Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 апреля 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вырезка из форума land5 НГУ
Тема: C Имя: Mixa (mixa@ngs. ru) Дата: 02-04-2001 23:13
Народ, кто знает откуда можно скачать язык программирования С? Очень срочно нужно. ------ Тема: Re: C Имя: xoxol_ (xoxol@land5. nsu. ru_) Дата: 02-04-2001 23:31
тебе весь язык? или по кускам? просто он много занимает... очень много... ;))) ------ Тема: Re: C Имя: Andrew A. Belkin (belkin_a@hotmail. com) Дата: 03-04-2001 01:19
А что именно - компилер с линкером? Ну, заходишь в какой-нить юниксовый терминал и там пишешь "gcc" (гы-гы: ) ------ Тема: Re: C Имя: mixa (mixa@ngs. ru) Дата: 03-04-2001 02:33
нет, обычный досовый редактор борланд с ++ 7.0 что ли, чтоб по мет. вычам рпрограммки писать ------ Тема: Re: C Имя: Sserg (sserg@land5. nsu. ru) Дата: 03-04-2001 02:51
Нихрена ж себе. Я и не знал что Borland дожил до версии 7: ) Если надо, есть BC31 на ftp: //serg. land5. nsu. ru, только я его даже запускать не пробовал... ------ Тема: Re: C Имя: nevtrik (nevtrik@land6. nsu. ru) Дата: 03-04-2001 12:01
Ему, наверное, Борланд Паскаль 7.0 нужен..... ------ Тема: Re: C Имя: Эльф (Эльф@land5) Дата: 03-04-2001 12:35
Стоят у остановки молодые люди, ждут автобус, о чем-то своем разговаривают. Вдруг подходит к ним старушка и спрашивает. Вот вы ребята молодые, грамотные. Кто такие аркоманы, че они делают, аркоманы эти. Тут один чувак ей и объясняет. Вот смотри бабка. Ежели кому-то выпить хочется, а нельзя-желудок болной. Что он делает? Правильно-курит. А если курить нельзя-легкие больные. Что остается делать? Только колотся.
Сообщение ИТАР-ТАСС: российское правительство намерено в 2001 году поднять со дна Тихого океана затонувшую орбитальную станцию "МИР", чтобы выяснить с какой именно (американской или английской) орбитальной станцией столкнулась она перед тем как затонуть.
Молодаяая девушка приходит в церковь и исповедуется: - Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с мужчиной... - А, - говорит святой отец, - очень мило... Вы, наверное, целовались? - Нет! - Значит, вы там ласкались? - Нет! - Что же вы там делали? - Ах, отец мой... Он ничего такого не делал, о чем вы говорите... Он меня трахнул... И все...
Один рьяный защитник животных как-то решил купить себе пальто. В магазине выбрал одно и внимательно читает этикетку. Вдруг с гневом оборачивается к продавцу: - Это сколько же вы полиэстеров загубили, чтобы сшить только одно это пальто?!
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
Приехал мужик из деревни в город гемморой лечить, а куда идти не знает. Встал на перекрестке, задумался и тут вдруг слышит разговор: - Пойдем, на хуй, прямо! - Да ну, в пизду, пойдем налево! - Ага, - подумал мужик, - тогда мне направо.
Из новостей: Сегодня в Орловской области обнаружено крупнейшей месторождение целлюлита. Разработка залежей начнется в ближайшие месяцы. По оценкам специалистов, открытие этого месторождения позволит России занять лидирующее положение в мире по поставкам этого ценейшего материала.
Результаты опроса населения Германии на тему: "Как вы считаете, много ли русских живет в Германии?" Процентуальное соотношение ответов опрошенных 100.000 граждан: - 10% ответили: Ja! - 20% ответили: Nein! - 70% ответили: идите на хуй!
На прессконференции Ястржемскому задали вопрос. - Когда В. В. Путин собирается с дружественным визитом посетить США? - Как только П. П. Бородин освободит аппартаменты.
Стоят на балконе три чувака... По улице идут девчонки... Молоденькие... Первый: - Ууууххх!!! Какие девчонки!!! Второй: - Дааааа... Лет по пятнадцать, наверное... Третий: - Каждому.
... и встал Адам, и пошел к Гринспену, и спросил его: "О, Гринспен, будет ли сегодня коррекция по NASDAQу?" - "А пошел ты в ж*пу со своим NASDAQком" - отвечал ему Гринспен просто и ненавязчиво.
