Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это давно, году в 85. С группой друзей-туристов пошел в поход. Сначала сплавились по Индигирке 500 км, затем пошли на хр. Черского в пешую часть похода. Во время сплава потеряли от примуса очень важную деталь - горелку (это такая штука в виде колпачка с множеством дырочек). Сплав закончили в небольшом поселке Хону - это райцентр Момского района Якутии. Примуса в нем мы, конечно, не нашли - откуда ему там взяться, а идти в горы без него нежелательно. Во время посещения аптеки за пополнением запасов медикаментов и презервативами (не подумайте дурного, но в них мы прятали спички), взгляд нашего завхоза упал на продающиеся в те времена противозачаточные металлические колпачки. По форме и размерам - точная копия утерянной части примуса, только без дырочек. Ну дырочки наделать - не проблема. Попросив его у изумленной молоденькой аптекарши, завхоз наш пощелкал по нему пальцем, вернул колпачок девушке, сказав ей: "Не подойдет, алюминиевый, РАСПЛАВИТСЯ".
Уж и не знаю, насколько эта история новая, но случилось так, что моя коллега и по совместительству очень молодая и очаровательная женщина пребывать изволили в депрессиях душевных, а по такому случаю решили заглянуть в церковь. Так уж вышло, что церквей в нашем городе больше, чем психоаналитиков и прочих "душевную боль" отпускающих. Вот пришла она в церковь, постояла, прониклась, успокоилась и подумала вдруг о братце своем непутевом, который по всем приметам ближайшую сессию в академии своей завалить должен был непременно, ибо раздолбай. Армия и все такое - ужас, ужас! В общем, одолели молодую красавицу (правда красавицу, я это серьезно) благочестивые мысли и решила она брату помочь - купила свечку и... Правильно! Куда ее (поручики, молчать!) поставить не знает. Известно, какие в церквях справочные бюро - бабушки-тетеньки. Но как-то так вышло, то ли подруга моя недоверчивая очень, то ли ей все ж с мужским полом сподручнее как-то общаться, хоть он и в рясе, то ли совсем уж сильно прониклась и захотела, чтоб наверняка, в общем, подошла к служителю божию и смиренно потупив свои прелестные глазки с легким румянцем на щеках (ну, как обычно :) спрашивает: - Скажите, а где нужно свечку поставить, чтобы сессию сдать без двоек? - Учить не пробовала, дочь моя?
Приходят они со шмоном в некую организацию, сферой деятельности которой является торговля э-э-э-э... Ну, в общем, в секс-шоп. Всем понятно, что основной целью налоговиков является поиск чего-либо, позволяющего ущучить за неполное отражение выручки и (соответственно) за неуплату налогов (документики, налик и т.д.) Но ничего такого не ищется. Налоговики в задумчивости. И тут видят вмонтированный в стену сейф и командуют: - Открывайте. Сотрудники: - Ключа нет. Налоговики: - Сломаем. Сотрудники: - Ломайте... Берут кувалду (ну или что там у них есть:-) и начинают крушить стену (иначе неудобно дверь ломать), затем подбираются к двери сейфа, ломают (надо понимать, что этот процесс занял у них... определенное время, сколько точно - история умалчивает, но надо думать - не менее часа. Как вы думаете, что они нашли в сейфе? (Вы еще не забыли, чем именно торгует магазин) - Правильно - один ФАЛЛОИМИТАТОР!
P.S. Откуда проверяемые заранее узнали о предполагаемом визите и чем все закончилось - это уже совсем другие истории:-))
Морозный февральский день. По заснеженному лесу мчится на снегоходах доблестная канадская пехота. Проходят курс вождения LSVO Snowmobile. Наконец, после одного крутого извилистого подъема лес кончается, и начинается поле. Вдоль "лыжни" по обеим сторонам - невысокий заборчик из металлической сетки... Частные владения, понимаешь. Метров через 200 головной снегоход резко тормозит. Все останавливаются, по цепочке идет приказ от ротного - 10 минут перекур. Все слазят со своих стальных коней, разминают конечности, и кто уже с сигаретой в зубах, а кто и без, но ВСЕ идут к заборчику. Выстраиваются в шеренгу, и тишину нарушает треск расстегиваемых ширинок GorTex-ных штанов. Следом тишину нарушает крик ротного: "NOOOOOOOO!!! STOOOOOOOP!!!" ... Взволнованный взгляд натыкается на небольшие аккуратные таблички на заборе.
