Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 мая 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает мелкий служащий своего начальника. - Да, но зачем вам это нужно? - изумляется начальник. - Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее...
Идет как-то по лесу в жопу пьяный іжик, видит перед ним нора, подходит к норе и начинает в нее орать: "Хуйня-аааа! Хуйня-аааа! Эй-иии, Хуйня-аааа! Вдруг с норы вылезает какой-то зверек. "А, іжик, это ты? Че так поздно? (іжик стоит и молча качается) И сколько раз тебе повторять что не Хуйня я а Выхухоль"... іжик (в предблевотном состоянии): "Да, буду я еще всякую Хуйню на ВЫ называть!"...
Танцует как то Наташа на балу с седым майором Н:- Скажите майор, а порутчик Ржевский вашего полку? М:- Да, матушка, моего. Н:- Надо выгнать его из армии!!! Он такой низкий и подлый человек!!! М:- Нескажите, голубушка. Ваш порутчик шутник, каких мало. Имею я значит давеча козу за казармой. Он тихонько сзади подкрался, да волком как взвоет. У маня в руках только рога и остались.
Первое сентября. Школа. Гена(Г) и Чебурашка(Ч) пишут сочинение на тему "один день из моего лета": (Г)- слышь, крендель, че писать то? Мы же все лето прокумарили? (Ч)- а давай вместо "курили" писать будем "читали"! (Г)- гык! Просыпаемся, значит утром. Перед завтраком читаем, немного посидевши снова читаем. Идем гулять, читая на ходу. Но вдруг книги кончаются.... Идем искать знакомого библиотекаря. По пути встречаем ооочень начитанную Шипокляк, а у нее еще четвертинка книги!!!
Разговаривают два друга, один спрашивает: - Когда ты с женой любовью занимаешься, она кричит ? - Кричит... - А в какой момент ? - Когда член о занавеску вытираю...
Выходит грузин на крыльцо своего дома. Перед ним лес стоит. Тут видит грузин, мальчик по лесу бегает. "Оооо!", подумал грузин. Подбегает он к мальчику и начинает его тра*ать. Мальчик: "Папа, папа, что ты делаешь?" Грузин: "А, это ты, Гога. Иди домой, мама зовет".
Встречаются два одноклассника. Не виделись лет тридцать. Один из них рядовой инженер (И), а другой - кинорежиссер (К). (И) /захлебываясь от восторга/ - Привет! Сколько лет - сколько зим! Как я рад тебя видеть! Ты стал таким известным режиссером! Такие фильмы у тебя классные! Вот я недавно купил кассету с твоим фильмом... (К) /вяло/ - А... Это ты купил...
Поймал грузин маленького мальчика трахнул его в жопу и смотрит так на него смотрит потом говорит - Мальчик, а ты часом не на этой улице живешь? - Да на этой - Часом не вон в том вот доме? - Да вон в том - Часом не на третьем этаже? - Да на третьем - Часом не в 8 квартире? - Да в 8 - Гога это ты? - Да папа Дмитрий Буяновер
Ползет новый русски по пустыне смотрит верблюд стоит он к нему подходит и говорит - Эй козел ты незнаешь где тут можно воду напиться? - Конечно знаю идем со мной Идут час идут два такие бугорки на пустыне появляются поднимаются на один бугорок, хуяк скатываются новый русский глаза открывает, а там такая толпа верблюдов тот который вел его говорит - Короче мужик я не знаю как насчет воды но за козла ты сейчас ответишь.
Цирк. На арену выходит конферансье. Объявляет: - Сейчас на арену цирка выходят знаменитые клоуны. Выходят клоуны. Голос с галерки: - Клоуны пидорасы! Понацепляли на себя красных носов, гримом размалевались- клоуны пидорасы! Клоуны отвыступали, выходит конферансье: - А сейчас на арене цирка знаменитые акробаты. Выходят акробаты. Голос с галерки: - Акробаты пидорасы, натянули трико в обтяжку- акробаты пидорасы! Акробаты отвыступали, выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер..... Прыжок из-под купола цирка без страховки!!!!! Голос с заднего ряда: - Куда вы меня потащили, пидорасы....
