Остальные новые истории

Душный июньский день. Час пик. Народу в автобусах битком.
Наблюдается такая картина. К почти отъезжающему автобусу мчится как
только может плюгавый мужичонка задрипанного вида с огромными баулами,
но вроде бы трезвый. Вламывается в закрывающиеся двери, чем вызвав
крайнее недовольство у близстоящих пассажиров. Двери закрываются.
Кульминация. Мужичонка издает оглушительный звук из заднего прохода,
напроминающий звук бульдозера. И облегченно вздохнув, выдает:
"БЛ. , П.. ДЕЦ! ЧУТЬ НЕ ОПОЗДАЛ!". Представьте лица окружающих.

Сечас в Питере (да и не только в Питере наверное) жара стоит. Так
некоторые продавцы дабы привлечь покупателей идут на всяческие
ухищрения. Так возле одного магазинчика 24 часа видел такой плакатик:
Холодное Пиво Сигареты Вино

Вот ведь как, даже сигареты охлаждают..

К истории от 23.07 насчет кОзела. Реальный разговор по телефону в
конторе, где я работал год назад. Нахожусь рядом с телефоном и слышу,
естественно, только слова товарища по работе:
- Мне бАрана... ... ... Тогда барАна.
Весь офис лежал под столами.
Лео

Про Кока-Колу.

Моя двоюродная сестра работала продавцом в военторге и расказала, что
как то к ним приехала машина с продуктами а водила (бывший прапор)
говорит - А ну ка девчонки принимайте Соса-Солу! (читать по русски).
Они сразу не поняли что речь идет про известный напиток, некоторые
только покраснели почемуто.
А еще говорят что реклама все заполонила - дудки, наши служивые на нее
не реагируют.

История проста, как веник, и достоверна абсолютно.
Ехать довелось мне в славном стольном городе по калужско-рижской ветке
метро. Еду, треплюсь с приятельницей о неких серьезных вопросах, как и
положено человеку вдохновленному возливанием пива вовнутрь.
Время ужо позднее, но в вагоне метро достаточно людно.
В погоне за еще одной сложноформулируемой мыслью я поднимаю взгляд
повыше и теряю нить разговора абсолютно. Вместо этого, расталкивая
зазевавшихся пассажиров головой, я сгибаюсь пополам и сквозь заливистые
всхлипы сообщаю приятельнице следующую мысль
"Там! (серия всхлипов)... Объявление! (нездоровый смех)"
Девушка поворачивает голову и с ней происходит похожая метаморфоза.
Лица окружающих становятся несколько пунцовым, и потому как они тоже
проследили за жестом указующим.

А теперь о том, что повергло нас в столь прискорбное состояние духа. Это
был рекламный стикер Центра экстренной контрацепции.

PS Ежели кто увидит эту рекламу, не поленитесь - киньте телефончик. У
меня есть несколько добровольцев, согласных воспользоваться их
услугами:)

Печатаю я как-то отцу лекцию по интенсивной терапии и вижу такую
инструкцию о том как использовать дифибрилятор. - Это тот самый, который
током бьет. ;) : Дифибрилятор НЕ использовать на дышущих пациентах,
пациентах в сознании и пациентов с пульсом.

В продолжение поздравлений родственников по радио...

"... поздравляю Олечку с днем рождения, желаю и т. д....
и прошу поставить песню Пугачевой "Мадам Брошкина"

... звонила свекровь.

ЗЫ. : Так вот "любит" свекровь сноху.

Женская... ну скажем.... логика :))) Сижу ковыряюсь с компом, рядом жена
тусуется....
Комп медленно ворочается... Я и говорю мол памяти надо бы купить и так
лениво в сторону системного блока рукой машу.
Жена подходит смотрит на меня... на системник... И недоуменно вопрошает:
"А чего там запоминать то?"

Иду. Хочу через парк. Хрена! Забор. Бетонный и высокий. Огорожен квадрат
метров 40 на 40, ворота стальные. В ворота видно бетеномешалку, каток,
кран Ивановец, работяги в грунте роются.
Все пучком.
И над всем этим ох*енный плакат:
-----------------
ООО Монолитстрой
РЕКОНСТРУКЦИЯ ТУАЛЕТА
-----------------