Остальные анекдоты

Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
- Вова, скажи "папа", скажи "па-па"...
- Па-па-па-па-падонки!

Бивис и Баттхед смотрят новости по ящику, где сообщают:
- Моника Левински заявила, что была изнасилована первым лицом
государства.
- Приколись, пельмень, как круто! Эту телку лицом изнасиловали!

- Доктор, мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью
двух зайцев!

Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь
есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый чеовек. - Кому
нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?

Жизнь как зебра: черное, белое, черное, белое.... черное, белое.... жопа

Приходит мандавошка в ЖЭК и говорит:
- Переселите меня на новую квартиру я немогу жить на усах у Пети.
У нее спрашивают причину, по каторой она неможет там жить.
- Петя курит а у меня астма.
- Мы можем вам предложить Васин х"й.
Мандавошка собрала все свои пожитки и переселилась на х"й к Васе.
Через 2 дня мандавошка опять приходит в ЖЭК и говорит:
- Переселите меня с этой квартиры.... я немогу жить у Васи на х"ю.
- Но почему???? Мы вас переселили с однокомнатной квартиры в такие
апартаменты а вы опять жалуетесь.
- Ну понимаете.... каждую ночь я засыпаю на х"ю у Васи а просыпаюсь на
усах у Пети а он курит а у меня астма.

В реанимации выходит к молодолму мужу реаниматолог и говорит:

- Мы спасли ей жизнь, но ваша жена впала в кому! Теперь придется
постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете
кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день
переворачивать ее от пролежней, который все равно ра- но или поздно
появяться! Вам прийдется постоянно менять ей белье
! И при этом ласково беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит!
И так каждый день! Может быть, лет через 40 она откроет глаза и увидит
вас, а потом снова впадет в кому!

Молодой человек ошеломленно пытается осознать все сказанное вра- чем и
постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается,
хлопает по плечу:

- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее!

Cара стучит в дверь к соседке: Маша у тебя моего нет?
Соседка возмушенно- С чего бы вдруг у меня?
Ой, мы сегодня с ним повздорили, Так повздорили, так повздорили Он
хлопнул дверью И сказал, что пошол по бл"дям

ВОДИЛА

Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На т-т-т-телефонной с-с-с-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!
- А я им всем г-г-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...

Друг с Америки расссказал анекдот (чисто американский) Чем негр
отличается от говна?..
Да ничем!!!

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон прогуливаются неподалеку от
Баскервиль-Холла. Проходя мимо очередного холмика Холм говорит:
- А вы знаете, Ватсон, вот за этим холмиком вы сейчас увидите кучку
дерьма.
Заходят за холмик, и правда, лежит кучка.
- Но, черт возьми, Холмс, как вы это узнали?!
- Элементарно, Ватсон. Здесь я впервые увидел Собаку Баскервилей.

Холодно-подумал волк и натянул красную шапочку.

Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, у меня без конца голова болит.
- Да я без конца вообще жить не могу.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

(П)апа, (М)ама с (С)ыном на пляже поймали золотую рыбку(ЗР).
(ЗР)Три желания!
(С)Хочу хомячка!!!
(П)В пи$ду хомячка!
(М)Из пи$ды хомячка!!!!

Killer

УЧИТЕЛЬ ГОВОРИТ УЧЕНИКАМ СОСТАВЬТЕ НЕБОЛЬШУЮ СКАЗКУ ПРО КОНЯ!!!
ДАВАЙ СЕРіЖА ТЫ ПЕРВЫЙ (СЕРіЖА ГОВОРИТ) ЕСЛИБ Я ИМЕЛ КОНЯ ЯБ СКАКАЛ НА
НіМ ТРИ ДНЯ МОЛОДЕЦ ПЯТЬ НУ ДАВАЙ ВОВА ТЕПЕРЬ ТЫ (ВОВА ВСТАіТ И ГОВОРИТ)
ЕСЛИБ КОНЬ ИМЕЛ МЕНЯ ЭТО БЫЛ БЫ НОМЕР ЕСЛИБ Я ИМЕЛ КОНЯ КОНЬ НАВЕРНОБ
ПОМЕР

Долги возвращают только трусы!

