Новые истории - основной выпуск

Историей № 3 от 26 июля навеяло. Жила я в студенческие времена в Питере
в общаге высотой в 16 этажей. С тремя лифтами. И была эта общага
устроена так, что рядом с дверями лифтов на каждом этаже в холле стоял
телевизор, у которого зависал народ, не имевший такого прибора в родной
комнате. А теперь собственно история: конец успешно сданной сессии. Надо
уезжать (в данном случае улетать на самолете) домой. Билеты куплены,
такси заказано (поскольку вещей оказалось много). И вот мы с подругой,
довольные и счастливые, нажимаем на кнопку лифта на нашем 8 этаже,
садимся в него и…. застреваем этажом ниже. А внизу такси ждет… А
регистрация должна вот-вот начаться… А до Пулковского еще езды минут 40
даже на такси… Мы на разные голоса кричим «Помогите! Мы застряли! ».
Кнопка вызова механика много лет назад навсегда заклинена добрыми
студентами. Кричим… Никто не отзывается… И вдруг голос из-за двери: «Эй!
Вы чего там шумите? » Мы, конечно, с новой силой завопили: «Мы! Тут! В
лифте! Застряли! Такси! Внизу! Ждет! ». Голос из-за двери (помолчав
немного): «Вы тут не кричите, а то вы нам телевизор смотреть мешаете…».

История эта случилась со мной пару лет назад... Стою я на остановке,
опаздываю в родной универ. С транспортом в нужном мне направлении полный
облом - вообще ничего нет. Зато навстречу - все что угодно. Я смотрю на
эту картину и грустно думаю: "Что за невезение такое? Вот встречного
транспорта завались - автобус, троллейбус, трамвай... Что?!?
ТРАМВАЙ???". А надо вам сказать, что по нашей улице, одной из главных
магистралей города, трамвай последние лет 40 не ходил точно. Я
проморгался, но нет, среди потока транспорта едет ТРАМВАЙ, дуга поднята
и почти касается троллейбусных проводов...
Начинаю тихо сходить с ума, тем более, что рельсов для трамвая я не
наблюдаю. Но когда трамвай подъехал поближе, то картина прояснилась:
оказалось, что обычные тележки трамвая заменены на тележки с обычными
резиновыми колесиками-дутышами, а сам трамвай едет на буксире за идущим
впереди него КАМАЗ`ом.
В общем, свинство жуткое, но ведь так и психом стать не долго :)

Вот, почему-то вспомнилась мне история.. Значит, рубеж 80/90-х. Поздняя
осень. Сибирь. Неожиданно выдался довольно теплый и ясный денек, поехали
с отцом на дачу. Дачные маршруты сняты давно, так что добрались по
трассе до какого-то места, а оттуда - пехом в сторону дач, куда и должен
ходить даный автобус. Ну, загрузился я там не помню уж чем, топаю домой
(отец остался на даче). Вышел с дачных участков, топаю по дороге, рюкзак
за плечами, солнышко.. Подхожу к остановке дачного автобуса, а там сидит
довольно интеллигентного вида женщина и интересуется :
- Молодой человек, не подскажете ли, когда будет следующий автобус.
Я на автомате отвечаю :
- Весной.
- Когда???!!!
- Весной. В апреле наверное.

Долго пришлось убеждать, что не шучу :-)

Стоят у нас возле входа в парк "крутые пацаны" - покуривают. К ним
подходит, видимо, какая-то их знакомая с вопросом: "О! Привет, вы что
тут делаете". Один из "пацанов" отвечает с "достоинством": "Мы не что,
мы - КТО!" На что следует отрадное: "Ну ладно... Вы КТО тут делаете?"

Отдыхали мы недавно в Геленджике. Четыре парня, большая квартира -
соответственно куча девчонок. Одна комната была отведена для занятия
любовью, а в другой спали без девушек. Эта так, предисловие, а вот сама
история.

Обычно на ночь дверь мы не закрывали, чтобы загулявшие могли просто
зайти домой, но в этот раз, то ли по пьяни, то ли на автомате, дверь мы
закрыли. И самый последний, не сумев достучаться до нас, полез через
окно, где обычно кувыркался народ. Пока он лез - он создал достаточно
шума, чтобы парень лежавший оторвался от девушки и отреагировал на это.
А парень - боксер, весом около 80 килограмм. А отреагировал он просто:
встал в боксерскую стойку, в чем был, а был он только в презервативе,
и стал ждать.
И вот парень лезет в окно, открывает штору и видит его в боксерской
стойке, с поднятым членом в презервативе… как он сказал, ужас его был
неописуем, перед его глазами прошли сразу несколько вариантов развития
события. Что его отимеют сразу, либо стукнут и потом и потом… Так что
будете осторожней, когда лезете в комнату.
Вот такая вот история.

