Остальные анекдоты

Василий Иванычу снится сон, что он с немцами воюет гранаты летят, одна
ему прямо в жопу папала, кишки начали вываливаться, он их назад
заталкивает, а они опять вываливаются, он их снова запихивает,
просыпается - пол одеяла в жопе.

Учительница: Дети, отгадайте загадку - два кольца, два конца...
Вовочка: Это свадьба у "голубых".

Уакеры.

Идет по улице грустный лысый. А навстречу ему сияющий дядька с
пробивающейся щетинкой на голове.
- Ты че такой грустный?
- Дык, лысый я!
- А ты попробуй, как я: потрись лысиной у своей бабы между ног...

Ну, тот так и сделал. А наутро перед зеркалом чуть не обоссался: пушок
на голове вырос!!!!
На радостях с женой в кабаки-рестораны, кинишку и т. д.
Сидят в театре, а перед ним мужик с лысиной - аж блестит!
Жалко стало ему лысого - решил опытом поделиться.
По плечу хлопает впереди сидящего. Ну, тот оборачивается, а у самого
борода окладистая, как у К. Маркса!!
Дыхание аж сперло у первого:
- Ну ты, мужик, и СЛАСТіНА!!!

:)) Шелест_(он)

Встречаются двое, у одного рука забинтована. Второй:
- Что случилось?
- Да, понимаешь, сегодня был в театре, там впереди меня тетя такая
полная сидела, она в антракте встала, а нее платье в попу забилось. Я
взял и вытащил, а она мне как по руке долбанет!
На следующий день встречаются те же двое. У первого уже голова
забинтована. Второй:
- А сегодня-то что с тобой случилось?
- Да был в кино, а там опять впереди меня эта тетя полная сидела. Она
после фильма встала, ну и платье у нее опять, это, забилось. Мой сосед
справа по ряду взял и вытащил, а я говорю: "Она этого не любит", и
обратно затолкал.

Сидит возле банка еврей и продает семечки. Подходит второй еврей:

- Ну, как бизнес?
- Очень даже неплохо...
- Может денег одолжишь?
- Немогу...
- Как так?
- У меня договор с банком...
- Какой такой договор?
- Банк семечки не продает, ну а я - в кредит не даю...

Звонок в офис. Секретарша снимает трубку.
Звонящий: Кошмар, невозможно дозвониться! Где ваш шеф!?
Секретарша: Только что вышел... вошел... вышел... вошел... вышел...

"Лучше экономно молчать, чем дорого говорить."
ОПГ Солнцевская

Негр приезжает домой к себе в Африку после учебы в Москве, его
родственники и спрашивают: А првда что в России зимы очень холодные?
Он отвечает:" Ну, зеленая так себе, а белая ну просто звездец!

Двое с бодуна:

- Кок-колы хочччччешшшшшь?........
- неа........
(пауза)
- А бушь?.......
- наливай.......

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в
панике. Никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат предложил - а
давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах.
А когда мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили
мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок
оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Так и убиться недолго.

Едут мужики на машине, смотрят, стоит красный человек и голосует на
обочине. Останавливаются.
Красный человек: подбросьте до города.
Мужики: а ты кто?
Он: я пидор с Марса.
Они: а к людям ты как?
Он: не, фригиден абсолютно.
Сел. Едут дальше. Смотрят, а на обочине розовый человек голосует.
Останавливаются.
Розовый человек: подбросьте до города.
Они: а ты кто?
Он: я пидор с Урана.
Они: а к людям фригиден?
Он: да, вообще не возбуждают.
Едут дальше. Смотрят на дороге синий человек их останавливает.
Они: ну а ты пидор откуда?
Синий человек: СЕРЖАНТ СИДОРЭНКО! ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!

Едут в купе мужик и женщина с мальчиком. Мальчик все время канючит:
"Мама, хочу есть, хочу пить!!" Задолбал, короче, и маму и мужика. Тут
мужик не выдержал и говорит женщине:"А вы возьмите и купите вашему
сыночку арбуз. И напьется, и наестся одновременно." На следующей станции
женщина так и сделала. Пацан зарубил целый арбуз, и давай в сортир
бегать. Возвращаясь после.. дцатого посещения туалета, мальчик
обращается к мужику:"Дяденька, а вы не пробовали дрочить в присядку?"
Мужик:??????
Мальчик: И нае*шься, и напляшишься!!