Переезжает молдавская семья на новую квартиру. Процесс переноски мебели
контролирует жена в одиночку.
Первый грузчик занес кресло, подходит к хозяйке за расчетом. Та
спрашивает:
- Вы- грузчик?
- Да.
Дальше она молча снимает с него штаны и делает минет.
Ошарашенный грузчик спускается к товарищам и рассказывает о странной
женщине.
Все его товарищи поступают также как он и все они уходят отсосанные.
В конце концов и водителю грузовика, на который была погружена мебель,
захотелось. Он поднимается в квартиру. Хозяйка спрашивает его:
- Вы- грузчик?
- Нет, я- водитель.
Хозяйка достает 50 лей (молдавские деньги), отдает водителю:
- Спасибо.
- ????????? А как же минет?
- Никакого минета, муж четко сказал: Водителю дать 50 лей, а грузчикам-
"хуй сосать".

СЫН ПРОГРАМИСТА ОТВЕЧАЕТ НА УРОКЕ ЛИТЕРАТУРЫ РАССКАЗ МУ-МРА:
- РАССКАЖИ НАМ О ГЕРАСИМЕ.
- ОН БЫЛ... НУ КАК ЕГО... ЭТО... НУ ВООБЩЕМ У НЕГО САУНД КАРТЫ НЕ БЫЛО.

заходит мужик в тур агенство и выбирает путевку. прошло 2 часа, а он все
парит мозги агенту. Тот злой:
- хотите пешеходный, сексуальный тур?
- ага!
- НАХ*Й!!!!!

В постели жена с любовником. В этот момент, как всегда, входит муж.
Жена скорее прячет любовника в шкаф. Ничего не подозревающий муж входит
в комнату:
- Дорогая, я тебе принес белку.
- Положи ее в шкаф, там как раз есть деревце.
Муж положил белку туда и пошел спать.
23:00
(Из шкафа) А-а-а-а-а-а!
Жена закрыла мужу уши, тот ничего не услышал.
02:00
(Из шкафа) А-а-а-а-а-а!
Жена опять закрыла ему уши.
06:00
(Из шкафа) А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Муж опять ничего не услышал.
Затем муж ушел на работу, а жена открывает шкаф и спрашивает:
- Чего ты орал в одиннадцать часов?
- Ваша белка подумала что мои яйца - это орешки.
- А чего ты орал в два часа ночи?
- Белка решила что моя задница это дупло.
- Ну а чего ты орал в шесть утра?
- Эта крыса захотела перетащить орешки в дупло...

Почему чукчи не едят шоколадных конфет? У них от фольги изжога.

Спрашивает Вовочка у папы - Папа а что такое виртуальная реальность?
Папа: Ну как тебе объснить сынок, во спроси у мамы даст ли она потному
вонючему негру за штуку баксов Вовочка: Сходил спросил, Говорит даст.
П. : А тепер сходи к сестре и спроси тоже самое В. : Тоже сказала что
даст П. : И к старшему брату сходи, спроси даст ли этому самому негру В.
: Тоже говорит что даст.
П. : Ну вот Вовочка виртуально мы с тобой имеем три штуки баксов, а
реально двух блядей и одного пидора. :)

Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает
ванну, ложится..
- Шарман, бля!

Стоит ГИБДДшник на трассе, в руках держит радар направленный вдоль
дороги. Вдруг! На маниторе радара появляется сведения о превышении
скорости. Мент выбегает на дорогу и без разбора машет жезлом.
Останавливается крутой черный мерс, с затанироваными стеклам. Мент стоит
в ожидании что из мерса кто-нибудь выдет, ждет минуту, две, три.....
Вдруг! Открывается водительское окно, ну мент на радостях подрывается к
нему, и залазиет по пояс во внутрь. Стекло поднимается и мент
оказывается торчащим из окно. Из машины выходит чувак, снимает менту
штаны и начинает жестоко трахать!!!! После этого мадится в машину
поднимает стекло, мент вываливается а мерс с пробуксовкой уходит в даль
Милиционер быстро одевает штаны и начинает метаться по дороге, Вдруг!
видит на обочене сидит бомж, милиционер спрашивает:
- "Эй, мужик, мужик ты хоть номера запомнил!"
На что мужик с диким смехом отвечает: "Я таких номеров даже в цирке не
видел!!"

Написал VAGUE из Ростова

Идея русского бизнеса: Найти ящик с водкой. Продать за полцены.
Вырученые деньги проить.

