Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 сентября 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Начало лекции в медицинском институте (Алма-Ата).
В тишине раздается самозабвенный чих девушки откуда-то с верхнего ряда.
Я (сидевший с другом на переднем ряду) выражаю, соответственно,
распространенное пожелание:
- Будьте здоровы!
- Можно было-бы не заметить!
А друг:
- Если бы его не обрызгало, он бы не заметил.

Лектор пытался начать лекцию минут пять.

Галеке
Подсмотрел на столе нашего начальника информационного отдела следующее
заявление. Цитирую: "Просим выделить 2 монитора и одно крутящееся кресло
в связи с физическим и моральным износом мониторов, используемых в
настоящее время"

Пич
Слушаю утром радио. Идет какая-то реклама. Звучит объявление, что где-то
состоится празднование ЕВРЕЙСКОГО Нового года. И далее: "Информационный
спонсор - Радио РОССИИ"! Дожили...
Когда я учился в школе (начало 70-х), то наш военрук сам был ходячим
анекдотом. Вот несколько его "перлов".
Учит нас строевому шагу: "Одна рука идет вперед на уровень пряжки,
другая рука идет взад до отказу."
"Тема сегодняшнего занятия - отдание чести."
"На передней части противогаза расположены два очка... Ну чего смеетесь?
Слово "очко" никогда не слышали?"
Рассказал Александр.
История про караулных. (Кто в армии служил знает)

В незабвенное советское время, присылали нам солдат и ныне братских
республик типа Узбекистана, причем преимущественно таких которые с гор
спустятся за солью, тут их и повяжут. Так вот в карауле стоял адын такой
Ахмед. Ну вечером заступил, с утра прапор приходит а Ахмед жутко злой и
невспавшийся.
Прапор: Ну что, мол, не спалось?
Ахмед: Да этот савэлий всю ночь спать не давал!!!
П:????
А: Ну савэлий, псиса
П:?!
А: Да всю ночь, кар-кар, кар-кар!

Занавес
грех над чужим горем смеяться, но из песни мата не выкинешь... по нашему
времени ночью, по москве соответственно вечером включаю телевизор и
наблюдаю картину горящего нью-йорка... думаю - о, боевичок новый, не
видел еще... потихоньку доходит, что на самом деле это не совсем
боевик... смотрю, и тут кто-то из коменнтаторов выдает "после
авиационной атаки террористов мчс рф готово выслать еще четыре
самолета..."...
Яблочко от яблони...

Вчера вечером отлучилась на полтора часа из дома.
С двухлетней дочкой остался муж.
Задание у него было несложное: покормить, почитать книжку, высадить на
горшок, когда ребенок попроситься.

Прихожу. Рапортует:
- Все нормально.
Только как-то сконфуженно рапортует.
- ?
- Слушай, тут такое дело. Я новости смотрел.
Дочка попросилась на горшок.
Я с нее штанишки снял и посадил.
А про трусы забыл.
- А дочка?
- Покакала и пописала. Потом еще сидела и рассматривала книжку.
В трусах на горшке.
Предприняли мы тут с друзьями поездку на рыбалку на нижнюю Волгу. Как
все прошло - это отдельная история. А рассказать хочу про тамошних
гаишников.
Едем на 4-х машинах, выезд из Волгограда, движение в один ряд.
Останавливают нашу "шаху". Бла-бла-бла, вы пересекли сплошную полосу
разметки. Резонно замечаем, что раз мы не совершали обгон, то и сплошную
нам пересекать незачем. Соглашается и просит открыть багажник. Все под
завязку, а сверху лежат несколько пакетов с опилками для копчения рыбы,
в магазине покупали. Вопрос: это что? Ответ: опилки. Для чего? Ну
ясно-рыбу коптить. Круглые глаза: что вот так прям и продаются? Ну да,
говорим.
Ясно, тогда платите штраф за ремень(не пристегнутые мы были). Объявляют
полтинник, отдаем 30р без квитанций и едем дальше.
Капустин Яр. Опять тормозят и опять "шестерку"(далась она им).
Бла-бла-бла, платите за ремень. На основании недавнего опыта предлагаем
30 и без квитанции. На что видим удивленный взгляд и ответ: не-е-т,
ДВАДЦАТЬ И С КВИТАНЦИЕЙ. ( Вот так то - не обманешь!) Велика Россия...
Историю интересную расскажу про борьбу с терроризмом в Эстонии(некоторых
имен называть не буду, сорри, но так надо)

Короче, 1994 или какой-то такой год. Некий псих(фамилия Божко) угнал в
России самолет. В качестве оружия у была канистра с бензином(то-ли 3
то-ли 5 литров). Он прилетел сюда, в Таллинн. Паника началась -
террористы, то, се...

