Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 апреля 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В 80-е годы мой старший брат служил на советско-финской границе. По его
рассказам, приколов там происходило хоть отбавляй, но особенно мне
запомнилось вот что. Служил у них в части один паренек (назовем его
Коля), которого как-то раз направили в дозор с небольшой группой
погранцов (типа, обход определенной части границы на предмет выявления
нарушителей). Так уж случилось, что именно в его "дежурство" он
напоролся в лесу на советского гражданина, усиленно разглядывавшего
топографическую карту местности. Экипирован этот самый товарищ был
недурственно, поскольку, судя по всему, затеял путешествие на родину
Санта Клауса с очевидным намерением задержаться там не на день и не на
два. При виде пограничника гражданин ничуть не испугался, напротив,
уверенно зашагал навстречу. Коля несколько прифигел, ибо он знал, что
встреча с "несолдатом" в глухих лесах Мурманской области была
равносильна встрече со снежным человеком в Гималаях. Тем не менее, он не
растерялся и выдал следующую фразу: "Гражданин, вы, похоже,
заблудились?" Путешественник ответил утвердительно, сказав, что был бы
премного благодарен, если бы пограничник показал ему тропу, которую он
разыскивает. Коля смекнул, что товарищ решился на безвизовую поездку в
Финляндию и уже находился на запретной территории, и надо было что-то с
ним делать. И тут Коля сказал: "Да, в этих лесах потеряться не
мудрено... Идите за мной, я вас выведу на нужную вам тропу, не
отставайте, а то у меня тоже дела есть!"
Когда через час путешественник увидел ворота военной части, он понял,
что его жестоко нае.али. Колю наградили знаком отличия и дали несколько
дней увольнительной. Путешественника посадили года на три...
Вслед 1-му апреля...
Заходим мы с братом 2-гоапреля в одну фирму (экспресс-почта)отправлять
письмо за бугор. А у них работает афро-американец(точнее алжиро-эфиоп).
Вот этот сотрудник заполняет бланк-адрес, то-се, а Андрюха в это время
мне на ухо шепчет: *а у вас вся спина белая... *
Wizard
Прочитал 1ого апреля на сайте http://auto.samara.ws "Если ты садишься
за руль трезвым, то залезаешь в карман к ГАИшнику" (или что-то в этом
роде) и подумалось, что если представить хотя бы на миг, что наши
гаишники не берут взяток и обобщая приведенный лозунг, то можно сказать
и так: "Не нарушая правил дорожного движения ты залезаешь в карман
ГОСУДАРСТВА!"
Tomas.
Комсомольск-на-Амуре. Мы с моим мужем - Женей - гл. инженером ДОПа (для
нежелезных дорожников - дирекции по обслуживанию пассажиров) провожаем
друзей в Ургал. Женя опаздывает, поезд на 2 платформе, друззя голодные,
решили купить поесть в дорогу, пошли мы к бабулькам (на 1 платформе тоже
поезд) и разминулись с Женей, это присказка, сказка: подходим, а
проводница (1) u говорит Славику с Ритой, Вы с 32 места? Подходил
какой-то парень, вас искал. На что проводница (2) - это не парень, это
наш гл. инженер.
(1).... ДА?!!
(2) Да, начальство надо знать в лицо!
(1) Ну надо будет познакомиться (хитренько так, с улыбочкой)
Тут моя партия: предлагаю для начала познакомиться со мной, мотивирую
своим близким с ним родством. Все хохочут, (1) уползает в вагон
Вывод: надо не только начальство знать в лицо, но и их жен (чтобы
не попасть впросак)
Выдержка из резюме, присланного в наш отдел кадров.
Работал: 1994-1998 Судебно медецинская экспертиза программировал на
Foxpro 2.0., разработал программное обеспечение, которое позволило
повысить результаты работы судебно-медицинских экспертов и медсестер в
35 раз. (если до внедрения моей системы они завершали один акт за 5-7
дней, то после внедрения за один день можно было завершить 5 актов)

