Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июля 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит немец в русский порт и читает на карабле - лоцман, боцман, мичман, нет говорит, на этом корабле не попливу слишком много евреев
Идет гриб на приколе(накуренный) по лесу: Вдруг видит что-то непонятное, светится все Гриб спрашивает: Ты наверное божество? Ему отвеч. : Нет. Гриб опять спрашивает: Ты наверное ангел? Ему отвеч. : Нет. Гриб ну а кто ты? ------РОМАШКА--------- Гриб: Ну и пошла на ХУЙ ромашка!!!!!!!! ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА
Бывшая стюардесса приходит устраиваться на работу в вертолетный отряд: - Девушка, но на наших аппаратах не бывает стюардесс! - удивляются там. Та в растерянности: - Как? Разве на вертолетах летают одни импотенты?
Муж приходит с работы все поздней и поздней. А потом еще и к жене пристает. Устала та от недосыпания. - Давай его проучим, - предлагает теща. Меняются в спальнях местами. Возвращается муж - тишина. Час проходит - тишина. Неожиданно раздается истошный крик. Жена врывается в спальню. - Что, приставал? Теща (сжимая в руках скалку): - Нет, не приставал ни на столе, ни на полу. Пришлось проучить заразу уже на подоконнике.
Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.
Плывет спецназовец на теплоходе по океану. Вдруг теплоход налетает на подводную скалу. Все по палубе бегают, кричат, спастись хотят, жилеты разбирают. Подходит стюард к спецназовцу: - Возьмите жилет. Тот гордо: - Не надо, у меня свой!
У жителей ряда городов нашей страны снова появилась возможность приобретать некоторые дорогостоящие товары в рассрочку. Только суть этой услуги населению несколько изменилась. Теперь вы сразу оплачиваете полную стоимость покупки, допустим, телевизора, а в течение года ежемесячно получаете его по деталям.
Ехал джип по дороге. Притормозил у перехода. А мимо проходящий пролетарий метнул под него банку из под пива. Братки из джипа вывалили, да все с порваными баянами - тещу хоронить ездили.
Встречаются как-то два голубых приятеля. Поговорили чуть-чуть о том, чуть-чуть об этом, заговорили о партнерах. Тут один из них: - Ты знаешь, я давно с Вовой разошелся... :( - А почему? - Да у него входящие дорогие.
Приходит значит подруга к Феликсу Эдмундовичу и жалуется, мол замолви словечко перед Лениным. Квартиры нет, жрать нечего... Ну тот не может даме отказать говорит ладно, пойдем. Приходят они к Ленину, Феликс Эдмундович и говорит вот женщина. надо бы помочь... квартиры нет , жрать нечего... - Ахъ жрать говогите батенька нечего, ну чтож - гастгелять ! - Как расстрелять ? - Весего, Феликс Эдмундович ве-се-го! в пги - пгижечку !
Сидят компьютерщики, пиво пьют, анекдоты рассказывают. А один сидит и ничего не рассказывает. Друзья не выдерживают: - Ты чего молчишь-то, не рассказываешь? - Да вот, мне уже неделю рассылка анекдот.ру не ходит... 8~(((
Стоит мне выпить, как мои требования к выбору женщин ужесточаются. Я выбираю женщин только по длине ног. Причем, ноги должны быть оптимальной длины - чтобы точно до земли доставали.
Мама у дочери спрашивает: - Наташенька, люди уже наговаривают, что ты спишь со своим парнем, это что правда? - Да что ты слушаешь разные сплетни, что если сплю, то уже жених?
В раньшем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...