Остальные анекдоты

Мужик, очнувшийся в реанимации, спрашивает у врача:
- Где я?
- Вы находитесь в реанимационном отделении.
- Что со мной произошло?
- Вы попали под поезд. Сейчас у меня для вас есть две новости: хорошая и
плохая. С какой начать?
- Давайте с плохой.
- Вам пришлось ампутировать обе ноги.
- О, нет! Такого не может быть!! О, черт!!! А хорошая?
- В соседней палате лежит пациент, который готов предложить вам 100$ за
ваши ботинки.

Мужик приходит к врачу. Тот ощупывает его гениталии и говорит:
- У вас одно яйцо деревянное, а другое - металлическое. Это значит, что
вы не можете иметь детей.
- А вот и неправда, у меня есть дети. Хотите посмотреть на них? Эй,
Буратино, Робокоп, идите сюда!

70-е, Одесса, полночь:
- Отец а Америка далеко?
- Заткнись и греби давай!

Идет мужик по улице, здоровый такой, весом килограмм под двести, а на
груди у него значок:"Если хочешь получить по морде - спроси меня как
похудеть!"

Муж возвращаетсмя домой в 2 часа ночи, в дрысь пьяный. Жена ему говорит:
- Ты где был???
Муж:
- Пиво пил.
Жена:
- Какое на фиг пиво в 2 часа ночи.
Муж:
- Да вон два квартала от нас бар новый открылс.
Жена:
- Так он же для п... сов!!!
Муж:
- Опс...!!! , а мужики то и не знают!!!!!

Упала логка и давай валяться...

Девушка воевала на войне и в живот ей попало 2 пули. Врачи сказали, что
они сами выйдут.
Уже став женщиной, она родила 2-х детей, мальчика и девочку.
Детям уже исполнилось по 16 лет и однажды к маме приходит дочка и
говорит:
- Мама, мне надо с тобой очень серьезно поговорить: когда я была в
туалете, у меня из пиз%ы выскочила пуля.
Мать ей говорит:
- Да, доченька, так получилось, что ( и рассказала ей всю историю) На
следующий день к маме приходит сын:
- Мама, мне надо с тобой очень серьезно поговорить...
- Что сынок, когда ты ссал, у тебя из х%я выскочила пуля?
- Нет, мама, когда я дрочил, я застрелил дедушку...

-Как дела?
- Очень плохо.
- Ты не приукрашиваешь?!

8 вахабитов будет равно 1 вахабайту...

- Чтобы сегодня в камере все блестело! - приказывает тюремный
надзиратель заключенному. - Скоро сюда прибудет начальник!
- А его-то за что?

- Сара, одолжи мне 200 рублей.
- Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю...

1999 год. Кремль. Ельцин сидит в своем рабочем кабинете и думает, кто
станет его приемником.
Входит Черномырдин. Ельцин спрашивает:
- Виктор Степанович, отгадайте каким будет имя и отчество у нового
президента и премьер-министра?
- Виктор Степанович и Анатолий Борисович!
- А почему например, не Степан Викторович и Борис Анатольевич?
- Не знаю.
- Ну идите Виктор Степанович.
Входит Примаков.
- Евгений Максимович, отгадайте как будут звать нового президента и
премьер-министра?
- Евгений Максимович и Юрий Михайлович!
- А почему например, ни Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?
- Не знаю.
- Ну идите Евгений Макисимович.
Входит Путин. Ельцин не поднимая головы спрашивает:
- Как будут звать нового президента и премьер-министра?
- Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
- А почему например ни..... А, это вы товарищ Путин.

Молодой человек укоряет любимую:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли?
- А тебя что - парализовало?

Встречаются два приятеля.
- Почему вы расстались с Наташкой?
- Потому, что при поцелуе почувствовал вкус табака.
- Но ведь она же не курит!
- Вот и я о том же!

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел
показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в
строю с такими словами:
- Держи голову выше, парень, даже когда к тебе обращается большой
начальник. Можешь подать руку и сообщить своему отцу, что здоровался за
руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала
такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Генерал, сэр.

