
ДА пошел ты сам на х..

Хоронили тещу. Порвали два баяна.
QeNvy

Мазохист говорит садисту:
- Сделай мне больно!...
Садист:
- Нет уж...

Внимание!
Появился бесплатный провайдер!
Тел: 02
Регистрация голосом
Логин "МЕНТЫ"
Пароль "КОЗЛЫ"
Группа опытных операторов приедит к вам на дом и пропишет как первичный,
так и вторичный DNS по самые помидоры!

Вы знаете. КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?Очень просто! Берете ноутбук и кувалду.
Подходите к банкомату. разбиваете его кувалдой вдребезги. забираете деньги
и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук. спросите Вы?Отвечаю: какой же Вы
хакер без ноутбука...

Приехал Путин в США на встречу с Бушем и увидел там скаутов, в шортиках,
в носочках, с умным видом ходят. Подумал:"чем Россия хуже", и поспорил
с Бушем, что в его стране тоже есть скауты.
Решили организовать это дело на зоне: помыли все, покрасили, зэков
переодели. Приезжает Буш, смотрит все в шортиках, в носочках. Подходит
к одному.
- Сколько тебе?
- 3
- Я бы дал тебе 33
- Я бы дал тебе пи...ы если бы не тот пионервожатый.

Один канадец переселился на север. В ожидании холодной зимы он решил
нарубить побольше дров. Сделав запас дров, он начал сомневаться, хватил ли
ему его, и решил посоветоваться с местным индейцем:
- Как ты считаешь, зима в этот раз будет холодная?
- Да, очень холодная.
Канадец решил еще пополнить запас дров, после чего снова обратился
к индейцу:
- Значит, говоришь, зима будет очень холодная?
- Да, очень-очень холодная.
Тогда канадец еще раз съездил за дровами. Измученный, он снова приходит
к индейцу:
- Значит, очень-очень холодная зима будет?
- Будут стоять просто лютые морозы.
- А как ты это определяешь?
- Вон видишь тот лес вдалеке? Какой-то белый человек каждый день ездит
туда запасаться дровами, значит, зима будет очень холодной.

Пошел отец со своей дочкой-даунихой на рыбалку...Поймал папаша рыбку
и дочке отдал.Рыбка оказалось золотой.Ну и говорит рыбка девочке:
-Отпусти меня,я тебе 3 твоих заветных желания исполню...
Девочка отрывает плавник,бросает и говорит:
-Лети,лети лепесток через запад на восток...:)

Два пидераста летят в самолете. Один другому говорит-ну что давай типо
этим займемся? Тот ему говорит:ты что народу много неудобно.
Тот ему: да ты всань время спроси все же спят.Ну тот встал громко
спросил время,все спят,никто не говорит. Ну ладно давай.
А сзади два наркомана сидят косяк забивают.
Ну забили они косяк,а спичек нет.
Один другому говорит:ты всань спичек спроси.
Тот ему- Ага один тут время спросил уже как полчаса ебут.

Идет охотник по лесу - видит - стоит олень мордой в озере. Ну, думает,
щас я его (с моим-то пятилетним стажем, да с новой оптикой...).
Ба-бах - олень стоит...
Ба-бах еще раз - олень стоит...
Охотник в него всю обойму всадил - олень стоит...

- "Да, блин, какой я охтник после ЭТОГО", - ружье об колено и ушел.

Олень стоит и думает:"Блин, ну и набрался ж я вчера - холодной водичкой,
вроде отпаиваюсь, а мне все х...вее и х...вее...

Париж, дешевая гостиница. Ноч.
Голос за стеной: "ля крабо, ну, ля крабино, ну ...!". И так пол ночи.
Тут, постоялец невидерживает и стуча по стенке кричит по русски:
"ну сколько можно ! Хватит уже там !".
Из за стенки голос: "о! Земляк! Помоги, как сказат по фрацузки штобы
раком встала?"

ВЪЕХАЛ КАМАЗ В МЕРЕСЕДЕС. ВЫХОДИТ ВОДИТЕЛЬ КАМАЗА ИЗ МАШИНЫ, А ИЗ МЕРСА
НИКТО НЕ ВЫХОДИТ...

Идет маленький мальчик, а навстречу ему - грузин.
-Малчик,пойдем в подъезд,канфэту дам!
-Не, сначала конфету, потом в подъезд.
Ну, дал ему грузин конфету, пошли они в подъезд.
-Малчик,пойдем в подвал,шоколадку дам!
-Не, сначала шоколадку, потом в подвал.
Стало быть, договорились.
-Малчик, а давай я тэбя в попу трахну?
-Не,сначала я тебя.
-Ну,как скажэш.Эй,малчик...мужчина!Конь Е@ливый!!МИЛИЦИЯ!!!

