Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Мама, ведь мне уже двенадцать лет, ну можно, я буду носить лифчик? - Ты что, совсем дурак?
HeavenTonight
1
- Жена, у меня к тебе три вопроса... - В жопу не дам!!! - Тогда два...
Gazeta.ru, 18.07.01: " Югославские власти не шутку встревожены. Судя по всему, они зря выдали своего бывшего президента Гаагскому трибуналу. Запад не собирается расставаться с обещанным за Милошевича миллиардом долларов. Министры финансов ЕС хотят, чтобы этими деньгами Югославия расплатилась с иностранными кредиторами, которым государство задолжало еще во времена правления Иосипа Броз Тито. "
Да... И денег не дали, и с Милошевичем как-то нехорошо получилось...
На вступительном экзамене профессор подходит к одной из абитуриенток и спрашивает: - Девушка, а сколько Вам лет? - 17 - отвечает та. - А сразу ведь и не дашь! она прямо в глаза глядя, робко так : - Дам...
На балу к Государю Императору подходит княгиня Волконская. - Ваше Величество, в разговорах мужчин я иногда слышу слово, значения которого я не понимаю, а мужчины смеются и отказываются объяснять. - Что же это за слово, княгиня? - Это слово "хуй", Ваше Величество! - Хммм... Вот тут у нас знаток русской словесности Гаврила Романович Державин. Мы его попросим объяснить Вам... - Видите ли, княгиня, Вас русскому языку плохо учили. Это слово представляет собой повелительное наклонение от глагола "ховать", то есть прятать. Как от глагола "ковать" повелительное наклонение "куй", от "совать" - "суй", а от "ховать" - "хуй"... - Спасибо, Ваше Величество! Спвсибо, Гаврила Романович! Теперь я буду понимать эти многозначительные ухмылки мужчин! И радостная убежала. Государь Александр Павлович усмехнулся, снял с мундира орден Святого Владимира с бантом и протянул его Державину со словаи: - Гаврила Романыч, хуй в карман!
Едет новый русский на гоночном автомобиле. Скорость - огромная. Вдруг откуда-то выныривает маленькая красная машина, обгоняет и летит дальше. Новый русский давит на газ, из последних сил нагоняет машинку и кричит: - Мужик! Че у тебя за тачка? - Не зна-а-а-аю!!!!! - А сам-то ты откуда??? - С америка-а-а-а-нских го-о-о-о-рок!..........
Утро, деревня. Просыпается баба, идет в хлев видит корова сдохла, и думает вот сдохла корова кормилица, а сейчас зима чем буду семью кормить. Думала, думала и повесилась. Просыпается мужик, приходит в хлев смотрит корова сдохла а жена висит. Думает вот корова сдохла, жена повесилась чем детей кормить, погоревал погоревал и тоже повесился. Просыпается старший сын, заходит в хлев видит корова лежит родители висят ну и думает, я за старшего чем братишек то кормить буду. Погоревал и решил идти на речку топится, приходит, а там русалка: р: чего пригорюнился ? с: да вот корова сдохла, родители повесились не знаю чем братишек кормить, вот с горя и иду топится. р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу Обрадовался старший сын и начал ее ебать, 25 палок кинул и умер, серце не выдежало. Просыпается средний сын, заходит в хлев видит корова лежит родители висят, старший брат по речке плывет ну и думает, я за старшего чем братишку то кормить буду. Погоревал и тоже решил идти на речку топится, приходит, а там русалка: р: чего пригорюнился ? с: да вот корова сдохла, родители повесились, брат утонул не знаю чем братишку кормить, вот с горя и иду топится. р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу Обрадовался средний сын и начал ее ебать, 30 палок кинул и тоже уме. Просыпается младший сын, заходит в хлев видит корова лежит родители висят, старший и средний братья по речке плывут. Приходит на речку, а там русалка: р: чего пригорюнился ? с: да вот корова сдохла, родители повесились, братья утонули не знаю р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу с: а че сто давай сто пятьдесят!!! р: ну давай с: а че сто пятьдесят давай триста!!! р; ну давай с: а че триста давай шестьсот!!! р: ну давай шестьсот!!! с: а ты не сдохнеш как корова????
