Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в далеком 1989 году в городе Сочи. Служил я там в стройбате. Контингент в основном был таджики, чеченцы, узбеки из аулов и несколько московских студентов. На последнем году службы было мне доверено работать диспетчером строительной техники в военно-строительном управлении. После «лопаты» работа казалась раем на земле. А начальником управления был морской полковник ПН, человек огромных размеров как вширь, так и ввысь - добрейшей души мужик (если его не драконить). К своим работникам относился по-отечески, даже к солдатам из управления. Большого чина был человек, ведал всеми строительными частями города. В здание управления сильного чинопочитания не устраивал, все ходили без гол.убора, здоровались по-гражданке, честь не отдавали. Для солдата кайф.
За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то армяшка лейтенант за то, что я ему честь не отдал! Мозги парил, парил, ну да хрен с ним.
На другой день сижу я на своем рабочем месте, распределяю стройтехнику между объектами. Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный старенький бульдозер, на который команду о распределении давал сам ПН. Итак, рабочий день, звенит телефон, стоят ко мне в очереди офицеры со всех объектов с заявками, шум-гам, дележ. Какое там чинопочитание! А сидел я за столом спиной к стене в маленькой комнатушке, в этакой щелке, и вылезти из нее мог только боком, когда никого в комнате не было.
Короче, заваливается ко мне тот самый вчерашний армяшка (оказался он новым прорабом - только из учебки к нам прислали), узнает он меня и начинает с порога орать, типа: встать, когда с офицером разговариваешь, срочно мне бульдозер на мой участок! А тем временем мимо по коридору медленно плывет ПН с букетом сушеной воблы. И заплывает ко мне в комнату на шумок. Ну, вся очередь по стойке смирно, армяшка тоже вытянулся, под козырек… товарищ полковник… Я сижу, встать не могу - узко. ПН мне - «Что тут за шум, Серега? » (не обращая ни малейшего внимания на остальных). Я (сидя) - «да, вот, товарищ полковник, лейтенант бульдозер хочет... » ПН «Да пошел он на хуй, хочешь рыбку? »
ВОТ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ГЛУБОКОЕ МОРАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ!
Историю расказал коллега. В середине 80-х годов он был инженером полка Дальней авиации, расквартированного на Украине. И вот на них свалилась беда в лице съемочной группы художественного фильма. Вообще, почти все фильмы про Советскую Армию ничего, кроме нервного смеха, вызвать не могут. Равно как и книги. Там у них танки скрипят тормозами, на индикаторах РЛС видны следы пролетевших самолетов, а офицеры для общения используют только 3 (три) слова: "Так точно!", "Никак нет!" и "Ура!". Женам в постели они рассказывают про организацию взводного опорного пункта, ходят нестриженными, а знаки классности у них раскиданы по всему мундиру, как ордена у Брежнева. Фильмы же про авиацию - вообще сплошной Хичхок. У коллеги в полку снимали как раз такой. После того, как съемочная группа вышла из тяжелого запоя по поводу приезда в часть, режиссер заявил, что ему нужно снять взлетающий самолет. Оператор, кривясь от похмелья, сказал, что он с камерой просто ляжет на бетонку, а самолет пусть взлетает. Удивленные инженеры объяснили, что после того, как над оператором пролетит 80-тонный бомбардировщик, его можно будет скатывать в рулон. Тогда, предложил неугомонный оператор, давайте выроем окоп у торца полосы, а я там спрячусь. Тяжелое молчание прервал мой коллега словами старого анекдота: - Я выражу общее мнение, если пошлю вас на х#й! Однако киношники уперлись: хотим взлетающий самолет и все! Положение спас инженер по АВ (авиационное вооружение), который с присущей оружейникам лаконичностью сказал: - Х#й с вами! Пошли! Оператора лицом вверх положили на тележку для бомбы, к тележке привязали веревку и техники с гиканьем протащили оператора под фюзеляжем мирно стоящего Ту-22...
Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой. Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка воскликнула: - Ах, какой ангел! Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает: - Мам, а что такое «ангел»? Мама объясняет: - Ну, это такое: с крылышками, летает… Девочка, настороженно: - Кусается?
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама. - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает...
Старый, мудрый еврей Изя - попал в диссиденты по недоразумению. Может чекистам план установили, может кто по злобе сдал, а может …, да кто теперь это узнает.
Только стал замечать Изя, что закрутилась вокруг него карусель нешуточная. Машина с двумя хлопцами круглые сутки у подъезда дежурит. Хлопчикам в туалет приходится в подъезд ходить, бутерброды с салом в машине кушать, кофейным напитком запивать. Изя на утреннюю пробежку - хлопчики позади бегут. Изя на прогулку - хлопчики позади идут. Изя в метро - рядом стоят, Изя на такси - ребята в Волге рядом едут. Кошмарная жизнь и у Изи и у хлопцев. Отношения накаляются: поговорил Изя по телефону на иврите - хулиганы в морду дали, оторвался от преследователей (ну на светофоре совершенно случайно) - опять хулиганы морду набили.
Однажды подошел Изя к хлопчикам время спросить, поболтал о том о сем и договорились они. С тех пор хорошая жизнь настала: oдна сторона в полном выйгрыше - за Изей гоняться с высунутым языком не надо, в туалет можно сходить в его квартире, пообедать даже (иногда и рюмочку выпить), у Изи полно блата в колбасных и сырных магазинах. Изя тоже в выйгрыше - персональная машина (а на хрена хлопцам за такси да по метрам и троллейбусам гоняться, если Изя в чекистской машине едет), приятное общество (ребята интеллигентные с верхним образованием). Только вот морду Изе хулиганы иногда все-таки били, аккуратно и не очень больно, однако обязательно с синяками - это когда проверки к хлопцам приезжали. Надо отдать должное хлопцам из КГБ - дату и время очередного мордобития Изя как правило знал.
