Остальные новые истории

Начало перестройки, славная (пока еще) Советская (тогда еще) армия.
Сижу в штабе части заполняю УПК (кто не знает Учетно Послужные Карточки
- штука почти полностью дублирующая военный билет, только военник на
руках у солдата, а УПК хранятся в штабе) Беру очередной военник и
начинаю с него переписывать не особенно вдумываясь в содержание.....
Итак:

Имя - Абу мамед Али Оолонг
Пол - мужской
Национальность - РУССКИЙ!!!!!!!!!

Мои глаза стали еще круглее, чем у той фотографии в военном билете: ))

Весна понимаете-ли... экзамены-зачеты. сижу я загруженая с очередной
тетрадью-учебником на коленях(через час зачет у злюющего препода), тут
подходят ко мне два моих друга. Тут надо сделать небольшое пояснение:
эти друга два нетрадиционной ориентации. голубые проще говоря.
вот сижу я такая все занятая, они подходят:
- привет
- привет
- учишься, бедненькая? как дела-то твои?
- да как обычно, ЧЕРЕЗ ЖОПУ! (это моя стандартная фраза это весной, ну
грубая я, далека от женственности и хрупкости). и только потом я поняла,
что они как-то долго молчат и подняла на них глаза... ВИДЕЛИ-БЫ ВЫ ИХ
ЛИЦА!!!... мне было стыдно, ведь я действительно НИЧЕГО ТАКОГО ввиду не
имела :(
:)

Решил как-то пойти поучиться. А пара-то на 6 этаже. А идти-то ломает.
Ведь нагрузился вчера неплохо. Думаю поехать на лифте. Там как раз и
очереди нет. Подхожу к лифту - а там бабулька-лифтерша усиленно его
отдраивает, начиная от дверей и заканчивая стеклами. А на кнопку
табличку прибила - "Санитарный день".
Р. S. Так я на пару и не попал.

На днях моя подруга выдала лингвистический перл. Девица она разведенная
и безработная, но постоянно чем-то занята (устройством личной жизни,
надо полагать). Смесь кавказских и восточных кровей дала ей не только
потрясную внешность, но и убойный темперамент. Так вот забежала она ко
мне в гости, схомячила на бегу мою котлетку и заторопилась по делам. Я
ей на прощание сказала, что жду в гости двоих потрясных балбесов.
Мартыха (так мы ее зовем), за доли секунды, что закрывались двери лифта,
успела выдать следующую тираду: "ЭЭЭ!.. АЯ-Уі!.. ИИИИИ!..." - и уехала.
Самое забавное, что я сразу все поняла (типа "Ах, господи, как жалко-то!
Ведь мне необходимо уехать по неотложным делам! Я сейчас расплачусь от
огорчения!"). Когда же я рассказала про нее балбесам, то только тогда
поняла, что фактически она уместила все это в один-единственный вопль из
гласных!

а вот анекдот из жизни во времЯ визита российской делегации во францию
подходит к рему вЯхиреву журналист и спрашивает, а будет ли газпром
участвовать в капиталоемком производстве труб большого диаметра на
нижнетагильском металлургическом комбинате. а вЯхирев, человек простой и
косноЯзычный, к тому же отЯгощенный миллионом государственных и газовых
проблем, ему и отвечает: "да пошли вы на хуй со своими трубами". (цитата
дословнаЯ)

сначала две преамбулы ))) к сожаленью без этого никак((( итак первая:
есть такой вопрос-шутка: как написать слово мышеловка пятью буквами? -
ответ - "кошка"
преамбула намбер ту: в Израиле, как правило, не пишутся гласные, а
только согласные.

сама история...
в стране живем уже некоторое время. для разнообразия начали учить язык,
хотя дочка ходит в школу при русском посольстве. и вот в школе ей задают
этот вопрос-шутку, на что моя дочь радостно отвечает: "мшлвк!"

Сегодня на практике студентов физфака РГУ в НИИ радиосвязи.
препод: вам нужно изучить переходы с щелевой линии в полосковую и все
что с этим связано.
студент(мой друг): а можно посмотреть на то, что вы говорите, просто
никогда не видел вживую...?
препод: вживую увидешь, когда сексом займешься....

