Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 августа 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В окрестностях Малаховки на каком-то здании огроменный плакат, изображающий голову рабочего с приоткрытым, очевидно в вопле, ртом. На переднем плане красуется несоизмеримо большой кулак. Короче, эдакая иллюстрация типа «не влезай - убью! ». Подпись к плакату: «МЫ - ЗА МИР!
Еду днями в метро. На одной из станций влетают две разбитные такие мочалки лет по 16-17, бодро плюхаются в топчан и продолжают явно начатый ранее разговор. Обсуждают бурно, болтают громко, на полвагона - сами того не замечая. Ну еще бы! Тема такая животрепещущая: у одной из них завелся парень - переводить его в разряд бойфрендов или нет? Достоин ли? Надежен? Хорошо ли относится? и т. п. В общем, решается мировая проблема: "Дать или не дать - вот в чем вопрос!" - причем именно в такой терминологии. Полвагона внимает минут 15-20 во всех подробностях; уже все вокруг знают все "за" чтобы дать и все "против" чтобы не дать. Девки не унимаются. ИХ соседом по топчану оказался молодой такой мужчина, в костюме, вполне приличного вида. Сидел, книжечку читал. Но когда над ухом орут про "дать-не дать" читать как-то трудновато, даже если очень интересное чтиво. Сначала он пытался внимание не обращать, потом стал прислушиваться, а книжечку только так, полистывал. Потом и вовсе чтиво убрал, развернулся картинно к девахам - якобы все это его страшно волнует и интересует (они, понятно, в пылу дискуссии и не заметили ни хрена). И вот где-то через четверть часа хлопает он ту страдалицу (у которой парень завелся) по плечу по-свойски, громко так (как и они - на полвагона) заявляет: "ДА ДАЙ ТЫ ЕМУ! НУ ДАЙ - И УСПОКОЙСЯ!" Вагон, ессно, вповалку, мочалок сдувает ветром чуть ли не раньше чем двери открылись. ... Думаю, тому потенциальному бойфренду так и не дали. Обломался парень - и ведь так и не узнал, почему.
А дело было так: одного моего другана (Юрика) отец попросил отвезти в огород. И сказал чтоб тот убрал заднюю полку, мол везти много... Юран в своей "восьмерке" убрал полку как и просили... Но когда он подъехал к подъезду то изумился - отец стоял со смачными мешками навоза. Делать нечего надо ехать, авось не успеет пропахнуть (думал Юра). Ан нет стойкий запах навоза впитался в бедную "восьмеру". Что только не делали мы чтоб его изничтожить и брызгали освежителем, и травили противный запах табачным дымом, и поливали различным духами ни что не помогало... Но решение пришло нежданно!!! Пили мы в гараже пивко и с горя решили испробывать последнее средство... полили зловонное место в багажнике пивом... и вот - чудо, один запах сменился другим, теперь пахнет пивом...
Зима, холод -30, обычная воинская часть…. Возле котельной «развлекаются» служивые, процесс уборки территории плавно перешел в массовое гулянье: «снежки», «камушки», «бои без правил» и т. д. Вдруг как мановению волшебной палочки, все замерли…. за котельной стояла 200 литровая бочка с небольшим отверстием в верху. Пытливые умы тут же произвели визуальный анализ содержимого…. - карбид!!! На треть бочка была заполнена карбидом. Тут все оживилось вновь, только теперь все действия были подчинены одной цели, запустить реакцию выделения газа по средствам воды…. В ход пошел снег, лед, вода из котельной…. даже естественные выделения мочеиспускательной системы солдат. Волнительное ожидание затянулось, бросаемые спички, горящие тряпки и бумажки хоть и попадали в небольшое круглое отверстие, но желаемого результат не давали…, - «Карбид переработанный…», со знанием дела заявил один «химик-теоретик». В подтверждение своей теории он, он залез в бочку рукой пытаясь что там нащупать, вынув руку, ему пришла в голову очень замечательная идея изучить весь процесс при непосредственном визуальном контакте с активной средой, а для точности эксперимента он зажег спичку, что бы подсветить….. 10 - ти метровый столб огня ( маленькое отверстие в бочке сработало как пушка) поднял «химика-практика» до высоты второго этажа, около пяти раз перевернул в воздухе и резко опустил на землю. Шапка (с завязанными ушами) повисла на балконе 7-го этажа, близ лежащего жилого дома. Солдатика положили в госпиталь с сильнейшими ожогами лица, ушибами и переломами. Часть 2 Служебное расследование этого ЧП, поручили вести одному полковнику. Была дана команда убрать бочку. Проводя следственный эксперимент, полковник наткнулся на точно такую же бочку. Решив опередить события, полковник, собственноручно взял на себя проверку бочки на содержание в ней посторонних объектов. Нагнувшись к бочке он решил подсветить спичкой……дальше вы уже знаете… Что могу добавить от себя, так это то, что лежали они (полковник и тот солдат) в одной палате.
Было это лет пять тому назад. Пошли мы как-то в баню с друзьями, а среди нас был товарищ, который зачастую сначала говорит, потом думает. И вот сидим мы в парной, парная надо сказать не очень большая, заходит он и так как мест на лавке нет остается стоять, причем поворачивается к присутствующим задом. Как я уже говорил парная маленькая, соответственно зад моего товарища находится в очень непосредственной близости от меня, что меня и оскорбило. Я говорю:"Может ты хоть свою жопу уберешь отсюда." А он неподумавши возьми да ляпни: "Тебе что моя задница не нравиться?" Далее сами понимете немая сцена, затем раскаты дикого хохота.
Не так давно отмечали день рождения друга в бане. Сидим хорошо все уже в изрядном подпитии. Вместе с признаниями в дружеских чувствах продолжаются тосты в честь новоржденного. И вот один мой друг в состоянии весьма изрядного подпития встает и начинает говорить тост в его честь, так как сидим и поздравляем уже не первый час сказать что-то оригинальное и умное достаточно сложно. Женя начинает говорить, что новоржденный прекрасный человек, отличный товарищ и прочие банальности, и так увлекся, что в конце спича выдает следующую фразу: "И вообще если бы ты был бабой я бы тебя вы@бал." Более оригинального тоста мне слышать не приходилось.