Стоит мужик у озера, рыбу ловит. Слышит вдалеке крик: - Пошел на х&й!!!! Удивился, ловит рыбу дальше. Через полчаса ближе: - Пошел на х&й!!!! Через полчаса из прибрежной травки выезжает небольшая лодочка, в ней мужик сидит, гребет двумя веселками по размеру как детские лопатки. Рыбак ему: - Мужик, ты б еще вилками бы греб... - Пошел на х&й!!!!
Учительница на уроке: "дети, для чего нужен птичий пух?" Тишина. У. : "Вовочка, отвечай." В. : "Не знаюю" У. : "Ну ты на чем спишь?" В. : "На полу." У. :"А под голову что ложишь?" В. :"Валенок." У. :"А родители твои на чем спят?" В. :"На полу". У. :"А под голову что ложат?" В. :"Валенок." У. :"А бабушка твоя на чем спит?" В. :"На печи." У. :"А под голову что ложит?" В. :"Подушку". У.(облегченно вздохнув):"А в подушке-то что?" В. :"Валенок!!!"
Разговаривают два приятеля. Один спрашивает: - Слушай, ты когда с женой любовью занимаешься она кричит? - Еще как! - А когда во время полового акта или когда кончает? - Нет, когда я х.. об занавеску вытираю.
Учитель задал детям выучить "Повесть о настоящем человеке". На следующий день вызывает к доске ВОВОЧКУ. Тот рассказывает: "Был у нас в армии летчик такой, Мересьев. Колдырь - последний. Ну и вызвал его к себе командир. Говорит: "Лети-ка ты в штаб к врагу на разведку". Мересьев выпил пузырь и полетел, а на встречу ему пьяный фриц. Столкнулись. Упали. Фрица насмерть зашибло, а мересьев только ноги покоцал. Так и полз он до штаба, весь усталый, голодный, три недели ничего не ел, одной брынзой питался..." Учитель: Вова, погоди, а где же он брынзу взял? Вовочка: Где, где - из-под залупы выковыривал!
После освобождения села от фашистов, НКВДист (Н) допрашивает пленного немецкого коменданта (К) с помощью переводчика (П). Н: “Где спрятани сокровища из музея?". Переводчик переводит. К: “Не скажу." Переводчик переводит. Н: “Если не скажете, мы вас расстреляем”. Переводчик переводит. К: “Нет, нет не стрeляйте! Сокровища в подвале дома на окраине села!" Н: “Что он сказал?" П: “Он сказал - расстреливайте!"
Э - хе-хе! Были времена, которым теперешнее время и в подметки не годится! А какие люди, даже фамилии их - целая история! Был Эдуард Малафеев - русский, Целколамадзе - грузин, украинец Наливайко, румын - Проглотистамеску, японцы - Хочуписи Хочукаки и Тояма Токанава, 2 друга китайца - Сунь Хуй Вчай и Вынь Сухим, француз - Гдепье Тамблюе, литовец - Пятьрас Растянись, его дочка - Берите Растяните. Да всех и не перечесть. Кто еще знает - добавьте.
Идет концерт зарубежных мастеров искусств. Конферансье объявляет: - Выступает литовский заслуженный артист Виргилиюс Норейка. Исполняется песня - ностальгия о далеком детстве, " Кур бакуже самануота" которая в переводе на русский язы обозначает < Курва хуже самолета>, (оригинал: - Где домик с соломенной крышей). - Следующим номером нашей программы выступает японская певица Ясука. Она исполнит романтическо - загадочную песню < А тому ли я дала-то>, что в переводе на русский язы обозначает <Сомнение>.
