Остальные новые анекдоты

Разговаривают два новых русских.
- Слышь, недавно включил радио, там "Европа Плюс" шла. Передача
прикольная была, только почему-то все время говорили, что Роман там без
конца!
- Да не, зря ты мужика обижаешь, у него фамилия вон какая - Трахтенберг!
- Да-а? А почему тогда там двое передачу ведут?


И еще анекдот по аналогии:

Вопрос: Почему Роман Трахтенберг выступает по радио, а не по ТВ?
Ответ: А это для того, чтобы не было видно, что он без конца.

turisto

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили
в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...

- Ты такой мелкий, на тебя девушки внимание никогда не обратят.
- Не волнуйся, главное не размер, а умение им пользоваться.

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке"
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...

Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный
сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест
состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"

Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по
улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил
памятную монету достоинство в одиннадцать американских долларов.

С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие
происхождения человека от обезьяны.

Полезный совет. Если вы хотите сделать процесс овладения иностранным
языком более приятным, постарайтесь первым делом овладеть
преподавательницей.

- Что вы делали вчера между девятью и десятью часами вечера?
- Собирал марки.

Близнецы перед родами:
- Ну что, братан, поехали?!
- У меня подписка о невыезде!

Началась русско-китайская война. Китайцы только было ворвались на нашу
территорию, как вдруг наши напали с флангов, и взяли в плен миллион
китайцев. Затишье. Потом опять - китайцы атакуют, а наши с флангов - и
еще полтора миллиона пленных. Во время следующей попытки прорыва наши
взяли в плен еще пять миллионов китайцев. Высылают наши посланника в
Китай: "Все, типа, вы проиграли, мы вашу армию почти всю в плен взяли".
Китайцы в ответ засылают нам своего посланника: "Ну что, заканчиваем
войну, или вам еще пленные нужны?"

- Раньше ведь как было - светлое чувство могло возникнуть буквально
из-за пустяка.
- Да, соприкоснешься слегка рукавами - и вот она, любовь!
- А сейчас трись не трись, хоть сотри все до кровавых мозолей - нет той
глубины чувств...
- А может, сила трения уже не та?

- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет
гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную,
подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут
Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром
отдам".
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к
другой девушке...

- Я раньше на заводе работал. У нас девчонки из токарного цеха как-то
поспорили на бутылку водки, что одна меня поцелует.
- Ну?
- Что "ну"? Наглая такая, схватила меня у проходной и - прямо в губы! А
подруги ей уж стакан водки суют - на, запей! Да наказал ее Бог, выпила
она, на меня взглянула, и вся водка обратно!

Две бабы в избе разговаривают:
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела.
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит...

проверка в тюрьме. Высокий начальник обходит камеры и разговаривает с
заключенными.
Разговор в очередной камере: Начальник-А вы кто?
Зэки-Мы узники совести.
Начальник-Чьей совести?
Зэки-Путина.
Начальник-За что сидите.
Зэки-За единство в отечестве.
Начальник-Ваши пожелания?
Зэки (хором)-Да здравствует Владимир Владимирович!
Ура!!!

Прошли ближайшие выборы. Путин на них проиграл.
(смеяться еще рано).
И вот встречаются Путин и новый президент (например Иванов) в кремле.
Разговаривают, власть всячески передают. В общем все хорошо и мирно.
В конце разговоров Иванов уже провожает Путина и как то жмется.
Путин- ну чего ты, ну ведь вижу что-то спросить хочешь, давай.
Иванов- Да нет, вопросов то нет больше. Просто мы тут со слугами народа
посовещались, и, ну в общем теперь Володя твоя очередь водить в нашей
игре. Так что завтра террористом будешь ты, а кто не спрятался я не
виноват.

Внимание! К нам в радиостудию поступил звонок.
Ведущий - Алло! Я вас слушаю, какой у вас вопрос?
Человек - Скажите пожалуйста что такое укрепление вертикали власти?
Ведущий - Любая социальная вертикаль это когда одни выше а другие ниже,
Власть это когда одни говорят чего желать другим, а укрепление это ряд
действий чтоб все это стояло и возвышалось.
Человек - А-А-А-А! Я понял! Вышки короче сооружаете.

Вилы! Вилы! Вилы вынь он сказать что-то хочеть!

Судебное заседание. Мужик разводится с женой. Судья его спрашивает:
- Ну, и какова же причина развода?
- Видите ли, Ваша честь, дело в том, что моя жена постоянно икает во
время полового акта.
- И что же, Вы считаете это веской причиной для развода?
- Да у меня все время из нее хуй выскакивает!