Турма. в камеру заходит мужик(М) с видеокамерой, зэки на него пялятся ничего не понимая, М устанавливает свет, камеру, выходит в центр камеры, снимает шташы и становится раком.(!!!) зэки еще болише обалдели, один из них подошел, пощщупал и использовал мужиковскую задницу по своему усмотрению, его примеру последовали все желающие (все то есть), после чего мужик, невозмутимо одев штаны, повернулся к камере и сообщил: - А вам слабо?
Жена приходит к мужу: - Дорогой, нашей дочери завтра 12 лет. - Ну и что, все куплено. - Я не про то. Надо рассказать ей о сексе. – А не рановато? - Они в этом возрасте все рано узнают: в подвалах, на чердаках. – Ну, ладно. Утро. Дочь просыпается. С днем рождения! Подарки: Барби и т. д. Мать: - Иди папа зовет! Дочь: - Па, звал? - Да! Газеты в сторону. Достает энциклопедии, анатомии. Лекцию часа два читал. – Ну, дочь, все поняла? - Да. - Нам за тебя стыдно не будет? - Нет. - Давай наглядно покажу, чтобы не испугалась. Расстегивает, показывает. - Знаешь что это? - Нет. - Это пенис. Ну, что смог то сделал. Дочь: - Можно пойду погуляю. – Конечно, иди. Выходит, окружают подружки. - Ну с днем рождения, что подарили? - Барби! - О! Дай поиграться! А почему так поздно вышла? - Да папа про секс загружал... - И как? - Ничего. Потом пенис показал. - А это что?!! - Да тот же хуй, только покороче...
Милицейская хроника: "В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками "Христос Воскрес" в экстазе разбивает их своими".
Две женщины сидят на скамейке у пoдъезда. Из дoма выхoдит третья и начинает жалoваться: - Ой, все бoлит, руки бoлят, нoги бoлят, жизни нет. Ей oтвечают: - Да все ты врешь. Вчера oт тебя двoе мужикoв вышли, сегoдня уже oдин успел. - Дo чегo люди злые. Однo местo здoрoвoе и тo пoзавидoвали
Сергей доренко приглашает на свою передачу Юрия Лужкова интервью взять... Первый вопрос: - Скажите, почему вы в юношестве убили студента Лужкова и завладели его паспортом
Перевели по выслуге лет летчика-испытателя на пилота гражданской авиации. Летит он во время первого рейса, да как вспомнит былую молодость и давай петли, бочки разные в воздухе делать. А потом как осенит его, что же я старый дурак делаю, у меня же 150 пассажиров на борту. Сидит он и ждет, что же дальше будет. Тут в кабины вваливается старый престарый дедок и говорит. Ну ты сынок ох-тельно летаешь, я первый раз в своей жизни себе за шиворот насрал.....
Девушка возвращается поздно домой по неосвещенной улице. Слышит за спиной кто-то идет. Она оборачивается и видит силуэт мужика. Девушка увеличивает шаг, мужик за ней. Она во двор, он за ней. Девушка заходит в темный лифт, и мужик туда же. Едут. Она: Мущина, вы меня не изнасилуете? Он: Да нет. Девушку продолжает трясти от страха. Она: Ну давайте я вам менет сделаю? Он: Ну на! Она делет ему меньет. Просит закурить. В этот момент двери лифта открываются, поток света с этажа. Он: Оля? Она: Папа? Он: Куришь?
Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают: - Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка. - Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино. - А мне теперь - кефир, клистир, сортир
Мужик -врач по профессии- имел любовницу Сару Пока было тепло любовные дела совершали на природе но как похолодало появились проблемы - М Что делать - С Если умный что-то придумаю Через пару дней Сара оказалась больная и говорит мужу Мне очень плохо вызови токогого врача И пошел муж за врачом Мужик сразу сообразил в чем дело По приходу к больной обследовал ее - М все ясно но к сожелению мне нужно йод которого забыл в поликлинике Муж Сары из любезности предложил сбегать в аптеку Пока он отсутствовал любовники занимались любовью Прибежал муж с йодом а им еще хочется - М простите но мне нужно еще мед Муж Сары сного сбегал в аптеку а они занимались своими делами По возвращение с аптеки мужик-врач; Вот что надо делать; смазать Ваш половой член йодом потом медом и заниматься делом Муж Сары -Вы доктор Вы этим и занимаетесь Врач не стеснялся делал все как нода и занялся делом Муж Сары - Если не йод и мед я бы думал что он #бет а так он лечит
Шел однажды парень по берегу пруда. Вдруг он услышал, что из травы к нему обращается жаба: - Если ты меня поцелуешь, я превращусь в красивую принцессу! Ну, парень наклонился, поднял жабу, положил ее в карман, и пошел дальше. - Слушай, говорит жаба, если ты сейчас меня поцелуешь, я превращусь в красивую принцессу и останусь с тобой на целую неделю! Парень достал из кармана жабу, посмотрел на нее, улыбнулся, спрятал ее обратно, и пошел дальше. - Ладно, взмолилась жаба, если если ты сейчас меня поцелуешь, я превращусь в красивую принцессу и останусь с тобой на целую неделю, и БУДУ ДЕЛАТЬ ВСЕ, ЧТО ТЫ ЗАХОЧЕШЬ!!! Парень опять достал из кармана жабу, посмотрел на нее, улыбнулся, спрятал ее обратно, и пошел дальше. Тут у жабы совсем кончилось терпение: - Послушай, В ЧЕМ ДЕЛО??? Я же сказала тебе, что стану красивой и сексуальной, и останусь с тобой на целую неделю, и буду делать все, что ты захочешь!!! ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ ЦЕЛУЕШЬ??? Парень: - Знаешь, я вообще-то аудитор, и у меня на подружку нет времени. А вот говорящая жаба мне подходит!!!
После выступления АБ к ней в гримерку залетает прифигевший продюссер: - Аллочка, надо выйти на бис. - ? Я не слышала криков: бис, браво. - В первом ряду сидит новый русский (НР), он дает нам $10 000 – с ними мы сможем доделать обложку нового альбома. Аллочка, ты же знаешь как нам дорога каждая копейка. - Ну хорошо. После концерта история повторяется – продюссер бледный: - Аллочка, я не знаю, что этот НР о себе думает, но он дает нам $1000000. Мне даже стыдно говорить, что он хочет. Я даже не знаю, как это сказать. Ну, ты знаешь они все безбашенные… В общем, он хочет, чтобы ты ему отдро4ила. - Да вы чо, все с ума посходили? - Аллочка, нам этих денег как раз хватить, чтобы досводить твой новый альбом. Ну ты же понимаешь… Через три дня на руках у АБ высыпания неизвестной природы. Ни один врач не может помочь. В результате недельных поисков откопали знахарку, которая за $10 000 дала рецепт: съезди душечка в Новое6енево, там, на окраине найдешь пруд, в нем ручки и помой, все пройдет. Так и сделала… Лежат на берегу пруда два нарика, один другому и говорит: - Мих, глянь: АБ руки моет?! - Дану, Петро, тебя в zопу! То Орбакайте рот полощет, то Киркоров zопу моет…
В суде: Судья:- Свидетель Иванов, встаньте. Встает мужик. Судья:- Вы свидетель Иванов? Мужик:- Нет. Судья:- А почему тогда встал. Мужик:- Да щас жопу почешу и сяду.
После очередного Гран При стоят братья Шумахеры замученные, заебанные на очередной презентации. Ральф подходит к брату и говорит, что мы все с тобой по презинтациям, отелям переньены жрем омары там всякие давай как в детстве возьмем палаточку, пивка баварского, колбасок и в Альпы - отдохнем. Ну сказано сделано поехали, нажрались спать легли. Среди ночи Ральф просыпается от шума нездорового, выходит из палатки смотрит а вокруг палатки Михаель от здорового медведя по кругу носится. Ральф смотрел смотрел видит медведь вот вот уже Михаеля задерет - разрыв милиметры. Ну Ральф орет Михаель поднажми он щас тебя догонит. Михаель - Не ссать братишка я его по любому на два круга делаю.
В одном монастыре, жили монахи, которые никогда не грешили. Святой отец подумал и говорит: - Идите, дети мои, я вам разрешаю согрешить! 21:00-Пришел первый монах. - Ну как ты согрешил? - Ой, всее курил, даже план курил. - Ничего иди попей святой водички, и я тебе все прошу! 22:00-Пришел второй монах. - Что делал? - Ой, все пил, даже виски пил. - Ничего иди попей святой водички, и я тебе все прошу! 23:00-Пришел последний монах. - Ну что ты сотворил? - Да, мне даже говорить стыдно. - Ну, давай говори! - Ой, я в восемь вечера в святую воду нассал!!!!
