Анекдоты - другая десятка

Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из
которых активно орудует скальпелем.
Ассистент (удивленно):
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление
селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
- Как - операция?! Я думал это вскрытие!

Собрались девушки на девичник. Сидят в ресторане, выпивают,
разговаривают. Вдруг одна говорит:
- Девки, узнала новую позу, обалдеть можно.
- Какую?!!
- Называется "Родео".
- Это как ?
- Раскладываешь мужика, садишься на него сверху, говоришь, что у тебя
сифилис, а потом, девочки, главное удержаться.
Серго.

Лежит на берегу реки черепаха и курит косяк. Подплывает кней бобер:
- Черепаха, че делаешь?
- Косяк курю.
- Это как?
- А ты затянись, дым не выпускай, и плыви на тот берег.
Бобер затянулся, поплыл на другой берег, тут его долбануло, лежит,
балдеет. Подплывает к бобру бегемот:
- Бобер, ты где так обкурился?
- А вон черепаха угостила.
Ну бегемот быстрее к черепахе. А та его увидела и как заорет:
- БОБЕР! ТЫ ЧЕ!!! ВЫДЫХАЙ!!! ВЫДЫХАЙ!!!

Приходит дряхлый старик в банк спермы, подходит к регистратуре и
говорит: "Я хотел бы сдать свою сперму". Удивленная девушка протягивает
ему баночку и говорит: "Пожалуйста, проходите в кабинку, там есть все,
что вам может понадобиться. Когда закончите, баночку отдадите мне."
Старик прихрамывая проходит в кабинку и закрывается. Через минуту оттуда
начинают доносится его стоны: "УУУУеееф.... АААААыыууф... ЕЕЕеоооуу".
Еще через минуту дверь кабинки распахивается, выходит старик, подходит к
регистратуре и говорит: "Девушка, помогите мне баночку открыть...".

Bivva.

В цирке представление.
Конфераньсье объявляет: А сейчас на арене клоуны!
Голос из зала: П%дорасы! Они губы красят!
Клоуны выступили.
Конфераньсье: А сейчас под куполом цирка воздушные гимнасты!
Голос из зала: П%дорасы! Они женские колготки носят!
Воздушные гимнасты выступили.
Конфераньсье: А сейчас смертельный номер! Прыжок из под купола цирка без
страховки!
Голос из зала: П%дорасы! Куда вы меня тащите!?
Тино.