Звонок в контору котораязанимается продажей продуктов 1С:
- Здравствуйте, Вы мне нужна бухгалтерская программа для строителей.
- Вы имеете в виду 1С?
- ... (после небольшого замешательства) Да нет, Вы знаете скорее всего
мне нужна 7С.

Для облегчения расчетов с PR агентствами на будущих парламентских
выборах в Украине - Государственное Казначейство США решило выпустить
специальные купюры номиналом 200 долларов.

парашют выполнил недопустимую операцию ибудет закрыт.

Тампоны "О. В." придумала женщина-гинеколог.
После этого мужчина-гинеколог придумал штопор.

Похоронное агенство Ильи Клебанова. Братские могилы - это наша работа...

Анекдот для любителей танцев: Чего общего между английским тренером по
бальным танцам и дорогой валютной проституткой? Они оба говорят своим
клиентам: "Ты делаешь это лучше всех!".

Апгрейд старого анекдота.

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка пробежала несколько метров и упала.
"Бензин закончился", - подумал Штирлиц...

Очевидно, Штирлиц любил творчество Булгакова.

Для тех, кто не понял: "Только глоток бензина может спасти смертельно
раненого кота"...

Один американский сенатор спрашивает Билла Гейтса
- Билли, вот вы - импотент, а ваша жена - беременная! Неужели она вам
изменяет?
- Нет, что вы. Просто какой-то хакер взломал защиту ее виртуального
шлема!!!

Разводится жена с мужем после трех дней замужества. Судья спрашивает
какие на то у нее причины. На что жена отвечает:
- Господин судья, в первую брачную ночь мой муж заперся в ванной и
занимался всю ночь ононизмом... Во вторую брачную ночь он напал на меня
и зверски износиловал... В третью ночь он отимел меня в глаз....
Удивленный судья просит объяснится мужа.
Муж:
- Ну, в первую брачную ночь я хотел показать ей, что и без нее обойдусь.
Во вторую ночь я хотел показать ей КТО в доме хозяин.
Судья: Ну а в глаз то почему????
Муж:-А это я хотел показать ей... что я "имел ее точку зрения"...

После сегодняшнего выступления Путина в бундестаге чиновникам кроме
дзю-до и горных лыж прийдется еще и немецкий язык учить.

Расскажите нам подробно, пострадавшая, когда произошел этот случай
изнасилования?
Этот?
Все лето!

Наклейки на задних бамперах автомобилей в Германии.
На "Порше"-"Меня тошнит от вашей бедности"
На машине среднего класса-"Не едь быстрее, чем твой ангел-хранитель
может лететь"
На старом, драном "Опеле"-"Служебная машина мафии".

Гарик Сукачерт

Это новый ОРБИТ с АНАШОЙ - жуйте, и проблема кариеса для вас станет
просто смешной...

- Папа, а где Калифорния?
- А я-то откуда знаю, куда твоя мать вечно кладет свои шмотки?

Вслед за своим тезкой Дибровым Дмитрий Певцов тоже решил записать
пластинку песен Михаила (Майка) Науменко. Особенно хорошо ему удается
фраза "И если хочешь, ты можешь взять "Жиллет" у меня".

Березовский приходит в швейцарский банк снять деньги со счета.
Кассир, видя знакомое лицо, спрашивает:
- Вы у нас уже бывали?
- А что, что-нибудь пропало?

Смотрю - книгу рекламируют: «Эротическая новинка! Роман о групповом
однополом сексе на воде с зооизвращениями! »
Все хватают, я тоже схватил. Пришел домой, развернул: «Трое в лодке, не
считая собаки. »

А знаете ли вы, что страна Зимбабве названа в честь защиты Зимнего
дворца женским батальоном?

идет винни пух, а на встречу ему - веселый пятачок.
- куда идешь, пятачок?
- на телевидение пригласили сниматься!
- в "спокойной ночи, малыши"?
- нет, там каждый день надо сниматься, а мне сказали что снимут только
один раз, но зато я буду гвоздем программы!
- так какая-же программа, пятачок?
- адрея макаревича программа "смак"!!

Кошмарный сон человека 21 века, измучанного постоянной угрозой
глобального кариеса и несовершенством телекоммуникаций: дантист в белом
халате и с белоснежной улыбкой, грызущий свое неизменное зеленое
восковое яблоко, склоняется над пациентом в кресле и ласково так говорит
голосом девушки-робота "... зубная щетка недоступна... или находится вне
зоны действия сети, попробуйте почистить зубы позже"

- Почему мужские взгляды предпочитают стрелять в круглый женский зад, а
не в квадратный?
- А где ты видел квадратную мишень?!

- Алло, Колян! Приходи завтра на защиту диссертации Косого!
- А от кого его защищать?
- Да не его! Ты сам знаешь, он не любит лишних вопросов!