Истории - другая десятка

Очередное подтверждение великости/могучести/непознаваемости народа
нашего .
Некоторое время я квасил, причем сильно квасил, и вот, подгоняемый
женой, работой и прочим, решил вшить/вколоть себе че-нить эдакое, чтоб
трезвеньким ходить.
Изучаем... - Торпеды, Эсперали - короче все древний советский
Тетурам/Антабус. Доверять родной медицине без проверки не привык - полез
по интернету информироваться.
Выясняю - что данное вещество изначально применялось при вулканизации
шин, а когда заметили, что рабочие на том заводе практически не пьют,
заинтересовались - выяснили - стали применять в медицине. Не смешно?
Значит тоже поражены "русским " вирусом.
Вдумайтесь - "Подозрительно, ОТЧЕГО ОНИ НЕ ПЬЮТ???" Что за фигня?
Рабочий - должон пить.
Де еще такое видано? Сами признаем, что кто не пьет - подозрителен, а
наезжаем на пьющих :))

Дело было в далеком 1991 году за 900 км. от Москвы, в детском лагере
(учебном). Начальником тогда был страшный и ужасный В. , заместителем -
И. Это чтобы их различать и не утруждать себя набиванием их имен.

Жили мы в общежитии местного техникума (то ли лесного хозяйства, то ли
что-то подобное, не помню) в какой-то деревушке. Общежитие не было
рассчитано на такое большое количество нас, и, естественно, это резко
ощущалось по утрам и вечерам (когда справляют естественные надобности).
Кроме того, это был мужской корпус, и в нем был только один туалет (на
втором этаже, что важно), и, естесвенно, весело было наблюдать
какого-нибудь мальчика, пританцовывающего около него, и громко кричащего
что-то вроде "Девчонки, выходите!", при этом еще и сильно смущающегося.

Начальник лагеря, в связи со своей должностью обеспокоенный такой
ситуацией, решил помочь делу, тем более, что заведение, расположенное в
другом конце коридора не функционировало только из-за того, что там не
хватало техники (ну, т. е. фаянса). И вот, лагерь купил этот фаянс и
назначил торжественную дату установки. Устанавливал, естественно, сам В.
своими руками при помощи рук заместителя. Устанавливали, по слухам,
долго - это же занятие для настоящих мужчин! Чтобы было на всю жизнь,
как надо. В общем, вечером разнеслась весть: открыто новое заведение.
Назвали его буквой "М". Нормальная реакция всех детей: радость. Как же,
наконец-то мучения закончились, и в туалет можно ходить не по
расписанию, и, если что, не мчаться в ближайший лесок. И туда пошел
народ. Посмотреть. Убедиться. Опробовать. Даже тем, кому и не надо туда
было, сумели сходить. Говорят, приглашали посмотреть даже девочек. Чтобы
они обзавидовались всему новому, тем более, что чувствовался труд
большого начальства, которое все может, если захочет. Заходили туда по
поводу и без повода. Нарадоваться не могли. А если зашли - то не
выходить же, не дернув за веревочку.

Следующее утро. 6 часов. В дверь В. кто-то стучится. Он, естественно, не
отвечает. Ну кому надо в такую рано вставать. Стук настойчивый. Он злой
идет и открывает. На пороге какой-то незнакомый мужик, который слова
сказать не может (хоть и не пьян), руками машет, за собой зовет (т. е.
за рукав тянет). В. ничего не понимает, пытается отвязаться, но мужик
пристал сильно, и не отстает. Тут из соседней комнаты на отнекивания В.
и мычание мужика выползает сонный И. Они, ничего не понимая, решаются
все-таки проследовать за этим мужиком. Мужик по-прежнему ничего не
говорит, только мычит. Хотя сказать что-то и хочет, вроде. Идут на
первый этаж жилого корпуса, где даже и комнат наших не было. И вот,
мужик открывает дверь в комнату, а там... морковка, капуста, картошка,
еще какая-то еда, заготовленная, похоже, на зиму, и сверху свешиваются
отрезанные где-то у середины канализационные трубы. Нетрудно уже
догадаться, в чем все его заготовки плавали (к тому времени уже
действительно плавали).

