Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас на Волге (такая великая русская река) некоторые люди иногда ловят рыбу, для разных целей, кто покушать сразу, кто посолить, а кто и на продажу. Картина: маленький кабачок в пригороде на берегу реки, стоят мужички, щука, стерлядка, окуньки и пр. Подъезжает нехилая тачка, из нее выползают двое "чиста пацанов", все дела, гайки на пальцах, цепи на шеях, с ними реальный пацан, т.е. сын или племяш одного из них. Спрашивают о цене одного из рыбаков, скупают ВСЮ рыбу у ВСЕХ, удивляясь, "че так дешево". Потом один из братков поворачивается к пацаненку и говорит: "Скажешь матери, что рыбу купили, на рыбалку больше не возьму!" Рыбаки легли.
Вот какая печальная история произошла со мной когда-то.
Действующие лица: Я - просто я. Сергей - мой друг детства.
Место действия - город Рига, начало девяностых.
Было это очень давно - лет 10 назад в эпоху бурной и беззаботной юности.
Мой друг - Сергей, был в ту пору настоящим морским волком, ходил на судне в далекие и жаркие страны, вдыхал солоноватый морской ветер, покупал на сэкономленную валюту редкие тогда "заграничные вещи" и так далее и тому подобное. Не мне вам рассказывать, какие бывают моряки. Сергей был механиком-мотористом-управленцем двигателем какого-то супер-пупер-высокого разряда. Капитан Немо по сравнению с ним мог открывать кингстоны и топиться от стыда.
Но ничто не вечно под луной, рейса подходящего не было, так что сидел Сергей на берегу и ждал своего часа, а глаза его тоскливо глядели на море. И вот из самого главного морского агентства приходит весточка, что мол, труба зовет, отдать швартовы, но сначала одна маленькая малость - надо пройти две языковые аттестации. Первая - по международным морским законам - по английскому языку. Вторая - по латышскому, по законам молодой незалежней республики. Тут надо бы сказать, что Сергей владеет тремя языками:
- русский, он у него родной. - мат, овладел на судне в совершенстве. - немецкий, знает, что такое "хенде хох".
И на этом его лингвистические умения заканчивались. Поэтому Сергей стал меня уговаривать прикинуться Сергеем и сдать экзамен за него. Я отпирался, как мог, мотивируя это тем, что наверняка завалюсь, ибо там скорее всего заставят по-английски рассказывать "Правила По Предотвращению Столкновений Судов На Море" или подобное. Сергей стал уверять, что экзамен простейший, спросят лишь, как зовут маму с папой, как я провожу воскресенье и какой породы у меня пудель.
- Экзаменационный лист без фотки, ну скажешь, что ты - это я и дело в шляпе! - уговаривал он меня.
Я пытался приводить главный аргумент против сдачи экзаменов - у меня в это время было намечено дневное рандеву с девушкой, которая ради такого дела должна была прогулять университет. Но Сергей так напирал, что в конце концов я сдался, решив что девушка никуда не денется, быстро все сдам и приеду.
Пожав друг другу руки, мы поехали "сдаваться". Настроение у нас было воодушевленное и бодрое. У меня потому, что я предвкушал скорое свидание, а у Сергея - от близкого уже шума и клокота воды в кильватере уходящего банановоза. Но приехав в агентство мы поняли, что все не так просто. Коридор был забит моряками под завязку, экзамен принимали две девушки, а мы были где-то сороковыми в очереди.
Если честно, я расстроился. Все это должно было затянуться явно до вечера. За то дико развеселился Сергей. Все те четыре часа, которые мы стояли в очереди, Сергей подкалывал меня скабрезными шуточками, на тему неудавшегося свидания, ждущей в одиночестве девушки и потерянных возможностях. Я хмуро молчал, не реагируя явно на его сентенции, хотя в душе все кипело.
Утешало одно: все выходящие из чрева кабинета моряки, подтверждали информацию о том, что рассказа о папе и маме хватает, чтобы получить пятерку в документ и швартовочный конец в руки.