У одного моего друга есть девушка в Австралии и она присылает свои любовные письма ему на пейджер, т.к. компьютера у него нет. Письма эти часто приходят в полной тарабарщине - видимо, она путает кодировку. После получения письма на свой SuperVisor, он старательно и очень долго (письма бывают очень длинные) выписывает их на листочек, потом переводит используя специальную таблицу - тарабарщина-русский язык. Вот так он мучается, но что делать - любовь! Я частенько посылал ему анекдоты с этого сайта на его пейджер через www.mtelecom.ru, сообщения всегда доходили корректно. Как-то раз он предложил послать ему анекдоты, так же как это делает его подруга из Австралии, т.е. через E-Mail, и я решил попробовать. Мой друг, правда, о своем предложении забыл! И вот я нашел свободное на работе время и отправил ему пару анекдотов - один короткий, а второй длинный. Пришло ему все это тоже в абре-кадабре. Но друг подумал, что это опять очередное письмо от его любимой и строчка за строчкой, буква за буквой стал стрательно выписывать эту белиберду на листочек. Сердце у него колотилось, представляя, как он прочтет любовное послание... прошло 2 часа. Довольный и уставший, он принялся переводить все на русский. Какого же было у него удивление и разочарование, когда переведенные первые три слова оказались - "Встречаются два члена..."
Вечером у меня раздался звонок, а оттуда кричащий голос "Убью гада!!!"
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет... К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит: - Ну и правильно - а то еще срать мучиться...
Иду по улице, рядом две девчонки лет по 10 на роликах ковыляют. Как-то так устало и удрученно. Причем обе в наколенниках, налокотниках и т.п. И тут одна тихим таким голосом говорит: - Блин.... Ну почему ж нажопников-то не придумали!!!!!
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: "лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих лапок". Глубокомысленно: - Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
К вопросу о склерозе. Есть у меня приятель Леня С. Биолог отчаянный. Любитель флоры и фауны, страстный охотник. В бытность его учебы в университете посещал факультатив, ведомый неким профессором, вывозившим их на природу. И вот в одной из экспедиций по Вологодской области, куда они поехали за материалом для своего серпентария, вышли они, по совету с местными страрожилами, на болото вместе с бабами, которые отправились за клюквой, а профессор со своей сворой соответственно за гадюками. Каждый увлеченно занимался своим делом, пока не услышали жуткий визг одной из теток. Сбежалась вся толпа. Тетка сидит на кочке и жутким голосом орет: Уклюнула! Уклюнула!!! Народ начал разбираться и увидел маленького гадюченка, которого тетка раздавила своей задницей, присев на кочку. Вперед выскочил профессор и, стащив с тетки тренировочные штаны, начал обследовать ее задницу, где увидел маленькую точку от укола, к которой тут же присосался с целью высосать яд. Тетка стонала и всем видом своим показывала что жить ей осталось минут пять, ну максимум семь. Ей вкололи сыворотку, соорудили носилки и потащили ее в деревню. Всю дорогу она стонала, а на подходе к деревне как заорет дурным голосом: Уклюнулааа!!! Носилки немедленно были поставлены и профессор принялся ковыряться в теткиной экипировке. В результате было установлено, что причиной всего явилась английская булавка, затерявшаяся в недрах теткиного неглиже. Профессор выломал дрын, и лично гнал тетку до самой деревни и сквозь всю нее. А концовка истории случилась после, когда в Москве закончили работу с привезенными гадюками, студенты во главе с профессором, будучи людьми гуманными, собрались при очередном выезде в «поле» отпустить собранный материал. Курский вокзал, толпа народу, студенты с кучей рюкзаков и других шмоток ждут электричку. Гадюки находятся в красном канне (такое рыболовное ведерко). Подходит электричка. Все дружно хватают вещи и начинают забрасывать их в вагон. Все садятся, фуухх… Проходит некоторое время… Канн забыли!!! Но поскольку поезд уже ушел далеко, возвращаться никто не стал. А теперь представьте, ребятки, что почувствовал человек, нашедший и открывший это ведерко.
Стоял я как-то в пограничном наряде, задача была вести радиолокационное наблюдение за акваторией Чудского озера. Я не знаю кто разрабатывал график несения службы, но восемь часов за РЛС просидеть нелегко, поэтому мы с напарником по очереди менялись - то он спит, я смотрю на экран - то наоборот. И все вроде бы ничего, но в свою, так называемую, смену я решил вздремнуть. Цели ночью все равно не ходят, а нарушителей на моторках наши доисторические РЛС не засекают, их, как правило, эстонцы ловят. Ну вот лежу я задницей на экране РЛС, голову положил на панель управления, ноги так неплохо умастил на подоконнике, станция теплая - греет. Хорошо! Но вот откуда ни возьмись нагрянула проверка. Зам.начальника как зашел, так и офигел! Такая картина перед ним! Пограничный наряд в составе двух человек добросовестно щемит - один на полу, другой на РЛС. Сон прервался яростным криком зама. Я вскочил как ошпаренный, как в принципе и мой коллега. Ну, а на вопрос каким образом вы несете службу? Я спросонья ответил: "ТОВАРИЩ КАПИТАН, Я ЖОПОЙ ЦЕЛИ ЧУВСТВУЮ!"
События достоверны, имена изменены, возможные совпадения - случайны. Сначала - о специфической планировке нашего офиса: вход в кабинет Большого Босса - через зал бухгалтерии. В кабинете - окно в зал метр на два, назначение доподлинно неизвестно (вероятно, для визуальной связи с подчиненными), но обзор всех работающих бухгалтериц почти стопроцентный. Далее... В кабинете Большого Босса идут переговоры с партнерами. Шум, накал страстей, дым коромыслом. В конце концов консенсус достигнут, все успокаиваются, расслабляются в своих креслах, попивая кофе... Один из присутствующих гостей поворачивается в кресле-вертушке к тому самому окошку в бухгалтерию, несколько минут задумчиво смотрит, словно в телевизор, а затем, обращаясь к хозяину офиса, скучающим голосом вносит рацпредложение: - Ты бы, Валера, раздел их, что ли... Фантазер...
