Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 августа 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Забегает мужик домой и с порога кричит: - Жена у меня к тебе три вопроса... Жена: - В @опу не дам!!! Муж: - Тогда два...
В лесу 2 зайца (З) сообразили на пузырь, а закусить нечем. Ну пошли к той ели на которой ворона (В) с сыром сидит. Зайцы показывают пузырь. (З) Привет ворона! Водку будешь? (В) Да! Сыр падает. Зайцы сваливают
На другой день та же история водка есть закуски нет. Пошли опять к вороне. (З) Привет ворона! Водку будешь? МОЛЧАНИЕ Зайцы наливают водку в стакан. (З) Ворона! Тебе столько хватит? (В) Да! Сыр падает. Зайцы сваливают
На третий день опять к вороне. (З) Привет ворона! Водку будешь? МОЛЧАНИЕ Зайцы наливают водку в стакан. (З) Ворона тебе столько хватит? МОЛЧАНИЕ
(З) ВОРОНА ТЫ ДУМАЕШЬ МЫ ТЕБЯ НА#БАТЬ ХОТИМ!? (В) Да …
Идет чемпион мира по боксу и тут слышит кричат:"пей пиво, пей пиво". А ему послышалось бей в рыло бей в рыло. Подошол и ударил в рыло. Идет дальше и слышит:"пей водку, пей водку". а ему послышалось: бей в глодку бей в глодку. Подошол и ударил в глодку. Идет дальше и слышит:"пей квас пей квас."А ему слышится бей в глаз, бей в глаз. И тут пацан говорит мне квас, а ему послышалось мне в глаз. Подошол это чемпион и дал в глаз. Пацан закричал:"МАМА", а ему послышалось мало. Мама прибежала и сказала:"О боже", а ему послышалось мне тоже.
Едет батюшка на Ниве по трассе, крест, ряса, все как положено. Останавливает его инспектор. Все проверил: и аптечку и огнетушитель и техосмотр, шильды с документами сравнил, короче по полной. Батюшка с невозмутимым видом стоит. Ладно, делать нечего, надо отпускать. Батюшка садиться в машину и на прощание говорит: - да сын мой, ты от СПИДа не умрешь... Гай весь в непонятках, че за дела? К чему это он ? Садиться в машину, врубает мигалку, догоняет, останавливает: - Слушай я тебе ничего не сделаю - только объясни почему я от СПИДа не умру ? - А потому сын мой что ты гондон...
Плывет по реке крокодил(К) и видит, что лягушки(Л) бегемота пиз-ят(бьют). К: - Вы это что делаете? Л: - А мы всех бьем(пиз-им) у кого рот большой. К: - Ню-Ню
Идет по стройке мальчик-даун, видит маска сварщика лежит ну взял ее и надел на себя. Вышел со стройки на улицу идет дальше в маске. Тут проезжает мимо авто а за рулем сидит шофер-педофил и предлагает мальчику прокатиться с ним. Ну мальчик садится в машину и едут они вместе. Тут шофер и спрашивает мальчика: - А ты знаешь мальчик что такое эрекция? Мальчик молчит. - А ты знаешь мальчик что такое эякуляция? Мальчик молчит. - А ты знаешь мальчик что такое Х..? Ну мальчик снимает маску и говорит: Вот вы дяденька меня тут всякую ху... спрашиваете а ведь я не настоящий сварщик! Y/D
Накануне свадьбы: "Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него - сутулый, хромой, в очках...". "А мне, маманя, красавец и не нужен". "Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось.."
Приходит муж(М) домой в жопу пьяный, ему открывает жена(Ж) и орет: - Все развод, я оставляю себе детей и ты уходишь из дома. (М):-Милая довай сделаем по другому: я задам 3 вопроса и если ты на все отвечаешь, то я без разговора ухожу, а если хоть на один не ответишь, то продолжаем мы жить как раньше. (Ж):-Хорошо. (М):-1-й вопрос: какие денежные еденицы в Германии? (Ж): Марки конечно! (М):-правильно. (М):-2-й вопрос: какие существуют противозачаточные средства? (Ж):-Ну презервативы, спирали, таблетки... (М):-правильно. (М):-3-й вопрос: какая река течет в Венгрии? (Ж):-Ну я от куда знаю! (М): Блять! Вы женщины только знаете себе только о деньгах и об ебле!!!
Решили как-то терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом пойти на охоту. Сидят в кустах. А так как у них было одно ружье на четверых, то решили стрелять по очереди. Первый стреляет терапевт. Появляется утка. Терапевт вскидывает ружье, прицеливается, думает:"А утка ли это, а вдруг это павлин или курица". Пока он в этом духе размышлял, утка благополучно смылась. Очередь психиатра. Появляет утка. Психиатр вскидывает ружье, прицеливается, думает:"Я знаю, что это утка, а знает ли оана об этом?". Пока он размышлял на философские темы, утка улетела. Ружье берет хирург. Появляется утка. Хирург вскидывает ружье "БАХ! БАХ!" утка падает. Хирург патологоанатому:"Слышь, проверь, утка ли это?".
Едут 3 грузина, впереди пост ГИБДД на въезде в город. Останавливает их гибон и грит: - Хотите проехать-надрочите 3х литровую банку. Ну делать нечего, долго старались грузины, наконец закончили. Отдают банку гибону и он их пропускает. Далее гибон ставит банку на асфальт и пинная ее напевает: - Спи родной город спокойно...
Приходит пара к врачу - сексапотологу: - На что жалуетесь? - Да так... В семье барадак, секса никакого, годовщины не помним, праздники не справляем... - Хорошо,- говорит. - Я подумаю. Приходите завтра. Следующие заходят - та же самая история. И тут в голову врачу приходит гениальная мысль и он звонит пациентам: - Поменяйтесь партнерами, договоритесь между собой. Это самый современный метод. Так они и сделали. Через некоторое доктору звонит одна из пар: - Вы знаете доктор, так все хорошо: секс каждый вечер, ужины со свечами, уже один юбилей отметили... - Очень хорошо, а как же другая пара? - А, девчонки? Да мы их и не видели!