Поехали мы как то летом с друзьями шумной и большой компанией на базу отдыха. День варенья моей благоверной отмечать. Компания собралась веселая, все вместе в универе учились, от кого что ожидать знаем наперед, люди то проверенные. Но был у нас там один кадр. За глаза звали его Дебил. Еще с института приклеилось к ниму это прозвище (нужно заметить не без моего участия). Ну немного тормозил парнишка. Видно синдром "Даунито гидроцефалито" у него прогресировал. И вот наотдыхавшись вдоволь собрались мы на застолье. Все как положено. Женьщины стол накрывают. Салат в тазики строгают. Всякие там приправы, десерты и т. д. и т. п. Мы тут же рядом, в соответствии с правилами шашлыком занимаемся (на природе застолье). Ну а чтобы шашлык получился вкуснее, сами понимаете, водочкои релаксируем. Одна проблема - мангал, который мы взяли ну никак не хочет выполнять свои непосредственные обязанности - жарить мясо. В нем какой то умник насверлил дырок в днище и боках, но таких маленьких что приток кислорода почти отсутствует. Вот и пришлось нам добиваться приготовления качественных шашлыков путем применения мускульной силы. Взяли мы у женщин пару подносов и стоим, значит, с разных сторон машим ими, чтоб угли лучше жар давали. А Дебил рядм треться. К тому времени как шашлыки ничали доходить до своего нормального (потребляемого) состояния мы уже так нарелаксировались, что чувствовали себя почти в нирване. Надо заметить, что Дебил принимал участие только в релаксации. Ну я ему и предлагаю мол, слушай мы тут намахались уже. Давай теперь ты. Только будет лучше если ты с низу под мангал залезешь и будешь в дырочки дуть. Так типа лучше гореть будет. Народ сазу насторожился. Пошлет он меня на. уй или правда полезет раздувать? А это чудо молча становиться на корячки, и по мангал. Кто то сразу там сел. Некоторые нашли в себе силы в сторону отползти и ржали до потери пульса. А Дебил стараеться, дует. Из мангала пепел и сажа летит, а ему все по барабану, так увлекся. Вообщем первую партию шашлыков мы приготовили. Идем к столу. Все люди как люди, ну а Дебил сами понимаете как черт из преисподней, грязный сажа по лицу размазана, руки и колени в грязи. Вообщем то еще зрелище. Ну женьщины его отмыли. Что с ним было ни кто не сказал. Но главный прикол был когда мы пошли весилиться на тут же организованную нами же дискодранку (рядом с мангалом). И Дебил решил угостить приготовленными им самим шашлыками. И на глазах у всех полез раздувать мангал по своему, по Дебиловскому. Мужская часть компании полегла сразу, женьщины секунд 20 въезжали в ситуацию (первый раз то, они не видели) а потом тоже полегли. Главное что этот товарищь до сих пор считает, что мангал лучше раздувать снизу, хотя уже человек 20 пыталось ему доказать обратное. Что тут поделать - Дебил.
Четверг, 16/08/01, середина дня. На сайте РосБизнесКолсалтинга в обзоре статей читаю: Страсти вокруг падения доллара - провокация (это название) Далее следует опровержение шумихи вокруг доллара. Спускаюсь по тексту ниже, и вижу банер Утро.ру - МВФ: ДОЛЛАРУ ГРОЗИТ ОБВАЛ
Ходил я как-то по продуктовым магазинам своего микрорайона субботним днем (14-00) в поисках холодного американского напитка "Фанта" (люблю, ничего с собой поделать не могу). Холодного, ну, нигде нет. Захожу в один из очередных магазинов и вижу -стоит в хододильнике американское чудо российского розлива. Я обрадовался, посмотрел на цену (цена была, в общем-то, незначительно выше стандартных 28 рублей за 2 л.), протягиваю молодой продавщице деньги и ради интереса спрашиваю: - Отчего, девушка, у Вас такая "фанта" дорогая? Немного подумав, девушка отвечает, с миной, выражающих абсолютно искреннее недоумение - А у нас магазин ДОРОГОЙ.... НОЧНОЙ!!!
Шел как-то по делам мимо пивного ларька :))))))))) утро было сырое и пива не хотелось никак... тем более что был на работе. Так вот обхожу ларек с одной стороны и вижу надпись "Истина где-то рядом.....", а жирная стрелка указывае в направлении заветного окошка. Вот так.... истина выходит в пиве, а не в вине.
Навеяно историей про то как военный цветочки водкой поливал: Учился я тогда на втором курсе Политеха и т. к. наступил финансоыай кризис, то пошел подработать в охрану Студгородка. Служба заключалась в том, что сидели с корефаном на входе в общагу и проверяли документы у всяк туда входящего при этом записывали кто, куда пошел. сами понимаете СКУЧНО! (дело осложнялось тем что половина, а может больше входящих были хорошие знакомые, и поэтому в нашу смену общага не закрывалась. К томуже опорник (опорный пункт охраны студа находтлся в этой-же общаге, только с торца здания)) Взяли чуть чуть водочки (1,75) и пару пирожков покушать. Сидим. Выпиваем. Понемногу. И хлоп! охрана пришла с проверкой, во главе с подполковником Д. а стаканы и бутылка на столе стоят... Заходят к нам и подпол орет: "Опять водку пъете!!!". Пришлось идти ВА-БАНК и отвечать: "Никак-нет! Вода это. Просто тары другой небыло." Подпол берет стакан и просит водички налить (а сам явно с большого бодуна). наливаю полстакана и слышу в ответ "тебе что воды для начальства мало". Он выпил и даже не поморщился. Через полчаса выгнав с общаги всех посторонних спустился обратно к нам и попросил налить еще ПАРУ стаканов водички. И без закуси всю бутылку вылакал. Сволочь. Все дежурство обломал!! Вот как умеют пить товарисчи военные!
P.S. Зато на следущее дежурство нашли источник пива, вина, водки и т. д. : У посторонних за вход брать стали жидкой валютой. P.P.S. Через три месяца такой работы уволилось 14 человек. За здоровье страшно стало.