К начальнику отделения милиции поступило заявление из зоопарка, который находился на его территории, о пропаже какойто редкой зверюшки, именуемой как connochaetes taurinus или что-то в этом роде. Начальник потребовал отчета у сержанта, который должен был патрулировать зоопарк. Дело понятное: утащили эту taurinus или как там ее через дыру в заборе; то ли местные бомжи по весне оголодали, то ли приглянулась она какому-нибудь кооператору для дачи. Но докладывать так сержанту не хотелось, могут еще выговор вкатить за то, что ночью спит дома, а не на работе. Сержант выкрутился следующим образом: указал в рапорте, что эта connochaetes taurinus содержалась в вольере без крыши и, следовательно, с наступлением тепла улетела, в чем винить следует исключительно сотрудников зоопарка. Начальство приняло объяснение благосклонно, и дело было закрыто. Только через три года какой-то стажер из чистого любопытства выяснил, что эта самая connochaetes taurinus - парнокопытное.
Клинтон вызывает в Белый Дом декоратора, проводит его в комнату своей дочери и недовольным тоном говорит: - Моя дочь Челси очень недовольна вашей работой, она считает, что ее комната - самая страшная во всем Белом Доме. Это нужно исправить немедленно! Декоратор: - Хорошо, господин президент, я уберу из комнаты зеркала.
В юности был у меня полушубок из кролика. Еду как-то в троллейбусе, а сзади сидит женщина с девочкой. Девочка тихо так у мамы спрашивает: - Мам, а эта шуба из чего? - Из кролика. - А разве кролики бывают такими большими???
Пришел киллер на почту. Дает телегамму: Лопухину П. П. Работница почты: - Молодой человек, а после инициалов текста не будет? Киллер: - П. П. - это полный пи@дец! А кому - тот обойдется и без инициалов!
Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит: - Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви. - Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.
В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали друг другу.
Случилась эта история во времена моего студенчества. Одна из кафедр нашего вуза выпросила у завода высокоточный амперметр. И вот торжественный день: по телефону обговариваются последние детали, зав.кафедрой говорит: "Ну хорошо, я пришлю за ним двух девочек" и слышит странный ответ: "Какие девочки, тут грузовик надо!!!" Оказывается, кафедра имела в виду прибор высокой точности, в то время как завод собрался расстаться с амперметром для измерения больших токов. :)))
Иду я как-то по базару. И, проходя мимо палатки с обувью, где мама с дочкой, полноватой особой лет так двадцати с хвостиком, пытаются выбрать для дочки босоножки, слышу такой диалог с продавцом: - У нас самая лучшая на базаре обувь - будете носить и не сносите. Мамаша, может и вы чего-нибудь померите, и себе обновку приобритете? На что дочка изрекает: - Та не, нэ надо, бо у нас з мамой между ногамы разницы нэмае.
Дело было в 1983-м в учебке Фиолента (кто не знает - место предварительной подготовки военнослужащих, только-только призванных к этому делу). Готовимся мы значит - втроем кучу гравия разгребаем - я, Коля и Карауш (житель, как сейчас говорят, Молдовы). Скукота... Пытаемся о чем-то боль-мень веселом говорить. Коля вспоминает: "Я когда в институт поступал, анкету заполнял. (Я и Карауш слушаем, ну и гребем этот гравий, конечно). А со мной молдаванин рядом анкету заполнял. Вот когда он эту анкету в окошко отдавал, ему девушка и говорит - вы в графе национальность написали МОЛДОВАН, а надо еще ИН. Тот говорит хорошо и пишет ИН МОЛДОВАН!" Мы с Колей в отпаде (а Карауш невозмутим, гребет гравий), ржем минут 5, подходит еще один наш сослуживец: "Чего смеетесь? Мне расскажите.." - Рассказываем эту историю еще раз. (Карауш слушает, гребет, невозмутим). Мы смеемся уже втроем и так смешно, что просто не можем остановиться. Еле-еле успокоились. Настал черед Карауша, который спокойно и взвешенно вдруг заявил: "А-а-а, так ему еще и сзади надо было написать!" У каждого из нас перед глазами появилась надпись ИН МОЛДАВАН ИН. Все. Это нас убило - гравий вовремя не разгребли.....
Частенько приходится мне менять мобильники. То украдут, то потеряю, то просто так (но вообще, поднадоело это). И вот приобрел я как-то Panasonic GD-93, который умеет записывать в течение 5 секунд все, что вы ему наговорите в микрофон, а потом вопроизводить это вместо звонка. Приношу я аппарат на работу, и начинаем мы с коллегой изгаляться. То одно скажем, то другое, с интонациями разными. В конце концов пришли к выводу, что лучше всего звучит фраза "Жопа пришла!" Ее я и запрограммировал как сигнал о пришедшем на телефон SMS. Тут появился еще один коллега, и мы предложили ему послать на мой телефон какую-нибудь SMSку, чтобы он послушал, какой сигнал будет. Написал он слово, послал. Телефон радостно заорал про пришедшую жопу, а мы посмотрели, что же, собственно, было послано. Оказалось, что она же и пришла. Жопа.
Опять же - о памятниках: в Москве, перед зданием Университета Дружбы Народов (УДН), что на Юго-Западной, стоит скульптурная композиция из 5 человеческих фигур: один - явно выраженный негроид, второй - монголоид, третий - не то араб, не то кавказец, четвертый - видимо, латиноамериканец, то есть подробно проедставлен основной контингент учащихся УДН. Эта четверка тесно обступает стоящую в середине девушку явно славянской наружности с РЕБЕНКОМ НА РУКАХ. Народное название композиции - "Чей ребенок?"