Раньше мои волосы были сухие и безжизненные...
Теперь же - они мокрые и шевелятся!

Разговаривают ,как-то русский,немец и англичанин о своих женах.
Англичанин: Моя жена легкая,изящная,грациозная-как легавая!
Немец: Ну,моя жена стройная,крепкая и сильная-как борзая!
Русский: О! Моя тоже сука,но не знаю какой породы?!

Куплю ногу. Дорого. Предложения направлять на [email protected]

Два ламера сидят на кухне и пьют пиво, заходит жирный кот.
Хозяин представляет его своему гостю
- это мой кот Зухель
- Почему Зухель???
- Смотри (тычет ему веником в рожу) - Зухель!!! Коннект!!!
- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш

Один ламер приходит домой ко второму, а второй коврик от мышки моет
- ???? На хрена ????
- Да вот, хотел Винды 2000 воткнуть, а мышку вырвало....

Вчера Верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам
заключенгия в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера
полиции США, завтра, в 12 часов дня, он, полностью отбыв срок наказания,
выходит на свободу....

Вся доска объявлений в Кремле увешана одинаковыми:
"Меняю теннисную ракетку на кимоно"

Идет собрание частей тела. Подскакивает Селезенка и говорит:
" Слушайте, жить стало труднее, постоянно испытываешь "перегрузки",
на сон мало уходит времени, приходится перерабатывать алкоголь,
некалорийную пищу и т.д. Давайте избавимся от лишних органов. Ну, вот,
скажим, Почки. Их две. Давайте одну удалим."
Мозги подумали и говорят:"Нет, Почки делают нужную работу, как раз вот
они и перерабатывают всю эту "химию", помогая человеку и, в частности,
мне, выжить. Их нельзя разделять. Одна Почка не справится."
Селезенка - Ну, тогда давайте удалим одно Легкое. Зачем нам два? Одно
справится, оно большое.
Мозги (подумав) - Нет, одно Легкое не справится. Такая экология!
Не воздух, а сплошной углекислый газ. Нет, Пускай Легкие остаются.
Вдруг поднимается Х.. и говорит:"А давайте Селезенку вырежим. Зачем она
вообще нужна? Только панику наводит"
Пятиминутная пауза.
Селезенка вскакивает - Ну, вот. Стоит только Х.. встать, как Мозги сразу
думать перестают.

Едет водитель-дальнобойщик ночью, спать хочет, хоть спички в глаза
вставляй. "Дай, думает, включу радио, может послушаю что-то, и сон
пройдет." Включает радио и слышит: "А теперь передача для тех, кто
не спит." Водитель,естественно,обрадовался. А из радио доносится:
"Раз барашек, два барашек, три барашек..."

Древнеримский корабль. Рабы что есть мочи гребут веслами. К ним подходит
центурион и говорит:
- Рабы! У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая – вы имеете
честь везти самого Юлия Цезаря. А плохая – он сегодня решил покататься
на водных лыжах.

Мужик приходит к врачу с огурцом в носу, морковкой в одном ухе и бананом
в другой и говорит:
- Доктор, что вы на это скажете?
- Хм… По-моему, вы неправильно питаетесь…

Прапорщик с огромным пузом приходит к врачу. Врач:
- Э, батенька, да у вас последняя степень ожирения. Вам нужно каждый день
пробегать по 10 км, тогда ваш вес придет в норму.
Ровно через год прапорщик звонит врачу:
- Доктор, мой вес уже в норме, но у меня появилась одна проблема.
- И какая же?
- Я нахожусь в 3650 километрах от дома.

Врач одной из больниц, придя на работу обнаруживает, что весь женский
персонал плачет и рыдает. Он подходит к медсестре и спрашивает:
-В чем дело?
А она ему, шмыгая носом отвечает:
-Вы не знаете? Казик Шиманский умер!
-А кто этот Казик Шиманский?
-Как?! И вы не знаете, кто это? Идите в морг, он и сейчас там лежит.
Врач пошел в морг, заходит в прозекторскую, видит там свежий труп,
сдергивает простыню и...обнаруживает, что член у покойника невероятной
длинны.
"Это нельзя оставить просто так. Это надо взять для науки!"
Он отрезает орган, кладет его в банку с формалином, которую кладет
в портфель.
В конце рабочего дня он берет портфель и идет домой. По пути заходит
в хлебный и покупает батон, который ТОЖЕ кладет в вышеозначенный портфель.
Придя домой, он кричит жене:
-я хлеба там купил. В портфеле лежит.
А сам пошел в комнату. Жена приходит, достает из портфеля батон, смотрит,
не принес ли муж еще чего-нибудь, находит банку, вынимает...
Лицо приобретает землистый оттенок, ноги подкашиваются и она подходит
к мужу и свистящим, полным ужаса шепотом спрашивает у мужа:
-КОЛЯ! НЕУЖТО КАЗИК ШИМАНСКИЙ УМЕР?!

