Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 мая 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются как-то БОМЖ и Менеджер... Менеджер: "Ты кто?" БОМЖ: "Я-БОМЖ, а ты кто?" Менеджер: "А я - Менеджер" БОМЖ: "О-го-го!!!!!"
Вновь порадовала отечественного потребителя Одесская парфюмерная фабрика "Аромат 2-го люка", пополнив свой ассортимент новыми изделиями. Наибольшим спросом у населения сегодня пользуются классический мужской "Дюкалон" и туалетная вода "Eau de Ssyt" ("О де Ссыт").
На всемирном форуме сексуальных извращенцев почетным председателем был избран Акакий Трахберг, прилюдно изнасиловавший несовершеннолетнюю мертвую лошадь.
В поезде на верхней полке едет (З)ек после 15-ти лет отсидки, а внизу едет (М)ама, (Б)абушка и (Д)очка (Д): - "Мама, а как рождаются дети?" Ну мама вся засмущалась, гворит такая: "Иди к бабушке, она расскажет..." (Д): - "Бабушка, бабушка!!! А как рождаются дети???" (Б): - "Ну-у, внученька, все очень просто. Берут полстакана маминой крови, полстакана - папиной, добавляют молока, перемешивают, потом мама это пьет, а затем рождаются дети..." ЗЕК с полки спрыгивает, глаза круглые, еле дышит: "А что, ЭТО дело уже отменили???????" :-)
Еще несколько пунктов на тему: Вы долго работаете за компьютером если: - протаранив впереди идущую иномарку, лихорадочно ищете на панели кнопку "отменить", - при желании занятся сексом обращаетесь к жене через аську.
Известно, что политик является украшением любого зоопарка. У него нет такой шикарной гривы, как у льва, таких больших зубов, как у крокодила, такой длинной шеи, как у жирафа. Он не вызывает умильных эмоций, как, скажем, белочка или зайчик. Любоваться им, как оленем или фламинго, посетители тоже не будут. Но, не смотря на это, все опросы общественного мнения показывают, что народ просто обожает созерцать политика за решеткой. И так, вы решили отловить политика. Сразу хочу предостеречь вас от глупых ошибок. Некоторые неопытные ловцы отправляются на охоту прямо в парламент. Грубейшая ошибка, обреченная на провал. Во-первых, это - заповедник. Во-вторых, там наблюдается слишком большое скопление политиков. Особи данного вида ведут себя двояко. Если вы попытаетесь в стенах парламента поймать сильного политика, его семья (по-итальянски - мафия, на языке политика - партия), отобьет его у вас. Если же политик слабый, его разорвут прямо на месте остальные особи. И в том, и в другом случае вы потерпите фиаско. Больше шансов поймать политика в кабинете министров, или другом государственном учреждении, куда он пришел подкрепиться зеленью. При передаче зелени из рук в руки политики особенно беззащитны. Вам даже не надо пользоваться сетью или капканом. Достаточно телекамеры и пары понятых. Эти животные обладают странной особенностью: при виде понятых они впадают в ступор и легко попадают за решетку. Но что делать, если вы охотитесь на осторожную и пугливую особь, которая потребляет зелень в местах, куда трудно протащить незаметно телекамеру и двух понятых? В этом случае следует прибегнуть к ловле "на живца". За "живца" вполне сойдет особь женского пола того же вида. Не то что бы политики были каннибалами, к этим особям они питают несколько другой интерес. Размещать особь можно в таких удобных для охоты местах, как отель или баня. И, что особенно приятно, в этом случае можно не пользоваться понятыми. Достаточно одной телекамеры. Как показала практика, таким дешевым способом, ловятся даже генеральные прокуроры. Некоторые неопытные звероловы спрашивают: что делать, если политик не клюет ни на зелень, ни на самок? - Оставьте его в покое! Вы обознались! Это животное может быть кем угодно, но только не политиком!
Объявление в газету:"Роскошная блондинка 90-60-90, дома в Нице, Нью-Йорке, Париже, Москве желает найти вторую половину для долгосрочных серьезных взаимоотношений" Ответ на объявление: "29 сантиметров"
Если жена будет выполнять следующие заповеди, 1. Стремись быть для мужа хлебом, а не пирожным. Пирожные вкусны, но быстро приедаются. Хлеб же нужен всегда. Помни, однако, что не хлебом единым жив человек. 2. Будь терпелива и оптимистична. Учти, что пессимизм отталкивает людей, а муж тоже человек. 3. Помни, что уступая в малом, имеешь шансы выиграть в большем; переходи дорогу там, где хочет муж, но веди его туда, куда хочешь сама. 4. В финансовых делах соблюдай строгое разделение труда: предоставь мужу почетное право зарабатывать деньги; а важную задачу - тратить их - оставь себе. 5. Если ты не успела сготовить обед для мужа, предложи сходить в гости к родителям. 6. Не нарушай режим питания и сна мужа. 7. ЗАВОЮЙ МАТРИАРХАТ! 8. Люби свекровь, как саму себя. 9. Мужу потакай, но себя не забывай. 10. Не строй семейные отношения на нервной почве. Избавь мужа от присутствия при покупке наряда. Муж не должен знать истинной цены вещей. Это сохранит нервную систему мужа от излишних потрясений.
Вам никогда не приходилось набивать текст, переключая русскую/латинскую кодировку, если вы не знаете, что большинство слов обоих языков имеют пагубную тенденцию начинаться с буквы "С".
Новый русский аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: - Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом! - Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает…" Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?"
ШЕФ:-ПОЧЕМУ НЕ РАБОТАЕТЕ, ИВАНОВ? ИВАНОВ:-КОМПЬЮТЕР ПОЛЕТЕЛ, ШЕФ. ШЕФ-(ПРОВЕРЯЯ КОМПЬЮТЕР)-ВСЕ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ, РАБОТАЙТЕ, РАБОТАЙТЕ! ....... ИВАНОВ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ, ОДИН: - БОЛЬШЕ НЕ ЛЕТАЙ, КОМПЬЮТЕР.... ВООБЩЕ С КОКАИНОМ ПОРА ЗАВЯЗЫВАТЬ...
ИЗ ПОСЛЕДНИХ НОВОСТЕЙ: ПО КЛАДБИЩУ ПРОШЕЛ УРАГАН... СОТНИ, ТЫСЯЧИ ТРУПОВ! УЖЕ ПЯТЬ ЧЕЛОВЕК УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО НАШЛИ УКРАДЕННУЮ МЕСЯЦ НАЗАД В ЭРМИТАЖЕ КАРТИНУ... ОДИН ИЗ ПЕРЕЖИВШИХ УРАГАН СИАМСКИХ БЛИЗНЕЦОВ ВОЗВРАЩЕН РОДИТЕЛЯМ!
Поспорили как-то за кружкой пива русский, немец и француз, у кого народ сильнее. Немец: - У нас в деревне есть мужик, который лошадь поднимает. Француз: - А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от Парижа до Тулузы. Русский: - А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на пятый этаж. - Ну, наши бы, наверное, тоже затащили - сказали француз и немец. - Да, но по веревочной лестнице!!...
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.