Устроился мужик на работу в фирму. Работает первый день и захотелось
ему... Подходит к шефу и спрашивает: "Как тут у вас насчет женщин?".
Шеф ему отвечает: "Подойди к моей секретарше и попроси помочь написать
письмо."
Подходит мужик к секретарше и просит помочь письмо написать.
С: - Не могу у меня месячный отчет.
М: - Ну извините. Уходит в свой кабинет.
Секретарша немного подумав заходит в его кабинет.
С: - Хотя я могу вам помочь, но только в устной форме или задним числом.
М: - Спасибо, вообще то, я уже вручную написал.

Вопрос. Что самое важное в женском молоке Ответ. Тара

Заправка. На заправке человек заправляет свой мерседес бензином.
Подходит шоферюга:
- у тебя 98
- да
- слышь, плесни на руки
- а тебе зачем
- ну плесни, жалко что ли Тот плеснул ему, а самого любопытство
разбирает. Ну он заправился, подошел к грузовику и заглядывает, видит
шоферюга сидит и дрочит. Ну он с ехидной ухмылкой спрашивает:
- а что, на 76 никак
- неа, пальцы стучат

Письмо Кашпировскому.
"Уважаемый Анатолий Михайлович!
После вашего сеанса у меня рассосалась жена...
Раньше сосала только у меня, а теперь - у всего дома.

Привет из Чернушки, мы хотим рассказать вам анекдот.
Муж с женой ложаться спать. Муж спрашивает жену:"Как на счет этого?"
Жена отвечает:"Лучше не надо, мне завтра к гинекологу, я должна быть
чистой". Муж полежал, подумал и спросил:"А к стоматологу тебе не надо?"

В трамвае едут: бабушка, наркоман, матрос.
Бабушка просит наркомана:"Сынок, передай, пожалуйста на компостер."
Наркоман:"Эй, солдат, передай там на компостер, а!"
- Я не солдат, я-матрос.
- Ну ладно, солдат, передай на компостер.
(Взбешенный матрос)-Я не солдат, я - матрос.
Наркоман поворачивается к бабушке:"Бабуль, отстань, мы на корабле."

Приходит пьяный муж домой и говорит жене:
- У меня к тебе три вопроса.
Жена:
- В жопу не дам.
Муж:
- Тогда два.

Какая боль...
Какая боль...
Internet Explorer 5.0

Муж с женой смотрят по телевизору фигурное катание.
На льду выступает фигуристая фигуристка.
Муж (мечтательно): "Эх, я бы с ней такую произвольную программу
откатал..."
Жена (мрачно): "Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь."

Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,
вставляют силиконовые груди...

И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Прилетает в Петербург губернатор(Г), а в аэропорту его никто не
встречает. Он бегает, нервничает - на встречу важную опаздывает. Делать
нечего - ловит такси. Ему останавливает какой-то водила(В).
Г: - Я, - грит, - сколько скажешь заплачу, только мне через 15 минут
нужно быть в Смольном. Я, - грит, - понимаю, что за 15 доехать
нереально, но, мол, потарайся - озолочу и все такое.
В: - Садись, поехали!
И везет его какими-то окольными путями, задворками, лесными дорожками по
совершенно незнакомым местам. Подлетают к Смольному...
В: - 14 минут, еще минута - как раз до кабинета дойти.
Губернатор от души благодарит водилу, действительно щедро расплачивается
- дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает:
- Слушай, все дорово, выручил ты меня, но скажи - что это за дороги
такие, которые я вообще в первый раз вижу и совсем не знаю? Поделись!
В: - Э-э, нет! Тебе скажи - ты их тут же разроешь и вдоль и поперек
перекопаешь.

P.S. : Говорят, когда этот анекдот рассказали Владимиру Анатольевичу, он
начал смеяться после первого предложения - "Пилетает в Петербург
губернатор, а его никто в аэропорту не встречает". :)

Мужик просыпается с жуткого бодуна :(( Колбасит его не по-детски. Долго
смотрит он на себя в зеркало... Потом, тыкая пальцем в свое отражение,
произносит:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Nataly

Цыганка учит своего маленького сына правильно одевать трусы:
"Смотри, сынок, там где желтенькое - это перед, а где коричневенькое -
это зад".