- Алло?
- Здравствуйте. Это вы спасли моего ребенка, когда он тонул?
- Да, это я.
- Тогда потрудитесь объяснить, куда вы дели его шапочку!

В Киевском пищевом институте защищенна диссертация на
тему "Как правильно закусывать водку".
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей,
потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет
-красиво.

Мужик, увидев в баре очень красивую женщину, решил к ней прикадриться,
но та ему заявляет:
- Вы напрасно теряете время: я берегу себя для мужчины, которого я полюблю
на всю жизнь.
- Какой кошмар! Это, наверное, очень тяжело?
- Да нет, на самом деле не очень, только вот муж очень злится…

Вовочка просыпается утром и говорит:
- Мама, можно я не пойду сегодня в школу, там меня ребята обижают.
- Нет, Вовочка, во-первых, прогуливать нехорошо, во-вторых, нужно уметь
за себя постоять, а в третьих, ты, все-таки, директор школы.

Встречает Волк в лесу Красную шапочку и спрашивает:
- Ты что одна по лесу ходишь? Не боишься?
Красная шапочка:
- А чего мне бояться? Денег у меня нет... А трахаться я люблю!

Зона строгого режима. Заключенные играют в Поле Чудес. Ведущий спрашивает.
- Ваша буква?!
- Буква А!
- Ответ не правильный… ваше очко переходит в зал.

Ехала корова на велосипеде. Остановилась возле магазина, зашла такая
запыханая, и спрашивает у продовца - у Вас хлеб есть? Продавец - да,
но только черный! Корова - да мне всеравно я на велосипеде.

В пассажирском авиалайнере. Капитан выходит из своей кабинки к пассажирам
и не успев ничего сказать, пассажиры тревожно интересуются:
-Капитан, что-то случилось?
-Да нет, что вы, я просто вышел сказать, что летим мы на высоте 3000м,
температура за бортом -18 градусов.
Затем капитан поворачивается и начинает уходить, неожидано останавливается
и обращается к пассажирам:
-Да, я совсем забыл, нет ли у кого-нибудь с собой пары десятков тонн
керосина???

Едут крокодил Гена и чебурашка на велосипеде и их останавливает
милиционер.Милиционер говорит крокодилу Гене - уберите этого сруля,
показывая на Чебурашку пальцем.
А Чебурашка отвечает : Я не сруль , я Чебурашка.

Мини Мы.

Цирк. Конферонсье объявляет:
- Сейчас перед вами выступят акробаты.
Крик из зала:
- ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ АКРОБАТЫ ПЕДИКИ.
Акробаты постеснялись и не вышли.
Конферонсье объявляет:
- Сейчас перед вами выступят клоуны.
Крик из зала:
- ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ КЛОУНЫ ПЕДИКИ.
Клоуны постеснялись и не вышли.
Конферонсье объявляет:
- Сейчас перед вами выступят дресировщики львов.
Крик из зала:
- ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ ДРЕСИРОВЩИКИ ПЕДИКИ.
Дресировщики львов постеснялись и не вышли.
Конферонсье объявляет:
- А сейчас смертельный номер прыжок из под купола цирка на бетонный пол.
- ПЕДИКИ, ПЕДИКИ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ ПЕДИКИ!

Цирк, ведущий объявляет:
"На арене дриссерованные львы"
Голос из зала:
"Уроды!"
После львов выходит ведущий и объявляет:
"На сцене акробаты"
Тотже голос:
"Уроды!!"
В заключении выступления выходит ведущий и говорит:
"А сейчас смертельный номер, человек совершит прыжок из-под купола цирка
прямо на арену без всякой страховки"
Тот же голос из зала:
"А-А УРОДЫ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ???"

Учитель биологии обращается к ученика
Когда я рассказываю про обезьян,то вы должны смотреть не в окно,а на меня!!!!!!

В супермаркете мужик подходит к кассе с тележкой, в которой лежит один
пакетик молока, один пакетик чипсов, бутылочка сока… Смазливая кассирша
спрашивает с улыбкой:
– Холостяк?
Мужик, ухмыляясь:
– Да… А как Вы догадались?
– Да больно уродливый!

