Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 июля 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Как любят говорить здешние - преамбула...
Я и мой кореш Влад - альпинисты, и соответственно проводим выходные в
горах. Но на это воскресенье решили пойти недалео, взяв с собой подруг.
соотвественно - 2 бутылки вина, и 4 пива были прихвачены с особой....
Ну а теперь сама амбула.....
Утречком выясняется - дамы засомневались по поводу погоды и почтили нас
своим отсутствием.... Ну мы чего почесались, типа чего бы сотворить и
порешили пробежку соверщить до ближай шей маленькой вершинки - Кумбеля
(Кстати привет Алмаатинцам!) а чтобы не тащить лишнее мы 2 пива и 2 вина
закопали после первого подъема от остановки.... побежали....... поели
отдохнули и легким бегом назад..... дальше ситуация - Метрах в трех от
нашей "нычки" сидит орава толкинистов - (любителей махать деревянными
мечами..) и отдыхает... так вот, что они увидели - откуда-то сверху
бегом спускается пара чуваков с немаленькими рюкзаками, останавливается,
скидывает упомянутые рюкзаки, начинает рыть землю.... на свет появляются
2 бутылки вина и столько же пива, все это моментально поглощается,
рюкзаки на место, затем взгляд на часы, возглас "о как раз на автобус
успеем!!" и оба чувака дальше бегом исчезают на тропинке....
помоему позади нас еще минут 30 тишина стояла.....
Warlord
Дело было на свадьбе. Большой зал, все утыкано столами. В соседней
комнатке 2(два) туалета, для общественного юзания.
Мой товарищ, изрядно наевшись и напившись, сказал мне, что у него
СТРАШНО разболелся живот. Так как меня самого припекло мы шагнули в ту
комнатку с туалетами. Я, болтая с ним, зашел в сортир. Вдруг я заметил,
что тов. не отвечает. Задумался- к чему бы это?
И тут у меня в голове пронеслась ужасная мысль.
Я вспомнил, что второй сортир, был по смыслу закрыт на выгребание
экскрементов, и в нем был СНЯТ ПОЛ!
Товарища выгребали долго.
ТАК-то!
SL 500
Сижу сегодня, перекатываю кассетку с одного видика на другой. Видики у
меня оба тыкнуты в один тройник, а поскольку тройник советский, то
стоило мне слегка его задеть, как одна из вилок вылетает к едрени
матери. Я, недолго думая, поднимаю ее с пола и сую обратно. Не работает.
Трогаю его - очень горячий. Ну, думаю, перегрелся. Как мудак, начинаю
его обдувать напольным вентилятором :)) Охладил, тыкаю опять - ни хрена.
Трахался полчаса, матерясь на всю квартиру. Наконец снял его с полки и
поставил на табуретку. В голове грустные мысли - видик чужой, завтра
отдавать... Решил ткнуть последний раз, беру вилку, тыкаю в тройник и
замечаю, что в нем вместе с этой торчат уже три вилки... Оказалось, что
все это время я тыкал в тройник вилку от зарядного устройства... и все
три вилки абсолютно одинаковые... Мля, а ведь даже не пил сегодня...
Извините если не смешно - уж очень жарко... даже ночью :) Видимо от жары
у людей уже понемногу едет крыша, их одолевают бурные фантазии
переходящие в навящевые галлюцинации. Иначе чем можно объяснить текст,
сопровождавший клип-поздравление на кабельном муз. канале O-tv:
"Самой милой, умной и красивой девушка на свете. Я люблю тебя!"

Без сомнений - искреннее признание, этот человек сказал правду. Я
присоединяюсь к этому парню и хочу добавить от себя:
"Самая легкая, денежная и престижная работа. Жди меня!", "Самая теплая и
развитая страна. Хочу быть твоим гражданином!", "Самая богатая и старая
теща. Я твой зять!" и т. д.