Как рассказывали, В. и И. не появлялись из своих комнат около двух суток
(сидели там с этим мужиком), выглядывая только для того, чтобы
попавшегося воспитателя послать за водкой. Причем сказать, что им надо,
они уже не могли, и просто показывали пустую тару. Все и так понимали.
Ну как? Это действительная история, бывшая в 1991 году где-то в 900 км.
от Москвы в сторону Каспийского моря.

Извините, если где в чем ошибся т. к. сам услышал эту историю из вторых
рук, но полностью ей верю т. к. мне ее рассказывали "по горячим следам".

Эта история произошла в 1997 году. Просидев почти все лето в Москве, я и
мои друзья собрались на дачу, ну как водиться отдохнуть, водки попить и
прочими нехорошими вещами побаловаться.
Приехали мы туда часов около шести и решили хорошенько приезд обмыть,
обмывали часов до двенадцати ночи, и все было бы хорошр, если не пришла
кому-то из нас в пьяную голову идея пойти купаться. Взяв с собой
горячительного, мы двинулись к озеру(2км от дома), пришли, искупались,
выпили, вобщем все просто замечательно. Возвращаемся назад идем по
нориальной российской деревне(50% домов пустуют), темно луна светит, как
в фильме ужасов, кто-то начал страшные истории рассказывать. Никому не
страшно, идем смеемся, подзаправляемся по пути водовкой вкусной. И вдруг
мне приходит, как мне показалось, чумовая идея - "Гуня" - говорю я
своему корешу - "я в этих местах все свое детство провел, знаю говорю я
тропинку через лес короткую, сейчас свернем вдвоем быстренько в дом
придем и всех остальных напугаем". Гунька меня конечно поддержал в этом
начинании, и через 5 минут мы с ним пили водку, идя по короткой
тропинке. Надо сказать, что на своей даче я до того был лет пять назад и
соответственно не мог знать что ворота в лес давно уже заварили. Ну
дошли мы до них, подергали калитку - не открывается, надо лезть-сделали
мы вывод. Первым полез я, кстати ворота высокие метра три где-то на
верху копья из прутьев железных сделаны с острыми наконечниками
сантиметров по тридцать копья то, а еще ворота сеткой(рабицей) покрыты,
с грехом пополам я перелез, а Гуня, забравшись на верх решыл на воротах
посидеть - передохнуть. И сел он так, что одно копье у него между ног а
два других по бокам, он за них и держится, ну, говорю хорош слезай
посидел и хватит, подергался он и говорит не могу, иди за лестницей(дело
в том что ногами то ему упереться не во что и через копье, которое у
него между ног он перескочить не может, а назад падать три метра). Ну
пошел я за лестницей еще не осознав всей курьезности ситуации. Прихожу
домой, друзья уже там, говорю: "у Гуни проблема и нужна лестница", они
не верят( еще бы я тоже бы не поверил, просекли они что мы пошутить
решили). Налили мне водки, потом еще и еще...
Минут через 30-40 выходим покурить и в темной августовской ночи слышым
истерические крики примерно такого содержания: "СУКИИИИ.... БЛЯДИИИ.. и
т. п." Мгновенно поняв кто это, мы взяли лестницу и стремглав помчались
на выручку другу. Подходя к воротам и увидев это чудо(он был в одних
плавках и ужеопух от укусов комаров)мы свалились на землю от смеха.
PS. Гуня до сих пор обходит любые заборы.
PPS. Рядом с воротами в заборе была дыра в которую запрсто мог проехать
автомобилю.

Идем с другом по любимому Свердловску и наблюдаем такую не очень обычную
картину - трое ментов толкают свой пепелац (я лично некогда такого не
видел). И тут дружбан выдает, причем громко:
- Прикинь, первый раз вижу живую лошадинную силу
Я думаю, все, хана..
И тут менты поворачиваются с довольными (реально благодарными за
"поддержку" рожами) и начинают ржать...
Палыч

Моя младшая сестра, будучи лет пяти от роду, страшно боялась разных
насекомых. Любая самая безобидная букашка доводила ее до истерики.
Как-то по весне гуляли они с мамой, которая пытается по хитрому
сблизить, что называется, ребенка с природой. А проще - стащить с
асфальтовой дороги в лес. Диалог.
Мама: - Лиля, идем на травку?
Сестра уверенно мычит "нет"
мама: Почему?
сестра (с отвращением): там все ПОВЫЛАЗИЛО...