Истории - другая десятка

Только что вернулся из универа и решил рассказать, пока свежо в памяти
:) Приезжий препод читает лекцию по криминалистике. Студенты, развесив
уши, с почтением ему внимают.
Препод приводит пример: "Вот, я, предположим, собрался ограбить
квартиру. Допустим, по ул. Дзержинского" (более половины студентов -
сотрудники славных органов, поэтому по залу прошло легкое волнение).
Препод продолжает: "... и полезу в дом № 14..."

Тут зал выпал.

По адресу: ул. Дзержинского, 14 находится здание местного УВД :)

История про посещение докторов и их перлы. Несколько лет назад у меня
были проблемы с почками. И посему я бегала по урологам и нефрологам,
причем по разным, т. к. с диагнозом все они сомневались. Тут надо
уточнить, что урологи-нефрологи чаще всего мужчины - специфика такая. И
вот прихожу я в очередной раз к такому - молодой, красивый, весь из себя
интересный... Начинает меня осматривать, затем мои снимки, затем
анализы, потом опять переходит к осмотру "тела", на этот раз довольно
необычному: в области талии с двух сторон начинает прощупывать мои почки
ОЧЕНЬ сильным сдавливанием и потягиванием во все стороны. На что я делаю
гримасу и морщу нос.
- Что, больно? - спрашивает симпатяга-доктор
- Да нет, неприятно.
- А я и не обещал.

Навеяло историей про лифчик с диоптриями.

В 91 году училась я на Мидовских курсах стенонграфии и машинописи. И вот
на машинописи был у нас такой термин: по табулятору, что означало делать
разметку таблицы по табулятору - такое утройство в печатной машинке и
соответственно кнопка на клавиатуре. Ничего особенного, но многих
новичков поражало само наукообразное звучание. И вон одна из нас (Остап
Бендер в юбке) воспользовалась этим термином следующим образом. Нам
задержали как-то выдачу студенческих проездных на пару дней, и чтобы не
платить на входе в метро... Короче, приходит эта девушка с утра и
говорит: я сегодня в метро прошла по табулятору. -?????? - Ну, платить
было не охота, так я иду мимо бабки-контролерши с уверенным видом и
говорю ей: я по табулятору. Ну, и она мне с таким же уверенным видом
кивает в ответ головой. Так и прошла. Станция Новокузнецкая.

Сидижу на лавочке возле подъезда тихо, мирно курю, никого не трогаю....
птички поют, солнышко греет, и девочка(Д), лет так 3-4, стоит мячик об
асфальт стукает.......... Тут к подъезду подъезжают двое мелких
уркагана, лет 7-8, на своих велосипедах(что-то на подобии "ШКОЛЬНИКа",
только америкосовского производства..... кто не знает он чуть больше
"Зайчика"и чуть меньше "Салюта").... слезли они, значит, со своих
"стальных коней" и происходит такой диалог: 1-Ты видел с какой я
ехал?.....260 км. час!!!!
2-Ну что ты врешь?... человек не может так ездить на велосипеде!!!!
1-Я те говорю я ехал со скоростью 260 км. час!!!!
2-Это не реально так ездить!!!!
А в это время девочка смотрит на них со стороны и постукивает мячик.
1-Я те говорю..... я аж на ветру подлетал..... ели за руль держался!!!
2-Это не возможно!! я приехал сюда первее тебя..... а скорость моя была
где-то 40-45 км. час!!! Врешь ты все!!!
А девочка все постукивает мячиком!!!!!
Тогда первый начинает психовать и уже переходит на крик: 1-Я ЕХАЛ СО
СКОРОСТЬЮ 260 км. час.
2-НЕТ!!
Тут уже двое кричат: 1-ДА!!!!!!!!
2-НЕТ!!!
И тут к ним подходит та девочка смотрит на них и так, время от времени,
постукивает мячиком. Смотрит, изучает первого и второго. Опять
постукивает мячиком, смотрит изучает каждого. Тут она берет мячик в руки
и так тихо с ехидной улыбкой к первому:
- ПИЗДУН!!!!!!!

Занавес!!

Москва сейчас увешана саморекламой налоговой полиции. Текст прост:
"Верой и правдой по закону". Никаких знаков препинания там нет, и
получается, что моделью для такого лозунга стало что-то вроде "Серпом и
молотом по яйцам" или "Автопробегом по бездорожью и разгильдяйству". Чем
же им так закон-то не угодил?