Лето, обычная воинская часть. Идем с приятелем по плацу, он курит на ходу (что воинским уставом определено как грубое нарушение воинской дисциплины). Идем болтаем, вдруг на встречу молодой и наглый лейтенант. Приятель резким движением вынимает сигаретку из-за рта и щелбаном выстреливает ее назад, себе за спину… - «А-А-А-А…БЛЯ! іб…й в рот, мать твою…СУКА!!! Сюда, бегом…. тварь.. » - раздался дикий рев у нас за спиной. Выстрелянная сигаретка, попала идущему сзади замполиту части, прямо в глаз. Друг получил, любезно предоставленные ему замполитом, трое суток ареста. После этого случая, он совсем бросил курить….
Прочитал в классификаторе услуг нашей компании. Услуга код "8021281". Наименование "абонемент на коммутируемый доступ в сеть INTERNET достоинством". Даже интересно стало сам процесс посмотреть.
В Молдавии свой сленг (Петрика)- Петр (Митрика)- Дмитрий (Мэй)- для связки слов Прибегает, как-то, Маня к соседу, своему, Митрике, и кричит - Мэй Митрика, Петрика тонет. Митрика - Как тонет? Маня - Набрал в ванну воды, залез туда пьяный и тонет, а я его вытащить не могу, помоги! Митрика - Мэй, дура вытащи пробку, вода уйдет, Петрика останется. Вот какая история приключилась в городе Комрате.
Навеяно историей про нивовода: Так получилось что я тоже нивовод(нравится мне этот трактор и все). Дело было 26 декабря, 23:20 вечера или ночи. Понесло меня на заправку (скорость небольшая 80-90), а бензина в моем крокодиле литра 2-3 небольше. На улице 2 (ДВЕ!) машины и я умудрился заехать в задницу красавице семерке(просто не спал пару суток и с кентами пивка перед этим попили). Ну так вот, выхожу из-за руля с и обалдевшему водиле говорю: "Здорово мужик! С наступающим тебя! Как подарочек?!". Это надо было видеть! Бедный водила сел на асфальт и бормотал: "Заебись подарочек. На 10 штук тянет. Классно!".
P.S. У семеры крыша хлопнула и задние двери открылись, но ничего деньги через 45 минут привезли и без ГИБДД обошлись. P.P.S. С этим водилой теперь вместе водку пьем и при встрече (вместо "как дела?") всегда: - Как подарочек?! - Заебись!
Германия. Позднее лето. Выбрались мы небольшой, но дружной компанией на природу в футбол поиграть. Минут через 40 начало смеркаться, и мы вернулись на подстилочку, где сидели девочки и уплетали принесенные с собой съедобности. Подключились, насытили утробы, пустили косячок по кругу. Вдруг видим метрах в 15-и от нас белого кролика, неспеша передвигающегося в сумерках и щиплющего травку. Во мне и одном моем приятеле сразу просыпаются охотничьи инстинкты, и мы на полусогнутых начинаем обходить бедного кролика с двух сторон. Ближе. Ближе. Остается метра полтора. Я изготавливаюсь к прыжку. Легкий порыв ветра, и кролик немного смещается, издавая при этом характерные полиэтиленовые шуршания. В общем, на белый полиэтиленовый мешок мы охотились. Мораль: либо трава, либо охота.
Дней десять назад работал я в приемной комиссии на вступительном экзамене. Это было творческое собеседование. В задачу членов комиссии входило определение интеллектуального уровня абитуриента, его творческий потенциал, развитость и мотивацию. Задавались вопросы по будущей профессии, увлечениям и литературным пристрастиям. Заходит паренек и по его внешнему виду уже все понятно и выше 2 с половиной по шкале Рихтера давать нельзя. Квадратненький такой с непробиваемым лицом, но при этом с добрым маловыразительным взглядом теленка. Ну, по будущей профессии, понятно, ничего. Увлечения - "Типа футбол". Перешли к литературе. - "Что читаем?" В ответ тишина... Ну, хорошо, а из школьной программы что понравилось? - ВИЙ - почему? - Там как-то с самого начала ничего не понятно... - ??? - ... - А кто написАл? - ...??? Достоевский? Все в ауте, но тройку поставили, поскольку он был единственный, кто назвал не Булгакова а "Достоевского"
Есть у меня друг один, Серега... Он приехал с Западной Украины... Ма-а-аленький такой городок... И в этом городке случилась однажды такая история:
Вобщем, собралась компашка: Серега, Санек и еще туева хуча людей... Все отпетые металлюги - т. е. кожаные прикиды, цепи, три кило металла на каждом... Мрачные очень, надо сказать: денег-то нету! Побухать не пойти!!! Решили к другу заглянуть. Условно назовем его Васей. А его родители в это время квартиру продавали - ну, обьявление дали, знакомым раззвонили... Городок маленький, слухи быстро плодятся. :) Заходят к нему, значит. А у него на нычке пара бутылок. Ну, соотвтствнно, проходят все на кухню, располагаются - кто на стульях, кто на столе, кто на тумбочке... Добывают из холодильника закусь (да, родителей, естественно, нету!) и выставляют все это на стол. Начинают. Пропустили парочку стаканчиков, тут у Васи - ну с кем не бывает? - кровь из носа пошла... А тут звонок в дверь. Ну, Вася, недолго думая, рукой так размазал красиво кровь по морде лица, и побег открывать... А там, глазами по рупь двадцать на него, пара супружеская средних лет - квартиру, значит, пришли смотреть. Провел он их по комнатам, туалет, ванную там показал, и пришла очередь кухни... Заходят они. И видят шесть мрачных небритых парней в кожаных куртках, с цепями, ну и на столе, соответственно... Они так на парней, на Васю... Опять на них, опять на Васю... И выдают: "Вы знаете, хорошая квартира. но нам хотелось бы... э-э-э... чтобы комнаты раздельные были... Так что мы пойдем, если что - позвоним..." И на первой космической скорости скрываются за дверью. Ну Вася чуть погоревал - клиентов, все-таки упустил! И сел опять бухать... И тут Серегу озарило, почему они так быстро ретировались... Серега всем так аккуратно обьяснил, что они могли подумать, почему квартира продается... Компашка полчаса валялась на полу... А когда все пришли в себя - мрачность как рукой сняло...