три горца спускаются с сопки в аул. там - бардак неописуенный: все, что
можно - переломано, все, что дышит - переебано, короче - мрак! горцы к
старосте
- что случилос, атэц?!
- повадилось к нам чудо-юдо и творит вот такую мерзость, не знаем, что и
делать!
- сушай, атэц, дай нам поесть, попить, а как тварь приползет - отошли
его в амбар на краю села, сладим!
прилетает чудо-юдо к старосте и давай требовать услады и разврата.
старик послал тварь в амбар на краю села и достал из погреба "Саперави"
проходит час - никого, другой и третий - тишина. старику интересно, как
там горцы "сладили". взял бердан, пошел к амбару. дверь приоткрыл, а там
- пламя, мат, визг - полный крендец! старик заглядывает и офигевает:
один горец держит скотину за хвост, другой жестоко ебет чудище в жопу, а
третий держит три головы, гладит их и ласково приговаривает:
- эээ, дарагой, было бы три жопы - давно домой бы улетел!!!

Идет по улице старый Рабинович. Идет с палочкой, еле ноги передвигает.
Вдруг сзади его нагоняет и обгоняет спортивный молодой человек.
Рабинович окликает его: - Молодой человек! Вы случайно не в прачечную
идете?
Молодой человек: - Случайно именно туда.
Рабинович: - Ну тогда за мной будете...

Станция МИР переведена в режим на кого бог пошлет.....

Пяточок решил стать репортером. Подходит к Вини-пуху и говорит
- Пойду возьму интервью у снежного человека. Это будет сенсация!
Взял диктофон и ушел. Вини-пух сидит ждет Пяточка. Проходит час...
два... три... день...
Заволновался Вини-пух решил пойти искать Пяточка. Ходит по лесу час...
два... три... Смотрит Пяточок валяется потрепаный такой глаза в небо
устремлены еле дышит.
- Пяточек что с тобой!
Пяточок молчит. Вини-пух смотрит рядом диктофон лежит. Поднимает его и
думает: может все-таки взял интервью. Включает.
Пяточок:
- Вы снежный человек?
- ДА
- Можно у вас взять интервью?
- БЕРИ
- Но ЭТО же не ИНТЕРВЬЮ!
- БЕРИ!...

ЖОРА, ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ЛИЦО ЖіЛТОЕ?
МОЧА В ГОЛОВУ УДАРИЛА
А ПОЧЕМУ СИНЯК ПОД ГЛАЗОМ?
А ТЫ ДУМАЕШЬ ГОРШОК МИМО ПРОЛЕТЕЛ!!!

Наркоман принял дозу, пошел на кухню. Сел на табуретку, ждет - не
цепляет. Про себя думает:
- вот дерьмо, не торкает совсем...
Встал, подошел к окну. Вдруг видит в окне - через все небо огненный шар
как промчится, за ним еще один и еще... Наркоман думает:
- ну наконец цепануло...
Заходит мать на кухню и говорит:
- сынок, ты бы хоть поел что-нибудь, третий день уже у окна стоишь

РОМАН

Приходит студент в ликеро-водочный на утро после попойки. Стоит,
смотрит, хочет опохмелиться-а денег нет. Тут к нему подходит алкашиха,
грязная вся, вонючая. И говорит:
- Студент, вы#би меня!
- Да ну, женщинаб что вы!
- Ну вы#би! А я тебе бутылку водки куплю!
- Да за кого вы меня принимаете!
- Две бутылки.
- Ладно, давай!
Купила, студент напился и пошли в подворотню. Студент пытается,
пытается-не выходит, а алкашиха ему и говорит:
- А ты корочку пробей, там по гною легче пойдет!

-Посадили мужика в Зону попадает он в камеру к блатным. Кричит - "Привет
Козлы!!! Тут они от недоумения набрасываются на него и бьют его ногами и
руками. Утром он просыпается и спрашивает за что его вчера так избили???
Встает пахан и говорит - "Козлы это очень плохо слово на ЗОНЕ поэтому и
избили понятно? Да так сразу и сказали бы, а то налетели как ПЕТУХИ!!!
ХА-ХА-ХА.

Очередь у туалета. Один мужчина подбегает и говорит всем:
- Молодой человек, пропустите, пожайлуста! У меня понос.
И всем тоже самое. НАконец он подбегает к двери и начинает свою арию:
- Ну молодой человек быстрее, пожайлуста. А то я сейчас-с...
Эх молодой человек!!!...

anam777

Воровская малина. Возвращается с отсидки Копченый. Ну, такая радость,
все блатные в сборе, все его встречают, подносят... Тут Копченый обводит
взглядом хазу и спрашивает:
- А где же моя подруга Манька Облигация?
Молчание. Потом Кирпич говорит:
- Умерла Маня.
- Умерла? Да как же так? Что же у нее было?
- Да триппер.
- Так разве от триппера умереть можно?
- Можно. Если Фокса заразить.

oт перемены мест слагаемых...
Посадил Бог х*й на человека и получился МУЖЧИНА.
Посадил Бог человека на х*й и получилась ЖЕНЩИНА

Объявление в газете:
"Трахаю. Тибидохаю.
=Старик Хоттабыч="

Член семьи...