Сидят два мужика в привокзальном туалете, заняты серьезными делами. Один из них обращается к другому: - Мэй Ион, у тебя бумажка есть? - Нету. А что у тебя майки нету? - Есть, но короткая.
- Ой, жалуется одна подружка другой, - горло болит, температура поднялась, не знаю, что и делать. Анальгин пила, димидрол, ничего не помогает. - Послушай! Попробуй пососать эфиралган упса. - Да ты что! Я у мужа боюсь!
- Мама, почему у тебя белая кожа, у папы – черная, а у меня – желтая? - Ой, сынок, понимаешь, в тот день был всеобщий праздник, все гудели, развлекались, кто во что горазд… Так что скажи спасибо, что ты еще не лаешь…
Едет в электричке группа монашек со своей настоятельницей. В одном конце вагона разговаривают две монашки. Одна из них говорит: - У нас в деревне растут вот такие помидоры (показывает руками размер). Вторая: - А у нас – вот такие огурцы (тоже показывает руками). Сидящая в другом конце вагона настоятельница все видит, подходит к ним и говорит: - Сестры, как вам не стыдно при всех обсуждать достоинство отца Сергия, что о вас пассажиры подумают?
Монашки жалуются настоятельнице, что им скучно в монастыре. Настоятельница уходит, через некоторое время возвращается с неизвестно откуда взявшимся старым велосипедом и говорит монашкам: - Чтобы поразвлечься, вот вам велосипед, можете кататься на нем с горы. Первая монашка съезжает на велосипеде с горы и тащится: "О-о-о!!!". Настоятельница молчит. Затем съезжает вторая: "О-о-о!!!" Настоятельница недовольна. Съезжает третья: "О-о-о!!!" Настоятельница: - Сестры, делайте это, пожалуйста, молча, а то мне придется надеть на велосипед седло...
Был у одного мужика слон, и он на нем зарабатывал деньги следующим образом: за опеделенную сумму предоставлял всем желающим попытку рассмешить слона. В случае успеха этот мужик обещал в качестве вознаграждения сумму в 100 раз большую. Никому, естественно, это не удавалось. Но вот как-то раз пришел один карлик и рассмешил таки слона. Да так, что слон никак не переставал смеяться, и ни у кого не получалось остановить слонячий смех. Тогда решили снова позвать этого карлика и попросить его помочь. После визита карлика слон перестает смеяться и начинает плакать. Все, естественно, спрашивают у карлика, как ему это удалось. Тот и говорит: - Когда я сказал слону, что у меня хрен больше, чем у него, он засмеялся. А когда я ему показал, он заплакал.
Дед Мороз говорит маленькой девочке: - Девочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку. - Дедушка Мороз, а если ты отдашь мне весь мешок конфет, то я у тебя даже отсосу.