Есть у этой истории и положительный для Васи момент: теперь, если вдруг начинает идти из носа кровь, он идет и... умывается!!! %)
В недалеком прошлом любили мы с друзьями часть лета проводить возле моря, как и большинство наших сограждан. Несколько лет подряд мы ездили "дикарем" отдыхать в один из заповедников на берегу Черного моря под Анапой. Все как полагается - жили в палатках, по очереди кашеварили на костре, за водой с канистрой к источнику в горы, вместо пресного душа - холодный водопад, море, воздух, вино и т. д. , короче все прелести дикого отдыха. И вот в один из заездов к нам присоединилась одна пара, которая соблазнилась на наши рассказы о прелестях дикого отдыха, суть которых я уже вкратце изложил. Соль истории в отгадке - что совершенно бесполезное может взять с собой в рюкзак женщина, собирающаяся на отдых дикарем? В нашем случае это оказались - электрощипцы для завивки волос, которые она однажды извлекла на свет из недр своего рюкзака, чем довела нас до коликов от смеха.
О наболевшем. В чистом виде это даже не история, а крик души вкупе с руководством и призывом к действию. Дело в том, что меня, да и иоего двенадцатилетнего сына достала (не то слово) телевизионная реклама бесчисленного количества товаров, услуг и продуктов, приправленная бесчисленным множеством песенок, рифмочек и слоганов, которые долдонят нам нараспев с экрана по сто раз на дню. В итоге иммунитет организма ослабевает и ты вдруг замечаешь, что та или иная зомбирорующая "фишка" уже не слезает у тебя с языка. В конце концов мы нашли (как нам кажется)простой способ защищаться. В ответ на рекламный призыв мы стали придумывать ответ продолжение, произнесение которого сразу вслед за прозвучавшей рекламой приносит нам облегчение. Это стало своеобразной игрой, к участию в которой я призываю и вас. И для иллюстрации самые безобидные наши продолжения.
К вопросу о женской логике: звонит мне одна хорошая знакомая минут 30 назад и говорит: "Мне сейчас анекдот такой пошлый рассказали, но я его рассказать тебе не смогу, ибо девушка приличная - я его тебе по SMS пошлю." Ну, думаю, давай - посмотрим, что за анекдот такой. Проходит минут 20 - опять звонок от нее: "Ты знаешь, я честно пыталась его тебе набрать на телефоне, но у меня рука не поднимается такое набивать - Я ЕГО СЕЙЧАС ТЕБЕ ТАК РАССКАЖУ!". Занавес.
Лечу самолетом Молдавских авиалиний, рейсом Кишинев - Франкфурт Майн. Самолетик маленький, типа Як, крыльями машет, но летим. Народу человек 10-12, летим уже час, все уже почти знакомы. Пошел в туалет, очередь 2 человека, все наши. Выходит чудак, говорит: - “это не я” Стоим дальше, за мной то же человек встал, вода журчит постоянно, и народ сидит там долго, ну дело житейское, приспичило. Выходит мадам - “это не я” Переглянулись мы так, думаю, что за придурки, все одно талдычут. Моя очередь, захожу, и вижу в унитазе лежит говно просто необычной длины и толщины, трудно даже представить, как оно помещалось в человеке. Ну я сделал по-маленькому и давай это безобразие смывать, а че там, в самолете, напорчик-то никакой, журчит, а только звук, хоть ногой проталкивай. Бился минут десять, так и не победил. Все думаю, пусть считатают меня засранцем, но не жить же оставаться в этом сортире. Выхожу и говорю сакраментальную фразу - “ это не я” И так еще раз 5 мы слышали: - “ это не я” - “ это не я” - “ это не я” Долетели нормально, Франкфурт понравился, засранец остался анонимом.
Это было в конце 80-х. Лично со мной. Тогда "весь цивилизованный мир" был в щенячьем восторге от того, что у нас делалось (Горбачев! перестройка!). Я - химик с уклоном в экологию, умею некоторые гадости, уходящие в природу, нейтрализовывать и об этом некоторые люди знают. Ассенизатор, в сущности. Итого: братья-славяне-чехи пригласили команду советских специалистов поделиться опытом в славном городе Пшибраме как бы получше их городскую канализацию почистить. Мы - люди негордые, тем более - за чужой счет (своего-то не было и нет), поехали. Не верьте, что чехи плохо относятся к русским! Приходишь к ним с добром - и единственная проблема: как обратно уйти, а не уползти. Наши люди! Для понимания дальнейшего изложения потребуются некоторые хим-биознания (инет - рассадник знаний :-)). Всяческую органику (писи-каки и т. п.) из городских стоков "выедают" бактерии двух типов, конец их жизнедеятельности называется "ил" (по-чешски: "кал"). Когда эти конечные продукты объединяют, чехи говорят "смешни (смешанный? смешной?) кал". Их проблема заключалась в том, что этот "смешни кал" содержал оооооочень много воды и занимал немеряные площади в виде зело воняющих болот. Нашей задачей было отнять у этого "кала" как можно больше воды (дабы снизить объем болот) и побыстрее. Мы знали, как это сделать и заказали под два реагентных режима две экспериментальные установки (вкопанные в песок бочки без дна и покрышки). Чехи вкопали. И на обоих надпись написали. Из лучших побуждений. Ах, как нам было весело их читать, когда мы пришли на Эксперимент-Демонстрацию. На одной: "ПЕРЕСТРОЙКА (СМЕШНИ КАЛ)", на другой: "ГОРБАЧЕВ (СМЕШНИ КАЛ)". Написано было, естественно, на латинице, и смотрелось это гораздо веселее, но здешний хозяин латиницу использовать не велит. Со всеми принимавшими нас чехами я после того проводил беседы в виде тостов-тестов на предмет знания ими "великого и могучего". Ни одного не расколол. Неужто и впрямь они это из лучших побуждений? Не верю! Скорее я - хреновый Штирлиц.