Идет мужик по лесу, и видит огромная огромная яма. Ни фига, думает,
интересно какая у нее глубина? Нашел камешек, и бросил его в яму.
Слушает, как камушек на дно упадет, и он глубину определит. Нет никакого
звука. Поискал мужик рядом с ямой, нашел булыжник, и вниз его.
Ничего. Поискал в округе, нашел огромный валун, кое-как его к краю
плечем дотолкал, и вниз. Нет звука. Не знает, что делать. Пошел еще
поискал, видит, кусок рельсы лежит. Обрадовался, думает сейчас брошу
вниз, хоть звякнет, железка все таки. Кинул: ничего. Сел на краю ямы
пригорюнился.
Вдруг видит, коза ни с того ни с сего разбегается и со всего размаху в
яму! Слушает, ну может упадет, ноги переломает, хоть блеять будет. Нет
звука.
Сидит, совсем опечаленный. Тут выходит другой мужик из леса и
спрашивает:
- слушай, ты козу здесь не видел?
- видел, только она ни с того ни с сего разбежалась и в яму прыгнула.
- странно, а была к рельсе привязана.

Bond на работе

Приходит девушка в венерологический диспансер. Сдала анализы. Доктор
попросил придти за резуальтатами на следующий день. Проходит день, два,
неделя... Девушка приходит только через месяц.
Доктор: Ты где была???
Девушка: Пиво пила...
Доктор: Да ты что, у тебя ж тут целый букет болезней!!!
Девушка (хватаясь руками за голову): і-мое... А мужики-то не знают!

Идут по пустыне Василий Ианович, Петька и Анка. Петьке захотелось
трахнутся, но не знает как это сделать. Говорит: "Здесь в пустыне летают
злобные птицы, называются мозгоклюи, они находят жертву и выклевывают
все мозги. Когда они прилетят я вам крикну и вы прячте голову в песок,
останетесь с мозгами." Прошло минут пять, Петька как гаркнет:
"Мозгоклюи". Василий Иванович и Анка спрятали голову в песок, остались
торчать одни задницы в одинаковых кожаных штанах. Петька и не знает
какую задницу трахать. Выбрал первую попавшуюся. Стоит трахает. А в это
время Василий Иванович думает: "Клюй, клюй мозгоклюй, все равно до
мозгов не достанеш."

Гоночная трасса. Диктор:
- Вот появился французкий спортсмен, он подьезжает к повороту, скорость
170 км\ч, сбрасывает до 130 и проходит поворот.
- А сейчас появился немецкий спортсмен, скорость 210, сбрасывает до 160
и еле-еле входит в поворот.
- Вот выехал русский спортсмен, скорость 250, на повороте добовляет до
300 и с криком А ХЕРА ВЫ ТУТ РАССЕЛИСЬ прокладывает новую трассу.

дав мужик пяных в дюпель Стоят на крыше 9 зтажки оди говорить "давай
поспорим я шас прыгну с крыше и обратно запрыгну судаже" "ну тот говорит
давай а на что спорить будим " тот подумал "на то что если я запрыгну то
ты тоже самое сделаешь"
ну натом и поришили Мужик пригнул с крыше через 3сек запрыгнул
"да это херня"(второй говорит) и тоже прыгнул "как вы демаетеи"
разбился!
мужик которы накрыше стоял спускается в бар который находился на первом
этаже а иму бармен говорит "Бетмен ты такой дурак когда напешься"

Волк поймал зайца и говорит:
- Соси!
- Я не могу!
- Соси!
- Я не умею!
- Соси как можешь!
- Ну ладно... хрум-хрум-хрум

Спят два грузина в одной постели. Вдруг среди ночи один спрашивает:
- Гоги, это твой х.. в моей жопе?
- Да, сейчас витащу.
- Я тэбэ витащу! Спи давай!

Ночь. Полнейший мрак, хоть глаз коли. Из кустов доносятся голоса:
- Вань-это, что твой член?
- Нет! Я какаю.

Боксер профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.

-Сколько стоит капля водки???
- Нисколько.
- Тогда накапайте мне рюмку!!!