Решили с подругой детей в цирк сводить. Ее девчонке 7, моя чуть младше.
Поймали такси, едем значит. Ну, чтоб скучно не было, моя дочурка заводит
светскую беседу:
- Я по гороскопу Змея, а ты?
- А я Обезьяна.
- Я по знаку зодиака - Козерог, а ты?
- А я Рыба.
- А моя мама - Близнецы, а твоя?
- А моя Овен.
И так всех близких родственников обошли (бабушек, дедушек и т.д.). Надо
отметить, что мы разведены и воспитываем девчонок сами.
Тут конечно мой ребенок вспомнил своего папу и опять спрашивает:
- А папа твой кто?
- Мой Стрелец, а твой?
- Я точно не знаю, но мама всегда говорит, что он Козел.

Вы когда-нибудь слышали лекцию о феминистках, в сочетании с
колоритным, отборным русским фольклором, из уст таксиста? Нет? А вот я
да….. Дальше шли до цирка пешком, причем молча.

О Справедливом Возмездии

Давным-давно, когда я еще был настолько дурной и здоровый, что
добровольно спал на полу (типа пользы немерянно, кто спит на полу, тот
сильным, смелым станет, ну вроде Кука…) мой братик заимел гнусную и
подлую привычку запрыгивать мне коленками на живот с разбегу в 7 утра.
Как говорил Остап Бендер, беременные женщины были очень недовольны.
Может быть поэтому у меня был со здоровьем баланс - скоко здоровья мне
прибавлялось в результате спания на полу - столько убавлялась при
утреннем запрыгивании мне на живот 20 килограмм, вооруженных острыми
коленками. Старик Павлов был прав, через неделю у меня выработался
рефлекс и я просыпался ровно в 7:00, но братик играл на
опережение и запрыгивать начал заблаговременно. Психология
подсознательного - штука сложная, всего Павлов не учел. Короче, как-то
я проснулся с упреждением. Лежу, жду. Рука моя щедрая на звездюли
приготовлена, расчехлена и замаскирована накинутой простыней. Имитирую
спящего, для пущей убедительности присвистываю носом и пускаю слюни,
если бы не неказистая внешность, то прямо - вылитый Спящий Красавец.
Нервы на пределе, жду зеленой ракеты. Тихонько скрипнула дверь,
высовывается детская беззаботная рожица - внимательно изучающе смотрит.
Насвистывание носом и пускание слюней переходит на форсаж, слюни
брызжут, как пена из огнетушителя, а свист носом напоминает вой турбин
на взлете В-52. Юный Станиславский поверил, разбегается, прыгает
коленками вперед и…. Блестяще проведена контратака, оружие возмездия
отвешивает ему сочного боярского тумака… Знамена кинуты, враг позорно
бежит. Отбежав на безопасное расстояние и почесывая свежий утренний
синяк на заднице, брат голосом Нахаленка говорит:

- Ничо, дедуля, вот ты будешь спать, я тебе в УХО засуну петарду и подорву…
И ребенок беззаботно бежит дальше.

Надо ли говорить, что спать я стал по-индейски очень чутко. А первые два дня уши закладывал ватой….

Ну вот я видать созрела для рассказыввания)))

Сидим в прошлые выходные у меня дома: я, подружка и ее молодой человек,
ждем запаздывающий народ, выпиваим, закусываем, вообщем все как
положено. Подружка обычно при своем любимом сама невинность,
неискушонность и праведность, вопщем девушка "без прошлого", чему оба
они несказанно рады. Заходит разговор про их посещение зоопарка.
Подружка повышенно-восторженным голосом рассказывает про Лошадь
Прижевальского (кажись так пишется))), но вообще-то сколько не про нее,
сколько про потрясающие размеры ее (или его))) мужского достоинства.
Завершающей фразой ее рассказа было: "Прикинь ТАКОЙ *далее жест из
рассказа рыбаков* да еще и в неэрогированном состоянии!!! На что ее
молодой человек возражает, что эрекция все таки присутствовала. Она: нет
же. И далее минуты 3 он: да, она нет. У меня аж у ушах звенеть начало. И
тут как завершение спора она выдает абсолютно не комментируемую фразу:
"И вообще, не спорь, кто по-твоему больше стоячих членов видел, ты или
я???"
Надо было видеть его глаза и слышать их последующий разговор "по
душам")))

P.S. Верно ведь мама учила: сначала подумай, потом говори)))

О рекламе в нашем подсознании.

