Остальные анекдоты

Приезжает в город цирк и развешивает по всему городу плакаты: ГОВОРЯЩАЯ
ЛОШАДЬ!!!!! Ну люди все сбежались в цирк....
Все места заняты, сидят ждут выступления. И тут с верху купола
появляется клетка со старой клячей, а в низу мужик разбрасывает камни,
битые стекла, гвозди и тому подобные вещи! Люди в недоумении!!!!! И тут
низ клетки открывается и лошадь с большой скоростью падает вниз!!! Лежит
и недвигается!! Все молчат.. Лошадь поднимает голову и говорит: Е@АТЬ,
КОГДА ЖЕ Я УЖЕ СДОХНУ!!!!!!!!!!!!!! :)))

Тонет "Титаник" крики стоны паника Мимо плывет бабка на лодке и кричит
- Чай, кофе пирижки горячии

Мистер Джонсон рассматривает в магазине разложенные на прилавке
шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленкьий сюрприз?
- Да, пожалуй, так можно сказать. Ведь она хотела норковую шубку...

- Господин Суханов, ваша статья о женщине, которая затерялась в горах и
ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у читателей.
- Неужели?
- да, мы получили уже около 300 запросов от холостых мужчин, мечтающих
жениться на ней.

- Вам без малого 50, а вы до сих пор не женились...
- Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления.
Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы
полной противоположностью мне.
- И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно
красивых, стройных, интеллигентных, умных и добрых девушек!

Королева посещает военно-морской госпиталь после победы на Фолклендских
(Мальвинских) островах. Подходит к одной кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Нога прострелена, Ваше Величество.
- Ну и как, сэр?
- Заживает, скоро в строй!
Подходит к следующей кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Не могу сказать, Ваше Величество.
- Почему, сэр?
- Потому что Вы - женщина.
- В первую очередь я - Королева! Так что у Вас, сэр?
- Член прострелен, Ваше Величество...
- Ну и как, кость не задета?
- Ваше Величество, сколько лет Вы замужем?
- 25.
- Да здравствует король!

40-градусный мороз... Птичка летела, летела замерзла и упала. Шла корова
и на птичку нагадила, птичка отогрелась и зачирикала. Мимо кот пробегал,
услышал чириканье и птичку съел.
Мораль: не всяк тот враг кто тебя грязью облил, не всяк тот друг кто
тебя из дерьма вытащил, попал в дерьмо, сиди не чирикай!

Армянское радио спрашивают:
- Когда будет лучше?
- лучше уже было.

Встретились пришельцы и земляне, и начали обсуждать, кто как
размножается.
Пришельцы: Мы пальцами вот так щелкаем, щелк, щелк. И на следующий день,
новый инопланетянин.
Земляне: А мы вот так, ну и показывают весь процесс. А через девять
месяцев, новый землянен.
Инопланетяне: А зачем тогда вы в последнюю минуту так торопились?

Летит сокол по небу. Вдруг из жопы вылазит глиста и спрашивает:"Какая
высота?"
Сокол отвечает:"3000 метров!"
- "Ладно, но только ты смотри не обосрись, экипаж ведь волнуется.

Коллективное письмо бывших сотрудников HТВ Евгению Киселеву:
"Женя! іб твою мать!"