Сергей, воодушевленный данной информацией, стал злорадствовать с удвоенной энергией. Он извивался как змееныш, при этом беспрестанно хихикая и шутя так, что Регина Дубовицкая, услышав все это, сделала бы его со ведущим. (Кстати, я ненавижу Регину Дубовицкую).
Но видно, Высшие Силы решили наказать юнгу-шутника за все. Надо же было такому случиться, что обходящий свои владения Главный Начальник Пароходства, увидел гигантскую очередь и решил помочь девушкам поэкзаменовать морских волков. И по иронии судьбы тотчас наступила моя очередь. Надо ли говорить, что именно мне выпало идти к Нему.
Сергей похлопал меня на прощанье по плечу и я пошел. Для начала я решил создать первое впечатление. Кося "чисто под моряка", я вошел вразвалочку в кабинет, воображая себя капитаном Ларсеном. Подходя к столу я отметил, что для полноты картины надо было бы на руках нарисовать "татуировки" - якорь и голую русалку. - Хелло! Хав а ю? - поприветствовал я начальника. - Сеньк ю, ам файн - ответил он и добавил - сит даун. - Ага - ответил я на неопределенном языке. Услышав "ага" он с интересом отвлекся от заполнения какой-то ведомости и стал внимательно меня разглядывать. Потупившись, я присел и приготовился блистать языкознанием. - Вот ис йо нейм? - немного подумав спросил начальник. - Май нейм ис БббббСергей!!! - выпалил я. - Ясно - почему-то по русски ответил он, - а фамилия как? - Галвиньш - голосом герцога Бэкингэма ответил я. Начальник молчал, явно начиная понимать, что перед ним "тяжелый случай", но пока не понимая почему. Все это время я широко и по идиотски ему улыбался. Представьте себе выражение лица Швейка и вы поймете, почему нервничал начальник.
Немного подумав, он по-английски спросил, как зовут моих родителей и где я живу, а также когда я родился. На все эти вопросы я ответил без запинки, с Оксфордским акцентом. Когда я проговаривал звук "Л", я языком едва ли не касался гланд, при этом я очень мило по-вологодски "окал", не зная до сих пор, зачем. В душе кипела радость, за то, что начальник - такой болван и ни о чем не догадывается. Кроме того, я рассказал почти всю обязательную программу... - What amount of lubricants has used in piston`s group of your ship`s engine? - внезапно спросил он (могу ошибаться в окончаниях, не обессудьте). - Чего-о-о-о? - ответил я по-русски голосом, каким разговаривают с хулиганами, просящими закурить. Я так не ожидал такого вопроса, что с перепугу позабыл весь английский язык. Ну думаю, гад ты Серега, не предупредил.
Он повторил свой вопрос. Я перестал изображать Швейка. Напротив, по моему выражению лица могло показаться, что я пытаюсь передать всем присутствующим, на что похожа селедочная голова и какое у нее лицо. Нависла нехорошая тишина, надо было что-то говорить. И я сказал первое, что пришло мне в голову. - I`am sorry, i don`t know, what is "piston"!
Лучше бы я этого не говорил! Начальник вскочил из-за стола и стал бегать по комнате, согнувшись и заложив руки за спину. Помните, как это делал доктор Мориарти в фильме о Шерлоке Холмсе? Вот-вот... Внезапно он тихо подкрался ко мне сзади и заорал в ухо: - Ты действительно не знаешь, что такое "piston"????? - Не-е-еа - просто ответил я. - Но ты механик? - полу утвердительно произнес он. - Oh, yeah! - Высокого разряда? - Oh, yeah! - И не знаешь???? - почему-то переспросил он, не веря своему счастью. - Си - сказал я и понял, что происходит что-то не то.
Он погулял еще немного, подумал, сел, помолчал и произнес: - Piston, молодой человек, это ПОРШЕНЬ! И Вам, как механику-дизелисту высокого разряда это надо бы знать! - Ох, ептыть! - выпалил я, - Поршень-то я знаю, просто слово забыл. Это там, в моторе!