"DANGER! Electric Fence" ("Опасно! Ограждение под током")
1. Одесса, Пассаж, магазин детских игрушек. Захожу с женой - в магазине полно всяких Барби и т.д. В центре прилавка сидят телепузики. Жена задумчиво спрашивает (у меня): - Интересно, почем эти уроды? Из темного угла ответ (продавщицы): - 64 гривны. Я - продавщице: - Как вы поняли о чем речь? - Так ведь других уродов здесь нет...
2. В этот же день едем с женой в Кишинев. Как известно, украинские пограничники самые украинские в мире. Спрашиваю жену, взяла ли она паспорт. Ответ (очень кокетливо): - Угадай с трех раз... Я в ступоре: - Как из трех? я и с одного могу... Объясняет: - Очень просто: "Взяла паспорт", "не взяла паспорт" и "не помню, взяла или не взяла".
Лет 5 или 6 назад мне пришлось руководить учебным сбором студентов одного московского института. Студенты, в общем, были как студенты - кто-то получше, кто-то похуже. Но один запал мне в душу - это была ходячая предпосылка к летному происшествию, с ним все время что-то случалось и времени на него я тратил больше, чем на всех остальных вместе. Все шло к большому залету. Так и вышло. Кто-то из солдат посоветовал моему воину постирать х/б с хлоркой, она выцветет и он будет выглядеть как "дед". Сказано - сделано. Только с хлоркой он переборщил и в результате получилось, как будто в х/б стреляли картечью. Увидев результаты стирки, старшина сказал: - @#$%^^&! Будешь, козел, ходить в этой шкуре весь месяц! И вот это чмо заступило дневальным по роте. В этот же день в полк прилетел зам. командующего воздушной армией, который захотел ознакомиться с бытом студентов. Мне пришлось его сопровождать, причем с нами увязалась куча штабных. И вот, заходим в казарму, славный воин в лохмотьях, но при повязке, сидит на табурете и читает книгу. Увидев генерала, он закрыл книжку, встал и тихим интеллигентным голосом произнес: - Здравия желаю... - Генерал (надуваясь злобой): Это кто?! - Я (горько): Это - студент. - Генерал (задумчиво): А-а-а... Видимо, увиденное полностью отвечало представлениям генерала о студентах, потому что больше вопросов ко мне у него не было. Вскоре он улетел.
Надпись на листке отрывного календаря за 2-е мая ("пpаздник весны и тpyда,..."): "Советы бывалых: Для того, чтобы отpемонтиpовать сломавшиеся в пyти лыжи..."
Было это году так в 1995 г. в О.А.Э. (летом). Группа туристов улетала домой из аэропорта Аль-Фуджейра. Жара тогда стояла - градусов 50-55. Самолет стоял неделю на летном поле и основательно прогрелся (стюардесса при посадке в самолет показала на подплавленные плафоны и сказала, что температура в салоне - 75 гр. по Цельсию). При этом, как потом выяснилось, от жары в аккумуляторных батареях закипел электролит. Это был пролог. Далее случилось следующее. При подаче питания на взлете отказала основная радиостанция борта. Была включена резервная - ее так же выбило. Самолет уже набрал высоту. Так как маршрут пролегает через Иран, наличие радиостанции на борту жизненно неоходимо - радаров у иранцев нет и самолеты, не подтверждающие себя по радио, они просто сбивают. Сесть назад мы не можем - на борту 14 тонн керосина. Его надо либо слить в Персидский залив, либо сжечь его, летая по кругу. Далее - самое пикантное. Пилот принял решение жечь керосин, дабы не попасть на штраф за загрязнение окружающей среды. Чтоб арабы не вcполошились, наблюдая наши круги, пилот решает с помощью клавиатуры радиолокатора обзора посредством кода известить аборигенов о причинах своих виражей. Но так как он этой штукой пользовался лет дцать тому, он набрал код "Захват борта террористами", причем дважды... Представьте себе состояние арабов - летает себе "тушка" часа три кругами, на связь не выходит, да еще и такие сообщения шлет... Короче, послали на перехват два истребителя и шугали наших пилотов своими облетами, а потом, когда мы сели на вынужденную, устроили нам теплую встречу со спецназом, бронетранспортерами и огромным американцем - менеджером аэропорта, который дико кричал на наших пилотов, когда узнал в чем дело!!! Слава богу, обошлось без стрельбы. А наш тур затянулся еще на сутки, пока нам из Пулково доставили новую радиостанцию... За достоверность ручаюсь, так как являюсь непосредственным участником.