Один известный писатель решил написать книгу о жизни подводников. Попав
на подводную лодку он начал писать о всем, что ему попадалось наглаза,
написав практически обо всем он спросил у капитана:
- Я все понимаю, вы выносливые, сильные парни; но как вы обходитесь в
длительных походах без женщин?
- "Да есть у нас Иван Иваныч, всех удовлетворяет; если хотите можно
организовать"- говорит капитан
- "Я не против, но нехочеться портить свою репутацию, ведь я же извесный
человек"-говор. пис.
- Кап. : да об этом будем знать только ты, я да Иван Иваныч, ну еще
четверо.
- Пис. : А четверо, КТО?
- Кап. : Да те, что Иван Иваныча держать будут; уж очень он не любитэтим
заниматься.

Боксер на тренеровке говорит своему тренеру:
- Ну вот я всех побил, когдаже с Майком Тайсоном буду на ринге
боксировать?
- Идиот, ты и есть Майк Тайсон.

Пассажир авиалайнера просит стюардессу пояснить аббревиатуру на борту
самолета «ТУ - 154 б». Несколько жеманничая, та поясняет:
- Ну, «ТУ» - это конструктор Туполев, «154» - это количество пассажиров.
Пассажир:
- А «б»... ?
Стюардесса краснея:
- А б... - это мы с Маринкой.

Объявление на столбе:"Потерялась собака. Пегая. Одно ухо черное, другое
стоит. Сука. Блядь. Как я заебался жить в этой стране!!!!"

- Тук, тук.
- Кто там?
- Это я - почтальен Печкин, принес повестку для вашего мальчика. Только
я вам ее не отдам...

Камера. Сидят матерые рецедевисты. Входит хорошо одетый молодой парень с
видеокамерой и вешает ее на стенку, снимает штаны и становится раком.
Рецедевисты переглядываются и пользуются возникшей ситуацией. После
того, как последний застегивает ширинку молодой человек поднимает
голову, смотрит в видеокамеру и улыбаясь произносит: "А вам слабо?".

Сидит мужик телевизорсмотрит а там экстренное обьявление: "Внимание
граждане из зоопарка сбежала горила если вы ее увидите не предпринимайте
ни каких мер, позвоните нам и к месту приедит специалист"
Мужик послушал и пошел на балкон покурить Смотрит на дереве горила
сидит, ну он сразу звонить спецам Через 5 минут приходит маленький
чувачек с маленькой собачькой и ружьем.
Говорит
- мужик значт так бери ружье а я полезу на дерево скидываю горилу,
Альбертик(собачка)хватает ее за яйца и тащит в зоопарк. Понял?
- понял но зачем ружье?
- Это если с дерева упаду я, ты стреляеш в Альбертика.

Американцы недавно узнали, что Бетховен был композитором.
- Какая мная собака!- восхищались они.

Стоят две лсбиянки на остановке мимо них проходит красивая девушка, одна
из "лиз" с открытым ртом провожает ее взглядом, а другая ей и говорит:
- закрой рот она уже прошла;
- немоху, яжик вштал!

Операционная, хирург говорит мед/сестре:
- скальпель, зажим, тампон, спирт, еще спирт, еще спирт, соленый огурец!

ОЛЕНіНОК

Поймали как-то аборигены на каком-то диком острове еврея, русского и
чукчу. Ну думают, что с ними делать - вроде все у них есть, жратвы
много, взять-то с них и нечего.
- Ну ладно, говорят, давайте так. Жрать мы вас пока не будем, все у нас
есть, тока скучно. Вот вам там-там, давайте, мол, сыграйте на нем кто
что может. Если понравится - отпустим, нет - съедим.