Англичанин провожает домой свою даму в предвкушении бурной ночи. Но не тут то было… Тогда англичанин, прощаясь, говорит: - Я прекрасно провел вечер! - Я очень рада! - Разумеется, я имею в виду не этот вечер…
Древняя китайская мудрость гласит, что человек может бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, как дефрагментируется диск... Б. Стогов
Встречаются новый русский и моряк. НР: - Здорово, братан, чем промышляешь? - Да так, плаваем потихоньку. Уже вторым штурманом хожу. - А первый-то утонул что ли?
Нет проблем с проведением политических митингов в городе Мымрине, расположенном по обе стороны реки Мымрке. На правом берегу собираются правые, на левом - левые. Центристское движение не нашло развития в городе.
С будущего года в школах Израиля вводится новая программа по литературе. Школьники наконец смогут в подлиннике и без купюр ознакомиться с хрестоматийным еврейским стихотворением "Если в кране нет воды, значит выпил Иванов".
Первый день обучения в университете, лекция по литературе. Студент занял место на первом ряду, прямо на против преподавателя и приготовился записывать. Преподователь объвляет: в течении семестра студенты должны прочесть любые пять книг из подготовленного мною списка. Затем преподаватель поднялся на кафедру, достал блокнот и начал быстро читать: "Бакланов, Баранов, Воронин, Волосов... " Студент начал судорожно записывать, пытаясь не отстать от преподавателя Вдруг он тут почуствовал, что кто-то похлопывает его по плечу. Обернувшись, он увидел студент, сидящего за ним, который прошептал: "Он пока проводит перекличку"
Встречаются как-то два приятеля и один другому говорит: - У меня жена стала очень экономной. - Как это? - Сварит 100 литров борща и жрем его три месяца. - У-у, а моя какая экономная: Купит себе панталоны до колен и носит их. Носит, носит, носит, когда станут грязные выворачивает их и опять носит, носит, носит. А когда посередине протирается дырка, я эти панталоны как футболку ношу!!!
Анекдот из жизни. Едет в трамвае пожилая женщина. К ней подходит пьяный молодой человек, и, воняя перегаром на весь трамвай, говорит ей: "Мадам, я кобель." "Хорошо", - говорит старушка, - "Я поняла, молодой человек, это не ко мне..." "Но мадам," - повторяет молодой человек - "Вы, видимо, меня не так поняли... Я кобель..." "Я поняла, молодой человек. Отстаньте же вы от меня наконец..." "Но мадам" - говорит молодой человек - "Вы меня наверняка не так поняли... Я кАбель... К Абель... мановской заставе доеду?"
Водопроводчики: "Мы отремонтируем то, что чинил ваш муж" На двери прачечной: "Если мы вернем деньги, пришлем вам такую же вещь бесплатно, закроемся и пристрелим менеджера - это вас удовлетворит?" На дорожном щите: "Смотри на дорогу и перестань читать эту рекламу" На двери центра по планированию семьи: "Толкай! Толкай! Толкай! " На заборе: "Мы рады коммивояжерам. Собачья еда дорогая." В автодилершипе: "Лучший способ стать на ноги - пропустить выплату за машину" В мастерской по ремонту глушителей: "Слышу, слышу! Уже иду!"
Великие(и настоящие) русские двадцатого века: Мыкыта Хрущев, Лелик Брежний, Устин Константин, Запятнаный Михаил Сергеевич и цар Борись Мокроштанный. Смешно, а не до смеха. А вам как?
Чувак, увидев, как из дома проститутки выходит мужик, решил над ним поприкалываться: - Гы-гы, а я знаю, где ты был! Мужик, делая вид, что это к нему не относится, стремится побыстрее покинуть это место. Но чувак его преследует прямо, повторяя: - Гы-гы, а я знаю, что ты там делал! Наконец, оказавшись дома, мужик закрывает за собой дверь. Чувак ему вдогонку: - Гы-гы, а я знаю, где ты живешь! Но после этого чувака стала мучить совесть, и он решил исповедоваться. Приходит он, значит, в церковь, там к нему подходит батюшка: - Слушаю тебя, сын мой. Чувак: - Гы-гы, а я знаю, где ты работаешь!
Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в верхнем правом углу: "Программа НЕ выполняла недопустимой операции и закрываться НЕ БУДЕТ" Секретарши очень пугаются.
Здравсвуй, дорогая редакция журнала "Юный Натуралист". В своем последнем письме вы спрашиваете как поживает мой ежик. Мой ежик поживает плохо: он умер.