- алло.. это прачечная?
- Хуячечная.. это министерство културы.

Афган. 1985 г.
Сидит в засаде снайпер духов. Смотрит- голова из окопа высунулась. БАХ!
Лежит труп. Снайпер смотрит в справочник - ага, сержант - премия - 10
баксов. Опять- БАХ, смотрит- офицер- премия - 50 баксов. Обрадовался,
сука! Опять голова из окопа высунулась. БАХ! -Смотрит в справочник -
прапорщик - штраф - 100 баксов.

Маленький мальчик спрашивает у нарка - Дяденька, скажи, который час?
Тот посмотрел на него - Ну, который час, если тебе это в кайф!
Ан

Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит
непонимающе на любовника и спрашивает: Я то понятно зачем это все делаю,
а тебе то это зачем?

Голосует мужик, ни одна машина не останавливается.
вдруг появляется на горизонте иномарка мерс 600.
мужик думает дайка попробую, и голосует.
машина останавливается оттуда выходит НР обходит машину и внимательно
осматривает ее, после чего подзывает мужыка хватает за волосы и бьет об
капот машины, со словами ты где это придурок здесь шашечки увидел.

Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт
местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он
скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю
деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день
представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и
паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер
Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые
вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал
только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и
вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели
горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. Во всей деревне объявили
национальный траур, а на сайте бабы Дуси открыли окно, куда из окрестных
сел пострадавшим уже поступает гуманитарная помощь в самой разной
посуде.

Едет чукча по тундре, резко тормозит и поет: стоп олени, стоп собаки,
стоп сани мои, итс май лайф.

В зоопарке висит табличка:"Страусов не пугать, пол бетонный!"

Мужик сидит на вокзале избитый в хлам, плачет, хнычет фразу одну и ту же
повторяет:
- Зачем я их позвал.?....????
- Зачем я их позвал.?....????
Мент к ниму подходит и спрашивает типа ты че хуе-мое.....
Тот отвечает:
- Иду по вокзалу подваливают три жлоба и спрашивают: Папаш дай закурить.
- Я им отвечаю: Не курю.
- Ну они ударили мне в плече и начали уходить, ну я смотрю железный лом
лежит, я им кричу:
- Эй вы козлы идите комне.
Они комне я к лому, а он примерз.
- Зачем я их позвал.?....????
- Зачем я их позвал.?....????

Попадает компьютерщик в ад. Через некоторое время сатана звонит богу и
говорит:"Умоляю забери к себе этого компьютерщика! Он вообразил, что
играет в Quake и перестрелял всех моих чертей!"

Пошле бабка мусор выносить и уронила ведро в мусоропровод. Полезла его
доставать и застряла, ни туда ни сюда - одна жопа торчит. Спускается
мужик по лестнице, смотрит - о! жопа! Задрал юбку и давай парить...
Другой мужик в это время поднимается по лестнице. Посмотрел он на это
дело, покрутил у виска и говорит:
- Слышь, ты чего, дурак?!!
- Сам дурак, - не прерывая акт оглянулся мужик. - Глянь, бабку еще е%ать
и е%ать, а ее уже на мусорник выбросили!

Рассказывает порутчик Ржевский(Р) своим товарищам: Представляете
господа, иду я вчера вечером домой, и встречаю маленькую девочку(Д).
(Д): - Дяденька, дяденька, дайте немножко денег на хлебушек, я хоть-что
для вас сделаю!!!!
(Р): - Сколько же тебе лет?
(Д): - 12.
(Р): - Но ведь ты еще очень маленькая.
(Д): - Но я два дня ничего не ела, дайте немножко денег!!!!!!
(Р): - А родители твои где?
(Д): - Отец умер, а мама очень больна. Ну я все-что хотите для вас
сделаю!!!
Господа, Вы не поверите. Я рыдал. Я плакал. Я ебал и плакал.

г. Ужгород, Украина

Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там
менты дое#$тся, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает
себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает
мент:
- Пил?
- Нет.
- Дыхни.
Тот дышит - запаха нет. Мент обломался, но дое#$лся до чего-то, в общем,
содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10
минут его догоняет тот же самый мент и говорит:
- Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты
так сделал, что пьяный, а запаха нет?
Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:
- На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас
жопу нюхать заставят.

