Истории - другая десятка

Вообще-то история довольно известная, и много нашумела в прессе. Но в
Anekdot.ru, не народовалась ни разу, хотя ее родное место - здесь.
Итак, доблестное подразделение самостийных ракетных войск самостийной
армии самостийной Украины вело учебные стрельбы. Видать, в целях
подготовки к войне с главным врагом - Россией (правда, как по мне, если
даже гипотетически представить эту войну, то в первые же 10 минут две
голодные разутые армии тут же побратаются и пойдут бить повелителей).
Ну, пустили ракету класса «земля-земля» по цели на расстояниии
километров 250, по журналам - чин-чинарем, время пуска - ОК, время
изумительного точного попадания в цель на полигоне - ОК, оценка учений -
всем «отлично», в общем, как положено.
А в этот же момент запуска ракеты в городе-спутнике Киева Броварах
пенсионер в квартире на 5-том этаже, возлежа на диване, смотрел
телевизор - и вдруг: ни телевизора, ни стены, ни половины пола - все
куда-то с грохотом исчезло, а диван повис над дымящейся бездной.
Пенсионер, понятно, обосрался, и мокрый провисел с диваном с полдня,
пока не собрались пожарные и МЧС. Они же и обнаружили, что половина
жилой секции разрушена на все 9 этажей. Погибли и ранены люди.
Первую версию - чеченский след - отвергли: враг моего врага - мой друг.
Вторую - метеорит - отвергли астрономы и даже уфологи. А по характеру
разрушений четко видно - ракета! Но военные с присущим мужеством твердо
не признавались: им предъявляют почти всю ракету, собранную из обломков,
а они в ответ - журнал, где зафиксировано точное попадание в цель
полигоне.
В конце концов они раскололись, но закосили на Россию - мол, ракета -
российского производства и предъявили иск. Но производители ракеты
откосили обратно, мол, да, мы выпускаем такие-то ракеты класса
«земля-земля», но не «земля-жилой дом». Но если и наша, то вы, козлы
дремучие, научитесь пользоваться. Надо меньше горилки жрать.
В общем, пошел разбор полетов... Полетели звезды, уволили кучу
генералов... А что же доблестный министр обороны Кузьмук, который первый
бы должен подать в отставку? А ничего. «Я,- сказал мужественный
генерал,- не могу покинуть армию в такую тяжелую для нее минуту! » И
распорядился построить новый дом за средства минобороны, извинился перед
всеми пострадавшими и подарил свои генеральские, правда, не раз
обосранные, галифе обосравшемуся пенсионеру

История о вреде пьянства.
Ехал я с другом из Москвы с празднования Дня Города на электричке.
Напраздновались, конечно основательно. Ну и, понятно, захотелось нам с
прекрасным полом пообщаться. Сели мы к двум симпатичным девушкам, типа:
"Давайте знакомиться!". Слово за слово, пивка попили (с собой
предусмотрительно взяли), и одна девушка показывает нам свой портрет А4
формата, сделанный в карандаше, говорит сегодня на Арбате нарисовали.
Красивая штучка! Девчонкам выходить надо раньше. Договорились, что на
следующий день они нам позвонят, погуляем. Я им и говорю, давайте этот
портрет в залог (чтобы не кинули они нас). Они ни в какую! Уговаривали,
уговаривали, а они никак! Ну что делать, по пьяни ума палата! Я им и
говорю: "А я вам в залог оставлю свой паспорт!" (для хороших людей
ничего не жалко!), отдаю ей паспорт и забираю портрет. После этого еще
15 мин они клянутся, что позвонят и пытаются отдать мне паспорт обратно.
Меня по-пьяне клинит, и я не беру ни в какую. Уже их станция, они
мечутся с моим паспортом уже чуть ли не со слезами на глазах и в
последнюю секунду уже выходят.
В паспорте были вложены: военный билет, кредитные карты, пенсионное
удостоверение, мед. полис и куча всякой фигни.
Теперь сижу не отходя от телефона и думаю - позвонит не позвонит?
Зато портрет очень красивый!

Все уже навеpное видели pекламу-белочку о сабже ;) Так вот. Решил
сегодня с утpечка попpобовать сей пpодукт.
Подошел к киоску, в нем виднелась пpодавщица этакой нехудой комплекции с
весьма жизнеpадостным выpажнием лица.
Говоpю: Мне плиз две бутылочки пива Патpа.

Я честно говоpя, никогда не видел как настpоение человека из воздушно
счтастливого в секунду пpевpащается в нечто кхм... кошмаpное.
Пpотягивая мне вожделенный пpодукт утоляющий жажду августовского зноя,
эта милая дама пpоизнесла следующий пеpл с очень выpазительной сменой
интонации.

И так:

Душевно и с пpидыханием: Пиво только что с холодильника, пpохладное.
Пейте на здоpовье. Hо только должна вас пpедупpедить во избежании
пpетензий...

Пеpеходя на дикий визг: ПРОБКА HЕ ПРЫГАЕТ!!! %-( * )

P.S: Я чуть бутылки не уpонил Ж8-o Пpетензии, судя по pеакции, видимо
уже были ;) А пиво так себе, на тpоечку с плюсом.

German Gurkov
© fido7.su.humor

А у нас во Владивостоке на центральной площади стоит памятник
«Борцам за власть Советов на Дальнем Востоке». И представляете! -
С какой стороны не зайдешь, ни с одной пенисов _не видно_!
Вот это номер, да?!

История случилась с моей подругой Катей лет пять назад, когда мы учились
еще на 2-м курсе университета. Так как учебе надо было уделять какое-то
время и периодически ходить в библиотеку, то такие походы как правило,
планировались заранее. И вот однажды весной, как раз накануне сессии,
Катя всю неделю твердила нам про библиотеку. Настал заветный день похода
- суббота, но пятницу Катя отметила достойно, и поход не состоялся.
Катя, зайдя к подругам в общежитие, оставляет записку: "Дорогие девочки,
библиотеку я проебала в полном смысле этого слова, так уж получилось.."
С тех пор любые сборы в библиотеку сопровождались цитированием
бессмертной записки.