История эта произошла в славном городе Петергофе в середине 90-х.
Была в то время там военная бурса - Ленинградское пехетное училище
(Кировуха). Причастность к нижеизложенным событиям оспаривают многие
военные учебные заведения, но реально она произошла у нас.
Итак, после долгих мытарств двое очень хороших будущих охфицоров
получили увальнание на сутки (для непосвященных-это празник свободы,
после проведенных недель за высоким пятиметровым забором исключительно в
мужском коллективе).
Наши герои приняли единственно правильное решение и отправились в
ближайшее общежитие Медучимлища, с которым были налажены давнишние
сексуальные отношения (типа поездки студентов по обмену).
На скромную заработную плату курсантов была приобретена литровая бутыль
водки "Асланов", так сказать для скорейшего сношения всех родов войск и
медицинских учреждений и к 19-00 наши герои прибыли в заветное помещение
с двумя прекрасными(по их мнению, голод не тетка) дамами. Появление
кавалеров было воспринято с воодушевлением и было принято единственно
правильное решение сообразить какой никакой закусон. Для этих целей было
выделено хозяйиственное подразделение на кухню в составе двух дам и
одного нашего героя (для чистки картошки). Второй кавалер остался в
комнате. Причем свет в помещении включался с наружи, а дверь закрывалась
исключительно на ключ и имела свойство попросту захлопываться. В итоге
один из курсантов привратился в узника, да еще и без света (по привычке
выключила одна из дам). Прошло где-то с пол часа и у Узника появилось
непреодолимое желание отправить естественные надобности, причем в
глобальном масштабе (кормят - то хреново). Минут десять он пытался
шкрябать дверь, а затем принял единственное на его взгляд правильное
решение: Нащупав в темноте газету, разложил ее на полу и произвел ночное
бомбометание в заданный район. после этого газета была собрана и
отправленна в форточку. А запаххх. Борьба с запахом была проведена
капитально, добрашись на ощупь до столика с женскими прибамбасами, были
обнаружены небольшие флакончики с духами. Посредством которых
произведена плотная дегазация помещения и себя люмого. Через некоторое
время узник был освобожден. Кавалер и комната представляли жуткое
зрелище. На СЕТКЕ форточки висела газета с которой на подоконник стекали
фекальные массы, полкомнаты заляпаны зеленкой, а сам наш герой приобрел
окраску рейнджера на боевом задании. А что еще может стоять на столике у
дам из Медухи, как не зеленка? Но к счастью все закончилось
благополучно/
Привет всем братьям по оружию.
Навеяло историей про "Последнюю осень".
На каждом областном телевидении есть передача типа "По вашим письмам",
т. е. любой может заплатить стольник-другой и заказать песню и
поздравление для родных и близких. Поздравление будет с выражением
прочитано поставленным дикторским голосом, знакомым еще с дозатойных
времен, будет поставлен писанный с эфира ролик из какой-нибудь
"Песни-89-99" и все в таком духе, но некоторым нравится.
Работает телевизор, я на кухне, руки мокрые, телевизор переключить лень,
начинается эта передача.
"... 30 лет не покладая рук проработала в совхозе <Краснозапупыринский>,
<Марья Ивановна Пупкина>, и даже теперь, выйдя на пенсию, Марья Ивановна
не сидит без дела. Она воспитывает внуков и занимается хозяйством.
Пожалуйста, передайте для нее хорошую песню.
Итак, для вас поет Игорь Николаев: Старая мельница - крутится,
вертится...."
No comments!
История реальна, поскоку сам в ней принимал активнейшее участие. А
произошло сие во время моего служения родине за мрачным забором РВВКИУ
РВ (привет, однокурсники :)). Так вот. Выпала как то нашему отделению (5
негодяев-бездельников) честь - ударно прочистить мусоропровод в 9-и
этажной общаге, который усиленно забивался пьяными курсантами разным
безобразием. Надо сказать, что механизм очистки до этого дня был
предельно прост - выбирался самый изможденный и худой защитник отечества
и под белы руки-ноги спускался вниз головой в трубу данного инженерного
шедевра стройбата, дабы ломом пробить и спустить вниз все то дерьмо,
которое щедро насыпалось собратьями по оружию в течение недели. Однако,
в этот раз шанс оправдать оказанное высокое доверие выпал мне, и
понятное дело восторга никакого у меня это не вызвало, поскольку
гарантий, что сверху тебе на голову не высыпят очередную дозу вонючего
мусора не было никаких, да и где конкретно в этой чертовой бетонной
кишке произошол запор - известно только одному мусорному богу...