Одна моя знакомая работает в роддоме №ХХ г. Москвы. Ну и, ясное дело, контингент там соответствующий (то бишь женский). Недавно, видимо, в связи с всеобщегородской программой озеленения нашей доблестной столицы, соответствующей инстанцией было принято решение озеленить и территорию вышеуказанного РД №ХХ в виде клумбы с разными там лютиками-незабудками. Ну чтобы у будущих мамаш настроение поднять. И вот приехала бригада бравых озеленителей. Все разметили, бордюр поставили, землицы насыпали, цветочки понавтыкали. Заценили результат трудов своих праведных и с чувством выполнего долга укатили. Все как надо, короче. Постепенно медсестры заметили, что настроение пациенток, лежащих в палатах, выходящих окнами на вновь разбитую клумбу, и вправду резко повышается. Но когда они сами выглянули в окно, то причина столь ярко выраженного терапевтического воздействия стала очевидна: при взгляде с высоты цветник имел форму: П oIo Ну, кто не понял, похоже это было на довольно реалистичный здоровенный цветной членище. /Это в роддоме-то. :о)/ В общем, весь роддом ходит, хихикает и друг другу на окно показывает. Короче! Решили молодухи узнать мнение на этот счет старшего поколения. Для этого была приглашена буфетчица - тетя Глаша, которая на вопрос: "На что похож наш новый цветник?",- поразмыслив немного, ответила: "Кажись, на грибочек какой-то..."
Ей-богу, женскую логику нам, мужикам, никогда не понять. Стою недавно в продуктовом отделе, передо мной дама набирает всякое едное и под конец просит:"И еще четыре йогурта, пожалуйста, или нет - лучше пять. Нас же четверо..."
Жена расказала, когда в роддоме лежала: Одна женщина родила, но родила с трудом, порвала себе все. Врач, мужик, зашил ей все как полагается, а потом еще и зеленки добавил - мол, для дезинфекции. Женщина, видать, намучавшаяся, давай кричать: - Ой щипит, щипит, ПОДУЙТЕ! У врача, говорят, челюсть отпала, и он произносит: - Я, девушка, гинеколог, а не п**додуй!
На дачных массивах, кроме бродяг и воров, иногда живут очень добрые, почти блаженные бомжики. Вот и у нас на водокачке в сарае ежегодно с ранней весны до поздней осени живет такой парень - Витек. Подрабатывает пахотой на чужих участках. Поскольку блаженный образ жизни многого не требует - кусок хлеба и одежонка - кризисов он не переживает, взаймы практически не просит, а если берет - обязательно возвращает. Характеристика у него краткая - Добрый, отзывчивый, неприхотливый и обязательный. Рядом с водокачкой живет за его счет изрядная собачья стая. Он делится с ними, буквально, последними кусками хлеба, за это дачники считают своим долгом остатки еды относить Витьку, который сам формирует свое и собачье меню. Добрая женщина принесла Витьку еду. Он встретил ее радостный и задумчивый на скамейке. Поставил рядом пайку и вдруг спросил: - Марья Степановна, где взять кота? Женщина сильно опешила, особенно прикидывая количество собак, обитавших на водокачке. - Тебе что, живности не хватает? Или еды слишком много - тогда свиней заведи. - Нет. Мне надо кота. Не знаешь, где взять? - Не знаю. - Понимаешь, вот объявление нашел. Витек достал из кармана смятую бумажку прочитал: "Прошу вернуть за вознаграждение белого пушистого кота…" - А где ж его искать теперь, да еще и белого…?? Он сильно сокрушался, что не может выполнить такую простую работу и пока никто не может ему подсказать, как это сделать.