Засыпает маленький мальчик. Папа укладывает мальца. Тут сын замечает висящую на стене саблю. - Папа, что это такое? - А это...- это сабля. - Что бля? - Спи бля!!!!! Stella
Сидят три мужика на берегу моря, пьют. Водка кончилась, сидят скучают, вдруг выплывает на берег бутылка, открывают ее, - оттуда Джин - "Мужики, 1 000 000 лет тут сидел, спасибо выпустили, загадывайте по 3 желания". Мужики ржут - "Че, все все исполншь?". Джин: "Все!" Первый говорит: "А сделай чтоб рука левая моя как змея была!". Джин: "Исполнено!" Мужик стоит, вместо руки левой - змея визвивается, все ржут, прикалываются. Он говорит "А правую руку так можешь?" Джин: "Исполнено!" Хохот стоит до слез - валяются все, мужик первый стоит, вместо рук - змеи мотаются. Мужик говорит: "А туловище как у змеи сделай". Джин: "Исполнено!" Гогот соит лошадиный! Стоит мужик-змей -весь мотается. Второй мужик говорит: "1- Виллу на Канарах, 1000 000 долларов, модель жену!". Джин: "Исполнено!". Третий мужик:"1 00 000 000 долларов, виллу в каждой стране мира и гарем!". джин: "Исполнено!" А первый мужик стоит, мотается, руки-змеи в разные стороны болтаются и говорит: "Вот я лоханулся!!!"
Один мужчина решил проверить высказывание, что есть еще пророх в пороховницах. И стал использовать вместо соли порох. Он дожил до 110 лет оставил после себя 5 детей, 8 внуков, 11 правнуков и 10 метровую воронку на месте крематория!
На 8 Марта прилетает ведьма к черту в гости, ставит на стол две бутылки водки и говорит: - Слушай, черт, я женщина или нет? Кто меня с 8 Марта поздравлять будет? Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт поднеся стакан ко рту выливает водку на голову! Наливают еще по одной. Та же история!! Ведьма не выдерживает: - Черт что сегодня с тобой случилось? Почему ты водку на голову льеш!!! Да, понимаеш ведьма, я как только подумаю, что мне тебя сейчас е--ть придется так у меня волосы дыбом становяться!!!
Идет (М) мужик по птичьему рынку, видит продается (П) попугай без лапок, за жордочку хуем держится. Мужик сжалился, купил. Приносит домой и говорит: М: Расскажешь, что моя жена без меня тут делала. Вернулся мужик с работы и спрашивает у попугая: М: Ну что тут без меня было? П: Любовник к твоей жене приходил. М: Ну и что было? П: Вино пили. М: А че дальше было? П: Ну они раздеваться начали. М: А потом? П: А потом я упал.
В колхоз приехал новый председатель и как правило собрал всех крестьян на собрание. Во время выступления его очень беспокоили мухи кружащие над его головой. Один мужик заметил: - Ох и любят вас хороводные мухи, Товарищ Председатель. - Хороводные мухи? Никогда не слышал такого имени. - Мы их так называем, потому что они всегда летают по кругу вокруг лошадиной задницы. - Да ты что? Меня лошадиной задницой называешь? - Обиделся председатель. - Конечно же нет Товарищ председатель, я бы никогда бы и в жизни не посмел вас так назвать! - Ответил мужик и глубоко задумался. Через пару минут он промямлил ели слышно: - Однако мух так просто не обманешь.
Почта. Вечер перед новым годом. Почтальоны собираются домой. Вдруг один из них видит на полу раскрытый конверт с письмом. Один из них берет и читает вслух:"Здравствуй, дедушка Мороз. Пишет тебе письмо мальчик Ваня из сибирской деревни. Живо хорошо, все есть, вот только варежек нету". Почтольоны сжалились, скинулись деньгами и послали Ване новое пальто, меховую шапку, валенки. Прощел год. Снова та же почта. Почтальоны собираются домой. Поднимают с пола письмо и читают:"Спасибо тебе дедушка Мороз за пальто, очень теплое. Шапка красивая, все ребята завидуют. Валенки как раз в пору, сносу нет. Вот только варежек я не нашел, наверно почтальоны спиздили, суки"
Троллейбус. Как всегда толпучка. Один чурка готовится на выход, и спрашивает у другого: - Слушай у родина выходишь? - ??? - Слушай у родина выходишь? - ??? - Слушай у родина выходишь? - Да красивый, красивай!!!