В аеропорт спешно прибыли: Группа антитеррора, половина полиции
Таллинна, около 500 членов Кайтселита, около 2000 членов Кодукайтсе, +
какие-то армейские подразделения. По периметру аэропорта стояли
вооруженные люди, расстояние между ними ~ 10 метров. Один человек (мой
хороший знакомый) + еще один человек(оба бородатые, очень похожи на
арабов - ну просто не отличить :) ) отправились посмотреть штурм. Их
туда не пустили (типа полицейская операция и тд. и тп.) Этих двоих
что-то переклинило и они сбоку прошли через кордон и... подошли к
самолету вплотную! Потусовались около него 5 - 10 минут, пытались даже
внутрь зайти (было закрыто). Через 10 минут подьехала машина, их
спаковали. В фойе аэропорта их сфотографировали для какой-то газеты и
увезли в участок на допрос. Внимание, прикол: в самолете еще сидел
террорист с заложниками! :) Оцепление сняли, группа захвата уехала, все
пошли домой :) Появилась параша по радио: "Эстония и впредь будет жестко
обходится с террористами, и не будет вести с ними переговоры".

Когда установили личность этих двух выяснилось, что еще утром они были
там-то там-то(в Таллинне) а самолет уже совершал посадку в аеропорту....
так кого же мы приняли тогда?! Вся кодла поехала назад, а там уже этот
товарищ пытался сдаться самостоятельно - надоело ему сидеть в самолете
:) Его взяли под белы ручки, снова сфотографировали и увезли...
Появилась параша в прессе: "Эстония и впредь будет жестко обходиться с
террористами, и не будет вести с ними переговоры. Операция была
проведена блестяше... и тд. и тп " Конец действа.

ПС. Все чистая правда, отличаться от действительности могут только
мелкие детали.
Голосовать
Началась лекция по формакологии. В а удиторию зашел ОН т. е. гроза
имолния всего универа Константин Петрович. В свои 55 лет он имел степень
профессора, а так же своеобразное медековское чувство юмора. Он всегда
начинал с интересного и в этот раз тоже:
- Вот скажите мне пожалуйста, почему сердце не падает в нижний таз? Ведь
нет мышц, которые бы его держали там. До вас я услышал очень интересный
ответ от стамотологов, но у вас то фантазия больше(у нас у хирургов),
чем у них, поэтому ваш ответ должен быть еще интересней. Прошу вас, мне
ОЧЕНЬ интересно его услышать!
Все интересные ответы он всегда записывал в свою тетрадь с названием
"Будущее медицины". Собирал их всю свою жизнь.
- Кто у вас самый отличник? ,-он посмотрел в журнал и все замерли,- вот
ты Лена, что бы сказала по этому поводу?
- Нууу, эээ сердце не падает в нижний таз потому, что его держит
диафрагма.
- Да интересно, ответ заслуживает внимание, но стамотологов вы еще не
переплюнули. Ну что больше никто не хочет?
- Я хочу,-сказал Наш Вовочка.
- Пожалуйста молодой человек...
- Сердце не падает в нижний таз потому, что ОН ЗАПОЛНИН МУЖСКИМИ
ПОЛОВЫМИ ОРГАНОМИ!!!
(Правельный ответ был бы таким: оно висит на сосудах).
МD.
Много прочитала тут историй про бауманцев... вот еще одна, случилась она
сегодня утром. Так как идти мне надо было к первой паре, то я
естевственно опоздала, подбегаю к аудитории, там мой одногрупник заходим
вместе, препод (это отдельная история мат. ан. у нас ведет
Пугачев-весьма странный аспирант, который ничего не объясняет и по-моему
сам с собой разговаривает у доски, чего стоит тот момент когода на
половине фразы у него "заклинивает" и он "зависает" на 4-5 минут) даже
не замечает что мы зашли. Садимся на последную парту(тк остальные уже
забиты 3-мя группами), я сижу чего-то пишу, потом мне надоедает и я
начинаю посылать/получать sms-ки, читать надписи на партах (кто-то
написал песню "машины времени", несколько неприличных картинок, и еще
много всего занимательного (особенно стишки))), я тоже подписала
название своего фак-та), вскоре и это надоедает, думаю чем еще себя
занять, вдруг мой сосед показывает на что-то лежашее в проходе... это
оказался презерватив... кто-то нашел чем себя занять...
О будильниках.
Дом панельный.
Есть у моего другана стренький музыкальный центр Panasonic AK-20.
Однажды раненько утречком надоть ему было по делам уехать в 5 утра.
А спит она весьма и весьма крепенько.
Спокойно ставит центр на 4 утра на МАКСИМАЛЬНУЮ громкость с
автоотключением через 1 час (ну так просто удобнее) и после пары пива
засыпает.
Просыпается, в дикой спешке собирается, бутерброды и пр. и в дорогу.
Через неделю возвращается....
Отделался: 1 соседу-литр 2 соседу-литр 3 соседке-торт 4 соседу-фингал в
ответ на такой же фингал себе...
Тот CD соседи до сих пор слышать не могут.....
Рассказала сослуживица.
Просит свою дочку вынести ведро, на что девушка изрекает: Мам, вон чего
в мире творится, Америку бомбят, А ТЫ СО СВОИМ ВЕДРОМ!!!!
Было это лет пять назад в пору бурной студеньческой молодости.
Выходила замуж одна наша одногрупница. Свадьба происходила в одном из
окресных сел (весьма зажиточном). Была приглашена вся группа (свадьба
так порядка 1000 человек), опустим процес принятия спиртных напитков, и
постепенное пьянения всей группы. Но близится ночь и заботливая хозяйка
укладывает спать городских гостей, все
"лежат" в одной комнате. И спать никто не собирается, но находится один,
скажем Юра, сильно хотящий спать и пытается это сделать. Естественно все
остальные продолжают веселье. Когда, Скажем Андрей, пытается разбудить
Юру ибо он искренне полагает, что Юра хочет продолжать банкет и заснул
случайно. В ответ на попытку разбудить Юру Андрей слышит пожелание,
которое запомнила вся наша группа, наверное на всю жизнь: Что б тебе
мертвая пи..да приснилась козел долбаный. Интересно как это должно
выглядеть.
Присутствует в моей семье один весьма оригинальный и, без всяческих
сомнений, одаренный человек - батей зовется...
Так вот, подрабатывал мой батя до недавних пор на Северном Военном Флоте
героем-подводником. И, соответственно, приносил домой со службы
всеразличные смешные байки. Вот одна из них:

Во время несения дежурства в подводной лодке должны находиться несколько
человек, не менее двух. Один - что-то типа инженера, знающего все об
этом большом плавающем агрегате (мой папашка), второй - просто дядька,
ни черта не знающий, сидящий в главной рубке и занимающийся фигней
(допустим, лейтенант Пружинкин). И вот пришел Пружинкин к моему папашке
и спрашивает: "Что, мол, за четыре большие канистры находятся рядом с
первым реактором?" В этих канистрах на самом деле - чистый аммиак, а
нужен он затем, чтобы заливать его в контур реактора для охлаждения при
каких-то там перегрузках. Но папаня мой всегда любил пошутить и на этот
раз решил не изменять своей привычке. "А это, - говорит, - чистейший
спирт"... На небритом лице лейтенанта недоумение сменилось радостью:
"Ах, спирт?... Ууу.. А зачем он там, собственно говоря?" "Ну, как это
зачем?! Если вдруг какая-нить авария с реакторм произойдет, то вся
команда должна принять по чуть-чуть спирта для вывода радионуклеидов из
организьму. Вот так!" "Ага!.." - сказал незадачливый вахтенный и, подняв
хвост и радостно почесывая лапки, учесал дальше нести вахту... А потом
был сильный вопль, от которого припаркованная у пирса подводная лодка
чуток колыхнулась, был гомерический гогот моего ненаглядного отца, была,
говорят, даже, машина, увозящая бравого лейтенанта Пружинкина с
сочащимися из глаз слезами и соплями из носа, с обожженной слизистой
всей внутренней поверхности головы в направлении гарнизонного
госпиталя...
AcidQuiz
Вспомнилась мне тут одна история моей радостной юности.
Лет мне было этак 16-17 (год какой 1993), участвовал я тогда с группой
своих сверстников м сверстниц в проэкте что-то типа "не будь свиньей -
помоги ближнему" мы всей толпой участвовали в разных "утренниках" и
других праздниках, где совсем "за так" то есть БЕЗВОЗМЕЗДНО :))
исполняли красивые песни современности и постарее "а ля романсы" не
толко в детскис садах, но и в больницах, санаториях и прочих местах
вынужденного досуга, поправляющих здоровье граждан. И вот однажды звонит
мне глав. врач больницы и просит придти в воскресенье к ним во дворик
попеть :)) короче говоря, пришли, поем, все довольны... ручками ножками
хлопают... сестрички слезу утирают (как молодеж красиво старичков
ублажает), ну и напоследок решили мы красивый романсик сбацать слова там
такие "изгиб гитары (какой то цвет) ты обнимаешь нежно" поем, поем и
вдруг замечаем, что некоторые больные грустно поводя глазами чуть не
плачут, другие просто уходят потупив взгляд, а мы недоходчивые
продолжаем весело (уже в который раз) петь припев в котором слова "как
здорово, что все мы здесь, сегодня собрались".
правда потом эта песня у нас вызывала не что иное как истерический
хохот.
Зашел в "русский" магазин купить тюлечки к картошечке в мундирчиках.
Осмотрел витрину - рыба соленая, копченая, но тбльки не вижу. Спрашиваю
продавца (молодой, лет 20, парень):
- Тюлька есть?
- Есть!
Подходит моя очередь:
- Тюльки с пол-кило, пожалуйста.
- Smoked?
- Какой smoked?! Тюльки!
- Это колбаса?
...
Когда мой сын был маленьким, трудные слова не мог выговорить.
Полная чашка – поня-чашка, тротуар – тлятуал, ну и так далее – как все
дети.
Но однажды проехала мимо нас стайка велосипедистов
- Мама! Смотри! ВЕЛОСИПИЗДЫ едут!
- !!!
Их догоняет отставшая девушка
- Мама! Смотри! Еще одна ВЕЛОСИПИЗДА!
Логично...
Сегодня утром около Химфака МГУ, где я обучаюсь, наблюдался наплыв наших
доблестных правоохранительных органов. Их целью являлось пристальное
изучение рощи напротив факультета, для чего последняя была огорожена от
любопытных людей и, особенно, студентов. Естественно, на тот момент
никто из гражданских толком не знал о том, что же там произошло, поэтому
версии высказывались самые оригинальные. Один из студентов, по виду
явный не отличник:), на вопрос о произошедшем ответил так:
- А, да это всего лишь огородили место, куда упадет верхушка главного
здания при попадании в него самолета...
Остается лишь добавить, что толком о том, что там произошло, мало кто
узнал, и среди посвященных меня не было. Скорее всего, просто нашли
самый банальный труп... Но пока у нас есть такие студенты, гражданской
обороне жить! :)
Решил я раз приколоться над друзьями, что должны были придти ко мне на
день рождения. Сделал следующее: 1. Поместил у входной двери 8 звонков в
ряд с надписями: Иванов (т. е. я), Петров, Сидоров, Командный пункт,
Ракетная база, Пуск ракет, Туалет, Психушка.
2. В ванной висели три полотенца с именами домочадцев (скажем, Вася,
Александр, Марина, Даша). Я повесил пятое - с пришитым словом "Идиот".
Хотел понаблюдать, как будут вести себя гости.
3. Купил в магазине игрушек детский руль с клаксоном и поставил в
сортире (дом старый - вход в сортир сбоку) так, чтобы, находясь на
толчке, можно было руль крутить и дудеть в клаксон.
Вроде бы невинные дурацкие шутки - мечта идиота. Но... утром того дня,
когда вечером должны были придти гости и на следующий день после того,
как я поздно вечером организовывал все вышеописанное, к отцу домой
пришли два важных деловых партнера, встречи с которыми он добивался пару
месяцев. Когда они перепробовали все звонки, включая нижний, и в конце
концов просто постучали, так как на верхний нажали очень слабо, с
осторожностью, это было еще ничего. Когда они с интересом рассматривали
набор полотенец, а отец рылся в шкафу, ища чистое и без надписи, это
было еще терпимо. Но когда главный из пришедших попросился отлить и
обнаружил в сортире руль...
Как искажается русский язык в зарубежье.