Более того, подчеркнул журналист, его дело передано из отдела по борьбе с экономическими преступлениями в Управление по расследованию бандитизма и убийств прокуратуры Москвы. "Я не ищу рационального объяснения этому сюрреалистическому явлению. Если меня причислили к бандитам и убийцам, то можно ожидать, что следующим шагом станет введение войск в Кунцево, где я скрываюсь, для проведения контртеррористичекой операции под руководством кого-нибудь из московского правительства", - заявил Доренко.
Раз пошла тема про памятники, то как не поучаствовать? :-)
В Киеве есть два известных памятника: Родина Мать - здоровенная нержавеющая баба на берегу Днепра, со злобной рожей смотрящая на левый, низкий берег (кстати татары набегали именно с той стороны) и Леся Украинка - поэтэсса, и вообще - хороший был человек. Все бы ничего, но между этими памятниками располагается один из самых (если не самый) престижных районов Киева, называемый еще "Царским селом" (хорошенькое село - 20 этажки из красного кирпича). Вся штука в том, что памятники стоят спинами (жопами) к друг другу, а Царское Село располагается прямо между ними, и в простонародье называется не иначе как - ЗАЖОПЬЕ.
К серии скульпрутных чудачеств. В Одессе, на площади Льва Толстого стоит памятник ему же. Я всегда водил гостей полюбоваться надписью: Льву Николаевичу Толстому от жителей Центрального района ко дню 50-летия УССР. Прелесть!
Я помню, как явился он И выжрал весь одеколон, Потом сказал чего-то о любви И начал сиськи мять мои. Вскричала я - Опомнись, Гамлет! А он в ответ лишь только мямлит - Быть мне в тебе, или не быть? И начал на кровать валить... В кровати же Лаэрт лежал, Он в жопу Гамлету всадил кинжал! Потом Шекспир про это написал, И, как писатель, чуточку приврал.
(вольный перевод) ... Отчет показывает, что люди с высоким уровнем дохода и высшим образованием проявляют [к Интернету] наибольший интерес - 48% респондентов, чей месячный уровень дохода превысил 20,000 франков ($28,000) (!!!!!!!) регулярно подключаются к Интернету из дома. Однако три четверти тех, кто приносит домой менее 7,500 франков ($10,500) (!!!!!!), заявили, что вообще не собираются подключаться к Сети....
Комментарий: На самом деле, суммы в долларах даны с ошибкой на порядок. Вывод 1: Повторение ошибки приводит к мысли, что это не опечатка. Вывод 2: Представьте себе среднестатистического американца, не разу не бывавшего в Европах и не знающего о курсе местных валют (таких много, а, скорее всего, большинство). Прочитав эту статью, он думает примерно так: `ну ни фига себе зарплаты у них там - люди заколачивают $126,000 в год (почти в два раза больше среднестатистической американской зарплаты) и находятся на дне общества!! `
Анекдот из жизни: Харьковская Юракадемия. Экзамен по Уголовному праву принимает первый проректор - человек большой, пожилой, грозный и уважаемый. Студент-заочник - мент со стажем, которому от жизни нужна только корочка о высшем юридическом образовании, вытянув билет, "плавает" по статье 117 УК (изнасилование). - Что является объектом преступления при изнасиловании? - пытается вытянуть его на тройку экзаменатор. Студент, глядя на возраст и солидные усы экзаменатора, тушуется... Экзаменатор явно нервничает... - П-пизда, что ли? - неуверенно произносит мент. - Сам ты пизда! Половая свобода женщины! - срывается проректор и выбрасывает зачетку мента в открытое окно...
Про памятники. В Латвии в городе Елгаве стоит памятник войнам освободителям, называется "прорыв через огонь". Изваяно, соответственно - языки пламени и три головы прорывающихся через него освободителей. В народе же сей шедевр зовется Змей Горыныч.
Ну раз уж пощли истории про памятники. Так вот, у нас в Волгограде есть еще один памятник, герою Паникахе(фамилия такая), он во время войны поджег собой танк(кажется разбилась в руках бутылка с зажигательной смесью)так вот скульптура представляет собой тело объятое языками пламени, оно бежит вытянув вперед руки. Называют его "без пяти семь" дело в том, что напротив памятника раньше был магазин пожарных пренадлежностей, огнетушители и проч. фигня. А магазин закрывался в 19:00 Цинично, но смешно.
В заснеженной тайге затерян был геолог, Без карты, без машины, без зонта, без пласча. Палатку замело. Январский день не долог. И вот спустилась ночь. Геолог, трепеща
Свой палаточки завязывает полог, Хлебает спирт и курит "Цамел" натощак И сочиняет сам себе уже некролог Но голос внутренний сказал ему: "Ништяк!
Пока ты жив, не уставай за жизнь бороться! Давай-ка, спой, чувак, про солнышко лесное, А "все кончается" -- оставим на потом"
И он запел своим простуженным баском, Повесел и разом выпил все спиртное. И выжил... Такова судьба первопроходца.
Раз пошла такая пьянка, расскажу-ка и я про памятники. Какой замысел вкладывали скульпторы в разные героические композиции, мы с вами никогда не узнаем. Достаточно присмотреться к памятнику героям-потемкинцам в моем родном городе-герое, и сразу в мозгу вырисовывается картинка типа "а мы с друзьями как-то тоже вот так же шли из пивной". То есть: группа людей... кого-то штивнуло в сторону, кто-то прижался к земле-матушке, а кто-то зорко смотрит в сторону, не едет ли наряд мусорской :) Но народ одесский почему-то называет сию скульптурную композицию "А я трешку нашел!".
