Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказал мне непосредственный ее участник, наш водитель
Женя.
Дело было лет семь назад, он тогда работал водителем такси. Машина не
новая, мягко говоря, в общем обычная Волга.
Подобрал он как-то одного японца, едут в аэропорт. Вдруг педаль газа раз
и обломилась. Японец, ясное дело, сразу все свои манатки из машины начал
забирать и лопотать, мол авария, нужно ему срочно искать другую машину.
А накануне выше описываемых событий, на этой Волге каким-то образом
умудрились свадьбу катать. Все причиндалы свадебного кортежа остались в
багажнике.
Не растерявшись, водитель взял из праздничного реквизита ленточку,
открыл капот, привязал ее к тросику и слегка прикрыл капот. Стекло в
автомобиле было с небольшой форточкой, через которую он и протянул ленту
в кабину. Поехали. Левой рукой Женя дергал за ленточку, как за вожжи,
правой крутил баранку.
Японец обалдел. Всю дорогу он кричал от восхищения и восторга, и время
от времени восклицал (типа, как лошадей в Японии погоняют). Прибыли в
аэропорт. Японец вылез из экипажа, понабежали его земляки японские (они
всем гуртом возвращались на родину), стали кричать, цокать языками и
фотографироваться рядом со смекалистым водителем и его железным другом.
Впечатлений от этой поездки у них, видимо, теперь хватит на много долгих
зимних вечеров.
Вот такая история приключилась.

Буквально вчера в пионерском лагере, где мучается мой ребенок, видел
нечто. Столовая. Суп разливается из эмалированного ведра. Но это не
страшно, оно ж чистое. Ну нет у них кастрюлей!
Но на ведре надпись: "Грязная ветошь"!!!!!!!!
Я, конечно, по лагерям поездил, видел и не такое, но дети-то морально
не подготовленные!

Этот случай произошел на Восточном побережье США, где я одно время
стучал по кнопкам. Конторка была микроскопическая и, как водится,
половина «эникейщиков» в ней разговаривала далеко не на туземном языке.
Обстановка была дружная, веселая, производственные вопросы обсуждались
неформально, особенно в так называемой «Russian room», где иностранцы не
проживали :) (до драк не доходило, но часто в пылу дискуссий шум стоял
немеряный). Больше всего обычно вопил наш архитектор, знаменитый, кроме
познаний, еще и полным отсутствием контроля за собственным голосом. И вот
однажды, обсуждая что-то, мы с ним были изгнаны из комнаты за превышение
допустимых децибелов и продолжили разговор в коридоре. Через некоторое
время ребята, сидевшие в смежной комнате, тоже не выдержали, в дверном
проеме нарисовался один из них и произнес какую-то странную фразу. Мы
замолчали, стараясь ее переварить и спрашиваем: “What did you say?” Он
напрягся, сосредоточился и старательно выговорил: «Ыйопта ю мат». Мы
прибалдели, не ожидав от обычно вежливого Дэйва таких грубостей: "Ты
знаешь, что это значит?" - "Да", - отвечает, - "Мне на авиабазе
сказали" (мы в то время укрепляли нашими багами оборону бывшего
потенциального противника). - «Мол, скажи это русским, это значит
`давайте работать`». Оказалось, что шутником был вояка, работавшим ранее
в посольстве США в Москве. Тогда я понял, что с юмором поставлено
неплохо и в американской армии.

Стрельбы в милицейском подразделении.
Все как обычно, кто-то от мишеней только труху оставляет, а кто-то
такую же труху из пола вышибает...
Тут подходит очередь стрелять вновь прибывшим сотрудникам. Люди
пистолеты только в кино видели и с ними проводится подробнейший
инструктаж. В том числе говорится, что если какая осечка - ничего не
делать, а обратиться к инструктору.
Начинается пальба и тут у одного кадра чего-то там клинит. В точности
следуя полученным указаниям, он поворачивается к инструктору и, продолжая
держать в руке пистолет и пытаясь нажать на спуск, говорит - "не
стреляет, заело". При этом ствол смотрит куда-то в район правого яйца
бедолаге-инструктору...
Ни до, ни после этого случая я никогда больше не видел как
раскормленный, пожилой майор весом больше центнера делает кульбит назад
через стол...