Решение созрело внезапно - проходящий мимо нас однокурсник (Паша
Бондаренко - грузин, блин, но свой человек, понимает и ценит шутку)
предложил, как нам тогда показалось оригинальное решение - кинуть в
верхнее отверстие мусорной трубы гирю потяжелее. Теория проста - гиря
своей тяжестью упадет на засор и вместе с ним благополучно провалится
вниз, где мы и будем ее ждать с распростертыми обътиями, но...
Итак, картина: 5 идиотов укравших из спорткомнаты 2-х пудовую гирю со
стонами затаскивают ее на крышу армейского вигвама, изрядно попыхтев
нежно подносят к зловонному отверстию и... поехали... проводив гирю в
последний путь и услышав гдето внизу - ТРАХ-БУМ, спускаемся на первый
этаж оценить свою находчивость. Проходя мимо Паши-грузина слышим
характерный ведьминский смешок, но не придаем ему значения и гордо
топаем на мусоросборник. Зрелище открылось ужасное - мусоросборник был
чист как операционная. Долбаная гиря развила недостаточное усилие для
того, чтобы увлечь своим падением вниз мусорную субстанцию. Это было как
серпом по яйцам, ведь теперь она парила где-то там, между землей и 9-м
этажом, а уж потеря снаряда автоматически влекла за собой конкретный
вдув со стороны командования. Да...
Поднявшись (пешком, поскольку понятие лифта в красной армии отсутствует)
на крышу, устраиваем консилиум, и тут - ИДЕЯ! - есть же веревочка!!!
привязываем гирю за ручку и... если неудача - она легко и непринужденно
изымается из этого ада и повторяет свой подвиг до победы над супостатом!
Я думаю, что нет нужды объяснять, что и эта гиря пала смертью храбрых на
полях мусорных сражений, поскольку веревочная страховка недостойно
оборвалась. Обидно... да и злость уже берет. Все люди давно сидят за
бутылкой ледяного пива, а мы... МЫ!
И тут в ход пошло все - оставшиеся гири, блины от штанги, сама
штанга.... в общей сумме в этой омерзительной трубе мы похоронили с
полтонны металлолома за 10 минут. Безрезультатно...
Вдруг откуда ни возьмись на крыше появился... какой то незнакомый
прапорщик, изрядно вонючий, грязный и злой настолько, что я готов был
немедленно спланировать в эту самую трубу сам. Из его речи, богато
пересыпанной общеизвестными емкими словами мы с трудом составили общую
картину его вселенского горя: оказывается, этот несчастный тихо и мирно
сидел у себя в каптерке, как мышь на крупе и наслаждался только что
откупоренной бутылочкой огненой воды как вдруг раздался страшный гром,
небеса, то есть труба мусоропровода разверзлась, и оттуда ему на голову
мощным потоком хлынула такая куча говна, что и в голове не укладывается.
в мгновение ока несчастный был заживо погребен под этим пахучим чудом в
довершение всего получив грифом от штанги по башке, так сказать на
десерт.
итог: получение пиз№@лей от прапора, ремонт трубы и вынос на своем горбу
вниз всей этой дряни + подъем на верх груды металлических обломков. Для
полноты картины - гири все оказались без ручек, т. к. последние
откололись при ударе, и превратились в чудесные ядра. ...
рационализация, блин.
Чахлый.
Один мой знакомый капитан рассказывал, как он молодых солдат уставу
учит.
Заходит к нему в комнату для доклада дух:
- Товарищ капитан, можно?
- Можно за хуй подержаться, в армии говорят "разрешите"!
- Разрешите....
- Разрешаю, подержись!