Хорошая, однако, работа у судебно-медицинских экспертов!
Обычная российская семья. Вечер.
Маманя треплется по телефону со своей подругой, обсуждая предстоящие
приготовления к своему дню рождения, которое предстоит отметить на
работе.
На повестке дня - изготовление салатов, бутербродов и прочей закуски для
коллектива. Когда речь заходит о бутербродах, то обе подруги едины во
мнениях относительно свекольных бутербродов, начинка для которых
готовятся соответственно из тертой свеклы, чеснока, еще чего-то там,
приправляется майонезом и намазывается на хлеб. Однако есть проблема: у
именинницы нет в наличии чеснока и она просит принести его свою
собеседницу, обращаясь к ней со словами:
- Ну ты, Люсь, с собой чеснок захвати.
В этот момент ее сын, смотревший по телеку фильм про ВАМПИРОВ кричит что
есть силы:
- И ОСИНОВЫЙ КОЛ ТОЖЕ!!!
В эпоху моего детства я очень любила играть в куклы, как многие из
девочек. И делать новые наряды им тоже любила делать, но поскольку я не
умела шить, мои куклы довольствовались юбочками. А делала я их так:
вырезала из ткани кружок, а в центре кружка еще один.
А теперь сама история: мама купила себе новую ночную рубашку, очень
дорогую. Тем временем я, в поисках ткани для новой юбочки, залезла в
родительский шкаф и узрела там симпотичную ткань для нее. Аккуратно
вырезав кружочек и сделав юбочку, я отправилась мерить ее на пупсе.
Жаль, но она оказалась мала, и я юбку выбросила в ведро.....
Мама вечером видимо хотела порадовать папу, одела обновку..... На правой
стороне была аккуратная дырочка, оголявшая грудь... Первой мыслью ее
было: надули в магазине, потом она начала грешить на папу, потом я
услышала свое имя... Узнав, что мне юбочка так и не пригодилась, и я ее
выкинула, мама расстроилась еще больше... Ругала не долго, после чего
отдала мне свою начнуху, уже не нужную, и сказала:" Иди делай новую."
:-).
Мне было довольно смешно...
Решил я обзавестись спальником, благо живу в местах весьма живописных и
испытываю некую тягу к туризму. Я основательно подошел к сему важному
вопросу, изучил что мне может предложить торговец, работающий, по словам
великого шотландца, на свой желудок а не для моего блага, и пришло вермя
мне какой именно спальник мне нужен: синтетический или пуховый. Я
обстоятельно подошел и к этому вопросу. Изучил все их достоинства и
недостатки. В итоге принялся я все это дело излагать своему соседу. Вот,
дескать, пуховый спальник хуже себя чувствует в сырую погоду, а если
промокнет, то вообще дело швах. Сосед на меня посмотрел несколько
странно, почесал в бороде и заявил "А зачем ты его мочить собрался".
Я так и не нашел, что ему ответить, но мне было довольно смешно.
Сия история происходила в двух метрах от меня и по сему ручаюсь на все
сто, что так оно и было.

Случилось сие в Новом Гуманитарном Университете Н. Нестеровой году толи
в 96 толи в 97. Есть у меня хороший друг Золотов Слава, сама
непосредственность и кладезь приколов, причем частенько из - за этой
самой непосредственности он и сам не сразу врубается, что выдал что то
прикольное. И была у нас на информатике предодавательница, ну сказать
стерва не сказать ничего, великий и могучий еще не придумал определения
подобным персонажам нашей жизни. И вот одно из занятий (программирование
в паскале), а надо сказать, что Слава и компьютер такие же несовместимые
вещи как молоко и огурцы. В общем ни хрена он не врубается пытается что
то списать с моего монитора, а я и сам не совсем врубаюсь, чего то
исправляю стираю, в общем для меня то проблема, а для него вообще вилы.
И вот он решается на отчаяные меры, задать вопрос этой стервозе как
делается какое то действие. Далее следует тирада из уст
преподавательницы о том что он дебил, моральный урод который на этом
свете выжил случайно и его нужно было усыпить еще при родах и т. д. и т.
п. в общем орет как резанная и надо отдать ей должное в этот раз она
превзошла даже саму себя по текстуре и децибелам (потом расказывали что
ее было слышно на другом конце этажа). Слава слушает все это с
умиротворенным лицом только что пообедавшего удава, а он по жизни
товарищ очень спокойный и не нервный, даже говорит медленно что предает
ему индивидуальный стиль речи. И вот она выдохлась закончила и
необдуманно повернувшись спиной к Славе пошла в сторону своего стола. И
вот Слава совершенно спокойно и в своем медленно - размеренном стиле
произносит ей в след:

- А Вы что сегодня такая злая, не ПОСРАЛИ что ли с утра?...

Дальнейшее слышал уже весь институт...
Место действия: институт физкультуры.
Идет семинар по анатомии у группы тяжелой атлетики. Преподаватель(П)
вызывает студента Диму(Д) который у нас в группе особым умом не
отличался, но спортсменом был очень хорошим( мастер спорта), весил он
где-то 130кг, при росте 2 метра. Препод явно начинает прикалываться со
студента и его ничтожных знаний своего предмета. Ну и начинает его
грузит всевозможными вопросами, что это за кость? А это?
В итоге задается очередной вопрос.

П: Можеш ли ты мне показать где у тебя находиться "Большой вертел"?

Д: Ну я думаю, я думаю.... ( Дима явно не знал ответа и пытался как
можно быстрее избавиться от препода и сесть за парту).

Но препод был не отступен...

П: ладно я тебе подскажу он находиться в этой области( И обводит пальцем
его таз).

У Д. начинаеться паника в перемешку, с подрагиванием ЕГО БольШого
ВертЕла ;). Пробуя назвать ту часть тела которую он посчитал большим
вертелом, он не может найти ни одного культурного слова, которым этот
большой вертел и обозвать.
Преподаватель явно сжалившись над ним разрешает ему вернуться на свое
место, а сам продолжает...

П: Так вот, товарищи студенты, "большим вертелом" называеться вот эта
кость и показывает на выпирающую кость таза с левого и правого бока.

Наш смех не затихал до конца ленты.. :)) А встерчая Диму, мы его часто
подкалываем: ну как там поживает твой БольШой Вертел? ;)
Этот документ стал уже классикой.
Привожу без изменений.
- ---------------------

Правила пользования бассейном.