Году эдак в 1984 по какому-то обмену во Францию отправилась большая
группа советских "командиров производства": директора, главные инженеры
и т.д. Гостиницу им заказали, но проживание и питание заранее не
оплатили, выдав на руки довольно значительные суммы во франках.
Значит, прилетают наши спецы в Париж, добираются до гостиницы, идут
осматривать номера. А та-а-ам! На одного человека три комнаты: гостиная,
рабочий кабинет и спальня. Причем в спальне ДВЕ кровати. Наши, придя в
себя после созерцания всего этого буржуинского великолепия, решают, что
жить по одному в номере с двумя кроватями как-то глупо, ведь если по
двое - экономится половина драгоценной валюты! Сказано - сделано.
Компания отправлятся на ресепшн, где на смеси французского с
нижегородским пытается выяснить, на кой, собственно, хрен в номере для
одного человека стоят аж две кровати!
Портье и обясняет, что это, мол, на тот случай, если месье пожелает
проводить время с мадам и все такое...
Наиболее подкованные в импортных языках директор перешел к делу:
- А если вот мы по двое в номерах поселимся?
На лице портье страшное недоумение, потом звучит деликатная фраза:
- О-о-о, месье желает проводить свое время с другом?
Минут через пять до наших дошло, ЧТО имелось в виду. И все! До самого
конца визита никто не посмел и вякнуть о рациональном использовании
второй кровати.

Только что вернулся из Джемете, где мы с подружкой месяц почти
расслаблялись на Черном море.
Так уж получилось, что первые дни нашего отдыха совпали с неизбежной
"лунной слабостью" моей спутницы. Тут уж не расслабишься толком и не
искупаешься (что бы там в рекламае тампаксов и прочих затыкалок не
говорили). А море-то теплое, чуть ли не за 30 градусов - так его этим
летом прогревало! - а поплавать-то хочется. (И не только поплавать,
много чего еще!..) Грустно, в общем.
Вот и представьте: стоит эта красуля по колено в воде, подол
придерживает, чтобы не замочить, печально так смотрит в солнечные дали -
и вдруг вздохнув изрекает поистине великую фразу:
"Мда-а-а-а...
Есть многое на свете, друг Гораций,
Чего нельзя во время менструаций!.."

Визитом "любимого руководителя" Ким Чен Ира навеяло старую байку. Во
времена его папашки встало под разгрузку в одном из северокорейских
портов одно наше судно. Причем сама разгрузка ему не скоро светила:
на рейде целая очередь наших же стоит, а корейские "братья" не шибко
торопятся "братскую помощь" получить. Перспектива простоя заставила
крепко призадуматься комсостав новоприбывшего сухогруза: еще бы - это
не "нормальная" заграница, где стоишь, а валюта "капает". Кому пришла в
голову блестящая мысль - достоверно не известно, но во время очередного
сеанса связи с берегом старпом, уточняя заказ на снабжение свежими
продуктами, увенчал список просьбой: прислать портрет "великого вождя
товарища Ким Ир Сена". Очень оперативно прибывшие снабженцы доставили
несколько разнокалиберных портретов и кучу печатной пропаганды в
придачу. Вообще-то, корейцев не должно было удивлять естественное,
такое простое и понятное желание советских моряков любоваться ликом
"великого", но они-таки сильно впечатлились: судно тут же поставили к
причалу, в рекордные сроки разгрузили, а капитан удостоился общения с
местным партийным руководством. Финал этой истории случился где-то через
год. Побывавшее Бог-знает-где судно опять занесло в тот же
северокорейский порт. Поднявшиеся на борт власти, расположились в
кают-компании, и тут офицер-погранец, прищурив и без того не круглые
глаза, спрашивает, а где, мол, портреты нашего "дорогого и любимого"?
(кстати, выбрасывали их в нейтральных водах - на всякий случай).
Капитан, и глазом не моргнув, ответил: "Пришлось подарить магаданским
пионерам - так просили, так просили..."