По приезду в Америку я с братом сдавал на право вождения. Как и многие поехали в Нью Джерси, там якобы легче сдать со специалистом “по гешевтам”. Брат который никогда не водил машину и не знает правил сдает без проблем. Мне водителю со стажем обьявляют, что не сдал. Специалист “по гешевтам” договаривается для меня о пересдаче. Сдаю опять очень очень внимательно. Опять не сдал. Хоть волосы рви, обидно. Иду лично разбираться. Экзамен принимает сноб янки и доказать ему на плохом английском ничего не возможно. Ласково спрашиваю, как он проверяет что сдал я экзамен иль нет. Оказывается, он трафарет накладывает и отмечает кружочками правильные ответы и получается что я не сдал. А я точно знаю что все ответил правильно! Тут брат усматривает, что есть два варианта вопросов А и В, а трафарет у экзаменатора только В. Мы ему указываем на ошибку, мол у меня вопросы от варианта А, а проверит их он с трафоретом В. Экзаменатор никак не хочет нас понять, а поняв заявляет что ОН СЕГОДНЯ ПЕРВЫЙ ДЕНЬ НА РАБОТЕ И НЕ ХОЧЕТ ИДТИ К НАЧАЛЬСТВУ С ВОПРОСАМИ. На следующую мою пересдачу удалось договориться чтобы я сдавал вопросы варианта В и проверял меня он с трафаретом В. Через несколько лет я уже сам подрабатывал специалистом “по гешевтам”.
Дело было лет 5-6 назад : Вообщем разгул бандитизма и разборок связанных с дележкой государственного и личного иммушества граждан любимой родины, Эстонии. Была свадьба у дочери одного авторитета нашего города . Попросил он нас ( лет по23-25 нам было) присмотреть за порьдком и возить жениха с невестой на свадьбе. Вообщем корешь возил их на своей АУДИ А8, а мне для свидетелей выдали новенькую БМВ7. Черная, все дела, кожа-рожа. После свадьбы, после гулянок ( это отдельная история) погрузили ко мне в машину (БМВ7 - владелец тоже какой-то бандюга, мать его ) остатки жратвы и поила . Поехали ставить машину на стоянку . Сначала машину кореша . Подехали, он пошел договариваться об оплате за стоянку, я сижу слушаю музыку в БМВ . Вдруг выстрел ! Во бля думаю, меня хотят хлопнуть или перепутали с владельцем машины??? Вот же думаю, ссуки, хоть бы в оптику смотрели кто за рулем . Я со страху инстинктивно пригнулся, думаю надо было валыну брать, высовываюсь ели-ели, смотрю на кореша, а он стоит пиздит со сторожем в 20 метрах от меня, нихуя не слышит как его корешка мочат . Во думаю скотина, обернись, только подумал - еще выстрел, думаю, все браток, вжимаюсь в пол, не могу понять откуда стреляют, куда выбегать, вдруг открою дверь и как заичик на полянке - на те берите . Нет думаю, меня просто так не возьмешь, раз с двух раз не достали, значит хорошая у меня позиция . Сижу, жду, когда корешь мать его - глухая тетеря, обернется . Не долго заставил ждать и третии выстрел, я искал по стеклам, куда попадают, одно стекло открыто, может в него, тогда по салону, дырок не видно . Прошу обратить внимание что читаете вы долго, а на самом деле на все-првсе ушло 3-4 сек . Так вот, после третьего выстрела сильно запахло шампанским. я взглянул на потолок, етить твою меть - лучше бы в меня стреляли!!!! Это шампанское взрывалось ! И тут картина маслом : я выскакиваю из машины, а так как я не сидел на сидении, а лежал вжавшись в пол, то выкатываюсь из машины, как в боевиках ( корешь в это время меня замечает.. и видимо увидев мои прыжки отличника боевой и политической подготовки инстинктивно падает на землю и тянет руку под пиджак, волини нету, вырывается фраза: ебана в рот, говорилже себе всегда брать, даже если блюешь в сортире) Охуевший сторож просто стоит, но вспомнил свои военные годы времен 2-ой мировой. Я же сделав кувырок подскакиваю к машине открываю задную дверь и начинаю выкидывать оттуда все пакеты со жратвой и поилом без разбору . Корешь с расстояния 20 метров орет на всю стоянку ( а мы там были не одни) : Розарио, мы не брали волыни, сматывайся . Я уже уссываюсь от смеха, продолжаю выкидывать все эти пакетики, сверточки, цветочки, подарочки, пытаясь докопаться до гребаного шампанского. Корешь же думая что меня кантузило или ранило, по пластунски за 10 сек пропалзает эти 20 метров ( дед уже начал пригибатся, остальные замерли, а вы бы не замерли, когда 2 лба на костюмах ползают и кувыркаются на стоянке) и начинает меня как ребенка уговаривать нагнутся и твердит что пистолетов не брали, а я ору ему : Бля они там, их надо из машины достать, а то к ебеням разнесет всю машину. Дед лег на землю закрыв голову руками, остальные просто обалдели и олеглись кто куда, корешь понял, что кантузило меня серьезно, но решил мне помочь . Он опползает на пузе ( все еще по пластунски, в новом пиджачке, на белой рубахе, на галстуке, на лакированых ботинках) - заглядение любому прапору - машину, открывает дверь с другой стороны и начинай выкидывание всего из машины ( чо он искал он и сам не знал) . в этот момент мы докапались до сумки с шампанским и.... правильно, ебанула еще одна бутылка орасив машину свежей струей шампанского . Вообщем повыкидывали мы все . Судим на асфальте, ржем, пем шампанское, открыли виски . Народ с положения лежа вызывает ментов, команду К ( по борьбе с маффией). А мы сидим празднуем наше второе рождение . Через минут 5 подошел к нам дедок - налили ему фронтовые 200 грамм . Но он сказал что машину нашу он не возьмет на стоянку . Народ лежит - ждет взрыва . Мы поняв, что до приезда ментов у нас времени ну очень мало, пригаем в машины оставляя после себя Шампанское, куски тортов, салата и цветы на асфальте и укатываем к чертям собачим . Помня мы еще пол ночи пили и поклялись никогда больше в чужие машины не садится . А то так и за чужие грехи не долго умереть .
Розарио
Mozhet komu i ne smeshno, no nam bylo prijatno, chto za zhizn` nado otdat` vsegolish BMW v chistku i vykinut` noven`kiy kostjumchik.