1. При пользовании бассейном иметь справку о состоянии кожных покровов.
2. Посещение бассейна производится после 16:45 часов под контролем
старшего по недельному графику.
3. В обязанности старшего группы, входит контроль за соблюдением
санитарного порядка.
4. Лица посещающие бассейн должны пройти проверку на отсутствие кожных
заболеваний 1 раз в квартал до 10 числа каждого месяца.
5. Перед купанием в бассейне, необходимо мыться с мылом и мочалкой,
особенно промежности и межпальцовые промежутки ног.
6. Заходить в бассейн без листьев от веника на теле.
7. Запрещается в бассейне опорожнять нос, рот в окружающее пространство.
8. Запрещается находиться в бассейне в состоянии алкогольного опьянения.
Дело было в 80 годы. Мой знакомый работал на одном закрытом предприятии,
у одного из его сотрудников была фамилия Мальчик.
Нужно им однажды было на полигон ехать, предворительно звонят на КПП
полигона, мол:
- Приедут Иванов, Петров и Мальчик.
На другом конце телефона пауза, потом:
- А как фамилия мальчика?
Было это давно.... Есть такая станция в Московском метро: "Битцевский
парк", кто на этой ветке живет, тот знает, что станция эта конечная и,
народец выйдя из вагонов идет на улицу. Так вот, возвращаюсь я домой,
поздно вечером, народу после станции "Ясенево" осталось мало, а в нашем
вагоне трое, я, высоченный студент, судя по тубусу, и хорошо подвипивший
гражданин, судя по носу. Студент спал давно, а пьяненький товарищ,
сначала лез ко всем, а потом тоже отрубился, как раз к конечной станции.
Когда поезд выезжал из тунеля, я решил разбудить пьяного товарища, в
расчете на то, что студент сам подымется. Разбудив товарища, я уж было
направился к выходу, но тут произошло следующее: товарищ проснулся и, то
ли с пьяну, то ли со сна, как заорет студенту в ухо типа:"Подъем".
Студент с испугу вскакивает, а так как рост у него был не человеческий,
он со всей своей дури бьется головой о поручень и, падает обратно на
диван. Что там было дальше я не стал досматривать, вышел из вагона, а
товарищ со студентом поехали дальше.
История – не история…Однако нечто похожее. Попался мне один документ
(весьма серьезный, кстати). Опуская незначащие в данном случае
подробности и выбросив «постороннюю» информацию, остальное представляю
Вашему взору…
…….
Изделие – Монстер Злобный Уродливый зеленый/янтарный (далее Монстер
ЗУЗЯ)
…….
Назначение – Удовлетворять различные потребности детей в возрасте 3-10
лет и возможно старше.
……
Монстер ЗУЗЯ полностью удовлетворяет ГОСТ 25779-90
……
Далее из паспорта «Зузи»:
…….
Монстер Зузя требует питания от четырех батарей АА, либо от внешнего
источника питания 12В 500мА, не входящего в комплект. Подключение его
осуществляется так: найдите отверстие, расположенное на месте анального
(под хвостиком) и вставьте в него штеккер источника питания. Края
отверстия мягкие, поэтому диаметр штеккера не критичен.
…….
При значительном замедлении движения членов тела ЗУЗи замените питающие
элементы.
…….
Монстер Зузя допускает значительные «издевательства» со стороны детей,
но не допускайте взрослых до этого.
…….
После ознакомления с данным документом всей нашей конторы, пришлось
сделать выходной день.
Словами рекламы – «надеюсь Вам понравилось».

Jaslov
Давно уже рассказать собирался...
Есть у меня знакомая. Зовут ее... ну например Лена. И вот надумала
как-то раз эта Лена сходить на мужской стриптиз. Собрались они с
однокурсницами, ну и отправились в один из ночнух клубов. Все бы ничего,
да только нажрались они там до свинячьего визга. Ходить толком никто не
мог уже... А тут как раз началось то, ради чего они собственно и пришли.
Стриптиз то есть.
Заключалось это в следующем: на сцене танцевали мужики в одних
галстуках, прикрывая отдельные места шляпями.
Простое созерцание вскоре героиням сего повествования наскучело, и
решили они поучаствовать.
Картина мылом. ой, то есть маслом: на сцену к еще ничего не
подозревающим мужикам выползает в жопу пьяная Лена и ее одногрупница...
и НАЧИНАЮТ ОТБИРАТЬ У СТРИПТИЗіРА ШЛЯПУ!!!
Это им удалось. Лена с добытым трофеем в руке пытается уползти со сцены.
Тем временем ее подружка коварно подкралась (т. е. подползла)к нему
сзади и стала ЩИПАТЬ БЕДОЛАГУ ЗА ЖОПУ!!! Охрана сего заведения адекватно
реагировать на данные преступные действия просто не могла, т. к. от
случившегося у них видимо настал сильнейший шок. Секунд через 30 они
правда спохватились, и призвали хулиганок к порядку. Причем даже из
кабака этого не выгнали, просто наблюдали потом за ними внимательно.
Вот так-то вот.