Памятник второй, на котором бы я хотел остановиться, ничем особенным не выделяется, тем более, что у него есть брат-близнец в городе-герое Киеве. Памятная стелла из светло-серого мрамора, на верхушке золотая звезда. Высота примерно метров тридцать. Как только его ни называют. И "Градусником", и "Мечтой импотента"... Он расположен на площади 10 апреля (день вызволения Одессы генералом Черняховским и его веселыми сподвижниками от немецко-румынско-фашистских захватчиков). Из этой площади берут начало несколько известных улиц: проспект Шевченко, Французский бульвар, ул. Генуэзская и ул. Черняховского. Для чего я все это пишу. Как то я стал случайным свидетелем одной беседы, которую вел по телефону какой-то хмырь, договариваясь с кем-то о встрече. Место встречи было обозвано так: "Там, где Конец Черняховского". Меня это жутко равеселило.
И последний момент. Многие наверняка слышали песню покойного Игоря Ганькевича в исполнении Чижа, про то, как "улыбаясь Дюку, по бульвару хожу. Со второго люка на него не гляжу". Памятник Дюку де Ришелье выглядит следующим образом: бронзовая фигура, обмотанная простыней (тоже бронзовой) протягивает пригляшающе одну руку в сторону моря, а в другой прижмиает к левому бедру какой-то свернутый в трубку папирус. Естественно, все в бронзе. Зеленого цвета. Так вот, если встать сбоку от памятника (особенно на второй по счету люк слева фасада), то он выгляди просто неприлично... Получается прямо какой-то "не писающий мальчик, но крепко сжимающий в руке продолговатый предмет". Вот. А сегодня люков возле Дюка уже нет. Спрятали люки под тротуарную плитку. Чтобы не смущать и без того зеленый от смущения памятник.
Сижу утром на кухне и после вчерашнего, продолжительного распития спиртных напитков утоляю жажду кефиром, прямо из пакета. Заходит отец и выдает следующую фразу: "Ты охуел?". Я действительно охуеваю, т. к. батя матом ругается вообще редко, да и к пьянкам моим относится весьма терпимо. Тихо переспрашиваю: "Что?". Батя повторяет свой вопрос. И через пару секунд сгибается пополам от хохота, дошло до него, что я расслышал. И отсмеявшись, повторяет раздельно и внятно: "ТЫ УХУ ЕЛ?", тут уже я чуть со стула не упал.
Неторопливо начнемте балладу о Мухе. Муха по полю гуляла и доллар нашла. Слышит -- бурчит у нее недвусмысленно в брюхе, Может быть, доллар поможет поправить дела? Есть в близлежащем райцентре один кафетерий, Муху туда в час недобрый судьба привела... Жуткое место! Обитель кровавых мистерий! Вот и узнаем, осталась ли Муха цела.
Муха вошла и увидела сцену порнухи Села за столик и робко салфетку взяла. Грянул оркестр. Что-то хрупнуло в мухином ухе. Крупные капельки пота стекали с чела. Официантка в наряде раздетой Венеры Вместо меню Цокотухе "Плэйбой" принесла. Муха зарделась, фасеточным глазкам не веря. (Вы догадались - она не осталась цела).
Томно вокруг извивались бесстыжие шлюхи, Конферансье был наряжен исчадием зла, Всем подавали бесплатно бидоны сивухи - Муха так много ни разу еще не пила. А за соседним столом были дикие звери. Страшно рычали они, забивая козла. Муха была на пределе сознанья потери И перешла за предел, но осталась цела.
Тут-то раскрылись в глубинах сознания двери, Мушья душа долгожданный покой обрела, Мудрый читатель! Ты долларам в поле не веришь? Бойся халявы - и психика будет цела.
В лесу был пир На пир был зайка приглашен Он так водяры налакался, Что начал выступать: -Хозяйка блядь, пирог говно, тефтель из ебаной канины В пизду такие именины, Подайте шляпу и пальто -Да ни куда ты не поедешь!- тут в разговор вмешался еж, -Ебал я льва! Услышав дерзкие слова, из чащи вышел лев. -Кого-кого косая блядь ты собираешся ебать, Ни как меня царя зверей! -Ебал я в рот таких царей! Шабла из леса подвалила и льву такой пизды ввалила, Что он два дня костями срал на третий в Африку сбежал.
Мораль той басни такова - шабла отпиздит даже льва!!!
Надоел мужу кот его жены, больше не вмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому видит на крыльце сидит кот, его ждет. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история, кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: М: Дорогая, кот дома? Ж: Да дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? М: Дай мне эту сволочь к телефону, я потерялся.
Навеяно историей про памятник Гагарину на одноименной площади. Напомню, что этот памятник был подарен Москве Брежневым в начале 80-х, повода не помню. Пропамятник появился стишок: Москва, ликуй, Тебе подарен Огромный @уй, На нем - Гагарин.
Происходило это на вещевом толчке г. Полтавы (есть такой город на Украине, там еще шведов били...)
Мама с дочкой подходят к палатке торгующей обувью... Продавец тут же начинает предлагать примерить свой товар... Дочка меряет... В это время Продавец Маме: - А пока ваша дочка меряет одну пару вы бы померяли что-нибудь для себя... Дочка (на полном серьезе): - А У НАС З МАМОЮ МИЖ НОГАМЫ РИЗНЫЦИ НЕМАЕ!
Журнал "Работница" объявил конкурс на лучшее знание женщин.... ПОбеждает 8-ми летний Вовочка. Общественность возмущена: как такое может быть? Откуда ребенок может что-то знать? В кабинет главного редактора "Работницы" врывается мужик и орет: да как вы смеете!!!! у меня было 10 жен, я о женщинах знаю все!!! я вам ответы даже с иллюстрациями прислал!!! Главный редактор: давайте разберемся... присаживайтесь... на первый вопрос конкурса: "В каком месте самые кучерявые женщины" Вовочка ответил: в Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!!! на второй вопрос: Какой самый главный орган у женщин? Вовочка ответил: Всемирная ассоциация женщин, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!!! На третий вопрос: Чего больше всего ожидает женщина каждый месяц? Вовочка ответил: прихода в дом журнала "Работница", а вы что ответили? Спасибо хоть не нарисовали!!!!