Едет новый русский на семисотом.....

Мужик возвращается из командировки и до прихода домой заворачивает к
соседу:
- К моей жене мужики не заглядывали?
- Нет, ни души не было.
- Ну, тогда... и я не пойду.

рассказал vasilisk

На занятиях по аэробике:
- Пятки вместе, соскИ врозь...

Совет потенциальному еврею-репатрианту:
- Тише идиш - дальше будешь!

Мент приходит домой и застает жену в постели с любовником. Тогда он дает
любовнику под дых и орет:
- Руки на стену! Ноги раздвинуть!
Затем он вынимает пистолет, подносит его к детородному органу любовника
и говорит:
- А теперь я отстрелю тебе яйца, урод!
Любовник:
- Но ведь так не честно, ты же должен дать мне хоть какой-нибудь шанс.
- Хорошо, тряси ими вправо-влево.

Муж с женой хотят совершить кругосветное путешествие, но у них нет
денег, так как они их постоянно проматывают. Тогда муж решил бросать в
копилку денежную купюру после каждого занятия сексом с женой. Через
несколько месяцев он решил разбить копилку. Разбив ее, он говорит жене:
- Странно, я все время клал туда только 10-долларовые купюры, а тут есть
еще и 20- и 50- долларовые.
- Ну не все же такие жадные, как ты!

После свадьбы молодая жена поставила у кровати сундучок с замком. Как
муж ни пытался выведать у нее, что в этом сундучке, она молчала, как
партизан и через год, и через два, и через 20, и через 40 лет их
совместной жизни. Наконец, после того как они отпраздновали свою золотую
свадьбу, жена все же поддается уговорам мужа и открывает сундучок. Муж
видит в сундучке 5 семечек подсолнечника и 10000 долларов. Он
спрашивает:
- И что все это значит?
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в этот сундучок семечко.
- Ну, что ж, ладно, 5 раз за 50 лет – это не так уж и много. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек, я их продавала…

Маленький мальчик играет с железной дорогой:
- Чу-чу-чу, Бологое, стоянка 2 минуты. Проститутки и сифилитики, а ну
быстро из вагонов!
Его мама, слышавшая все это, говорит:
- Это что за слова такие? Еще такое скажешь, я у тебя отберу железную
дорогу.
Мальчик продолжает играть:
- Чу-чу-чу, Тверь, стоянка 5 минут. Лесбиянки и пидоры, а ну катитесь на
хрен отсюда!
Мама врывается в комнату, дает сыну пощечину и забирает у него игрушку.
Сын давай реветь. Через некоторое время мама, решив, что преподала
хороший урок сыну, решила возвратить ему любимую игрушку, но при
условии, что он больше не будет говорить гадости. Сын снова играет:
- Чу-чу-чу, Москва. (Мама прислушивается) Уважаемые пассажиры,
убедительная просьба не забывать свои вещи. Всего вам доброго. (Мама
довольна). Приносим свои извинения за задержку, вызванную тем, что одна
шлюха вконец заебала машиниста.

Маленький мальчик спрашивает:
- Мама, а как я появился.
- Ну… Мы тебя в капусте нашли.
- А как появилась моя сестренка?
- И ее мы тоже в капусте нашли.
- Так так… Все с вами понятно – вы кроме огорода нигде не трахаетесь…

В новогоднюю ночь отец говорит маленькому сыну:
- Пора ложиться спать.
- Ну папа, я не хочу спать, можно я еще поиграю?
- Нет, сынок, уже поздно, вон, видишь, по телевизору и тети уже
раздеваются…

В разгаре ссоры жена упрекает мужа:
- И зарплата у тебя тоже маленькая…

Парень занимается сексом со своей подругой. Та говорит:
- И что бы только сказала моя мама, если бы видела меня сейчас!
- Она бы тебе сказала, что разговаривать с набитым ртом неприлично.

Приходит ламер к хакеру со своей программой и спрашивает:
- В чем у меня ошибка?
- В ДНК.