Ну ладно, берет значит этот барабан еврей. Блин, страшно, играть ни
хрена не умеет. Ну, пыжился, пыжился, раз, "семь сорок" сыграл кое-как.
- Ну вобщем ничо, говорят, давай, свободен. Следующий!
Ну русский начинает. Тоже ни хрена не умеет. Ну кое-как
"калинку-малинку" сбацал,
- О, ничо! Понравилось, свободен.
Освободили значит его.
Последний чукча. Ну все уже руки радостно потирают, вот мол щас чукчу то
уж точно съедим, этот то уж точно ни хрена путевого не сыграет.
Чукча берет тамтам, и РАЗ - ЛЕБЕДИНОЕ ОЗЕРО Чайковского БЕЗ ЕДИНОЙ
ЗАПИНКИ, ИДЕАЛЬНО!!!
все просто в шоке.
- Во бля ты даешь, чукча. Ну это ваще... Офигенно!!!
В общем отпустили его, еще и наградили вдобавок.
Ну значит возвращается вся наша компания домой, довольные.
И короче русский с евреем чукчу спрашивают, ну мол, как это ты так смог,
как это ты так сыграл на этом чертовом барабане?
- Это не барабана играла, однако... Это очко играла!

Приходит мужик к директору консерватории и говорит

- У меня есть офффигенный номер. Я могу пробздеть любую партитуру любого
музыкального произведения на выбор и без подготовки.

Директор, чтоб отвязаться от психа молча достает ноты "Полет шмеля" и
протягивает их мужику. Тот быстро их просматривает и возвращает обратно.

- Нет, это не смогу исполнить.

- А что ж так? - ехидно спрашивает директор.

- Да тут есть два действительно сложных пассажа, так на них обосраться
можно.

Пожилая американская пара.
Он ей:
- Дорогая, прожив 50 лет вместе признайся - неужели ты мне ни разу не
изменяла?
Она: Ах, дорогой, к сожалению было, но всего три раза.
Первый раз, помнишь, когда ты попал в реанимацию я поняла, что если не
пересплю с врачом ты не выживешь.
Он: Так ты спасла мне жизнь.

Она: Второй раз, помнишь, когда лопнул банк, в котором лежали все наши
сбережения. И я решила, что если не пересплю с банкиром мы потеряем все
деньги.
Он: Так ты спасла наш капитал.

Она: И третий раз, помнишь, когда ты балотировался на должность
губернатора штата и тебе не хватало 287 голосов...

Мой сын просит руки вашей дочери.
А что, у него руки нет?
Есть, но она уже устала

Сел как-то ламер за комп.
Посмотрел налево: "c:\"
посмотрел направо: тоже "c:\"...
Он взял, и отформатировал один из них.
Ну действительно, зачем ему два "c:\"...

приходит дочка к отцу и говорит:
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
А он говорит отсоси у меня я тебе еще и денег дам.
Дочка обиделась и ушла к себе в комнату. Подумала, что папа этим членом
ее делал, он чистый, ничего не будет страшного. Пришла и говорит:
- давай отсосу Папа достает член а он весь в дерьме, в котяхах. Дочка
говорит:
- ты что папа он же грязный!
А папа говорит:
- пока ты думала твой брат давно на дискотеку ушел.

Простой анекдот из серии "тонкий юмор": Пошла собачка как-то раз в лес,
ну чтобы пописать. Повстречала там медведя, ...... заодно и покакала.

Разговор двух мужиков:
- Твоя жена кричит когда вы сексом занимаетесь???
- Да, когда хуй об занавеску вытираю

Встречаются слон (С) и удав (У).
(У): - Здорово х*й с ушами.
(С): - Здорово х*й на лбу!

На палубе: капитан: Иванов!
Иванов: Да!
капитан: Что "да"?!
Иванов: .. Нет!
капитан: Что "нет"?!!
Иванов: ... Ура-а-а!!

С. А.

Колобок повесился..
Негр загорает..
Научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся.
Пришел чукча в магазин. пукнул и улыбается. Пахнет. однако!
А ему отвечают:000, пахнет! А он: Ну Ладно..
Очень смешно.. я по полу катаюсь...