У мужика день рождения. К нему вваливаются двое друзей. Тот им:
- Вы че охренели, где подарки?
Те спокойно отвечают:
- Слушай, мы сначала подумали купить тебе галстук, так ты же нажрешься
как свинья, и обрыгаешь его... Потом мы хотели купить тебе часы, так ты
нажрешься, как свинья, и про#$ешь их... Давай лучше мы тебя в жопу
вы#$ем - ты хоть на всю жизнь это запомнишь.

Девушка была хорошо сложена. Только рука торчала из чемодана......

идет Мент и видит пацан чтото лепит из чегото.
спрашивает:
- ты что лепишь?
- мента!!!
- а из чего ?
- из глины и говна!!!
он его оштрафовал.
на следующий день идет снова и таже ситуация.
- ты что лепиш?
- пожарника!!!
- а из чего из глины!
- а почему говно не добавишь?
- а тогда мент получиться!!!

В общей тюремной камере открывается дверь, заходит мужик, ставит треногу
от камеры, потом ставит саму камеру, снимает штаны и нагибается.
Зеки офигели, потом встает главный, подошел вы*бал его, потом второй,
третий, четвертый, наконец прошлась вся камера, мужик поднимает голову в
камеру: "А вам СЛАБО???"

Где-то в Африке, по пустыне идет племя Эфиопов. Идут долго. Дикая жара.
Все запасы пищи и воды давно кончились. Замыкают процессию эфиопские
детки. Худющие, голодные, с рахитными пузиками. И вдруг в небе над
племенем появляется вертолет. Покружил немного, и приземлился рядом с
офигевшим племенем. Из вертолета вываливается Дед-Мороз со Снегуркой и с
елкой. Ставит елку на песок и поздравляет всех с наступившим Новым
Годом. Потом хватает бедных и изнеможденных деток и начинает с песнями и
плясками водить с ними хоровод вокруг елки. После этого хватает елку и
снегурку и бежит обратно в вертолет.
Офигевшие детки жалобными голосами кричат ему вслед:
- Дедушка-Мороз, а как же подарки?
Дед-Мороз останавливается, поворачивается к детям:
- А подарки, детки, только тем, кто хорошо кушает!!!!

Стоит на посту ГИБДДешник, размахивает жезлом. Вдруг сзади к нему
подходит зебра, смотрит печальными глазами на жезл и говорит:
- Слышь, мужик. ТЫ ГДЕ ЭТО ВЗЯЛ?!!!!!!!!!!!!

Бежит заяц по лесу, смотрит - дохлая кобыла прислонилась к дереву и
стоит. Ну, думает, сейчас засажу! Разгоняется, как засадил - кобыла и
упала. Заяц, довольный, встает:
- Это тебе заячий хуй, а не конская пипетка!

Едет бригада "скорой помощи": врач, медсестра, водитель и молодой
фельдшер, первый день на смене. Врач постоянно поворачивается к водителю
и корчит рожи, показывает язык и хватает себя за горло. Фельдшер
смотрел, смотрел и спрашивает медсестру:
- Что это с доктором?
- А это у водителя на днях сын повесился, так доктор его подъебывает!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема. Я сам скрипач и, когда начинаю играть на
скрипке, у меня хуй встает.
- Что вы говорите? Хотелось бы посмотреть!
- Так у меня и скрипка с собой.
Начинает играть.
- Доктор, смотрите и у вас встал!
- Конечно, ты ж играешь, как пизда!!!...

идет лиса по лесу и встречает зайца
- ты че заяц тут делаешь?
- да дипломную защищаю на тему как зайцы питаются лисами
- ?????
- зайди за кусты там наглядные пособии есть лиса заходит и пропадает
Потом идет волк и встречает зайца
- косой че тут стоишь?
- дипломная у меня как зайцы питаются лисами и закусывают волками
- не понял?
- а ты зайди за кусты и посмотри на пособия Следом идет медведь
- косой че тут стоишь?
- да дипломную защищаю
- какая тема?
- как зайцы питаются лисами, закусывают волками, но иногда не брезгуют
медведями
- не понял???
- а ты зайди за кусты и убедись сам заходит медведь за кусты, а там
сидит лев на груде костей и говорит
- ну ты че старый, и ты попался туда же? Главное ведь не тот кто
защищается, а главное научный руководитель!!!