Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. Полицейский: - А она? Парень: - Носки вяжет. Полицейский: - А сколько тебе лет? Парень: - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать.
У пpогpаммиста спpашивают: - Hе помнишь, сколько бyдет два в четвеpтой? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. - Вот голова, нy ты даешь!!! Hy, а тpи в четвеpтой? - (после паyзы) Hе помню точно. Дpобное число полyчается.
Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж... Муж: - Ты чего, сосед?! Любовник: - У вас не найдется гвоздя такого размера?
Умирает муж. Жена, плача, говорит: - Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой. - Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
Значит, играется девочка в луже, и вдруг поймала золотую рыбку. Уставилась на нее и стоит. Рыбка в нетерпении чтобы ее отпустили спрашивает девочку:"ты чего молчишь, сказку, чтоли, не читала?". Тут девочка что-то вспомнив, отрывает у рыбки плавник и радостно кричит:"лети, лети лепесток, через север на восток..."
Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое-как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит: - Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!
Однажды вечером девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Прибавила ходу и завернула в подваротню-фигура за ней. Она в подъезд- фигура за ней. Она в лифт (а в лифте темно, ничего не видно). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж. Жмет на пятый этаж, лифт трогается, но между этажами застревает. - А вы ко мне приставать не будете?-спрашивает она того, кто с ней в темном лифте. - Нет. - Ну тогда я вам минет сделаю? - Конечно! Сделала она все как надо и спрашивает: - А у вас сигаретки не найдется? - Пожалуйста. Тут включается свет, и лифт трогается... - Маша? - Папа? - Ты куришь?
Пациент-врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?"Чернышевского. - Та-ак... И давно у вас не стоит?
Ситуация стандартная. Шестисотый мерин, въехавший в него Запор, оруший новый русский: _ Ну ты мужик попал на тридцать штук баксов, ка-аароче через неделю готовь бабло ! Проходит неделя приезжает новый русский к мужику: - Ну че где деньги? - Мгм... Ну эта... Ну... Нету.... - Да ятебя урод закопаю, мать твою... Ладно через неделю отдашь 25 штук и хрен с тобой. Еще через неделю. - Деньги где ? - Да я.. Да вот... Нету... - Слушай мужик убил бы тебя давно, да времени нет. Хрен с тобой через три дня вернешь 20 штук или ты не жилец. Понял ? - Понял. Через три дня. - Так где бабки? - Ну ты понимаешь.... Э-э-э-э.... В общем нету... - Ну ты, мудак! Ты за кого меня держишь? Я к тебе езжу время трачу, ты мне мозгипаришь, да я тебе щас яйца отстрелю.... - Ну погоди... ну чо ты кипятишься.... Я ж потихоньку отдаю....
Врач спрашивает пациента: - Считали ли вы перед сном, как я вам советовал? - Да. Я досчитал до 234523. - И после этого вы уснули? - Hет, уже пора было вставать.
Предисловие На французском языке слово "Шапо" имеет два смысла 1 - презерватив 2 - цилиндр (мужской головной убор)
19-й век, молодой англичанин во франции случайно попадает в аптеку и обращается к продавщице "Мадам, немогли бы вы мне продать черный Шапо" "Извените Мисье, к сожалению у нас в продаже имеются только белые" Растроенный англичанин попрощавшись выходит на улицу. Заинтригованная францужинка выбигает следом и слегка покраснев шепотом спрашивает "Мисье, немогли бы вы объяснить, зачем вам понадобился именно черный Шапо?" На что тот "Вы знаете, у меня вчера умер мой лучший друг и я должен нанести визит его жене" Пораженная француженка - "Какая голантность!"
Папа-ДЕБИЛ с сыном-ДЕБИЛОМ: - Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметаную Возвращается сын с клюшкой. Отец: - Я же сказал:"две вещи", а где шайба?
программиста спрашивают : - представь что ты в лифте со Сталиным, Гитлером и Биллом Гейцем, у тебя есть револьвер и два патрона кого бы ты убил ? - никого... - как же так?? - прострелил бы обе ноги Биллу и рукояткой его рукояткой..
Девочка-дебилка (ДД) сидит в луже. Зачерпывает из нее грязь кружкой, медленно поднимает и задумчиво выливает обратно. Зачерпывает, поднимает, выливает. Зачерпывает, поднимает, выливает... В очередной раз в кружку попадается Золотая Рыбка (ЗР) и, соответственно, человеческим голосом: (ЗР) - Отпусти меня, девочка, я твое желание исполню ! (ДД) - (задумчиво обрывая Золотой Рыбке плавники) Лети-лети, лепесток, через запад на восток...