В поддержку историй о местных трактовках названий памятников. В Калининграде (тот который на самом Западе) была в свое время установлена в центре города бронзовая дама обычного для таких монументов размера, которая должна была именоваться "мать -Россия" . Ее умудрились установить таким образом, что возникло сразу несколько интересных моментов, тут же отмеченных местными краеведами и вошедшими в неофициальный курс предмета "История моего города" . Первое: Женщина стояла повернувшись спиной к самому большому кинотеатру города с названием "Россия" и лицом к самому известному (по тем временам)в городе вино-водочному магазину . Второе: Ее руки разведены столь оригинальным способом, а пальцы растопырены столь причудливо, что с определенного ракурса (не подумайте, что его очень сложно поймать - это видно на протяжении метров двухсот Ленинского проспекта ) у дамы появлялся болт нехилых размеров, причем не просто так, а с яйцами, вследсвтие чего дама получила альтернативное название "Баба с хером" . Третье: В 80-х годах была выпущена серия памятных значков, посвященных Калининграду, и на них была изображена вышеописанная дама в самом что ни на есть нужном виде (см. п.2), видимо художник прикололся, а те кто отвечал за выпуск значков не заметили .
ЗЫ пока писал вспомнил одну традицию, касающиюся другой Калининградской скульптуры. Перед входом в технический универ стоит еще немецкая скульптура - два буйвола уперлись друг в друга сцепившись рогами. Так вот, регулярно каждую Пасху студенты КГТУ красят им яйца в самые радужные цвета. Ничего не поделаешь, традиция .
Мне кажется время взбесилось немного, Пространство, мне кажется, в точку сошлось И, кажется, я подвернул себе ногу, А руку сломать, увы, не удалось, Но клетка грудная прозрачна насквозь- Главврач говорит : "Никаких отклонений". "А что же так больно?" - "А все от волнений, Постельный режим и больничный покой - Побольше покою, поменьше сомнений, И ваши печали - как снимет рукой."
Но время все выше ползет, как изжога, Оно и пространство ,мне кажется, врозь, И это во мне разжигает тревогу, А раньше ведь я был здоровый как лось: Не только хотелось - порой и моглось; И не было скуки, и не было лени, И по вечерам не ломило колени, А Время во сне улыбалось легко В мелькании дат, новостей, поколений, И тяготы дня - как снимало рукой.
"Что будет со мною?" спрошу я у Бога, И Бог мне ответит, что так повелось - Войти не решаясь, торчать у порога Как путник потерянный, временный гость, Пока меня Время в костлявую горсть Не схватит, как кепочку - старенький Ленин И в горло пространству швырнет на съеденье, И я провалюсь далеко, глубоко, Оставив печали, отбросив сомненья, Которые тут же - как снимет рукой.
Пространство нальет себе чаю с вареньем, И Муза мне скажет: Писать - дело геньев И смерть пригрозит деревянной клюкой: "Зачем ты писал это стихотворенье?" И скомкает листик костлявой рукой.
Урок психологии. Преподаватель рассказывает студентам: "Сейчас я хочу вам показать 3 степени раздражительности: Первая..." Он набирает на телефоне произвольный номер и говорит: "Здрасте, Петя дома?" "Нет, вы ошиблись номером". "Это была первая степень. Сейчас будет вторая..." Набирает тот же номер и говорит: "Позовите, пожалуйста, Петю" "Вы что??? Внимательно набирайте номер!!" "Теперь третья..." Опять набирает этот номер и говорит: "А Петю можно?" Из трубки слышится мат. Говорит студентам:"Тема всем ясна?" Один студент поднимает руку:"А я могу показать высшую степень раздражительности". Набирает тот же номер и говорит:"Здравствуйте, я Петя, мне никто не звонил?" :)
У нас в Томске перед университетом был фонтан - еще с царских времен. В годы моей учебы в ТГУ фонтан снесли и воздвигли памятник Куйбышеву - очень замечательный: одна нога у героя революции была заметно короче другой, руки - с распрямленными ладонями! - скрещены за спиной, как будто его к стенке вывели, памятник состоял из двух половин, которые - где-то в районе талии - были аккуратно склеены чем-то черным. Вид - еще тот! Так вот почти сразу же появился анекдот - про двух студентов, входящих в ворота универа наутро после воздвижения: Знаешь - говорит один другому - фонтан, конечно, не памятник, но ведь и памятник - не фонтан! Говорят, Куйбышева уже снесли и там теперь снова фонтан. Справедливо исторически! Насчет памятника неизвестному солдату - тут про него писали - в наших кругах название было другое. Объясняется все просто - по замыслу скульптора - родина - мать вручает сибиряку винтовку с примкнутым штыком, чтобы он поспешил защищать Москву ( до сих пор не пойму - зачем сибирякам это надо было?), но поскольку скульптор был не в ладах с физиологией человека, то статуя выглядит так как будто солдат двумя руками тянет винтовку к себе, а родина-мать ее так в легкую не отдает, причем одной левой. Поэтому у нас эту статую звали - Мама, отдай! Был еще памятник Кирову - весь белый, то есть - покрашен белым. Киров - естественно, в военной форме, по моде его времени. Так вот этому белому Кирову студенты политеха минимум раз в год красили сапоги в правильный - черный - цвет.
В школе идет урок логики, учительница спрашивает Вовочку :
- Вовочка реши пожалуйста задачку: На проводе сидят 3 вороны, пришел охотник, выстрелил и застрелил одну, она упала. Сколько ворон сидит на проводе ? - Две ! - Почему ? - Все просто - 3-1 = 2 - Ответ конечно не правильный! Если охотник застрелил одну, остальные испугаются и тоже улетят! Поэтому правильный ответ - 0, но мне нравится ход твоей мысли !