Serg/
История произошла в середине 70-х. В нашей группе учился симпатичный
парнишка из братского Сенегала по имени Мишель. А в этой стране, как
известно, государственный язык - французский, поэтому он вместе с нами
посещал семинар по англ. языку. И вот как-то преподавательница заходит,
здоровается и спрашивает его:" Мишель, как дела? ". На что он отвечает:
" Зае;%сь ". После чего следует продолжительная пауза, он чего-то
соображает и быстро говорит: " Это я в газете прочитал ". Занавес.
Сегодня на полощади Киевского вокзала увидел продуктовый магазин.
Название: ООО "Гастро-сервис"... Интересно, какие же там продукты?
17
Дело было прошлой зимой. Поехала я к своей подруге в гости, она за
городом живет(примерно 50км от Москвы, в поселке Барыбино). Рядом с
поселком есть совхоз, в котором коровы живут, ну их естественно иногда
погулять отправляют. И вот мы решили с ней пойти на лыжах покататься по
лесу - природа и все такое! Только у нее дома было всего лишь две пары
лыж, для одной из которых ботинок того гляди сломается в месте для
крепления. Ну да ничего пошли мы в лес. Заходим, одеваем лыжи - поехали.
Проходит 5 минут - и у нее ломается этот несчастный ботинок, ну она
что-то подкрутила, подвернула - опять поехали. Проезжаем метров пять, я
оборачиваюсь и смотрю - опять лыжу потеряла. И так мы "проехали" метров
100, пориодически одевая ей отрывающуюся лыжу, пока немногим дальше не
показались те самые пасущиеся коровы из совхоза. Я ей говою:
- глянь, какие буренки, вот здорово!
сами понимаете из города приехала, коров только в рекламе молока видела.
А она мне отвечает:
- ой-ой, я их боюсь, вдруг забодают, пошли ка подальше я: - да ладно это
же коровы, что они нам сделают пойдем подразним она, ковыляя на одной
ноге и ехая на одной лыже, потому что другую уже несла в руках:
- ну пошли я подхожу к ним поближе ( метров 30) и начинаю им мычать. Тут
одна из буренок подняла свою голову и стоит тупо на меня глазеет. я ей
еще раз промычала, и тут началось: нас заметили остальные коровы, даже
те которые до это в лезбийские игры играли. Подруга моя уже напрягаться
начала и нервничать, а мне пока по приколу было и продолжала их
дразнить. Тут видать самая умная из них не выдержала и тронулась смета,
да не просто тронулась, а я бы сказала, что очень целеустремленно, и ее
целью, как вы понимаете были мы! И тут мы дали деру! я решила, что
бежать будет проще чем ехать на лыжах и попыталась их отстегнуть, но
промедление было смерти подобно и сзади меня уже подруга толкала с
воплями БЕГИ!!! , поэтому я успела отстегнуть только одну лыжу и мы с
подругой оказались в одинаковом положении. нас спасло только то, что мы
были в лесу и снег был глубокий, что реально тормозило бег коровы,
впрочем как и наш. Ну и корова быстро устала, а мы с перепугу умотали
черт знает куда, потому что вид голодной коровы с высталенными рогами
