Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 мая 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Телеигра "О, счастливчик". Дибров с игроком подходят к своим стульям. У Диброва на стуле ограмный гвоздь. Он начинает садится со словами: - Мы начинаем игру счастливчик ОООООООООО!!!!!!!!!
Лекция в университете. История литературы. Преподаватель: - Кто жил в Гатчине? Кто-то из аудитории тихонько: - Я... Преподаватель, не расслышав: - Правильно, Петр 3...
Возмущенный покупатель: - В рекламе вашего товара сказано, что он отменного качества, а на самом деле он полное дерьмо!!!. - Совершенно верно. Качество мы уже давно отменили.
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Каков размер влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - 50х50! - Поздравляем, миллион - Ваш!
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - Помощь зала!
Идет папа Чипполо. Вдруг, зайдя за угол, видит страшную картину: все заляпано красными ошметками синьора Помидора, грязная цедра принца Лимона валяется около бака, в который тот выжат, Редиска порезана на мелкие кусочки, сыщик Моркоу наполовину прокручен через мясорубку, дядюшка Тыква во многих местах проткнут каким-то тупым предметом, мастер Виноградинка подвешен за усы на дерево, а Чиполлино трахает неподалеку извращенным образом истекающую слезами и соком Земляничку. Чипполо в ужасе: - Чиполлино, сынок, что же ты наделал! - Заткнись, старик, я теперь не Чиполлино, а Чикатило!
Идет пьяный мужик по улице и видит на ларьке написанно "Пейте водку!", а он прочитал "Бейте в глотку". Видин он мальчика дал ему в глотку, а мальчик кричит: - Мама! А мужику показалась: - Мало! Он еще ему дал. Мама прибегает и кричит: - О, боже! А мужику показалось: - Мне тоже! Он и ей дал. Идет дальше видит написано "Пейте квас!", а он прочитал "Бейте в глас!"Видит идет мужик он ему в глас и дал. Идет дальше видит мальчишки бегут и кричат: - Сваливай! А мужику показалось: - Наваливай! Ну мужик видит кустик накакал. Тут идет мужик и говорит: - Ох, какой невежда! А мужику показалось: - Ох, как похнет свежо.
- А вы помните Ицика, которому год назад пришло письмо из Америки с заманчивым предложением поработать на Дядюшку Сэма? - Ну шо? - Ну и трудится до сих пор на дядюшку Сэма и тетушку Броню в продуктовой лавке "Сэмуил Мойзец и сыновья"
- Дорогая, я первый, кто спросил у тебя, не желаешь ли ты заняться сексом? - Да. - Какое счастье! - Действительно. А то остальные занимались и даже и не спрашивали…
Ну, короче, Боярский едет в Казахстан-на гастроли. Поезд остановился на станции "Челкар". Ну, решил он подышать свежим воздухом, а заодно и побренчать на своей гитаре. Выходит и начинает играть:"Костанция, Констанция!" К нему подходят челкарские братки и говорят:"Ти что, братишка, не по-нашему запел? Сделай по-нашему красиво!" Боярский:"Хорошо, будь по-вашему. Челкарстанция, Челкарстанция...