Сия история приключилась в ночь с 1-го на 2-е января 1999 г. в поезде Москва-Севастополь. Ехал я из столитса в славный своими боевыми и питейными традициями г. Курск. Поезд отправлялся в 23.15 (хотя точно не помню, что впрочем не суть важно). Впервые пришел к поезду не за 3 мин. до отхода, а за 30. Подхожу к вагону в ожидании увидеть там проводника (цу). Ожидания обманываются. Как честный человек жду. Примерно через 15 минут из вагона озираясь вылетает чудо: голова круглая, стрижка - 1мм седых волос, под которыми красная кожа, драный ватник и сиреневые спортивные (динамовские) штаны с пузырями на коленях. И так же озираясь улепетывает вдоль состава. Сам себе думаю: м-да, слава Богу вагон-то купированный, хоть ночью такое в купе не зайдет... За 5 мин до отхода захожу в вагон, нахожу свое предпоследнее купе. Компания ехала хорошая: девушка в Харьков (перечисление городов важно!), мужичок в Орел, ишшо один в Севастополь и ваш покорный слуга. Поезд трогается. Сидим. Терпеливо дожидаемся, когда же нас посетит собиратель (ница) билетиков. Через час бесплодного ожидания кто-то замечает, что видел проводницу спящей! Ладно, можно и без белья. Вдруг орловский выглядывая в коридор объявляет, что проводник-таки приближается. Через 5 мин вваливается то самое чудо с пузырями на коленях и невнятно требует народ освободить место. В руках его - книжечка для билетиков. Я начинаю затравлено озираться, ожидая нехорошее. Первой ему на глаза попалась дэушьк. Та молча протягивает ему билет. Далее диалог: Чудо: - Харьков? Дэушьк: - Да. Ч: - И как вы, хохлы проклятые меня достали. Терпеть вас не могу. И гривны ваши за белье не возьму, только рубли. И КучмА ваш - дерьмо. А я его не боюсь. Хохлы проклятые... Девушка в полном недоумении. Атмосфера нагнетается. Только собираюсь вступиться за бедняжку, как сидящий рядом с чудом севастополец говорит: - Стоп, мол. Хватит п... ть. собирай билеты. Чудо медленно поворачивает голову (слышно было, как позвонки скрипят, а может мозги) на 45 градусов и утыкается мутным взглядом в меня. Еще 45 до севастопольца сил ему не хватило. И говорит: - Еще кто едет? Орловский мужик протягивает билет. Чудо его медленно разворачивает. Смотрит минуту. Ч: - До Орла? О: - Да. Ч: - Орелики вы мои родные, орелики... При этом сворачивает билет и записывает снаружи чегой-то. Номер, по-моему. Офигение плавно растет. Протягиваю билет я. Чудо разворачивает. Смотрит минуту. Молча сворачивает, вставляет в кармашек и на минуту зависает. Смотрю. Через минуту достает мой билет из кармашка, разворачивает, смотрит еще минуту, сворачивает, вставляет и наконец записывает мой номер! Севастополец протягивает билет уже развернутым. Чудо смотрит и вдруг с неподдельной радостью вопрошает: - До конца? Ответ: - Да. Улыбку чуда не передать с самого жуткого бодуна. Тут орловский мужик его (чудо) и спрашивает человеческим голосом: О: - А вы нас разбудите? Ч: - Ну шож, придется ночку не поспать! КОМУ??? Кому не поспать? Офигение растет в геометрической прогрессии. Чудо быстро покидает купе и несется в последнее. Мы медленно выходим из транса. А тут севастопольский мне предлагает махнуться полками. Не проблема, можно и на верхней полке. Через несколько минут чудо вылетает из последнего купе и несется по вагону, заглядывая в каждое купе и приговаривая: - ВСЕ ЗА БЕЛЬЕМ! ВСЕ ЗА БЕЛЬЕМ! Ну что-ж, за бельем, так за бельем. Спать-то хочется, уж час ночи. А предыдущая ночь-то была новогодней, бессонной. Выхожу из купе. Из последнего купе выходит пара лет 40. Говорят между собой: - Во сколько, говоришь прибывает? - В 7.40. Понимаю, что тоже едут в Курск. Спрашиваю: - А будильник у вас есть? Они: - Нет, а вы тоже в Курск? Я: - Да. Они, с хитрецой: - А у вас есть будильник? Я: - Нет. Они: - Будем перестукиваться! Смех, сквозь слезы... Но тут милая девушка из Харькова говорит мне, говорит, что спать она не будет и разбудит меня около 7-ми. Ну, думаю, можно в таком случае идти за бельем. Подхожу к первому купе - месту раздачи тряпок. Картина маслом: фифа пришла за бельем. Фифа протягивает купюру проводнику. Тот ее берет и запускает руку в мешок, который покоится на полу у него между ног. Шурует там, как ведущий русского лото. Достает свернутый комок СТАЛЬНОГО цвета. Фифа фигеет. И удаляясь замечает: Ф: - И где вы это взяли?! Ч: - Где, где... (я жду плотного матерка) В мешке! Промежуточный финиш.
Получаю свой комок белья для гоблинов. Иду в купе, разворачиваю. Наволочка на месте. Полотенце на месте. Одна простыня на месте. Вторая... Длины нормальной. А вот с шириной... Короче - ТРЕТЬ от нормального размера. Смотрю я на нее и думаю: может это шарф? Понимаю, что спать придется в одежде. Стелю, ложусь, засыпаю. Около 7-ми утра харьковчанка будит меня. Я просыпаюсь, но пока валяюсь на полке. Вдруг дверь купе с грохотом отъезжает, врывается чудо и трясет севастопольца, мирно спящего на МОЕЙ нижней полке. При этом чудо истошно орет: - Вставай! КУРСК! Севастополец резко подскакивает, я ору, свесившись с верхней полки, на ухо чуду: Пшел отсюда. Чудо в непонятках (хотел доброе дело сделать) покидает купе. Я севастопольцу, непонимающему в чем дело, почему его разбудили и как связан он с городом Курском, тихо так говорю: спи. Человек вырубается. Поезд подходит к Курску. Я одеваюсь, собираюсь, прощаюсь с милой девушкой из Харькова и покидаю купе. А в тамбуре вагона, прислонившись к двери плечом, спиной ко мне стоит проводница. И проходя мимо нее я вспоминаю, что сегодня 2-е января и еще свеж в памяти светлый праздник Новый год, и сердечно, так, говорю: - С Новым Годом! Ответ меня срубил напрочь: - И вас С НАСТУПАЮЩИМ!