даже меня жудко перепугал, не говоря уже о подруге, которая ругала меня
на чем свет стоит. И что бы прийти в себя мы закопали наши лыжи и пошли
гулять пешком, и с бешенной буренкой больше не виделись.
Иностранцы говорят очень тупые. Местами верю, местами нет. Наши тоже
хороши бывают.
Бродил я сегодня в обед по улице в поисках чего бы такого умять, набрел
на ларек с пирожками. Славные вроде такие, сытные. Вообщем соблазнился.
Цена вроде 7 рупь за штуку. Говорю продавцу (здоровенный надо сказать
бык): "Мне с вишней, абрикосом и с маком по одному, пжта".
Даю стольник и еще рупь, чтоб сдачи ровнее давал.
Далее смотрю товарищ в некотором ступоре. Репу почесал, и дает мне
пирожки и... 79 руб. 50 коп. сдачи!!!
Тут уж я в ступор вошел. Спрашиваю: "Как так?!!!". Ответ прост и
гениален: "... а с вишней 7-50 стоит!".
Бывают же пельмени!!! :-)))
Эта непридуманная история произошла на государственном экзамене в одном
музыкальном заведении. Представьте себе - зал, зрители, на сцене рояль.
Молодой человек играет некое произведение, его преподаватель сидит
неподалеку. В самом разгаре своей игры молодой человек, не прекращая
игры, вдруг громко и отчетливо говорит: "Таракан!". Ну, все
переглянулись, пожали плечами, слушают дальше. Через минуту он снова
говорит: "Таракан!". Ну, мало ли, прикол какой, думают люди. А
преподаватель угрожающе покряхтел. Еще через полминуты молодой человек,
все так же не прекращая своей виртузной игры, говорит: "Вляпался!". Как
бы то ни было, пьеса успешно доиграна и тут выясняется причина столь
странного поведения юноши: во время исполнения из-под крышки рояля на
клавиши выполз... таракан! Он побегал по клавишам некоторое время, но
счастливая звезда таки покинула его и... несчастный молодой человек
констатировал печальный факт: "Вляпался!" *-)
Стою я как-то на остановке, жду троллейбуса - на работу еду. Рядом стоят
две бабульки и ведут оживленный разговор о различных сериалах. Затем их
беседа плавно перетекает в обсуждение различных американских фильмов
(бабульки видимо продвинутые). И тут одна заявляет: "Маньк, нонче
фильмы-то пошли такие ужасные - Маму сбрось с поезда (разговор идет о
фильме "Сбрось маму с поезда". На что другая незамедлительно отвечает
(укроизненно качая головой): ЫЫЫЫЫ.... МАМА им мяшае. :-))) Занавес
21
Довелось наблюдать любопытную ситуацию в одной из небольших кафешек.
Народу особенно не было, посему, наверное, официантка, она же кассирша,
она же девушка за прилавком была в преотличнейшем настроении. Заходит
пара молодых парней, очень даже симпатичных причем. Начинается расспрос
девушки: "А что у вас тут вкусненького есть?" и все в этом роде, на что
девушка с радостью выкладывает, что из чего состоит и как это все
вкусно. Не забывая, естественно, мило улыбаться и строить глазки: )
Финальный вопрос парней:
- А как вы вообще работаете?
Девушка, очень смутившись, и ну прям опустив глазки к долу:
- Я?
Парни:
- Да нет, кафе ваше...