История такая. Возвращаюсь на прошлой неделе с работы, благо деньги есть
думаю не буду ждать автобус, поеду на маршрутке. Где-то по середине
пути, в маршрутку заходят бабушка, мама и дочка, такое прикольное чудо
лет от 3-х до 5-ти. Это чудо садится на самое видное место и растопырив
свои коротенькие ножки, начинает общаться с мамой. Заходит у них
разговор о еде, дочка начинает втирать маме, что типа она очень хочет
мяса и что в детском саду им вместо мяса давали какую-то лабуду. Мама
начинает говорить, типа дочка все нормально будет тебе мясо дома, а пока
так как у тебя насморк давай посморкаемся. (примечание: общаются они
громко м вся маршрутка очень внимательно их слушат т. к. девочка уж
очень хочет мяса). Так вот мама протягивает платок, к носу дочки и
говорит ну типа давай сморкайся. Дальше идет сцена, дочка смотрит на
маму как сумашедшую, и заявляет на всю маршрутку: Мам не хочу я
сморкатся я РЕАЛЬНО хочу мяса. Все вся маршрутка лежит.

Надысь в "Вестях" выдали:
"... матрос имярек уже более полутора лет в плавании, и ни разу не видел
свою ТРЕХМЕСЯЧНУЮ дочь..."

О вреде копутеров.

Просидел я вчера за компом на работе до позднего вечера. Глаза в кучу,
иду домой. Вдруг вижу объявления, читаю: продается дом, участок,
постройки, ЛИНЕЙНЫЙ водопровод, САБЖ, еще что-то. Ну ладно, линейный
водопровод я перварил, но на слове сабж стал искат заголовок объявления:
((( ерез пару минут понял, что что-т оне то и прочитал внимательнее,
протерев глаза. Оказалось что водопровод ЛЕТНИЙ, а САБЖ это САД...
ЛЮДИ, делайте перерыв на 15 минут после каждых 45 минут работы с компом,
а то крыша съехать может.

Есть у меня одна знакомая. Девушка она, надо отметить, видная, росту
гренадерского (примерно 1 м. 85 см. ), очень любит повеселиться, выпить
и потанцевать. И от этого происходят всякие несчастья.
Однажды в порыве пьяного веселья она забралась на кухонный стол и стала
там выкидывать коленца. А ее муж, тоже уже дошедший до кондиции, решил
внести в эту картину красоты и романтики, и легким движением руки
выдернул из-под пляшущей супруги скатерть. Результат плачевный: мадам
падает на стол - у стола отламываются ножки - все падают на пол - у
мадам сотрясение мозга. Стол восстановлению не подлежит.
Но охота к пляскам не пропала! Недавно произошел совсем уж дикий случай.
Опять же, большая компания, разгар веселья, допились до танцев. И тут
этой красавице приходит идея продемонстрировать акробатический этюд. И
вот эта немаленькая девушка, распаленная алкоголем и музыкой, видит
стоящего в стороне мужчину и без всякого предупреждения берет с места в
карьер, разгоняется и со страстным криком прыгает на него. А мужик-то не
просек, что это такой рок-н-ролл и надо руки подставлять и ее ловить!!!
Оба падают с диким грохотом, вокруг застыли в изумлении гости (в том
числе супруги обоих упавших). Мужик пытается подняться и корчится от
боли. Стоны, "Скорая", перелом ноги в двух местах. Короче, "очнулся –
гипс". А ей, кобылице, ничего!
Пострадавший потом потребовал компенсацию за изуродованную конечность,
но подумал и простил. Ведь всякое бывает, если много выпьешь...

Столица Малайзии. Интернет-кафе. Выставленные на продажу CD. Один из них
содержит на обложке китайскую физиономию (видимо, внутри какой-то MP3) и
надпись на китайском. Рядом с иероглифами надпись на английском: "SAM
HUI"

Vurdalak

Одна девушка в нашей фирме не совсем разбирается в компьютерах и
интернетах. :) Подходит ко мне и говорит: "Нам макет по электронной
почте должны прислать - не посмотришь?" Я говорю, что у нас кончились
деньги в инете... Она с ужасом спрашивает, не может ли тогда макет этот
где-нибудь у нас потеряться? Я говорю, что не может, а может только
гулять дня два-три в зависимости от размера. Она охает и спрашивает: "А
ты можешь его поискать?"