Al

Урок русского языка, учительница диктует текст:
"Мышь пролезла в половую щель"
С задней парты раздается громкий смех Вовочки.
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха!
- (Училка) Все, Вовочка, мне это надоело, вызываю твою маму в школу!
Приходит мама, учительница ей и говорит:
- Сегодня я диктовала текст, а когда я сказала "Мышь пролезла в половую
щель", то ваш сын громко засмеялся. Помоему, ничего смешного я не
сказала
- Да...-, говорит мама, мышь в пи*де, оригинально!

Заходит в бар ковбой , а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка.
Все в ... легком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку.
Пришло время расплачиваться - бармен говорит :
- с вас 11 долларов 34 цента
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно
11 долларов 34 цента. Уходятю На следующий день та-же картина , только:
- с вас 21 доллар 56 центов
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно
21 доллар 56 центов. Уходятю На следующий день та-же картина , только:
- С вас 74 доллара 98 центов
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно
74 доллара 98 центов.
Бармен:
- Это , конечно, не мое дело , но все-таки - почему у тебя такая
странная компания и ты так точно расплачиваешься.
Ковбой:
- Понимаешь , я в молодости нашел лампу , из нее вылез джин и сказал ,
что исполнит три моих желания. Ну я и попросил ... чтоб у меня в кармане
было денег столько . сколько мне надо , чтоб со мной рядом всегда была
длинноногая цыпочка и у нее всегда была мокрая киска.....

MAD ALEX

Пришел жутко голодный студент в столовую.Самому поесть не на что, так
хоть посмотреть можно на то,как едят другие.Вдруг видит: сидит мужик
за столом,газетой прикрылся,читает.А на столе перед ним-тарелка борща.
Раз такое дело,подсел студент и борщ быстренько выхлебал.И тут обнару-
жил,что на самом дне тарелки расческа лежит,а на ней клок седых волос
намотан!Так и вывернуло бедолагу наизнанку обратно в тарелку.И тут му-
жик убирает газету,смотрит на студента и спрашивает:
-Че,расческу увидел?
-Ага,увидел.
-Вот так и я видел.

Конкурс,кто состряпает самую страшную рожу:
"-Выйграла девочка в3-ем ряду!!!"
"-А я и не играла."

Война
В покопе сидит мужик, к нему подбегает другой и говорит :
-Пошли бабу ебать
-А оно пиздатая?
-Да , да, пошли быстрее
-Она точно даст?
-Даст, даст пошли
-А она не уродина, нормальная?
-Нормальная, нормальная пошли быстрее
-А ноги у нее длинные?
-Длинные , длинные, пошли реще!
-А груди большие?
-Большие, давай пошли
-А в жопу ее отебать можно?
-Можно, можно
-А в рот она возьмет?
-Нет..
-А че?
-Да ее голову оторвало...

Буратино научился онанизиом заниматься....и сгорел.

Потерепел мужик кораблекрушение и оказался на острове. Обнаружил племя
дикарей, которое состояло из одних мужчин и поселился с ними.
- А как вы без женщин обходитесь?
- У нас крокодилы для этого...
- Тьфу, гадость какая! - Гоаорит мужик.
Но проходит месяц-другой, хочется невтерпеж. Ну, думает, черт с ним,
пойду попробую. Пошел изловил крокодила и занялся с ним любовью.
За спиною он слышит громкое ржание и видит как все племя собралось
на берегу и над ним потешается.
- Что смеетесь, вы же сами говорили...
- Нет, все нормально, но уж такую уродину ты себе выбрал!...

Штирлиц упал с 16-го этажа. Чудом зацепился за третий. К вечеру чудо
распухло и мешало ходить.

Сидит ежик под деревом с распаренным брюхом и свои кишки трамбует.
Тут заяц пробегает:
- Ежик тебе хуево?
- Мне хуево?!!! Да мне пиздец.

Попал мужик к Богу и он его(мужика) посылает в рай.
-Только в какой рай ты хочешь попасть?-спрашивает Бог.
-А, что их много?
-Есть обычный и студенческий.
-А в чем разница между ними?-спрашивает мужик.
-Ну, в обычном раю ты можешь делать все: иметь девчонок, пить сколько
хочешь-короче все, что захочешь, но после кождого такого греха приходит
дьявол и вбивает тебе в зад гвоздь.
-А, студенческий?-спросил мужик.
-Все то же самое только без гвоздей.
-Ну тогда, конечно же, студенческий!
Живет мужик себе припеваюче, все, что хочет, то и делает.Приходит через
месяца два дьявол с ведром гвоздей и говорит:"Ну, че, ребят, сессия!"

Встречаются говно и печенька. говно спрашивает печеньку:
_ Ты кто? она отвечает,-печенька. А ты кто?
_А я вчерашняя печенька....