У тех немногочисленных посетителей поднялось настроение: )
Новость на сайте под первое апреля:

В связи с изменением порядка применения таможенных пошлин в отношении
товаров, перемещаемых через таможенную границу Российской Федерации, а
также увеличения стоимости растаможивания ip-пакетов (так называемый
зарубежный траффик). Наша компания вынуждена установить c 01.04.01
следующие расценки на доступ в Интернет по некоммутируемым линиям... и
дальше новые цены.

И звонили, спрашивали...
Почему-то вспомнилось, как на вождении танков один товарищ, брызгая
слюной в гарнитуру радиостанции упорно гундел в эфир:
- Броня, я Вышка, как слышишь меня, ПРИЕМ! Броня, я Вышка, как слышишь
меня, ПРИЕМ!!!! - и так далее....
При этом почему-то ему никто долго не отвечал, а потом вдруг внятно
сказали:
- Я "ПРИіМ", слышу тебя хорошо...
После этого у "вызывающего" конкретно произошел "загиб мысли" ибо он
решительно потерял причинно-следственную связь. Так и стоял, выпучив
красные глаза, шевеля мокрыми губами и глотая воздух, как усталая лошадь
- картинка была отпадная, многие "ошшень плакали"... :))))))))))))
(с) TuDi
пару дней назад я ехала из института на венгерском автобусе, дребезжащем
и заполненным бабушками домой. в один прекрасный момент в это желтое
чудо иностранного производства заходит толпа школяров, шумно галдащих и
толкающихся. я прислушалась к их разговору: разговаривают два малъчика:
1- у меня сегодня день рождеия!!!
2-дай за уши подергаю?!
1-не надо, меня и так сегодня без уш оставили...
2- вообщето-то "ушей", "уш" - это рыба такая!!!
Живу в Германии. Часто, когда знакомлюсь с новыми людьми, они часто
проявляют интерес к России из серии "Я был там" или "Еще не был, но
очень хочу съездить" т. д. Но тут новый коллега с работы, узнав что я из
России сказал: "О, мой дедушка был в России, правда, во время войны!" Он
тут же получил достойный ответ от меня, после которого присутствовавшие
немцы просто легли: "Ну и что, а мой дедушка тоже в Германии был, от
Смоленска до Берлина пешком дошел!"
26
Живем мы с товарищем в США. Рассказываю от его лица: Вчера в спортзал
пришли двое реально дохлых ребят. Стали делать жим штанги из положения
"лежа". Первый становится подстраховать, второй снимает штангу,
опускает, и не может выжать... бледнеет, сереет, зеленеет, штанга
вдавливает грудь в скамейку, парню явно худо. Страхующий, стоя над ним,
тем временем с воодушевлением повторяет - "Come on, man, yes, yes, man,
come on, you can do it, come on, you can do it!"
Американский оптимизм.
27
О детях наших...
Идем как-то с сыной из садика. (Скоро шесть лет, ОООчень перспективный
пацан, но об этом ниже)
- Папа, а ты такого писателя знаешь?
= Какого?
- Ну, он еще детективы писал...
=??
- Шекспир!
= 80) Паша, тогда (ф те штародавние вррремена) это называлось ТРАГЕДИИ.
- Угу, у бабушки много его книжек есть... А в одной (надо сказать, что
расположены "книжки" на высоте 2-х метров от пола) есть открыточка, а на
ней написан пейджер...
= (с сомнением превеликим) Чей пейджер?!
- (без малейшего... ) ШЕКСПИРА!

Вот такие начитаные альпинисты произрастают в нашем славном Иркутске, у
подножья Восточных Саян.