С приятным удивлением обнаружил свое "творение" в основном выпуске.
А первая история реанимировала в памяти еще одну флотскую байку, которой
и хочу поделиться.
Дело было в начале 90-х на атомном крейсере. Ракетчик N, бабник еще тот,
с утра искал "напарника" для похода по бабам в "Океан" (кто на Севере
был - тому этот кабак знаком). Но то ли звезды не так стояли, то ли
магнитная буря разразилась, но, на удивление, обломался ракетчик по
полной. Никто его эротический порыв не поддержал, и пошагал он домой к
родной жене (умудрялся он совмещать семейную жизнь с загулами).
Но на беду N, стоило ему уйти, как он тут же зачем-то понадобился
старпому (на флоте это обычное, я бы даже сказал, закономерное явление).
И побежал следом за N матросик-оповеститель вызывать его на корабль.
N к приходу матроса уже улегся подремать, наказав жене, как грамотный
офицер, говорить всем, что его нет дома. Жена так оповестителю и
сказала. А матросик чуть позже обиженно (дескать, и чего гоняли) то же
самое доложил старпому. И тут старпом вспомнил, что были у N на этот
вечер далеко идущие планы, плавно переходящие в многообещающую ночь.
И получается, что заложили его товарищи перед женой по всей форме.
Не прокатит у него теперь дома душераздирающий рассказ о суровых
флотских буднях и предстоит ему жестокая разборка с супругой со всеми
вытекающими последствиями.
У старпома срабатывает чувство мужской солидарности и он задумывается
над тем, как бы коллегу перед женой отмазать. Разрабатывается гениальная
(как тогда старпому показалось) версия. Матрос опять отправляется домой
к N. Сам N к тому времени уже отдохнул, сел ужинать, но бдительности не
утратил и на звонок в дверь послал ответить жену. Ей-то в лоб матрос и
выдал: "Старпом велел передать, чтобы вы не волновались, ваш муж,
оказывается, уже уехал на катере на склады, а поскольку ветер поднялся,
вернется он только завтра." Жена потеряла дар речи и рванула на кухню.
Обнаружив там мирно жующего N, она этот дар обрела и замолкла нескоро.
Все это N под несмолкаемый хохот рассказал в кают-компании, когда
старпом радостно потребовал с него бутылку за "прикрытие".
Вот такая история.

Навеяно историей про обгаженную гитару....
Утром знакомая выходит выкинуть мусор в мусоропровод. Дом - с претензией
на элитность. Консъержка, репродукции на стенах, цветочки на полощадках,
домофон, кое-где даже ковровые дорожки.... И посреди этого великолепия
на лесничной площадке лежит ПРОСТО ОГРОМНАЯ куча дерьма. А рядом с ней -
лист формата А4, на котором губной помадой крупно написано "Извините,
пожалуйста..."...
Вот это культура, я понимаю... %)

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности
движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря
градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на
этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод
не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану
задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов
не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за
поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно,
повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки
раз. Из Газели вылетает мужик, орет:
- Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светеет лицо:
- Тебя ждем.
занавес :)

Муж мой, как лицо заинтересованное, согласился пойти со мной в магазин
белья.
Заходим вместе в примерочную (чтобы после одевания каждого предмета не
открывать дверцу в торговый зал для получения одобрения на покупку),
я с собой тащу массу разнообразных по цвету бюстгалтеров.
Поочередно их одеваю, показываюсь, потом вешаю обратно на вешалочку.
После примерки всех ухваченных в торговом зале предметов спрашиваю: "Ну
что?", дескать, будем ли покупать, и если да, то какие. На что получаю
ответ:
- Все мне понравилось, но вот тот лиловый я бы не брал, цвет мне не
нравится.