К истории про дятла от 7.4.01.
Ранним воскресным утром возвращались мы с ночной гулянки в московском
клубе. Живу я в Подмосковье, в очень тихом месте - городок находится в
лесу. Напомню, что дело происходит ранним утром выходного дня.
После активного ночного зажигалова голова мутная, соображающая слабо. И
вот в таком состоянии до меня постепенно докатывается мысль о том, что
слышен назойливый звук, напоминающий что-то... Чуть позже я понимаю -
стучит дятел, но звук странный. И вот когда мы подошли к источнику
звуковых колебаний, выяснилось, что стучит действительно дятел, но
совсем не по дереву, нет. Он зараза стучит по столбу, который в верхней
своей части имеет железную опору для крепления непосредственно фонаря. У
нас и без того головы тяжелые, так еще этот шум и, конечно, смотреть на
эту чудо-птицу было больно. Быть может он свой клюв так точит, не знаю.
Я рассчитывал, что дятел одумается. Но через пару дней идя на работу, я
опять увидел его на том самом столбе за тем же занятием.
Уделает он это сооружение. Или вылечит от ржавого кариеса.
З.Ы. Привет Звездный.

Сказка про чертей!
жИЛИ БЫЛИ НА СВЕТЕ ЧЕРТИ. Скучно жили. И жили бы так еще очень долго,
еслибы один маленький чертенок не начал онанировать. И тогда все черти
стали онанировать. (так родился онанизм) А еще черти жили бедно. Очень
бедно, в маленькой коморке.
Но тогда, маленкий чертенок предложил спускать в баночки. И черти стали
спускать в баночки. А потом здавать сперму в Банк спермы. Так и стали
появлятся у чертей деньги. Они уже жили не так бедно. Но денег на новую
кравать у них не хватало. Они все спали на одной кравати. Однажды ночью
маленький чертенок открыл для себя новые ощущения. Он стал заниматься
сексом с другими чертенкоми. На утро он рассказал чертям о своем
открытии. и черти стали заниматься сексом друг с другом. (так родился
гомосексуализм) Некоторым чертикам не понравилось заниматься сексом с
другими чертиками. Они продолжали онанировать в баночку. А потом сдавать
сперму в Сперм-Банк. Через время. Большинству чертям надоело заниматься
сексом с чертями. Они пошли в свет. Както идут черти по лесу. Видят.
сидит на пеньке Целочка-Шапочка. Подошли к ней. Вдруг маленький чертенок
предложил занятся с ней сексом. И черти стали заниматься сексом с (уже
не) Целочкой-Шапочкой во все дыры. (так родилась групавуха) Плохо было
дело. НеЦелочки-Шапочки на всех чертей не хватило. Но и тогда маленький
чертенок нашел выход. Он предложил некоторым чертенкам переодется.
Переодется как Нецелочка-Шапочка. И черти стали переодиваться. И
заниматься сексом с теми чертями которым не хватило НеЦелочки-Шапочки.
(так вышли на свет трансвеститы) Черти которым ни чего не хватило пошли
дальше. По лесу. И заблудились. А заниматься сексом хочется.
Позно было. Смотрят медведь бежит. И на этот раз маленький чертенок не
подкочал. Он предложил занятся сексом с медведем. И сам отошел пописать.
Но идея была не удачная. медведь убил первого. первого чертенка который
хотел занятся с ним сексом. А потом уснул. Но черти которые види смерть
собрата, уже не хотели секса с медведем. Пришлось заниматься сексом с
мертвым чертом. Ведь надо с кем то заниматься сексом. Они не могли после
перенесенного страха заниматься сексом с живым существом. (так
зародились никрофилы ). А у отдельных чертей от страха больше в жизни не
было эрекции(затем появились импотенты). Тут вернулись другие черти, с
маленьким чертенком. Из туалета. и стали заниматься сексом со спящим
медведем. Медведь не был против, Так как он спал. И не чего ни
чувствовал. (после этого появились зоофилы). Но и на этом маленький
чертенок не успокоился. И побрел дальше. Брел брел набрел на город.
Основал фирму.
Женился. Нарожал кучу детей(сначала извращения потом цивилизация). Потом
умер от спида. Жену збил тромвай. Фирма развалилась. (не всегда в жизни
все хорошо) И отались чертенки жить в маленькой коморе. Но они не
боялись скуки. потомучто это был уже 143 раз: -)

Навеяно №18 от 10.04.
Смотрел фильм по видаку, давно дело было. Картина стандартная: один
перец валяется на земле с перекошенной мордой, второй стоит над ним с
"пушкой". Тот который лежит: "Fuck You!" Перевод: "Ты умрешь!". Второй:
"Fuck You!" перевод: "Ты умрешь первый!" Вот так незамысловато.