Aldan
История такая (новогодняя). Когда мы были студентами 1-го курса
Нижегородского Политеха (94год) у нас была мужская компания - это два
Славика, Леха и я (Диман) на, очередной новый год компания разделилась,
Славик ушел праздновать к Людке, а мы втроем решили справлять у Лехи
потом (в планах) объединится, и гулять в парк. К новогоднему торжеству
подготовились основательно: закупили водки, вина, шампанского, пива и
изобилующего в то время греческого коньяка
(одно слово бодяга) - (молодые не опытные, чем больше мешаешь, тем
быстрее блюешь!!! ) Ну тут все и началось веселье - то? Начали: пивка
для рывка - пока салатики мешали, закусочки раскладывали, туды-сюды
потом водочки для походочки - ну в общем с божьей помощью стол-то и
накрыли. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Горячее
решили разогреть после по мере надобности. Сели за стол, чисто так
цивильно шампанское открыли, заливные закусочки хавать начали, но на
грудь уже принято было достаточно. По ящику крутили концерты и прочую
дребедень типа голубой огонек для соответствующей компании? Дурь пошла:
давай петарды кидать в подъезд, в окно, как говорится ветер в харю я
хуярю. Между третей и восьмой перерывчик небольшой. Абыдно стало Славик
зараза с Людкой там, а мы тут как полные бараны или как три богатыря?
Решили посидим еще на дорожку, погудим, а потом в парк пойдем с
девчонками познакомимся.
О надо коньяк пробовать. Я стопочку выпил, говорю мне хватит, а эти
богатыри одну за одной да еще и наперегонки. Славик высокий здоровый, а
Леха поменьше будет наравне коньяк то и угомонили - ильямуромцы хреновы!
Пошли под музыку танцевать. Я чувствую в сасиску ужрался, а они точно в
какашку, особенно Леха. Стоит Леха, за косяк двумя руками держится и
танцует. Че сказать богатырь Алешка Попович. Ну тут понесло его на
пианино, пианино чуть не упало, я поймал................... а что на
пианино стояло, то упало и пропало. Решение было - в парк не идем.
Вечный вопрос Чернышевского «что делать? ». Леха раскололся, что у него
оказывается порнуха есть! Но спрятана говорит на шифоньере. Сщас
достану. Я говорю - Давай я достану.
Ответ - Я сам. Поставили стул, на него поставили Леху, поддерживая,
стоим ждем. Что - то никак. Славик не выдержал, сказал - "держи его "- и
полез сам. Стою придерживаю, вдруг вижу Леха падает, я его успеваю
поймать (кое-как). Трясу его - « Лех ты че »- а он вырубился без чувств.
Мы со Славиком испугались. Пульс, дыхание проверили - есть! Думаем че
может врача вызвать, да нет вроде спит, не стали. Положили на кровать.
Немного погодя Леха начал блевать на кровать, на палас. Тут начался
полный писец: называется новый год в разгаре – я с тряпкой начал
вытирать. Славик помогая, схватился за рот тоже побежал блевать. За руки
за ноги потащили Леху в ванну, чтобы он в нее блевал. Душем харю окатили
в коридоре положили. Опосля я сам полез искать кассету на шифоньере,
гляжу нет
никакой кассеты только какие-то веревочки привязаны, я за одну потянул
она оборвалась, вижу еще одна привязана, я и за эту потянул и вытянул
кассету, так ведь политехник хренов вон че придумал. Немного загодя Леха
снова начал извергать из себя? Мы ученые душ ему в харю – все о’кей. Но
тут в дверь позвонили…… «Нас дома нет». Выключается свет, орущий муз.
центр – гробовая тишина. Думаем какого гада приперло? Слышим это другой
Славик с Людкой ломятся. Никаких делов не знаем, сидим ждем. Леха в
коридоре валяется – отдыхает! Минут десять прошло вроде стихло. Но не
тут – то было Славик вышел на улицу и стал там орать (форточка
приоткрыта, а этаж третий) – «Че не открываете? Я вас видел. У вас свет
горел. А ну открывайте гады? ». Пришел под дверь и начал с удвоенной
силой барабанить (тоже блин богатырь елы-палы). Ну паршивец думаем не
уйдет. Мы как в фильме уикенд у Берни, хватаем нашего Берни и тащим в
дальнюю комнату (с глаз долой и сердца вон), ага и при этом пьяные в
хламину даже не уронили.
Наконец открыли дверь Славику и Людке, пришлось нести им всякую ахинею,
что мол не слышали в ушах бананы. «А Леха где? А а Алеха отдыхает! » -
показали Леху. Посидев немного Славик спрашивает: - « Че у вас одни
салаты да фужеры на столе? », - «Да не успели мы еще поесть та»;
перекусив, поздравив друг друга с наступившим new year решено было
буднуть Леху основательно. Минут пять мутузили, лупили по мордасам,
трясли брасом и победа была за нами, Леха открыл красные, косые глаза и
что - то промычал.
После четырех часов пития крепкого чая в новом году, решили проводить
Людку со Славиком домой. Пришли назад Леха дрыхнет, все нормально.
Думаем ну че надо порнушку посмотреть. Дык шнура от видика то нету,
обыскались все равно нет. Ну, Леха сейчас ты будешь у нас объектом для
бомбандировок. Леха долго не мог въехать где он и что от него хотят.
Досматривал кассету я уже один, так как Славик ушел спать, а на улице
уже было позднее утро. Что было дальше это уже другая история, а на
основании этой можно сделать выводы для себя, так как каждый учится на
своих ошибках.
Как новый год встретишь, так его и проведешь.
Белое с пивом не мешать, если мешать то не танцевать, если танцевать, то
не блевать!
Недаром Вика Цыганова поет - «Ядрена мать меру нужно знать? »
Мудрец Хайям говорил: не ешь что попало, не пей что попало, не общайся с
кем попало, ибо потом пожалеешь.

Вчера<< 4 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.01:
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?
Рейтинг@Mail.ru