В цирке объявляют: “А теперь мы покажем вам невероятный номер, а именно:
лошадь которая говорит». На верхушку купола поднимают старую лошадь и
сбрасывают ее вниз. Через несколько минут она встает и говорит: «Блин,
когда же я наконец-то сдохну»

Мужик проходит ночью через кладбище. Темно, страшно... вдруг из одной
могилы что-то белое вытекает, поднимается...
Мужик в шоке, заикаясь:
- т-т-ты к-кто?!
- Я БЕЛОЕ КЛАДБИЩЕСКОЕ УіБИЩЕ!!!-громовым голосом представляется ЭТО.
Мужик перекрестился: тьфу, тьфу, тьфу, сгинь!
Уебище исчезает. Мужик весь дрожит, но идет дальше.
вдруг из другой могилы прямо перед мужиком что-то черное вытекает,
поднимается...
Мужик в большем шоке:
- т-т-ты к-кто?!!
- Я ЧіРНОЕ КЛАДБИЩЕСКОЕ УіБИЩЕ!!!-громовым голосом представляется ЭТО.
Мужик опять перекрестился: тьфу, тьфу, тьфу, сгинь!
Уебище исчезает. Мужик сразу посмелел - средство найдено! - идет дальше
ну и при самом выходе из кладбища... опять! - что-то синее поевляется...
Мужик, дерзко:
- A знаю, знаю, ты синее кладбищеское уебище...
Строгий голос:
- Гражданин, пройдемте со мной в отделение!
C. А.

О Буше в Англии:

Посещая Англию, Джорж Буш был приглашен на чай с Королевой.
Он спросил ее: "Ваше Высочество, какой у Вас главный жизненный принцип?"
Королева ответила: "Окружать себя умными людьми".
Буш спросил ее: "А откуда Вы знаете, что они умные?"
Королева ответила: "Я задаю им нужные вопросы." И, видя замешательство
Буша, добавила "Позвольте мне Вам это продемонстрировать".
Королева звонит Тони Блеру и говорит: "Господин Премьер Министр,
ответьте мне, пожалуйста, на один вопрос".
- Блер: "С удовольствием, моя Королева".
- Королева: "У Вашей матери есть ребенок. И у Вашего отца есть ребенок.
Но этот ребенок не есть Ваш брат и не есть Ваша сестра. Кто же тогда
этот ребенок?"
- Тони Блер отвечает "Это я, мадам".
- Королева: "Правильно. Хорошего Вам дня".
Королева вешает трубку и спрашивает у Буша: "Вы поняли, господин
Президент?"
- Буш: "Да, мадам. Большое спасибо. Я определенно этим воспользуюсь".
По возвращению в Вашингтон, Буш решает проверить Председателя Комитета
по Международным отношениям в Сенате США. Он вызывает этого сенатора
Хелмса, известного своими негативные высказываниями о России и Путине, в
Белый дом и спрашивает его:
"Сенатар, могу ли я задать Вам один вопрос?"
- Хелмс "Конечно, господин Президент"
Буш задает ему вопрос Королевы - "У Вашей матери есть ребенок. И у
Вашего отца есть ребенок. Но этот ребенок не есть Ваш брат и не есть
Ваша сестра. Кто же тогда этот ребенок?"
- Хелмс отвечает "Господин Президент Вы же знаете, такие вопросы быстро
не решаются. Дайте мне время до завтра. Я подумаю".
Президент - "Хорошо, Сенатор. Завтра я Вас жду у себя"
Сенатор Хелмс тут же созывает встречу с другими
сенаторами-республиканцами под совершенно другим предлогом и как бы
невзначай задает им вопрос Королевы.
Сенаторы обсуждают вопрос в течение нескольких часов, потом спор
переходит в заимные обвинения друг друга и так ничего и не решив
сенаторы разъезжаются по домам.
В конце концов уже поздно ночью сенатор звонит и будит госсекретаря
Колин Повелл, объясняет ей свою проблему - так и так, можешь ответить на
один вопрос?"
- Колин, зевая, "Спрашивайте, Сенатор"
Хелмс задает ей вопрос Королевы "... Кто же этот ребенок?"
Колин с ходу отвечает "Конечно же это я. И ради этой глупости Вы меня
подняли с постели?"
Хелмс благодарит ее и на утро радостный входит в кабинет Буша и говорит
"Господин президент, я знаю ответ на Ваш вопрос. Этот ребенок - КОЛИН
ПОВЕЛЛ"
- Буш "Нет, Сенатор, Вы ошибаетесь"
- Хелмс "Кто же тогда этот ребенок?"
- Буш "Это ТОНИ БЛЕР!"