Прeждe, чeм рассказать слeдующий поучитeльный случай, мы хотим сказать,
что история эта истинная. Произошла она во врeмя нашeго курса молодого
бойца.
Была у нас в роте личность по фамилии Клоц. Фамилия eго означаeт на
ивритском слeнгe "нeдотепа", и таким он и был. Про eго похождeния можно
рассказывать часами, но мы опишeм только eго самоe выдающeeся дeяниe.

В один (далeко нe прeкрасный) дeнь, ближe к вeчeру, погнал наш старшина
нас всeх на турник. Выстроил нас всeх в этакую очeрeдь. Так вот, Клоц,
обладавший скорee тeловычитаниeм, чeм тeлосложeниeм, мужeствeнно
вздeрнул своe брeнноe тeло над пeрeкладиной ровно 4 раза, а потом
застрял гдe-то на полпути. Старшина рeвeт свойствeнным eму
интeллигeнтным мычаниeм: "Eщe раз, или ты у мeня оттуда нe слeзeшь!!!!",
и аккуратно поддeрживая Клотца за талию, орeт: "Давай вмeстe". Клоц
поднатуживаeтся, дeлаeт мучeничeскоe лицо, и... громко выпускаeт
ароматичeскую струю газа прямо в лицо старшинe.

Нeмая сцeна. Громкоe ржаниe. Старшина убeгаeт. Занавeс

Насчет вытрезвителя.
Помнится, в 197-лохматом году, отмечали мы выборы в факультетское
комсомольское бюро ЭМФ МТИ (комсомол был верным помощником партии, а уж
про ихние гулянки... ну, как в том анекдоте про патрициев и оргии с
гетерами). В ресторане Варшава. По десятке с носа, при стандартной
стипухе в 40-50 руб. , можно было себе изредка позволить. Ну, и -
организьм молодой, школа еще не та... Немного поспав в салате, я привел
себя в порядок, и очень закорешился с каким-то дедушкой (их контора
что-то обмывала в соседнем зале). Приятно поболтать с интеллигентным
человеком. Дедушка тоже был никакой. Ладно, время - погнали нас из
ресторана, мол, уже 11. Дедушке - на метро, мне - что домой, что в
институтскую общагу, пешком. Но надо ж проводить! Идем в
"Октябрьскую-кольцевую", а тут, как назло, сержант какой-то - "Вы пьяны,
поезжайте наземным транспортом!". "Ладно, - говорю, - сержант, я,
согласно Вашим мудрым указаниям, немедля потопаю пешком, но почтенного и
уважаемого профессора, пустите!". А сержант заладил, как попугай -
наземным, наземным! Пытаюсь деда урезонить - мол, он - сержант, венец
природы, мы - говно, сейчас перейдем на другую сторону, и загрузимся на
"радиальной"! Но тут дедушку развезло в тепле, он начал спорить, а с
сержантами этого делать нельзя. Ни с какими...
Кончилось тем, что нас препроводили в закуток с надписью "Милиция".
Начали с меня - довольно быстро составили протокол, и отпустили. Я все
же не ушел - во-первых, из солидарности, во-вторых, обдумывая свою
печальную судьбу после направления телеги в институт.
Деда мурыжили долго. Уже дежурная закрыла двери на входе (значит, уже
час ночи), уже уборщицы пытались меня прогнать из вестибюля, но, услышав
про солидарность, сжалились и посадили в уголочке... Но вот пришли еще
двое в серой форме, и вся компания вывалилась, не заметив меня, едва
удерживая бунтующего дедушку...
"Ну видишь - увели твоего товарища, нечего тебе тут делать!"- сказала
мне уборщица. "Погодите, я на минуточку!" - я открыл дверь милиции. Там
было пусто. Не спеша нашел свой протокол (до сих пор не пойму, почему не
устроил разгром или не спер хотя бы телефон), и спокойно ушел.
За прошедшие годы, надирался я частенько. Но с последствиями - только
однажды, и это - совсем другая история...

"навеяно......" )

про кабак СТИКС...
помниться, году в 93, в Москве, была фирмочка с названием СТИКС....
это фигня, фамилия генерального, и вправду, была ХАРОН...
а находилась эта фирмочка в БЕЗБОЖНОМ переулке(реальный адрес)...