Вызывает (д)иректор (В)овочку и (М)ашеньку к себе и говорит им: (Д): Сегодня утром, когда я делал утренний обход школы, я слышал из подвала странные звуки... (В): Не может быть! 8( (М): хихихихихи :) (Д): Потом, когда я днем зашел в подвал, я увидел там использованный призерватив... (В): Не может быть! 8( (М): хихихихихи :) (Д): И в этом призервативе была БОЛЬШААААЯ дырка... (М): не может быть 8О (В): хихихихихи :)
Стоит дракон на горе. первая голова говарит второй-ты знаешь что третья голова в рот берет? вторая голова отвечает-пусть берет лижбы в жопу недовал. рассказал-(БЫВАЛЫЙ)
Стоит толпа летовских рокеров к ним подходят два блатных и кричат. Всем лежать-рокеры легли. Блатные кричат мотициклы бабки все сюда. рокеры все отдают. Блатные кричат дальше-недай бог кто с земли в течении 30мин подымится мы всех обосым.!!!!!!! через полчаса подымается гловарь рокеров и говарит-Мужеки!!!! знаети почему нас не обосала? Потомучто мы СИЛА!!!!!!!!!!!! рассказал(бывалый)
К директору мясокомбината (Д.) с проверкой приехал налоговый инспектор (И.). И.- Вы знаете у вас такой беспорядок: в бумагах, в бухгалтерии и по кассе-полный. Д. (с паникой в голосе) –Что, меня уже ничего не спасет? И.- Нет, ничего. – (задумывается) -Хотя, постойте. У вас работает Ашотик(АШ.)? Д.-(звонит секретарше, справляется по этому вопросу и отвечает недоуменно) Д-да, есть такой. Забойщик коров. И.- Позовите его. Директор звонит секретарше, просит вызвать к нему Ашотика. И.(увидев Ашотика бросается к нему навстречу обниматься) -Ашотик, дружбан, как я по тебе соскучился! Сколько лет, сколько зим! АШ.(в заляпанном кровью халате) – Да, Васек, давненько, давненько.. И.( с восторгом)– Ну, рассказывай, Ашотик, как дела, как работа, семья, дети? АШ.(спокойно)– Да так, потихонечку. Все хорошо. Работы вот много, может я пойду.. И.- Конечно иди Ашотик, как я могу тебя держать! Ашотик уходит. И.(директору)– У вас конечно полный беспорядок и я мог бы вам устроить бо-ольшие неприятности, но у вас работает АШОТИК. Не могу я вас обидеть, до свидания. Д.(в а #уе)– До свидания. Проходит полгода и приезжает проверка из Москвы. И так получилось, что Путин(П.) лично решил зайти на мясокомбинат . П.- Мне сообщили, то у вас на заводе творится полный беспредел. И в бухгалтерии, и на складе, везде.. Д. (с паникой в голосе) – Так что, меня уже ничего не спасет? П.-Нет ничего. Я лично прослежу. – (задумывается)- Хотя, постойте. У вас работает Ашотик? Д.(с надеждой)- Д-да, работает. П.- Позовите его. Директор звонит секретарше, просит вызвать к нему Ашотика. П. .(увидев Ашотика бросается к нему навстречу обниматься) – Ашотик, дружище, как я по тебе соскучился! Сколько лет, сколько зим! АШ.(все в таком же заляпанном кровью халате) – Да, Вовчик, давненько, давненько.. П.( с восторгом) –Ну, рассказывай, Ашотик, как дела, как работа, семья, дети? АШ.(спокойно) –Да так, потихонечку. Все хорошо. Работы вот много, может я пойду.. П.- Конечно иди Ашотик, как я могу тебя держать! Ашотик уходит. П.(директору) - У вас конечно полный беспредел на заводе, но у вас работает АШОТИК. Не могу я вас посадить, до свидания. Д.(уже в полном а#уе) –Прощайте. ( и тут же вызывает к себе Ашотика). Слушай, Ашотик, гы знаешь таких людей, что ты забыл внизу? Давай я тебя к себе подниму, повышу зарплату, своей правой рукой сделаю.. АШ.- Да нет, не надо. А Васек и Вовчик это что, я вообще-то и с Папой Римским знаком. Д.- Да ладно, пи$$ишь. АШ.- Нет, честно. Хочешь, возьми билеты, слетаем, убедишься.. Сказано – сделано. Стоят они в Ватикане, у собора Святого Петра, и вниз медленно так спускается Папа Римский. Папа Римский (увидев Ашотика с восторгом обнимает того) - Ашотик, дорогой, как я по тебе соскучился!! Директор вообще о#уел и молча смотрит на это, когда сзади его кто-то хлопает по плечу. Оборачивается – Клинтон! Клинтон – Слушай, а что это там за #уй на ступеньках стоит? Д.(ошарашенно) – Это Ашотик. Клинтон – Да нет, Ашотика то я знаю, рядом с ним кто... - Greatest-
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.