Один мой приятель-одноклассник, как-то по молодости, неслабо выпил в компании такиж же юных, как и он сам оболтусов. А дело было на даче, километрах в десяти от основной трассы. Как-то так вышло, что, изрядно набравшись, он за что-то там на своих собутыльничков кровно обиделся и решил, что дальнейшее пребывание под одной крышей с ними невозможно. А дело было уже не днем. Но, поскольку алкоголь странным образом искажает восприятие человеком действительности, добраться оттуда домой в Москву (около 60 км) показалось ему крайне простым мероприятием. И, прихватив напоследок со стола бутылку пивка, он отважно отправился в путь. Он, разумеется, хотел ехать рв таксос, но машин, почему-то во втором часу ночи по проселку двигалось немного. А водители тех, которые все же двигались, почему-то не горели желанием подвозить шатающегося во тьме с бутылкой в руке распиздяя. Всем неостановившимся машинам он мстительно плевал вслед, естественно, не попадая. После того, как его проигнорировало энное количество автомобилей, он, осознав, что уехать ему не судьба, стал просто плевать в каждую проезжающую машину, даже не пытаясь ее остановить. Финал истории не заставил себя долго ждать. Очередной смачный плевок по странной прихоти случая попал в открытое окно проезжавшего грузовика и угодил прямо в рожу водиле (!!!). Оклемавшись через несколько дней, и, поведав нам эту историю, одноклассник признался, что таких пиздюлей ему еще в жизни получать не приходилось...
Однажды мы с приятелем решили повысить свой уровень знаний в области ненормативной лексики. После недолгих раздумий была совместно сгенерирована продуктивная идея. Ночью отправиться на мост через Москва-реку с двумя сумками щебня и швырять его в проходящие внизу буксиры, сухогрузы и прочие речные суда. Речной люд, как мы верно рассчитали, будет полностью бессилен отомстить нам физически, а потому постарается на славу. Идея сработала. Таких десятиэтажных построений мы еще никогда не слышали! Домой мы пошли только после того, как какой-то выскочивший с перекошенной физиономией из рубки матрос пожелал нам, чтобы у нас рвсе хуями поросло!!! с Это нас конкретно поразило и мы, не докидав всего щебня, отправились по домам, давая волю воображению и пытаясь представить себе преимущества и недостатки, связанные с подобным рпорастаниемс...
Короче, прилетел я в Франкфурт. Прошел таможню, захожу в туалет. Надо сказать, что я первый раз за границей был и нравов их не знал. Говорят, что немцы сначала руки моют, потом писать идут, не обратил внимания, мне то же нужно было. В кабинке я разобрался, правда, бумаги было многовато, аж три рулона, а вот руки помыть сложнее. Подхожу к умывальнику, смотрю в зеркало, ковыряю в носу и хочу, собственно, умыться. Вижу то, откуда должно литься, а кранов не вижу. Присмотрелся, ощупал все. Нет кранов. Ну, думаю, дела. Смотрю, немцы плескаются и у них такая же сантехника, значит и моя должна работать. Время идет, воды нет, ощущения чистоты то же нет. Смотрю, отошел немчик, а вода у него течет, я так плавно подрываюсь и… не успел, у него то же закончилась. Ну, стою, дальше разбираюсь, к соседям приглядываюсь. У всех есть, у меня нет. А я, надо заметить, человек любопытный. И стало меня любопытство просто раздирать и обидно за незнание фашисткой техники опять же. Оттянули товарищи меня на силу от этой техники, а нужно то было просто руки немного дольше подержать и сенсор сработает. Потом мы зайцами проехались на их метро, потому что я посчитал, что эта услуга аэропорта. И в завершение всего въехал носом в стеклянную дверь гостиницы. Я даже представить себе на мог, что она может быть такой чистой.
Есть у меня знакомый. Лет ему уже не мало (за шестьдесят), но парень он веселый и жизнерадостный, еще по девушкам бегает. Все зовут его Петрухой. Есть у него еще одна черта: ввязываться в разные истории. Сидим как-то, выпиваем, а он рассказывает: - Еду я от тещи из Ельников в Краснослободск на автобусе. Народу мало, одни бабы, в основном, с детьми. А у меня с собой пакет с огурцами-помидорами, а на дне - газовый пистолет. А сзади два козла поддатых матерятся на весь автобус. Ну, я им говорю, чтоб прекратили. А они: "Пошел на х… лысый х…!". Короче, решили выйти, по-культурному разобраться. Их двое, но у меня-то пушка. Они-то не знают. Останавливаем автобус, я первый выхожу, а водитель, мудила, двери закрыл и уехал. Его тоже понять можно: на хрена ему лишние проблемы? Ну, в общем, стою я один посреди леса и думаю: "Чего ввязался? Сидел бы, как все, молча, сейчас бы в автобусе ехал…" Один из слушателей его подкалывает: - Петро, а ты чего по колесам не стрелял? Петруха несколько секунд думает, после чего выдает: - Ты чем слушал? Пистолет-то ГАЗОВЫЙ, им в упор-то колесо не пробьешь… И все это на полном серьезе.