На что Вовочка отвечает учительнице : - У меня тоже есть задачка, как насчет решить ее вместе ? - Конечно Вовочка, в чем вопрос ! - На лавочке сидят 3 блондинки, одна лижет мороженое, другая его сосет, а 3-я кусает. Вопрос такой - Кто из них замужем ?
Некоторое замешательство...
- Та которая кусает ! - Ответ конечно не правильный! Какая разница как и что они едят?! Правильный ответ - Та у которой на пальце кольцо, но мне нравится ход Вашей мысли !
Сексуальный маньяк подходит к двум маленьким девочкам: - Девочки, пойдемте ко мне в машину, я вам по конфетке дам. Ну, те согласились, сели, он им конфеты дал и говорит: - А можно я с вас за конфетку бантики сниму? Девочки согласились, выдал маньяк им по конфетке и продолжает: - А давайте я вам дам по конфетке и сниму с вас туфельки? Тут одна из девочек не выдерживает, поворачивается к другой и говорит: - Слышь, тут пока в@ебут от сахарного диабета сдохнешь!
Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов слышит: - КУ-КА-РЕ-КУ. Лиса шмыг в кусты. Через некоторое время из кустов выходит волк, застегивает ширинку и говорит: - А все-таки неплохо иностранные языки знать!
Если уж речь зашла о народных названиях памятников. Петр Первый работы Церетели, возвышающийся над Москвой-рекой прозван "Трехногий нефтяник". Мачта корабля, на палубу которого водрузила императора неуемная фантазия скульптора, действительно напоминает нефтяную вышку. А третья нога - стойка штурвала. На самом деле памятник задумывался Колумбу и предлагался Америке в качестве подарка по случаю годовщины ее открытия, но коварные мериканцы предусмотрительно отказались - и пришлось Зурабчику подменить голову истукана. Монумент работы того же автора в честь грузино-советской дружбы имеет в народе много названий, среди которых "х*й в чалме". Кто видел - поймет. Взмывающая ввысь ракета у метро ВДНХ резонно прозвана местными "мечта импотента". Гостиница "Космос" там же называется "полстакана". Здание полукруглой формы, будто стакан, разрезанный вертикально.
Только то что получил нагоняй от боса и услышал гениальную вразу--Если Вы такой Дурак!!! -----что запомнить не можете----Делайте как я ---Записывайте........
Где вы теперь, кто вам плечи, запястья и пальцы целует, Нежные глупости шепчет и кольца златые приносит, И по ночам про различные дивности сказки толкует, Не утомляя напрасно и не задавая вопросов.
Скучно без вас, мелкий дождик полощет увядшую клумбу, Некому новый сонет прочитать или басню поведать Спеть по-испански "Кармен" и сплясать португальскую румбу, Чистого спирта глотнуть, малосольный огурчик отведать.
Как вы могли отказаться от дружбы, пророки Карнеги, Чтившие Кафку и прочих писателей сумрачных дней? Где вы, любители неги, друзья и подруги, коллеги? Кто со щитом, на щите, на плакате, в земле, на коне?
Тихо. Ни зги. Ни шагов, ни посылок, ни авиаписем... Голый стою перед зеркалом, горечь во взоре нарциссьем.
Путин, Зюганов и сам Жириновский Были замечены пьяными в доску Одновременно, но в разных местах: В башне Кремля, в мавзолее, в кустах - Страшного прошлого, мля, отголоски.
Было замечено также народом: В полночь плясали они хороводом И не гнушались любовных утех, Одновременно и вместе, при всех - Кончилось все, как обычно, приводом.
Да, щекотливая штука политика, Чуть оступись - сразу выйдешь в тираж, Чтоб быть политиком - нужен кураж: А ну как они вы подите спляшите-ка!
Студент копает землю. Другой спрашивает: - Что делаешь? - Понимаешь, дали задание - найти квадратный корень. Третий день копаю, но только круглые попадаются. - Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножит точит, а у самого слезы текут. МАЙЯ г. Ярославль
Собрался предприниматель в командировку и думает, как же с женой то быть? Ведь не выдержит, будет тут спать с кем попало, налево ходить. Надо что-то придумать. Думал, думал и купил робота. Один в один как человек. Перед отъездом объясняет жене: - Дорогая, если тебе захочется заняться сексом, то вот тут Борис. Просто скажи "Борис, ко мне" и он все сделает. Бросает взгляд на часы. Боже, 10 минут до самолета!!! Мгновенно схватил сумку и уехал. На следующий день жене захотелось секса. Подошла к роботу и говорит: - Борис, ко мне. Борис сразу включается, кидает ее на кровать и начинает трахать. Час, два, три... Надоело жене уже, а как выключить-то не знает! С трудом дотянувшись до телефона, звонит подруге: - Наташа, приезжай скорее, мне нужна твоя помощь. Приехала Наташа. Жена, ошеломленной Наташе: - Скорее скажи "Борис, ко мне". Ничего не подозревающая Наташа: - Борис, ко мне. Борис бросает свою предыдущую жертву и мгновенно накидывается на Наташу, нагибает ее, попутно ударив головой о стол, и начинает трахать ее сзади... Несколько дней спустя приезжает из командировки усталый предприниматель. Забирается в такси. Таксист: - Куда? - В центр. - Мужик, да ты че?! Там же Борис...
На международном симпозиуме врачей американский профессор спросил коллегу из России: - Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой? - Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: - Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит: - Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: - Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: - Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: - Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает: - Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
в Москве на Тишинской площади стоит одно из первых, если не первое, творений Зураба Церители. Официальное название монумента сейчас точно не скажу, что-то про грузино-российскую дружбу. Представляет собой это произведение (для тех, кто не был в Москве или в этом месте) довольно высокий столб, украшенный буквами грузинского алфавита, видимо и выражающими основную мысль автора о российско-грузинской дружбе. Но неофициальное название этого сооружения, причудливого и претенциозного, как и все творения г-на Церители, просто и лаконично: "гогин член". ЗЫ Не хочу обидеть представителей дружеского народа, но из песни слова не выкинешь...