Серьезная пьянка в небольшой, но дружной и интеллигентной компании. В
какой-то момент один из присутствующих превысил дозу алкоголя, которую
способен выдержать его организм, и начал тихо отрубаться прямо за столом.
Для остальных становится очевидно, что в таком состоянии его организм
будет работать автономно от сознания и может излить избыток принятого
алкоголя в самое неподходящее время и место, поэтому два товарища берут
его под руки и отводят на встречу с общеизвестным "белым другом", иначе
именуемым унитазом. Когда голова несчастного склоняется над унитазом,
сознание к нему возвращается. Вернее, возвращается не сознание, а
подсознание, поскольку за секунду до того, как его организм изверг из
себя выпитое и съеденное, несчастный успевает произнести именно то, что,
на его взгляд, лучше всего подходило к моменту:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Ситуация наблюдалась мной где-то в начале 90-х годов.
Осень. Спальный район Москвы. Как известно, в те времена автобусы в
спальных районах пользовались большой популярностью по причине их
редкости. Универсам. Рядом с ним продают арбузы. Чуть далее остановка
автобуса. Наблюдаю как пожилой мужчина, отстояв в очереди, покупает два
огромных арбуза и, взяв их в обе руки подмышки, направляется в сторону
остановки. И тут он замечает, что нужный ему маршрут преспокойненько
поглощает в себя пассажиров и собирается отчалить. Мужик с низкого
старта рвет к остановке, и...
... недобегая пару метров роняет один арбуз! Арбуз - в крошку, мужик - в
столбняке, автобус - закрывает двери и уезжает. Секунд через 30 до
мужика доходит вся правда жизни и он на глазах изумленной публики со
всего маху бьет об асфальт второй арбуз!
Чаплин бы оценил...

"Про братьев наших меньших".

Ну вас всех в баню с GBA! :) Прям как дети, чес-слово...

Навеяло историей про участкового и соседку с "убитой крышей".
Имена все заменил, на всякий разный случай, тсзть.

Такая соседка снизу досталась как раз нашим хорошим друзьям.
Рассказывает наша подруга Валентина:

`Прилетела из недельной командировки, первый день дома, на работе
появлюсь только завтра. Хороший зазор для отдыха.

Сижу, никого не трогаю (... примус починяю (с)). Звонок в дверь.
Я к двери - смотрю в глазок. Погоны и фуражка. Наш участковый.
Спокойно открываю, потому что в соседней комнате лежит наш здоровый
ньюфаундленд.

"Опять разбираюсь с жалобой на вас. Я, конечно, понимаю, что у нее не
все в порядке с головой, и тем не менее, делу дан официальный ход... ,
чтобы я мог его закрыть, мне нужна от вас пояснительная по существу
дела".

Читаю бумагу:
--------------------------------------------------------------------
Участковому милиционеру ст. л-ту милиции Петрову С. С.

Уважаемый Степан Степаныч!

Я, Марь Иванна, проживающая по адресу такому-то довожу до Вашего
сведения, что сил моих нет больше!
Мои соседи сверху совсем меня хотят извести. После того случая, когда
они специально ко мне в квартиру сливали грязную воду они не
успокоились!
Теперь, каждое утро в 5.30, когда мне только удается заснуть, а у меня
постоянная бессонница от нервного перенапряжения, эти нелюди, нарушающие
все принципы социалистического общежития начинают специально бить в пол
специальной палкой. А чтобы не повредить свой паркет, конец палки
заматывают в толстую мягкую тряпку, потому что удары глухие, но
изматывающие и не дающие уснуть.
Прошу вас принять незамедлительные меры к этим гражданам вплоть до
полного выселения.

Дата. Подпись.
----------------------------------------------------------------------

Повертела я в руках эту бумагу, думаю про себя: "Совсем у тетки с крышей
плохо стало... Осень. Обострение."

Участковый: "Ну и что вы можете сказать по данному поводу?"
Я: "Да в общем-то ничего. У нас с головой все в порядке, тем более что
никому в голову не придет вставать в такую рань, чтобы по полу
дубасить".

А тут из соседней комнаты раздаются звуки глухие "Буммм! Буммм! Бумм!"

Участковый: "А это что такое?"

И тут до меня доходит и я начинаю хохотать. Участковый хлопает на меня
глазами.

Дело в том, что муж, уходя на работу, рассказал мне все события за мое
недельное отсутствие, главное из которых было в том, что наш ньюф
простудил уши.

Муж уши ньюфу, конечно, лечил. Но они все равно не давали ему покоя и он
периодически мотал своей большой головой, даже лежа. Естественно, хлопая
немаленькими ушами при этом об пол.

Все это я и рассказала участковому. Он, конечно, тоже посмеялся, заодно
пожалев собачку и пожелав ей скорейшего выздоровления. Я написала
какую-то шнягу в ответ на соседкино заявление, которую участковый
подхватил и пошел к выходу.

