Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 июля 2001

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Выступает Путин:
- Рост ВВП в этом году составил 4%. Вот что значит правильное питание!
Сидит думер на диване, смотрит телек. Дошла очередь до рекламы. Включили
ролик Стиморола (там где пацан в кафе девку завалил), потом фраза:
"Иногда, лучше подумать головой...", увидел это дело думер и говорит:
"Главное - это вовремя сохраниться!"
И побежал в DOOM играть...
Едет в трамвае интеллигент. Тут заваливается в стельку пьяный пролетарий
и говорит ему:
- Ты, го#%@, подвинься.
Интеллигент двигается, потом поворачивается к пролетарию и, глядя на
него поверх очков, говорит:
- А Вы, молодой человек, ко-кашка.
- Какой тут у вас воздух! Лес, река, горы...
- Да вы что? Это же фотообои!
- А ты знал, что по следам обуви можно определить цвет глаз?
- Как это?
- Догнать да посмотреть!
Украинскими учеными были разработаны новые духи с запахом сала. Вмиг
слетаются и бабы, и мужики.
Пришлите нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и вы
получите шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки
Полесья!
Почему, когда втроем распивают поллитровку, это называется "сообразить
на троих"? Почему не просто "распить на троих", "разделить на троих"?
Потому что поллитра, или 500 миллилитров, разделенные на три, дают в
результате иррациональное число 166,66(6) миллилитров. Следовательно,
надо очень здорово соображать в математике, чтобы с максимальной
точностью разлить 0.5 литра на троих.
"Прекратить огонь!" - скомандовал бравым голосом начальник пожарной
охраны.
Члены Н-ской преступной группировки поздравили своего босса с 40-летием
и вручили подарок - ключи от роскошного особняка, принадлежащего
крупному коммерсанту Догаеву.
- Вы наверное негр?
- А как вы догадались?
- У вас такое мотовило!!!
Концерт Филиппа Киркорова. Сидят ЧЕБУРАШКА с ГЕНОЙ и тут ЧЕБУРАШКЕ
приспичело;Киркоров поет:"А надо мною вся европа"! ;Чебурашка
проваливается в унитаз. А на него садится фанатка и поет:"А надо мною
вся европа!"А Чебурашка в ответ:"А надо мною чья-то жопа!"
Объявление в газете: Сотрудник КГБ оставил документы в такси. Просьба
вернуть по-хорошему.
Целовал Иван Царевич Спящую Красавицу, целовал, пока из Мавзолея не
выгнали.
- Можно ли выгуливать собаку в тапочках?
- Можно. Если ей так удобнее.
Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.

Удав
Президента Лукашенко спросили:
- Что говорит ваш народ во время реформ?
- ДАС ИСТ ФАНТАСТИШЬ!!!
На уроке правоведения:
- Вовочка, как называеться заседание Верховного Совета Украины?
- Анекдоты для чайников с судопереводом!
- Перестань, это сессия.
- Теперь понятно, почему они всегда говорят про задолженность!
Встречаются два грузина на узкой горной тропе....
пройти не могут с одной стороны обрыв с другой скалы один не выдерживает
и говорит: слушай кацо ты кто такой?
я кто такой ты кто такой? .... отвечает другой...
Ты кто такой? я кто такой? я кто такой? ты кто такой ?
я кто такой? ты кто такой? я кто такой? (мотив музыки)
Беседуют два друга.
Один: - Слушай, твой сын с таких ранних пор уже работает в Интернете.
Есть ли у тебя какие-либо проблемы по этому поводу?
Другой: - Да в принципе нет, хотя...
- Что?
- Боится ездить на 69-м автобусе!
Танцует парень с девушкой. Тут какой-то мужик спрашивает у парня который
час. Парень отвечает, поворачиваеться к девушке, а та смотрит на него
вытаращенными глазами и говорит:
- Фуухх!!!
- Pro-Z?
- Proнесло! Это был мой муж!
1. Накормим
2. Напоим
3. Рассмешим.
3-й пункт программы уже выполнен.

Отчет правительства Украины.
- Вовочка, что стало с Герасимом?
- Покончил с собой!
- После того, как утопил собачку?
- Нет, после того, как купил корову!!!
- Недавно был на сеансе гипноза, так мужик загипнотизировал весь зал.
- Подумаешь, недавно мой батя загипнотизировал целый автобус!
- Как?
- Обматерил всех пассажиров и ему никто не смог дать по морде!
На уроке учительница попросила детей рассказать истории о магах,
гипнотизерах, экстрасенсах. Несколько человек сразу подняли руки. Ну
учительница и говорит:
- Лена рассказывай!
Лена: - Недавно по телевизору показывали, как один знаменитый маг на
глазах у всего зрительного зала поднял в воздух рояль вместе с
пианисткой.
Тут учительница смотрит: на последней парте Вовочка спит.
Учительница: -Спасибо Леночка, достаточно. а что было дальше, нам
раскажет Вовочка. Вовочка продолжай.
Вовочка: - Дальше?.. Дальше маг вытер свой "рояль" и сказал пианистке,
что можно одеваться!
Мужик выходит из квартиры. Тут к нему подходит соседка и говорит:
- Василий, Вы что с этим придурком из верхнего этажа ночью песни поете и
людям спать мешаете?
- Нет!
- А почему, вместе со звуками его дурацкого пианино я слышу голос Вашей
жены?
- Понимаете Маргарита Алексеевна, когда он играет, мы с женой начинаем
заниматься сексом!
Самый смешной анекдот за 01.03:
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Рейтинг@Mail.ru