Он еще раз посмотрел на меня, казалось, с какой-то невыразимой тоской и снова спросил:
- OK. What is separator? - Оу! Это сепаратор! - А ДЛЯ ЧЕГО сепаратор???!!! - Сливки делать из молока, - снова заулыбавшись, как Швейк выпалил я. - Та-а-а-а-ак, - сказал он и я понял, что меня наверное сейчас сильно побьют и скорее всего дыроколом. - Да, вот так... , - подтвердил я.
Начальник немного помолчал, а потом быстро стал задавать вопросы голосом "колющего" меня следователя. Я отвечал быстро, понимая, что терять уже нечего. Как говорят в местах заключения, я "врубил бодряка".
- На каких судах проходил практику? - "Викторио Кодовильо"! (это я знал). - Сколько времени была практика? - Два раза по 8 месяцев! (это я знал). - Как звали капитана? - А, черт его знает... (я понял, что он хочет валить на фамилиях, поэтому ушел в несознанку) - ТО ЕСТЬ КАК???
Я стал пороть все, что мне приходило в голову, надо же было бодро отвечать.
- Ну не знаю я, он знаете ли, мне не представлялся! - Да-а-а-а??? А боцман тоже не представлялся? - Тоже нет! Я его всего-то и видел пару раз! - Не видел боцмана??? Господи, что же ты делал на судне, если не знаешь, как капитана и боцмана зовут, если не знаешь, для чего сепаратор и как поршень называется!!! Что ты делал на судне?!!! Ну?!!! Говори!!!!!
Казалось, он вот-вот зарыдает. Ответ надо было хорошенько продумать и я после небольшой паузы очень важным голосом произнес: - Известно что делал, палубу красил! - Что-о-о-о-о-о???? - Палубу.... - Весь рейс?!!!
Я понял, что лучшая защита - нападение и застрекотал: - Дык то палубу им крась, то якорь точи, то канаты складывай! А у меня вообще аллергия на краску! Так нет же, иди крась, механик! Это я на словах механик. По докУменту механик. А на деле - кисть в зубы, пошел красить! Я то просил капитана, пустите мол в машинное отделение, хоть на дизель этот поглядеть, а то на картинках только видел, в учебнике. Ага, как же. Нефиг там тебе делать, иди крась! Так и красил весь рейс, как пришибленный! До сих пор пахну...
Начальника стало лихорадить. - Это кто же тебя красить заставлял? - Известно кто, капитан! - Таааак! Да ты заешь!!! Да я.... Ды ты.... Капитан на "Кодовильо" - мой друг! Да я с ним сегодня поговорю! Да я... Я ему скажу! Да что же это... Да как же он... Ну, блин!!!
Я понял, что дело приняло дурной оборот. Начальник разбушевался, его трясло, глаза лихорадочно блестели. поэтому я покорно сидел на стуле, не улыбался и не возникал. На лице у меня была написана боль из-за того, что я так и не увидел дизеля.
Несколько раз глубоко вздохнув и выдохнув (ну, знаете - "мышите-не мышите"), он нечеловеческим усилием взял себя в руки и изрек: - Ладно, сегодня у меня с капитаном твоим будет серьезный разговор. А мы с тобой сейчас займемся аттестацией по латышскому.
Я решил, что лучше его не злить и сказал правду: - Вот чего не знаю, того не знаю. Нихт фирштейн.
У него снова задрожал голос и побагровело лицо. - Не знаешь ни слова? - Не, ну знаю, как "хлеб" там будет, или как "мама"... - Ты же Галвиньш, латыш. - Ну да! - И не знаешь? - Мама не учила. Говорила, мол, не пригодится это тебе сынок.
Он замотал головой. Видно было, что он горячо сожалеет о том, что ввязался в эту авантюру с экзаменами. Потом он взял экзаменационный лист в руки и стал писать там цифры, приговаривая: - Ну... Английский ты знаешь хорошо!
Я гордо заулыбался. Он продолжал. - И поставлю я тебе "пять", НО! Тогда, когда ты придешь через неделю и расскажешь, для чего же нужен на судне сепаратор. А пока "два", не обижайся. - Да ладно, ничего - проскрипел я. - А вот по латышскому ставлю тебе "четыре"! - Да за что же "четыре"?!! - возмутился я. - За то, что Галвиньш. Что же я латышу буду "кол" за латышский ставить? А теперь, ступай! - А давайте по латышскому "три" и по английскому "три".... - Ступай! Иди иди! Через недельку придешь!