Из сообщений новостей - Путин встречается со Шредером...
Поиск в Яндексе по слову Шредер. В результатах баннер - "ШРЕДЕР -- ваших
секретов никто не узнает". Ссылки на "оффисных шредеров" через одну. Но
самая забавная ссылка -- дословно:

... Новые приключения Черепашек Мутантов Ниндзя - Триумф Шредера
(Teenage Mutant... | Показать найденные слова Обожаемая детьми во всем
мире героическая четверка. всегда готовая к действию и полная
неукротимой энергии, отправляется в новые мультприключения, расправляясь
с негодяями, выслеживая злодеев и...
Главная страница / Видео / Новые приключения Черепашек Мутантов Ниндзя -
Триумф Шредера (Teenage Mutant Ninja Turtles).
Новые приключения Черепашек Мутантов Ниндзя - Триумф Шредера.
http: //www. arcadia. ru/video/cartridge. asp? ID=720000000021313 - 61К
- строгое соответствие Переход в категорию Видеорынок | Похожие
документы | Еще с сервера не менее 2 док.

Да.... Лучше б Путину с ним больше не встречаться... Хотя он дзюдоист -
может и с черепашками справится.

Только что на работе со мной случилась забавная ситуевина: -)

Преамбула: "Береженного и Бог бережет..." - сказала монашка, одевая
презерватив на свечку...

Амбула: С наступлением весны, моя половая и гражданско-политическая
активность значительно возросла - куча новых знакомств с девушками,
постоянные походы компаниями пить пиво и т. п. Молодость - гормоны
кипят!! :-)) Соответственно на работу мне звонят в основном женские
голоса, а поскольку ближе к телефону сидит мой микрошеф (мы с ним вдвоем
в комнате сидим), то первый телефон берет он. И есс-но его уже порядком
подзадолбало быть в роли моей секретарши, но что делать - мы люди
воспитанные, интеллигентные: -) Говорим мы значитца о делах... Я с тем
смыслом, что мол подстраховаться надо молвлю: "Как говаривала одна моя
знакомая монашка.." Шеф в ответ не моргнув глазом: "Но видимо, ей это не
помогло......."
Пятиминутная пауза - впервые в жизни я не знал что ответить :-)))

Из жизни ГИБДД...
Сидим мы с челом, который в меня втюлехался в группе разбора в ГАИ. Ему
говорят, что он виноват и т. д. , но не это важное.
Рядом происходит разбор правонарушений, и сидит мужик, который нечаянно
сбил собаку. Гаишник, который его оштрафовал и отнял права, в протоколе
написал (перепутал или пошутил), написал номер статьи, за который был
взят штраф, как за сбитого человека.
Мент, который читает протокол, офигевает и спрашиает у своих коллег:
"Ребят, что делать, то?"
Дело, было утром, так что ответ был веселый:
- берешь правонарушителя, едишь с ним на место ДТП, рисуешь картинку,
делаешь необходимые замеры (а теперь самое главное, приготовьтесь),
берешь показания у собаки (сбитой), берешь ее подпись и ВСЕ.

Все, кто находились в комнате, лежат....

Учусь я в РТУ (Рижский Технический Университет), поступал вообще то в
РАУ, но национально озабоченные лабусы его ликвидировали…
В общем, история. Есть у нас профессор по физике Но…ков. Очень хороший
профессор все прекрасно преподает, но бывают у него иногда заскоки. В
один прекрасный день приносят ему студенты свои лабораторные работы и
сдают ему. А он, перед тем как взять ее на проверку смотрит и проверяет,
правильно ли она оформлена. Подходит тут один студент протягивает свою
работу, а там был график на милимитровой бумаге. Сам график маленький, а
выполнен на листе формата А4. Тут у профессора случился очередной
заскок, он вырывает этот график из работы (он пришпилен был) и говорит,
зачем на таком большом листе, такой маленький график? Мне же вашу
макулатуру домой еще тащить надо! И берет обрывает края, остается клочок
бумаги с графиком. Он смотрит на график вертит его в руках и говорит, а
это уже не график, а херня какая то, на таком клочке и кроя неровные.
Берет рвет этот график и выкидывает. Студент в осадке, все в ауте!
Вот такие у него заскоки случаются: )))

Короткая история. Живу я в Америке. Сегодня утром еду на работу в
машине, слушаю новости по радио. Там говорят: “В связи с недостатком
полицейских, будем привозить их к нам на работу из Канады, Австралый
и... России.