- Жена: "Ой, я вчера так оконфьюзилась!"
- Сын, 4-х лет, при виде Пизанской башни: "Building упала"
- Обьявление в русском магазине в Торонто: "Летний спешел"
- Продавец в русском магазине на Брайтон Бич: "Вы трайте, трайте"

Штирлиц
Везу дочь из детского сада. Она мне говорит (естественно, насмотревшись
мультфильма "Король Лев":
- Папа, мы с Никитой сегодня играли во львов!
Я интересуюсь:
- И кем же ты была?
Ответ:
- Тигрицей!
???????????
Хорошо еще, что стоял в этот момент на светофоре, а то не мудрено и в
аварию попасть когда так смеешься.
Дело в Москве было. Время - чуть-чуть пост-советское. Приехал я как-то в
гости к приятелям... Естесственно все бабульки ушли в пиво, пиво в
желудок, а далее в унитаз. Приятели, надо сказать, были армейские, то
бишь под 2 метра, поскольку угораздило меня служить в отряде борьбы с
подводными диверсионными силами и средствами.
Как тут говорят: амбула.
Упившаяся команда абсолютно мирных жлобов в количестве восьми рыл
заваливается на Ленинградский вокзал (пьянку решили продолжить в
Питере). Из 16-ти карманов достается все, что там осталось...
А теперь предствавьте: К окошечку кассы на Ленинградском вокзале
НАКЛОНЯЕТСЯ (!!!) волосатая кучерявая морда 7х8 и говорит: "Восемь
детских!"

Вчера<< 15 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.10:
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Рейтинг@Mail.ru