Я вышел в коридор и увидел сияющего Сергея. Молча взял его под руку и вывел на улицу. Усадив его на скамейку я начал свой рассказ с фразы: - Что же ты баран, мне про сепаратор не рассказал!
Слушая повествование, Сергей на глазах бледнел. Вскоре уже он выглядел как огурчик: был весь зеленый и в пупырышках. Услышав тему с капитаном, он зашатался и на время затих. После этого как-то совсем поник, сгорбился и тихо сказал: - Поехали, Борька домой. Фиг с ним, с этим морем... Я утешал его как мог и обещал проштудировать за неделю всю судовую механику. Но Сергей твердо решил в пароходстве больше не появляться.
Больше моря Сергей не видал. Вместо этого он увлекся бытовой техникой и на данный момент является одним из ведущих специалистов в городе по стиральным машинам и тому подобной технике. За что благодарит меня. Так одно слово - "сепаратор" изменило всю жизнь человека.
Вчера утром собираюсь кормить на кухне пса, режу мясо. Жена в душе. Спросонья задеваю локтем здоровенную кастрюлю и она со всей дури падает на мою ногу в шлепанце. Реакция, думаю, понятна:"Б...дь!!!!!". В кухню тут же влетает жена: "Ты звал меня, любимый?" 8[].
Сидим, значит, компанией, пивко попиваем. Тут один из нас достает "литру" и со словами "Ну чего, ребята, теперь водочки для заводочки" начинает разливать по стопарикам. Другой (назовем его Вася) начинает протестовать. Вася: - Я с вами больше водку не пью. Разливающий: - А чего так? Я (с издевкой): - А он День Строителя забыть не может. (Нажрались тогда как неистовые сволочи) Вася (грустно): - Не "забыть", "ВСПОМНИТЬ"!!!
О вреде горячности... о крайнем вреде горячности...
Картина 1. Стол, соседний с моим. За столом коллега-дизайнер Дима. У него на коленях - менеджер и по совместительству Димина интимная подруга Лена, набивает на Димином компе электронное письмо заказчику. Заказчик крупный и страшно важный, на крючке сидит еще очень неплотно, плюс ко всему из Казахстана, а Восток - сами понимаете, дело тонкое. Ленка цветисто излагает очередной (после целой кучи отвергнутых заказчиком) вариант исполнения его, заказчиковой, работы. Дима читает Ленкины обороты речи и страшно веселится. Ленка обижается и нервничает. Картина 2. Письмо заканчивается фразой - что-то типа пожалуйста, рассмотрите данный вариант побыстрее, помогите нам... Димкино веселье достигает апогея, он отбирает у Ленки клавиатуру, радостно смеясь, добавляет после "нам" слово "сволочи" и со словами "щас мы это отправим" наводит курсор мышки на кнопку Send, глядя на Ленку с ленинским прищуром... ну, пошутить решил... Картина 3. Ленка с воплем "не смей!!!!" лупит Димку по руке... по той, которая на мышке... Картина 4. Через полсекунды Димка кричит, что письмо еще в Outbox`е и его надо оттуда стереть и пытается схватить мышку, но совершенно обезумевшая Ленка начинает заламывать ему руку... Письмо из Outbox`а исчезает...
Хэппи-энд. К счастью, почта у нас с недавних пор уходит через сервер. Успели поднять крик, админ (обычно слегка приторможенный) среагировал почти моментально и успел-таки поймать похабное письмо за хвост...
Бедная Ленка... на ней весь вечер потом лица не было.