По сообщениям информационных агенств, корпорация Майкрософт решила обзавестись собственным гимном. Тональность музыки уже определена - это до диез мажор (C# - дословный перевод).
Футбольные комментарии: Нападающие "Динамо" сообразили атаку на троих. Мяч попал в архитектурное излишество в виде чьей-то головы. С мячом немцы. В данном случае - француз. Но тут раздаeтся свисток Вадима Жука. Жук на поле свистит чаще, чем рак на горе. Атакуют москвичи ( матч Спартак-ЦСКА). Всe, что падает в штрафной - пенальти. Пока орбитр не достаeт из широких штанин... Я имею в виду жeлтую карточку. На меня нахлынули всякие основания для размышления. Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнeры научились пользоваться его достоинством. Французы поняли, что лучшая атака - это нападение. Счeт 0:0, потому что игра ещe не началась. Более пустых ворот я в жизни не видел. Не получился точный пас у Луиша Фигу. Вот уж воистину говорящая фамилия. Сейчас я назову результат матча "Панатинаикос" - "Арсенал", тех, кто будет смотреть этот матч вечером, прошу выключить звук... Ну а теперь можете включать звук. Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок. Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента. Японец чуть трусы не стянул с футболиста, но всe было корректно.
Провалился крокодил Гена в толчок. Кричит: - Чебурашка, мать твою, дай веревку скорей!!! Чебурашка взялся за ту что воду спускает: - Эту что ли??? ... Матюги Гены захлебнулись в шуме воды, вытекающей из полного бачка.
Оказывается Альберт Кох, перед киданием своих маленьких (просто Альберт Кох левша, и как и все левши склонен к маленьким вещам) палочек (тут имеются в виду игра в городочки) постоянно ими промахивался и попадал в людей. А так как палочки валялись черт знает где, то на них залазила всякая заразочка. И попадая в людей, они вызывали всякие маленькие заболевания... Вот так вот и оказалось, что Альберт Кох - разносчик инфекций!!! Доколе!!!
Оказывется экватор называется так в честь казахов. Почему??? Дело это было очень давно, когда не было еще не материков, а была сплошная вода, на месте экватора плавал большой дракон. Никто не мог его победить, кроме двух казахский батыров. В честь них это место и стоало называться Еки батыр.
Уроки русского языка от молдавского бычья: - не Молдавия, а Республика Молдова - не Кишинев, а Муниципий Кишинэу - не Киргизия, а Кыргызстан - не Соединенные Штаты, а Юнайтед Стэйтс.
Итальянский дальнобойщик едет на своем грузовике по совершенно пустынной местности. Вдруг он замечает голосующую на дороге монашку и решает ее подвезти. Через некоторое время он у нее спрашивает: - Как вас зовут? - Сестра Гертруда. А вам, синьор, какое имя дал Господь? - А вы попробуйте угадать. Вот что бы вы хотели сейчас держать в руках? Монашка смутилась и молчала всю дорогу. Когда они доехали до нужного монашке населенного пункта, водитель остановливается и говорит: - Ну, всего вам доброго, сестра. - И вам всего доброго, синьор Х… Эээ… Ммм… Член. - Что вы такое говорите, сестра? Меня зовут Розарио.
Из диссертации американского политолога: "Мы пришли к выводу, что лидеры правительств стран СНГ являются не Ленинцами, не Марксистами, не Сталинистами и тем более не демократами. Мы уверены, что все они покланяются Секретарю ООН Кофи Анану..."
Следователь проводит опознание насильника. Он предъявляет потерпевшей троих лиц, и спрашивает, узнает, ли она кого-нибудь из них. Та отвечает: - Нет, было очень темно, так я их опознать не смогу. Пусть каждый из них по очереди меня изнасилует…
Скоро состоится мировая премьера нового китайского супербоевика, в котором снялись мастера-ветераны этого жанра. Название фильма - "Трясущийся Тигр, Бздящий Дракон!"
Дочь спрашивает мать: -Мама эа правда что еду нам дает бог? -Правда доченька. -А правда что детей приносит аист? -Правда. -Тогда зачем мы козла папашу держим?
Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый (П): Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь? Второй (В): С удовольствием выпью стакан вина. П: Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино. В: Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…
Во время занятия сексом активный гомосек говорит своему пассивному партнеру: - Сегодня я узнал, что мой анализ на СПИД оказался положительным. - Да ты… Да что ты такое говоришь??? - Не волнуйся, это шутка. Просто мне приятно, когда у тебя сжимается очко.