Его вывод из этой истории меня добил окончательно. Выходя из дверей он
дал ценный совет: "А чтобы он ушами по полу не хлопал, вы их ему
соберите как-нибудь... Ну шапочку там оденьте, как для купания...
И ему привычно будет. Он ведь у вас водолаз, не так ли?"

И ушел, оставив меня в легкой прострации... `

Студенческая практика. Стройка. Перекур.
Рядом другая стройка. Ее ведет СУ-1, а наша СУ-5. Работал на стройке
тракторист - эстонец, работал на бульдозере и довольно бегло изъяснялся
по-русски. На соседней стройке бульдозера нет, а им нужно было какую-то
землю куда-то перетащить. Высылают дипломата. Дипломат подходит к нашему
эстонцу и толкает длинную речь о взаимопомощи и том, как было бы неплохо
перетащить землю оттуда туда-то. Эстонец долго пытается понять, чего,
собственно, от него хотят. После того, как он врубается (0.5л+солнце
сделали свое черное дело), он пытается отказаться. Дипломат стоит на
своем. Эстонцу он уже, мягко выражаясь, поднадоел и получается такой
диалог:
Э: Да ты меня за№%ал, кто ты вообще такой?
Д: Я СУ-1.
Э: Да ссыте вы хоть впятером, не буду я ваше дерьмо таскать.

Обе стройки выпали.

Работаю в службе безопасности крупной компьютерной фирмы частным
охранником. Кто хоть раз бывал в торговом зале подобного заведения,
наверное, приходилось наблюдать такую картину (во всяком случае у нас).
Три-четыре менеджера, сидя за компами, умудряются, причем
одновременно: отвечать на звонки клиентов (многоканальный телефон),
стучать по «клаве», делать какие-то записи ручкой в блокноте,
консультировать, конфигурировать сразу двум-трем клиентам в зале,
отвечать на вопросы типа: "А почем у вас этот телевизор?" и т.д. и т.п.
В общем, Цезаря бы точно переклинило… И вот посреди всего этого
сумашедшего дома в центре сижу я, «…весь в белом».
Заходит к нам сегодня в офис мужик-трудяга-работяга явно не комп купить.
Осмотревшись и слегка обалдев от увиденного, он останавливается в полном
замешательстве. Увидев меня, он вмиг ожил и с глазами, полными
решительности, подходит ко мне:
- Здравствуйте, вы - генеральный директор?
- Нет, а почему вы так решили? - слегка смутившись, но польщенный,
отвечаю я вопросом на вопрос, попутно вспоминая, во сколько мне
обошелся мой пиджачок.
Ответ был совершенно искренним:
- Ну…, вы же ничего не делаете...

Вспомнилась незабвенная медкомиссия в военкомате (кто был, тот знает).
Во время прохождения оной требовалось последовательно пройти
дерматовенеролога и хирурга, причем именно в такой последовательности.
Заходим к венерологу.
- Пальцы покажи, все остальное покажи, а теперь поверниь задом,
наклонись и раздвинь ягодицы...
Заходим к хирургу.
- Ничего не болит, ничего не ломал, а теперь повернись задом, наклонись
и раздвинь ягодицы...
- Доктор, ведь в соседнем кабинете только что смотрели!!!
- Кто, венеролог? А у нас с ним общая сфера интересов!!!

Было это в 1988, в бытность мою славным красноармейцем. Должны были
мы, "дедушки", пойти в увольнение, расслабиться. А служил у нас в части
один очень вредный майор, который имел отвратительную привычку не
пускать никого в увольнение, "если хоть одна тумбочка будет загажена
всяким говном!" (Важная деталь - майор ОДОБРЯЛ, если в тумбочке был наклеен
устав, герб СССР и прочая патриотическая дребедень). И служил еще один
пофигист - Микки Маус (такая кликуха была :)) Так вот у этого Микки Мауса
тумбочка на то время была заклеена картинками откровенного характера,
так что светило ему 2 наряда вне очереди (причем его это не волновало), а
нам срывалась увольнительная (что нас ну никак не устраивало). И вот, за
полчаса до прихода майора, Микки куда-то выходит (ну скажем покакать).
И мы решаемся на отчаянный шаг (спасти Микки и себя заодно) - почистить
его тумбочку и кроме того наклеить ему туда устав и пр. Все это мы быстро
совершаем и тумбочку захлопываем. Входит Микки и буквально тут же майор,
начиная осмотр тумбочек. Доходит до тумбочки Микки, который все-таки тоже
хочет пойти в увольнительную, поэтому аж трясется со страху. Майор, видя
такое дело, спрашивает:
- Ну, и чего в тумбочке???
Бедняга Микки (он ведь ничего не знает, а теперь там устав, герб, флаг
и т.д.), правдиво говорит:
- Да так, говно всякое...
Майор открывает тумбочку...
... В увольнительную мы все-таки пошли. Но без Микки :)))