История о кормлении животных и страшном яде. История эта случилась в 1989 гоуд, когда к Питеру (тогда еще Ленинграду) подбиралась костлявая рука голода. В общем с едой уже было не очень и становилось все хуже. Мы с шурином (братом моей жены) сидим на кухне в холостяцкой компании и думаем: чем бы разбавить сваренные на двоих макароны. По счастью мы оба получали на своих заводах зарплату большей частью едой. Поэтому, пошуршав по сусекам, нашли историческую баночку венгерской ветчины совершенно сомнительного вида и неопределнного возраста. Наши головы одновременно посетила мысль о возможных последствиях употребления внутрь продукции бутулизма. Посему совместно отковалось решение испытать продукт на животном. Благо наш кот, который из-за своих гигантских (для кота) габаритов и вечной сексуальной озабоченности жрал как слон. Котяра с хищным урчанием мотая хвостом мгновенно смел кусок ветчины и уставился с ожиданием на нас. Мы, соответственно, на него (правда уже с ожиданием паталогического эффекта). Эффекта не последовало. Кот удалился, брезгливо мотнув в нашу сторону роскошным хвостом. Мы с Андреем облегченно принялись наворачивать реабилитированный продукт под рюмочку в теплой компании макарон. Минут через пятнадцать в коридоре раздались странные шаркающие звуки и утробное урчание. На кухню завалися кот. Вид его был ужасен: шатающаяся походка, закаченные под лоб глаза, судорожно дергающийся хвост. Несчастное животное со стуком рухнуло прямо посреди кухни, издав на последок сдавленный стон. Думаю, мое лицо с выкаченными от страха глазами в точности повторяло физиономию Андрея. - Ну что, надо «скорую» вызывать! Похоже нам пи... ец! - Слушай, вроде бутулизм только через 6 часов действует, а он жрал пятнядцать минут назад. - Так это у людей через 6 часов! Вон ты какой лось здоровый, а он-то мелкий. В общем, по всем раскладам выходил нам вполне реальный карачун. Я уж потянулся за телефоном, набирать заветное 03. Но тут пришел тесть с прогулки. Как всегда, после пробежки, он был в хорошем настроении. Василич зашел на кухню увидел распростертое посередине тело кота: - А это чмо лохматое опять на кухне валяется? И метким стрельцовским движением ноги переправил кошака в коридор. - Папа, у нас несчастье! Мы съели отравленую консерву! Надо скорую вызывать, - сообщил Андрей - И кто же тебе коварно консерву отравил!? - Да мы коту кусок дали и видел, что с ним случилось: с минуты на минуту окочурится! Тут Василич начинает дико хохотать - Этот гад толстомордый если от чего и сдохнет, то это от обжорства! Он у меня полчаса назад почти кило рыбы сожрал, а вы ему еще и ветчины скормили! Ему сейчас клизму трехлитровую - самое оно будет. Да он и так не сдохнет, оклемается. P.S. Кот, конечно, быстро оклемался. Чего нельзя сказать о нас с Андреем. На радостях мы так масштабно отметили счастливое избавление от смерти, что на следующее утро первой мыслью было: «Господи, лучше бы я умер вчера! »
История от 16 августа про ментовскую стрельбу навеяля.
В 1997 проходил я сборы в составе курсантов военной вафедры НГУ. Был там одан кадр, Толик (замечательный, надо сказать, человек), который примерно так напугал нашего инструктора по стрельбе - когда произошло утыкание патрона, Толик направил ствол на инструктора и, гневно вереща, стал давить на крючок. Инструктор метким пинком выбил оружие из рук Толика, а затем, как бы нечаяно, заехал ему в корпус. Но это ерунда! Как Толик гранату метал!!!
Силой Бог Толика не обидел, к тому же одарил настолько нетрадиционным восприятием окружающей действительности!.. Короче говоря, инструктор рассказывает, как и чего, "чтобы за@бись, а не пи@дец", все внимательно слушают, на ус мотают. Шутка ли, такая брюква в руке разорвется, будешь потом по девками с силиконовым протезом бегать... А Толик прослушал чего-то, и, выйдя на позицию, напутал немного :)))
Все знают, но на всякий случай напомню: чтобы граната рванула, надо выдернуть кольцо, которое сдерживает предохранительную скобу (здоровая такая железка, надо сказать!), и как только скоба отходит на нужное расстояние, взрывается капсюль, горит запал и все такое. Как уже было сказано, Толик отличался хорошей физической подготовкой. Вот и решил он, а на фига кольцо вынимат? Тоже мне, нежности. Выходит на позицию, хватает гранату, одним взмахом отрывает предохранительную скобу - с мясом!!! - в итоге граната летит в одну сторону, скоба в другую :)))
Мы, конечно посмеялись, типа напортачил ты, Толик. Вот только инструктор Толика похвалил, говорит, ты одной гранатой двоих супостатов зашибить могешь! Силен! :)))
Толику привет! :))) Будет вермя, позвони Кайзеру :)))
Случилось это на ст. м. Пушкинская, около казино Шангри Ла. Зашел позавтракать где-то в час дня в пиццерию. Вышел оттуда и меня один грузин(Г) пытался на деньги поставть. Способ оригинальный: Иду, курю, Тату слушаю, подходит грузин (а с ним парень шел, он на меня кивнул и в сторонку отбежал) и просит сигаретку. Даю сигарету, зажигалку. г: "Такой молодой и уже куришь?!" я: "да какой молодой, старый уже" г: "ты с какого года" я: "с семьдесят девятого(!) " г: "не поверю, давай так, если ты с 79, то я тебе 500 руб. дам, а если ты меня обманул, то ты мне даешь за каждый год по рублю." * ну, думаю, че-то мало по рублю за год он просит, да и парнишка тут его спрятался. г: "ну что, спорим?" я: "неа, я никогда неспорю ни с кем" г: "ну лана, твой год, 79, а перед 79 какие цифры стоят?" *а стоят 19, вот бы я попал на 1900 рубликов ) конечно не отдал бы, но все-таки* Мне так смешно стало. Настроение сразу поднялось, руки пожали с ним, он попросил 100 на водку (типа в Шангри Ле проигрался), я ему полтинник на дал, и пока до дома ехал, на меня смотрели как на идиота (иду, улыбаюсь всю дорогу, чуть не хохочу).
Чиста следите за базаром, господа. Всем Удачи и Счастья.
Случай на военной кафедре ДПИ. Идут у нас сборы для подготовки к присяге. Полковник, разозлившись, что мы не можем по команде одновременно повернуть вправо или там влево, лично сам себе командует и нам показывает, как нужно выполнять команды: раз!... раз!... раз, два, три!... раз!... раз!... (идет строевым шагом) напра-а-а-ВО! (поворачивает налево). Останавливается, смотрит на нас и говорит: "надо же, не в ту сторону повернул :("
О широте провинциальной души. Было это году в начале девяностых. Отдыхали мы на даче, в местах довольно глухих и живописных. Пошли прогуляться по окрестностям, километров на пять от "базы". По дороге кончились сигареты и возникла необходимость восполнить запасы. По счастью, подвернулось сельпо. Зашли, посчитали деньги, посмотрели цены. Денег - 120 рублей на всех (купюры не меньше 10 рублей). Самые дешевые сигареты - 115 р.(ныне совершенно забытый брэнд "Дымок"). Обнаруживается, что пяти рублей сдачи у продавщицы нет. И что же она делает? С непроницаемым лицом распечатывает пачку, извлекает одну сигарету и передает нам 19 оставшихся! А говорят еще: немецкая педантичность...