Два грузина пошли в посмотреть картины. Смотрят, любуются и один тут говорит: - Вай, Гиви, смотри Пикацо!!! - Слушай, какой это Пикацо, это же Пикасо! - Слушай заткнись, тоже мне Кушкин нашелся!!!
Умирает старый хохол. Собрались вокруг все родственники. Вдруг он поднимает голову и спрашивает у стоящего радом сына: - Сынку, а шо воно такэ там, в углу? - Так то ж, тато, рояль. - А з чего он сдидан? - Так, с дирева ж. - А шо це такэ спереди? - Так, тато, то ж клавиши. - А воны з чего? - Так, тато ж з кости слонячей. Отец: - От жиды поганые, слоныка замордовали!
Поспорил Путин с Бушем у кого армия круче и решили проводить поединок в лесу. Буш пригласил морских котиков. Путин на совещании в Кремле думает какие войска ему пригласить: Путин:"может пехоту пошлем?" Правительство:"так она же вся в Чечне!" П."тогда спецназ" Пр."так они тоже в Чечне!" П."тогда стройбат" Пр."так ониже все дачи нам строят!" Тут кто то предложил зеков послать. Приезжает Путин на зону и предлагает зекам с котиками драться, а в награду в случае победы всем амнистию. Зеки:"базара нет браток! все будет Ок!" Заходят зеки с одного края леса в телагах, шапках ушанках, пальцы веером, все в наколках. С другого - котики ползут, шифруются. На поле стоят призеденты и наблюдают. Вдруг слышат вмзг, крики, хруст костей, автоматные очереди, мат... Выползает котик весь в крови, ободранный Отдает честь Бушу и еле говорит: - Господин Призедент, я незнаю что будет дальше, но за пидарасов мы уже ответили! Юля. г. Люберцы
У зеркала в ванной стоит грузин и бреется опасной бритвой. Сзади подходит его сын и запердоливает ему в жопу. Тут происходит следующий диалог: - Гоги, высунь ! - Не высуну ! - Гоги, высунь ! - -Не высуну ! Папа делает движение бритвой сзади и говорит: Выковыривай!!!
Приходит маньяк к психиатру. Тот задает ему вопрос: - Что такое два конца, два кольца, а по середине гвоздик? - Это очкарику в лоб гвоздь вбили... - Не правильно... Ножницы... - Ножницы! - Круто!
Мужик мчится по трассе, скорость - 150, мент его останавливает, говорит: "давай права". Мужик отвечает: - Да ты чего, лейтенант, у меня прав сроду не было. Ну гаишник думает, щас спилим бабок, говорит: "давай документы на машину и техосмотр". Мужик отвечает: - Да я машину угнал только что, хрен его знает, где эти документы, может в бардачке, куда я свой пистолет положил. Лейтенант напрягяется: - Пистолет? У тебя еще и пистолет есть??? - А ты чего думал, я жену пальцем застрелил? Лейтенант в шоке: - Ты жену застрелил? _ Ну да, ее труп в багажнике наверно еще тепленький. Лейтенант, услышав такое, по рации зовет на подмогу, приезжают, мигая, с пяток машин, мужика повязяли, открывают багажник, а там пусто. Лейтенант истошно вопит: " у него пистолет в бардачке!" Майор открывает бардачок, там никакого пистолета, лишь исправные документы на машину, права этого мужика, техосмотр, все в порядке. Лейтенант не унимается: "машину он только-что угнал!" Майор смотрит в документы, да нет, машина мужику принадлежит, не угонял он ее. Мужик тут и говорит: - Товарищ майор, смотрите как лейтенант завирается, может он еще вам скажет, что я скорость превышал!
Сидит грузин на скомейке в парке и др%чит, к нему подходит милиционер и говорит: - Это же онанизм!? Грузин: - Какой тебе в жопу механизм!!! Все вручную, отади сейчас бризнет!
П. С. Изввиняюсь, но по другому написать не могу! :)
семья пошла ловить рыбу и поймали золотую рыбку... рыбка сказала - 3 желания но быстро... Мальчик: хочу хомячка... Отец: в пи.. у хомячка... Мать: БЫСТРО из пи.. ы хомячка...
Встречаются 3 ангела на небе. Они спрашивают друг друга, как в рай попали. Один говорит: - Захотелось мне водочки, стал пить, жена пришла. Спрятался я в шкафу, а она меня с 13 этажа сбросила. - Со мной было также, только прятался я в холодильник. - А я иду под домом, на меня какие-то 2 ящика падают...