Существует в Латинской Америке традиция, как я понимаю, оставшаяся еще от конкистадоров: на Пасху показывается что-то вроде библейского спектакля "Распятие Христа". Видимо, при обращении неграмотных индейцев в христианство, миссионерам приходилось таким образом разъяснять им святое писание. Традиция закрепилась и теперь в каждом городе на святой неделе обязательно процессия: Христос, влекущий крест на Голгофу, римские легионеры, стегаюшие его кнутами, толпа любопытных, словом, все как в писании. На роль Христа много желающих, считается, что мученику прощаются все грехи. Обычно выбирают самого фанатичного и готовится он к исполнению своей миссии очень долго и основательно, ведь самых ярых распинают по-настоящему: вбивают гвозди в ладони и ступни. Живу я в Мексике и в этом году, как раз на Пасху приехал ко мне дядя. Человек он простой и сердечный, и решила я ему показать это шествие. И вот стоим мы в толпе и видим: впереди в рубище Христос с огромным, 2*3 метра крестом на спине, позади ряженые легионеры, толпа. Под палящим солнцем, шатаясь под настоящей тяжестью, фанатик в роли Христа идет с трудом. Пройдя метров 20 он падает, встает, делает несколько шагов и падает снова. Крест накрывает его с головой, видны руки царапающие землю. Наконец, он кое-как становится на четвереньки, раскачивая крест... Толпа враждебно шумит. И в эту секунду, со словами "да шо вы, нехристи что ли?!" мой дядя самоотверженно бросается на помощь упавшему человеку. Позже нам объяснили, что падения эти по всем известному сценарию: согласно писанию, всходя на Голгофу, Христос трижды упал. Но где же нам, советским атеистам, знать такие тонкости?
Мой друг клево прикололся над ГИББДунами. Он ехал в зюзю пьяный в 4 утра по плотине. Так как ехал зигзагами, то его остановили. Попросили, ессно, документы. Он вышел наружу, начал выворачивать карманы, толкать в нос гаишникам какие-то мятые квитанции, приходники, чеки. Ему говорят: "Ты, парень, права нам давай, а не эту фигню". Друг поднимает палец в небо, говорит "О!", типа вспомнил, обходит машину с другой стороны. Гаишники наблюдают. Он открывает пассажирскую дверь и садится на сиденье. Гаишники начинают нервничать: "Ты чего уселся, права давай!". Друг им возмущенно говорит: "Какие на фиг права, почему это пассажиры должны с правами ездить?". Ему: "Ты че, ты же пьяный за рулем, ты ж водитель!" "Кто водитель? Я? Не, я тут и сидел", смотрит на водительское сиденье: "О, а куда вы уже моего шофера увезли? Я на вас телегу накатаю. Нет, лучше в батальон поехали - разбираться, зачем вы невинного человека арестовали. Где он, куда вы его засадили?" Гаишники ему говорят - не шуми, сами поматерились-поматерились, а свидетелей-то нет, плюнули и оставили его спать в машине. Утром он проснулся и потихоньку домой поехал. Вот так.
Есть у нас в городе магазин. "Большие люди" называется. Магазин для тех, кому из-за своих размеров трудно что-либо найти из одежды. Так вот, заходит туда как-то мой приятель под два с лишним метра ростом, животиком радиуса около полуметра и весом килограммов 150-170. Ходит значит, присматривается... И тут обращает внимание на то, что продавщицы эдак ехидненько в кулачки давятся. Он к ним поворачивается с резонным вопросом: - Че ржете?! - Да к нам седня че-то одни дрыщи заходят.
"Есть ли в жизни смысел, бля?" Вот вопрос, ебт, бытия! Задает себе вопрос И геолог, и матрос, И кристьянин, и грабитель, И страною управитель!
Каждый, сука, хочет знать Нахуя здесь прозибать? Нахуя тирпеть любовь, Будоражушую кровь? Нахуя пахать до смерти, Чтобы сыты были дети? Нахуя терпеть начальство, И чиновников нахальство?
Каждый хоть, бля, в жизни раз Понимал хуйню сих фраз! Тяжело на свети было Каждому хоть раз из нас! А кому легко сейчас?
Но, товарищ, не горюй! У тебя же есть твой хуй! А еще, своя башка (Коли без говна она)!
С хуем и башкою ты Надаеш всем, бля, пизды! И не просто кулаком А свом, пиздец, умом!
Не силен я в философьях Но уверен я в одном: На конъяк и банку кофья Заработать мне не влом! Не пизди что мало платят, Что нет жизни на Руси, Просто мозг свой надо за день В наприженье привести. Вообшем, если нет бабла, Не пизди Мин.труда!
А вот женшины.... (ну бабы)... Тут особый разговор Хуй в них сунуть абы-кабы Это может и гандон!
Ты же, друг мой и товарищ, Должен делать все со вкусом Среди бабских пизд (влагалиш) Выбирай себе достойных, И в угоду своим вкусам...
Ну, бля, я базар закончу... И пойду попъю я водки: Не ХэннессИ, не Мерло я уже не хочУ, А пойду я выпью нашей, РУССКОЙ, бля, ебись все, ВОДКИ!