Что мне оставалось сказать?
- А придется. Я в нем пришла.
- ???????!!!!

Короче, внимательность - не порок. :)

Очередная история про армию.

Дело было в 1990 году в Киевском Высшем Зенитном Ракетном инженерном
училище. Только-только набрали первокурсников, следующее воскресенье
после принятия присяги. Дежурный по училищу - подполковник К.,
известный своей страстью к уставу и считающий, что незастегнутый крючок
- это первый шаг к измене Родине, а за нечищенные сапоги надо
расстреливать на месте, в общем курсанты обходили его десятой дорогой.
Неожиданно к одному из свежеиспеченных первокурсников приезжает мама из
какой-то далекой украинской деревни. Естественно, что все увольнительные
уже выписаны, чистых ни у кого нет и бродит несчастный хлопец по
территории училища, абсолютно не глядя по сторонам, в тщетной надежде
найти "увольняшку". В свою очередь К. бродит по территории в поисках
какого-нибудь зазевавшегося курсантика. И надо же было такому случиться,
что дороги их в конце концов пересеклись. К. просто опешил от такой
наглости - фуражка в руке, верхняя пуговица расстегнута, китель тоже
расстегнут, ботинки в пыли и т.д., и начал свою любимую песню:
"Товарищ курсант..." и далее по полной программе. Минут через 20 К.
видит, что хлопец-то никак не реагирует на него и он выдает коронную
фразу:
- Да вы знаете, КТО Я?!
Хлопец:
- Нет.
К.:
- Я командир такого-то дивизиона, подполковник К.!!!
Хлопец вдруг встрепенулся и как выпалит:
- Товарищ подполковник, а у вас лишней увольнительной не найдется?
Не знаю, о чем они говорили дальше, но через полчаса хлопец уже сидел
со своей мамой в кафе через дорогу.

Есть у нас друзья - очень прикольная семейная пара - Олег и Ярослава.
(Привет!) Ее все друзья называют просто Слава и давно уже к этому
привыкли.
Так вот однажды Олег шел по подземному переходу и увидел, что там
продаются полотенца с написанными на них именами. Решил купить.
Ну, и без задней мысли попросил у продавца:
- Мне, пожалуйста, одно - с надписью "Олег" для меня и "Слава" -
для моей жены.
:-О
Можно себе представить глаза продавца!!!! Объяснять он ничего не стал.
:-))))

История реальна. Произошла вчера.
К нам в контору приходит девушка-курьер лет 18, приносит газеты, прессу
и т.д. Так вот, приходит она как обычно, я расписываюсь за газеты,
журналы и ненавязчиво предлагаю вечером попить пива (жена то на даче:-)))
К моему изумлению, она сразу согласилась! Так вот я и спрашиваю:
- Куда после пива пойдем?
Ответ:
- Куда хочешь.
А у меня в частном доме собака в конуре живет, кавказец. Я и говорю:
- Надо бы дома собачку покормить, давно не ела.
- А собачка-то маленькая? - спрашивает она.
- Да немаленькая, - отвечаю.
Поворот непредсказуемый!
- Смотри, - говорит она, - чтоб твоя большая собачка не наградила меня
сифилисом!
Встал я с пола минут через 5. А она так и не поняла, что я про настоящую,
живую собаку ей говорил.

По долгу службы приходится бывать в кассе одного из московских казино с
той стороны, где дверь «служебный вход». Захожу сегодня в кассу, и вижу
объявление, повешенное менеджерами на стенке для кассиров:
"КТО ЕЩЕ РАЗ ПРИЩЕМИТ КЛИЕНТУ ПАЛЬЦЫ ЛОТКОМ, БУДЕТ ЛИШЕН З/П НА 20%"