О памятниках: В Ярославле на одной из центральных площадей недавно установили памятник отцу-основателю Ярославу Мудрому (см. новую тысячную купюру). В руках памятник держит что-то вроде модели города--такое круглое, с церквями и т. д. Так вот, иначе чем "Мужик с тортом" скульптуру население не называет... Там же: на набережной тоже относительно недавно был поставлен памятник святой Троице--в очень необычном стиле, 3 вытянутые фигуры сидят, склонившись в разные стороны. Это произведение имеет кодовое наименование "Змей Горыныч". Наконец, тоже в центре очень модерновое здание гостиницы Юта, многоэтажка с какой-то витиеватой штукой на макушке, официально зовут "Свечкой", а неофициально--"Гнилой зуб". Это конечно далеко не все, но сразу все проявления народного юмора не припомнишь:)
Продолжая жизнеписание памятников. Во Львое стоит Тарас Шевченко (великий украинский поэт). Стоит глубоко задумавшись (наверное о судьбе украинского народа - сотни лет ведь %бут, как не чужие, так свои собственные кучманоиды). В композицию памятника входит "хвиля" (в переводе у украинского "волна"). Волна эта узка и высока, в ней переплетены тела людей и стволы растений, и еще много чего национального. Верхушка волны закруглена. Т. е нет стилизованной спирали, которую обычно рисуют (фильм "На гребне волны" видели?) Все бы хорошо, но издалека (уже с соедних улиц - метров 50-100) иначе как эрогированый мужской член эта волна не выглядит. Вздыбленное, переплетенное налитыми кровью венами, орудие нелегкого мужского труда. Интересно, о чем думет Шевченко, стоя рядом с этим стоячим #уем?
Отмечая взятие Казани, Грозный подозвал к себе Малюту И шепнул на yхо пo-секретy:" Говорят, в подвалах "Мукузани" Продают, но только за валюту. А валюты, сам ведь знаешь, нету".
"Знаешь, царь, - ответствовал опричник - Если ты прикажешь, мы с дружиной Вздернем враз откупщика на дыбу И остатки сунем за наличник!" "Что ж, за дело, одарю полтиной, - Третий раз негоже за спасибо."
Да велите Курбского позвать, Пусть канает в спальню, греть кровать.
Приходит мужик (М) к венерологу (В) и говорит: М: - Ой, доктор, мне что-то не писается! В: - Снимайте штаны - поглядим… А, батенька, у вас хуй узлом завязан! Щас развяжу! … Через пять минут стоят в кабинете, оба по горло в моче. М: - Спасибо, доктор! А мне еще что-то не какается!... В: - На хуй! На хуй! К терапевту!!!
Ходит цыпленок по двору и ругается: "Ой, бля.... ой, бля....". К нему поббегает пес и спрашивает: "Ты че материшься-то? Маленький же еще...." "Да отойди ты, не мешай!" - и дальше ходит: "Ой, бля.... ой, бля....". Поббегает к нему кошка: "Разве можно такому маленькому и так ругаться? Щас пойду все маме расскажу...." Цыпленок: "Да пошли вы все на х.. отсюда... Ой, бля.... ой, бля....". Наконец приходит мама-курица! - Сынок ты че, разве так можно, а? - Мам, а у меня правда папа петух? - Ну, конечно, сынок... - Ой, бля.......
-Привет... _Привет ! - Ты знаешь, вчера дядя Хаим погиб... - Да!? А что случилось ? - Понимаешь... Пришел он домой, включил газ и начался пожар... - И он сгорел ? - Нет.. выскочил в окно с третьего этажа... - И разбился...? - Нет... тут приехали пожарные, растянули батут... Хаим попал на него, но батут спружинил и он залетел обратно в горящую квартиру... - ... И сгорел...? - Не-а... Он вновь попытался выпрыгнуть.. - Все...!!! И разбился!? - Нет - проклятый батут опять спружинил и забросил Хаима обратно в квартиру... , а там огонь...! - И сгорел?!... - Нет... опять выбросился и опять спружиеил назад... - Да как же он погиб...? - Да его пожарнае пристрелили! Надоело, что он летал туда - сюда, туда-сюда...
Клинтон с Хиллари едут на машине. Шофер заезжает на автозаправочную станцию. К машине подходит работник бензоколонки, и тут Хиллари выходит из машины и кричит ему: - Эй, Бобби, ты меня узнаешь? - Хиллари! Вот не ожидал тебя увидеть! Они с ним где-то полчаса о чем-то болтают, затем Хиллари с ним прощается, целует его в щечку и садится в машину. Клинтон у нее спрашивает: - Это что, твой старый друг? - Да, его зовут Бобби. - А ты понимаешь, что если бы ты за него вышла замуж, ты бы сейчас была женой работника бензоколонки? - Я так не думаю. Если бы я вышла за него замуж, он бы сейчас был президентом США!
Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов. Устав от отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку. Та заговорила человеческим голосом: - Отпусти меня. Исполню любые три желания. Новый русский в ответ: - Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря (в живую), например Илью Муромца. Только успел сказать, как Илья Муромец словно ветер промчался перед ним. Рыбка: - Загадывай второе желание. - Подожди рыбка, я не успел рассмотреть Илью Муромца пусть еще раз проскачет. Только успел сказать Новый русский, как Илья Муромец снова промчался перед ним. Рыбка: - Загадывай последнее желание. - Рыбка, я снова не успел рассмотреть Илью Муромца пусть еще раз проскачет. Но только в замедленном действии. Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит: - Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →
