Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 сентября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Просыпается проститутка утром, потягивается в постели, встает с кровати. Снимает покрывало с клетки, где сидит попугай и идет умываться. Принимает ванну, завтракает. Звонит телефон - она говорит - да дорогой, хорошо дорогой, скоро буду дорогой... Одевается, красится.. Пред тем как выйти из квартиры накидывает покрывало на клетку с попугаем. Голос из клетки - Охуенно день прошел!
Прибегает 13 летняя девочка к маме падает на колени и начинает рыдать. Дочка плача: - Мама я никогда не смогу родить! Мать ее успакаивая: - Ну почему? Дочка ты еще молодая у тебя все впереди. Дочка: - Нет мама, я просто никогда несмогу проглатить эту гадость.
Пришел мужик к врачу, жалуется на простатит. Врач говорит: "Будем делать массаж. Процедура это не приятная, но за 10 сеансов обеспечено полное выздоровление." Ну что делать, снимает несчастный штаны, накланяется пониже и доктор преступает непосредственно к массажу. У мужика искры из глаз - больно, оскорбительно, но надо! На второй день процедура повторяется и на третий тоже, но с каждым днем массаж становится для больного все менее оскорбительным и более приятным. Все бы хорошо, но в один из дней придя в поликлинику, мужик обнаружил кабинет доктора закрытым (типа в отпуске), а массажу уже хочется - нет сил терпеть. Прибегает он домой и с порога кричит жене: "Дорогая, я пропал! Доктор уехал, 3 сеанса не доделал, а мне выздоравливать необходимо. Давай, делай мне массаж". Жена, разумеется в недоумении: "Не умею, мол". Мужик говорит: "Это легко. Я сейчас сниму штаны, встану раком, а ты клади левую руку мне на левую ягодицу, правую руку на правую....?????? Ах он пидорас!
Звонит телефон, Чебурашка берет трубку и говорит да, и слышит в ответ МАНДА. Он бросает трубку, снова звонок, Чебурашка берет трубку и говорит да, и слышит в ответ МАНДА, он бросает трубку бежит к Гене и говорит: - Ген а Ген там кто-то балуется, говорит в трубку МАНДА!! А Гена отвечает а ты скажи "Алло". Снова звонит телефон, Чебурашка берет трубку и говорит Алло, и слышит Алло это Чебурашка, он отвечает ДА и Слышит в ответ - Пизда!!!!!!!!!!!!!!! Гого мэн
Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е. Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е. Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов? Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее я не советую....
Возвращается мужик из зоны в свою деревню. Естественно все сели выпить за встречу. Он рассказывает: - -- А знаете, хлопцы, на зоне все -- пидарасы! Все возмущаются: - -- Как так??? Мужик рассказывает: - --Подходят двое. Говорят:"Мы тебя в жопу выебем, фуфайку дадим!" - -- Я говорю: "давайте!" - --В жопу выебали, фуфайку не дали! Пидарасы!!!
Идет встреча на высшем уровне Израиль-Палестина. На встрече присутствуют представители ООН и прочих влиятельных организаций и ждут скорейшего разрешения конфликта. На второй день представители Израиля допускаются к дискуссии и слово берет израильский премьер и говорит: "Прежде чем начать нашу дискуссию, разрешите рассказать одну историю. Долго водил Моисей народ по пустыне и устал народ. И привел их Моисей к озеру и напились они и раздевшись стали омываться. А выйдя из озера обнаружили, что их одежду спиздили наглые арабы..." Вскакивает бледный Арафат и орет:"Не было там тогда никаких арабов!!!" Премьер"Вот, господа, с чего я и хотел начать свое выступление" Сергей из Ташкента
Сидят, значит, Боря Моисеев и Сережа Пенкин в этом самом, в джакузи (ванна такая, с пузыречками). Сидят, значит, расслабляются. Вдруг, между ними на поверхность всплывает сгусток спермы (!). Борюся (удивленно) - Сережа, ты что, "кончил" ? - Да не, пукнул.
Попали пидор, алкаш и жадина на тот свет, а святой Петр им и говорит: Чтобы попасть в рай, вам нужно пройти по Улице Соблазнов. Удержитесь - попадете в рай, нет - так в ад. Ну, идут они по этой улице, на на ней - как везде. Дома, магазины, бары. Алкаш увидел бар и сразу туда побежал. Только выпил рюмку - так в ад и провалился. Идут педик с жадиной дальше. Видят - на земле золотая монета лежит. Педик жадине орет: "Не вздумай нагнуться, сука! Нагнешься - ОБА пропадем!"
Приходит голубой к доктору и говорит: - Доктор у моего партнера нашли СПИД, а можно и мне провериться. - Конечно, - отвечает доктор. Сдал голубой анализы и пришел на следующий день в больницу, а доктор ему с порога и говорит: - Знаете ли у вас анализы положительные, значит у вас СПИД! - О! Как это произошло, что я буду теперь делать! - заплакал голубой. - Не переживайте, - говорит доктор, - у вас начальная стадия. Может быть вы поправитесь, если будете следовать моему рецепту. Значит так, - продолжает он, - возьмите трехлитровую банку молока, туда добавьте мелко нарезанную селедочку, затем соленого огурчика и поставьте банку у батареи на три дня. Принимайте этот состав в течении недели, а потом приходите опять. - Спасибо! - радостно закричал голубой и побежал домой. Тут медсестра и говорит врачу: - Доктор, но у этого пациента нет СПИДа анализы отрицательные! - Да, да, -отвечает он, - теперь этот су…й потрох поймет для чего мужику задница! Бобр
В школе, у Марь Ивановны упал мел на пол. Она нагнулась чтобы поднять, а Вовочка подкрался сзади и как свистнул... У Марь Иванны аж прокладка из трусов вылетела. Ну вызывает она Вовочкиного отца в школу. Типа так и так... - Это еще что!- отвечает отец,- Я вот вчера в сарае козу ебал, Вовочка как свистнул, у меня одни рога в руках остались.
Привели Вовочкин класс на стройку, прораб им и говорит: - Детки, наденьте, пожалуйста, каски. А детки спрашивают: - Зачем это? - Ну как же, вот тут у нас недавно случай был - пришли школьники на экскурсию, и на них вдруг посыпались кирпичи. Мальчик был без каски, он упал и потерял сознание. Ну а девочка, на которой была каска, засмеялась и убежала. - А я знаю эту девочку! - говорит Вовочка. - Она до сих пор бегает в каске и смеется...
Поймали как-то инопланетяне русского, американца и француза. Говорят:"Ну, значит будем тест на интеллект провоить. Запираем каждого из вас в отдельную комнату на 10 дней, даем по 2 стальных шарика. Того, кто изобретет что-то интересное, отпустим, а остальных на опыты оставим." Прошло 10 дней. Заходят к американцу. Он изобрел хитрую систему соударений. Захоят к французу. А у него шарики в воздухе висят. "Гениально! Тебя мы отпускаем. Только к русскому зайдем." Через 5 минут возвращаются. "Русского отпустить, этих двоих на опыты." Француз:"Эй! Что такое? Мы ведь договотились!" "Да понимаешь,-отвечает инопланетянин - он одил сломал, а другой проебал!"
Дело происходит 2000 лет назад на Тивериадском озере. Иисус вместе с учениками идет по воде аки по суху. Только Иоанн остается на берегу. Иисус оборачивается и говорит ему: - Иоанн, иди за мной. - Учитель, я боюсь. - Иоанн, верь мне и иди за мной. Иоанн повинуется и через некоторое время оказывается по шею в воде. Он начинает орать: - Учитель, я тону! Тогда один из учеников кричит ему: - Иоанн, не будь дураком, ставь ноги на камни, как мы.
На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос: - Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью? Эйнштейн: - Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить, вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.
Трое американцев переходят дорогу. Один из них в какой-то момент отвлекается, и его переезжает многотонный грузовик. Один из двоих оставшихся говорит: - Бедняга Смит… Слушай, ты знал его лучше, чем я, так что лучше тебе сообщить об этом его жене. Но только ты постарайся как-нибудь поосторожнее ей это сказать, а то ее еще инфаркт хватит. Через некоторое время второй американец приходит к жене погибшего и говорит ей: - Здравствуйте, меня зовут Роберт Джефферсон, а вы, я так понимаю, вдова Смит? - Почему вдова? Я миссис Смит. - А давайте поспорим, что вдова?
Учительница пытается объяснить классу, что такое чудо: - Допустим, турист забирается на смотровую площадку Останкинской телебашни. Там высота более 300 м. Вдруг он поскальзывается и падает вниз. Вы только представьте себе - более 300 м! И он не разбивается, более того - не получает ни одной царапины. Вовочка, как это называется? - Везение, Марь Иванна. - Подожди, Вовочка. Допустим, тот же турист вновь поднимается на смотровую площадку телебашни и снова падает вниз, и снова не получает ни единой царапины. Подумай хорошенько, Вовочка, более 300 м высота! - Сумасшедшее везение, Марь Иванна. - Эх, Вовочка, Вовочка… Послушай меня внимательно: тот же самый турист, повторяю, тот же самый, в третий раз поднимается на смотровую площадку и опять падает вниз. И на этот раз на нем ни единой царапины. Подумай, там более 300 м, а он три раза упал и даже ни одной царапины не получил. Это что? - Привычка, Марь Иванна…
Парень везет свою подругу на мотоцикле без глушителя. Подруга ему говорит: - От этого мотоцикла такой грохот! - Что? - От этого мотоцикла такой грохот! - Что ты говоришь? - Я говорю, ОТ ЭТОГО МОТОЦИКЛА ТАКОЙ ГРОХОТ!!! - Я ничего не слышу: от этого мотоцикла такой грохот…
Голубой приходит в гастроном и говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, батон копченой колбасы. - Вам нарезать? - У меня что, задница похожа на игровой автомат?
Встречаются два мужика. Один говорит: - Ты представляешь, я в газете прочитал, что пить-то, оказывается, вредно. И курить -тоже вредно. Так что я бросил. - Как, бросил и пить, и курить? - Нет, читать газеты.
Папа приезжает в Африку и обращается к местным детям: - Я думаю, вы будете рады услышать, что я привез вам много подарков! Опухшие от голода детишки радостно кричат. Папа: - Я привез вам несколько фургонов игрушек. Тут радостные крики тут же смолкают, и воцаряется тишина. Местный священник говорит Папе: - Понимаете, дети уже давно не ели. Папа: - А если не будете есть, игрушек не получите!
Юрский период. Сидят два брантозаврика, он и она. Скоро они закан чивают школу. Он ее толкает (легонько в плечо): - Ну давай?! - Н-е-а! - Ну давай!! - Не-а!! - Да дура ты ведь дура!!! Ведь вымрем. Вот и прада - вымерли. Николай Шакаров.
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра: - Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад? - А как его звали? - Иван Сидоров. - Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется. - А-а-а, Ванька Волчок...
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!