Я работаю в большой иностранной фирме, которая снимает в "Office Tower" 3 этажа: 2-ой, 3-ий и 8-ой. Фирма солидная, так что одеваться приходиться классически: костюм и белая блузка: короче, строгий вид. И вот история: отправил меня шеф на 8-ой этаж, а лифт такой весь навороченный, останавливается на этажах, чтобы подобрать людей. И получается довольно таки долгая процедура. И вот значит еду я со второго этажа и лифт едет вниз, пришлось выпустить людей на 1-ом этаже и тут же заходит такой простенький на вид мужичок, явно первый раз едет в таком навороченном лифте: и я нажимаю на кнопку "двери закрываются", чтоб лифт не держал свою автоматичекую паузу и сразу закрывал двери и ехал, пару раз мы останавливаемся на этажах, люди выходят-заходят и я постоянно нажимаю эту кнопку: то есть это нормальная практика, мужик смотрит так на меня внимательно, приехал на свой этаж, вышел. Доехала я до 8-ого, взяла все, что мне там нужно было и спускаюсь, значит, вниз, лифт останавливается на 6-ом этаже и опять заходит этот мужик, сцена повторяется (я думаю, до чего же глупый, другой бы уже давно бы стал сам на кнопку нажимать, он же ближе стоит, хотя с другой стороны может ему нравится, что я тут через него тянусь к кнопке, а он так смотрит на меня нескромно, ну думаю, мужик, глупый ты совсем, ты бы хоть на себя в зеркало посмотрел, прежде чем мне тут глазки строить!)
И тут, когда я почти подъехала к своему этажу, мужик задает мне вопрос, который просто поверг все мое женское достоинство: - Вы лифтерша?
Я со всем своим остроумием не нашла что ответить. День был испорчен!
К вопросу о мобилах. Зашел этак я в одно заведение, где на двери буква "М" нарисована, а в помещении - кабинки в ряд стоят. Естественно по делу. Но суть не в этом (тьфу ты, как раз в этом). Собственно - история. Из одной из кабинок раздается громкий и уверенный голос: - Не. Я сейчас не могу. Я пока по другому проекту. Работаю. Как раз и занимаюсь тем, что распихиваю все это по клиентам. (последняя фраза завершается громким "БУЛЬК!!!")
Стою я давеча в пробке. Погода хорошая, бабье лето, светло, чисто, красота... Машины сигналят, водилы миролюбиво матерят друг друга. Идиллия, блин. Тут напротив меня нарисовывается мужик, достойный отдельного описания. Машина - разбитая гнилая "копейка", с ржавыми порогами и днищем, двери и крылья как из автомата расстреляны пятнами ржавчины. В доверешение ко всему весь низ машины заляпан ядовитой грязью, которая как цемент на штанах героев "Джентльменов удачи" схватилась насмерть и образовала причудливые сталактиты. Сам чел в машине покрыт сексуальной 4-недельной щетиной, глазки маленькие и мутные, и за 10 метров кажется, что от него несет жутким перегаром. В общем, композиция достойная внимания. Но больше всего меня порадовал номер его машины - 19-32 ПОХ. Кто скажет, что ему не ПОХ, пусть первый бросит в меня камень.
Коллега по работе рассказал классическую национальную хохму:
"Мне понадобились деньги заплатить за телефон и Интернет - ну немного вышел из бюджета. Занять было негде. Скрипя сердцем, позвонил родителям, живущим вдалеке от столицы (не на исторической родине :-)). Они были рады: "Сынок, сколько надо?" "Полторы тыщи. Можно?" "А, это можно, записывай, такого-то числа приезжает такая-то к таким-то... Встречай" Встречаю. Мне передается здоровенная коробка. Еле дотаскиваю до дома. Там чего только нет из питания - только детского нет - и скромный такой конвертик. Открываю...
... ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ... ДОЛЛАРОВ..."
Большая часть содержимого коробки была отнесена на работу, где устроена гулянка, как раз был какой-то этнический праздник. Кто больше всех сему обрадовался, думаю, вы догадываетесь :-)
В 80-х годах показывали по ТВ многосерийный английский фильм про Робин Гуда. На фоне остальных программ - яркий и эффектный, в общем все смотрели. Вот перед началом очередной серии пришла к нам в гости тетя, сидят с мамой - разговаривают. Вот подходит время начала и диктор согласно тогдашней моде начинает рассказывать содержание предыдущих серий и заканчивает это фразой: "Действие фильма происходит в 1650 году". Тут тетя на полном серьезе говорит: "Смотри как хорошо пленка сохранилась."