Serge
Отдыхал я это зимой в арабских эмиратах, и купил кепку-бейсболку с
надписью DUBAI (это один из эмиратов, кто не знает). В этом самом Дубае
и купил в качестве сувенира. А прикольчик в том, что на ярлычке этой
самой кепочки надпись "made in China". Вот такой вот сувенирчик привез в
ридный Новосибирск...
Я вижу, что на этом сайте огромной популярностью пользуются рассказы
либо о незабываемых годах, проведенных в доблестной Красной Армии, либо
о слабом умственном развитии жителей "единственной в мире супердержавы"
;) Ну, с первым сложновато, а о втором могу книги писать…

Итак, история первая… с арифметикой.

Как-то я, от нечего делать, решила пойти в одно бюро по трудоустройству
в славном городе-герое Нью-Йорке. Ну, думала, вдруг работу получше
найду: )

А надо сказать, что, когда я только приехала в США, для меня было легким
шоком, что в агенствах частенько дают вместе с анкетой для заполнения
еще и тестик небольшой на знание арифметики с примерчиками типа "3 х 9
=?", не сложнее… Видимо, знают, с кем имеют дело ;) Ну, нас, людей с
европейским образованием, эта процедура может вначале изумить или даже
оскорбить, но по прошествии какого-то времени, так сказав, пообщавшись с
местными товарищами, понимаешь всю необходимость этих упражнений по
математике на уровне второго класса обычной советской школы ;)

Собственно, сама история… Прихожу на интервью в агентство. Солидное
такое агентство, на Пятой Авеню расположено. И люди в нем солидные
работают… Заняты очень… Вот и моя девчушка интервьюировать меня идет с
опозданием на 30 минут… Я ее к этому времени уже ненавижу… Берет в руки
мое резюме и с классически лицемерной улыбкой на лице восклицает: "О, у
вас целых 3 года опыта работы в Америке! Это очень хорошо!"

А надо сказать, что опыт моей работы был "с мая 1999 года по настоящее
время", а "настоящим временем" на тот момент был январь 2001 года. В
общем, как ни считай, три года никак не получится. "Это я удачно зашла",
- думаю я,- "Мой клиент! Буду издеваться!"

- Нет, - говорю, - у меня опыта работы всего-то полтора года :)

Она смотрит на меня с удивлением и одновременно с разочарованием… Типа я
ее сначала обманывала, но потом она меня все же на чистую воду вывела… А
потом, к моей великой радости, начинает считать! Вся процедура занимает
у нее минуты две-три, не больше ;) Причем она даже помогает себе
кончиком языка. Но, как несостоявшийся учитель физики и, в крайнем
случае, математики, по лицу ее вижу, что "баланс" у нее не сходится, и
она решает верить мне на слово…

Короче, на обратном пути решаю проанализировать ход ее мыслей. Ну,
отняла бы она 1999 от 2001, так все равно должно получиться не более 2-х
:) И тут до меня доходит, что считала она примерно следующим образом:
"1999 - это раз! 2000 - это два! 2001 - это три!".

От этого открытия мне становится совсем весело и у меня начинается
легкая такая истерика прямо в вагоне метро. Дело в том, что - и это вам
подтвердит любой человек, изучавший психологию или педагогику - так
считают только люди не вполне нормальные психически и дети до 7-ми лет!
Фраза на одном из сайтов:
"Some members complained that they cannot find the member area."

Перевод программой WebTranSite98:
"Некоторые члены жаловались, что они не могут находить область члена."
Навеело тут…
Случилось это во времена, когда Советский народ, одухотворенный,
решениями очередного съезда….
Учился я в начальной школе и иногда с родителями смотрел програму
«ВРЕМЯ». Слова поизнесенные диктором врезались мне в память дословно:
«Лененградский завод «Радуга» собрал в этом году, сверх плана, 365
телевизоров из сэккономленных родиодеталей. »
Предстовляете себе картинку, промелькнувшую в неокрепшем мозгу ребенка?
При наборе на работу в "Петербургскую телефонную сеть", детище нашего
нынешнего министра связи Реймана, кто не знает, спрашивают:"Каким видом
спорта Вы занимаетесь?". Предпочтение отдается кандидатам и мастерам
спорта, остальные соискатели уже давно научились отвечать:"Настольным
теннисом."Странно но про профессиональные навыки никто у ребят не
спрашивает, а потом мы с вами удивляемся почему так хреново работает
наша городская связь. Привет из Питера.

lukon
Современные загадки:
1. Метил в пятки, попал в нос...
Отгадка - пук.
2. Сидит на жопе и видит жопу.
Это - кучер...
МНК.
В одном небольшом немецком городе есть улица под названием Хуйсен-Аллее,
а в другом - Хуе-Штрассе.
Зашла я как-то налить чаек в смежное помещение... А там качался на стуле
один из сотрудников, Женя, и ковырялся в своем сотовом телефоне. Телефон
мне на вскидку показался каким-то плюгавеньким(что-то типа Сименс С25),
я и говорю-че это за фигня? Китайская подделка? Он оскорбился,
грит-"какой Китай, Франция!" Еще один из сотрудников, Дима, оторвал
голову от какой-то материнки и надизательно произнес-"Франция-это страна
любви!" Я грю-"Ну значит кроме вибратора этот телефон похвастаться ничем
не может!" Женька сквозь хихиканья начал оскорблять мой
телефончик-"подумаешь, понакупали разных Нокиа, из какой-то Японии!" Я
не думая ответствовала-"Ну и че, Япония-страна технологий!" и удалилась
с чаем. Не успела сесть на место, примчался Дима и сверкая глазами
заявил-"Я вспомнил, чей у тебя телефон. Из Финляндии-страны ТОРМОЗОВ!"
Вот гад, опустил прям ниже некуда...)))
Лето. Жара. Я иду дворами к намеченной цели (магазин там или еще что -
не помню). Попиваю пивко. Прохожу мимо "пионеров" (лет так 14-16) - две
подружки в коротких юбочках, навстречу им 2 пацанчика, причем один
вообще еле на ногах стоит, и краем уха улавливаю кусок диалога: Девочки:
- Так мы же даже с вами не знакомы (сопровождается глупым хихиканием)
Мальчики (пытаясь не упасть, держатся друг за друга):
- Ну так познакомимся, ебать вас в жопу!
Девочки тоже пытаются удержаться на ногах, но не от алкоголя, а от
идиотского хихикания, переходящего в смех...

... Оглянувшись метров этак через 50, я увидел, что диалог успешно
продолжался :))
Нынче дети пошли, прямо скажем, продвинутые. Вот мой братишка младший,
воспитанный на телевизионной рекламе, иногда такие перлы выдавал...

Было ему годиков 9. Приходит из школы - рот до ушей, сам аж подпрыгивает
на месте. И бегом к маме:
- Мама, мама, мы сегодня наших девченок так напугали, они аж всем
классом прокладки менять побежали! :)))

А это уже постарше, в 13 лет. Поехали они всем классом на базу отдыха.
Там, естественно, никто режима не соблюдал, пили только фанту, но
барагузили, как взрослые. По возвращении домой опять же всплыла тема
гигиенсредств:
- Мы, - говорит, - с девками всю ночь перекликались. Только они трусихи,
кричать боялись, просто записки нам с верхнего этажа скидывали.
- Как же, - говорю, - записки эти ветром не сносило?
- Ты че, - говорит, - тупой? Они ж на прокладках губной помадой писАли!
Эта история - только для любителей пива. Другим не понять.
Действующие лица - те же, что в истории №1 за 3 июля.
Утром жена будит со словами:
- А дочь вчера неплохо погуляла...
- Откуда знаешь?
- А ты в холодильник загляни.
Иду смотреть, предполагая, что там как минимум, кроссовки.
Ничего подобного. Стоит бутылка пива, полупустая, из горлышка торчит
бумажка со следующим текстом:
"Пиво пить нельзя!!! Это мне на похмелье! Наташа."
Я рыдал. Не потому, что нельзя пиво пить, а прочувствовав ход девичьей
мысли.
У жены есть подруга, работает в метрополитене. Ее рассказ:
- Сижу в кассе, продаю жетоны. Подходит солидного вида мужичок и с ходу
в лоб спрашивает:
- Девушка, у вас месячные есть?
Отвечать не было сил...
Велика сила рекламы...
На днях попил пивка на сон грядущий на даче, оставил пустую бутылку на
столе...
Утром детеныш (4 года, буквы почти все знает, но читать пока не умеет)
берет бутылку, с умным видом спрашивает: -Что за пиво было? , и,
повернув сабж этикеткой к себе, сам и отвечает: -А, "Три медведя"...
До того мы это пиво не пили.
И еще - скажите, куда певец из рекламы "Спрайт. Охота" дел
бабку-уборщицу? Убил и съел?
Рассказал мне эту историю сосед. Он учится в "дружбе народов". Т. к.
матан там изучают несколько поверхностно, да и не все студенты считают,
что он им нужен. И вот в летнюю сесию заходит ко мне сосед. Он в этот
день сдавал вышеобозначенный матан и рассказывает мне следующее. Есть у
них в группе ну очень дубовый студент. Ничего не учит, ничего не делает,
как вообще учится непонятно. И вот на экзамене сидит он, ничего
вразумительного сказать не может и препод, чтоб пацану троечку поставить
задает ему элементарный вопрос:
- А что вы можете сказатьпро экстремумы функции?
Тот долго думал, что это, а потом выдает:
- А! Это про ТИПИТУТ (minimum) и ТАХИТУТ (maximum)!
Какая была реакция препода я не знаю, но парень экзамен не сдал. Вот
так... Студент
Ой, я вчера смотрела по телевизору один сюжет про птичек и просто
валялась от смеха. Их отношения совсем как у людей :-)) Сначали
показывали? как самцы ухаживают за самочками, периодически принося
мелкие подношения, которые те благосклонно принимают. А уж взяла
подарок, так будь любезна хвостик задрать.
А потом стали говорить, что многие птицы живут парами, но это совершенно
не означает пожизненную верность, так как супруги вполне непрочь
сгульнуть на сторону Дальше: показывают пару невзрачных птичек. Самец
вьется вокруг самки, не выпуская ее из виду, но не потому, объясняет
диктор, что очень любит, а потому что не доверяет. А в это время в
кустах сидит другой самец и самку тихонько заманивает нежным свистом.
Самка, пользуясь, что муж отвлекся на еду (на что еще может отвлечься
мужчина!), ныряет в кусты и моментально спаривается. Потом выпархивает к
мужу и начинает как ни в чем не бывало соблазнять и его.
Самец-муж просек все это дело, но морду сопернику не бьет, а (ВОТ ЗДЕСЬ
ВНИМАНИЕ!!!)лезет самке под хвост, клювом открывает ее половой орган,
дожидается когда вытечет сперма любовника, а потом уже сам с ней
спаривается, в твердой уверенности, что дети будут точно от него.
Самое смешное, что оба самца помогут потом самке строить гнездо, а
любовник будет помогать семье и с воспитанием детей
Заходит намедни в Джао Да (кабак в Москве) какой то парень и, хитро
глядя на бармена, вопрошает: "А у вас пиво Клинское продвинутое или
обычное?" ;)
Зеркало прошлого. прошу извинить за стилистику. ;-)

Если кому-то из вас, несчастных эмигрантов, вдруг вспомнится Россия,
откуда вы решили однажды, то ли от большого ума, то ли от большой обиды
уехать - могу сказать только одно, повторяя старый анекдот - не путайте
туризм с эмиграцией. Тем, кто хочет уехать отсюда навсегда в Европу или
тем паче, в Штаты - советую хорошо подумать.

Мне, чтобы оценить всю "прелесть" убогого американского бытия,
потребовалось несколько дней осенью 198* года. Начну с того, что
Нью-Йорк - невероятно грязный, тесный и вонючий клоповник. Первые два
дня я испытывал некоторое разочарование, дефилируя по улицам со своим
Советским паспортом в кармане, глядя прямо в тупые, дебильно-улыбчивые,
похожие на бутафорские комедийные маски, рожи американцев. Смеяться,
правда не хотелось. Было скорее обидно, и чувствовалось недоумение - где
та "американская мечта", о которой нам в СССР прожужжали все уши? Мечты
не было. Свободы не было. Были толпы синхронно улыбающихся и, похоже,
синхронно мыслящих людей, поклоняющихся богу по имени "ТВ", более
истово, чем у нас когда-либо поклонялись Сталину. Потом я почувствовал
гордость. Гордость за свою Страну. За способность мыслить, оценивать,
сопоставлять, за свободу испытывать осознанную любовь к ней, с
осознанием всех ее достоинств и недостатков, особенно теперь, когда я
своими глазами вижу изнутри альтернативу.

Через некоторое время я вдруг осознал магию фразы "I`m from USSR".
Буквально физически ощутил "силовое поле", которое она создавала вокруг
меня. Я реально ощущал уважение, смешанное с легким оттенком страха,
возникавшее при произнесении этой фразы. Я вдруг почувствовал Медведя у
себя за спиной. Тяжеловесно-агрессивную мощь великой военной Державы,
мощь, протянувшуюся из глубины веков. Я ощутил сконцентированную силу
спящих в шахтах межконтинетнальных ракет, рассекающих глубины океана
"волчьих стай" титановых подводных истребителей, ревущих в небесах
дивизий сверхзвуковых бомбардировщиков. Я физически чувствовал страх
запада перед советскими танковыми полчищами, ежесуточно качающими
стальные мышцы на бескрайних полигонах. Я знал, что никто не посмеет
тронуть меня, потому, что все знают, ЧТО у меня за спиной. Потому, что
все помнят, что такое КГБ, потому, что весь мир совсем недавно был
свидетелем того, как кастрировали какого-то недоумка, родственнички
которого решили заработать на похищении советских дипломатов. Ему
отрезли все причиндалы, и отправили похитителям, после чего дипломатов
вернули - с извинениями!

Через некоторое время остро захотелось домой. Кола (и
которая кока, и которая пепси) - отдавала какой-то приторной мерзостью,
фанта жгла желудок, от гамбургеров воротило, а толпы жирдяев на улицах
вызывали отвращение. Телевизор - дурит и зомбирует. Рекламные ролики
бьют по мозгам сильнее, чем бесконечные речи генсеков, а отсутствие
нормальных новостей о событиях в мире - просто убивает. Я думал, что в
СССР дефицит информации, пообщавшись с янки, понял, что мне придется
пересмотреть понятие "дефицит".

Наконец, милый сердцу вид - строгий и ухоженный, как британский
джентльмен (недаром на Западе его называют Classic), сухопарый Ил-62 с
синей полосой вдоль белоснежного борта, и многозначительно-лаконичным
красным флажком на киле. Красавец!

И вот, я дома! Москва встречает яростной жарой и беспощадным солнцем, но
как же здесь легко дышать! Насколько меньше отравы в воздухе! Какое
наслаждение испытываешь, попросив таксиста затормозить у желтой бочки с
надписью "квас", и проглотив единым духом две полулитровых кружки
ароматного пенистого напитка! Мре удовольствия за полустертый невзрачный
гривенник, который, я теперь это точно знаю - является самой твердой
валютой на свете. В слепящей вышине пролетает над головой растянутый над
дорогой транспарант - "Добро пожаловать в Москву!" Еще немного - и
мелькают вдоль дороги бело-голубые дома Строгино. Вот и мой родной двор,
где весело играют дети, а компания стариков соревнуется в отточенности
щелчков при забивании "козла"... я дома!

Слава Советскому Союзу!

НЕКТО.
Самый смешной анекдот за 26.04:
Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.
Бернард Шоу
Рейтинг@Mail.ru