Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете. - Вы знаете глубинное значение слова "жувачка". - Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого. - Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы". - Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна. - Вы помните почти лысого Кобзона. - Вы слышали гениальные песни Розенбаума. - При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной. - А при слове "футбол" - Олега Блохина. - "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно. - Челентано - лучший итальянский певец. - Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом. - Вы помните Майкла Джексона еще негром. - "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана. - Вы не забыли, кто такой Б.Г. - Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ". - При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!" - С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука. - Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста. - Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение. - Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов. - В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял! - Электронные часы с музычкой - полный отпад. - Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла. - При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе. - Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно. - При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа. - Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями. - Триллер - это только название концерта Майкла Джексона. - Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис. - Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова. - Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела. - Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация. - Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками. - Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа. - Поляки - спекулянты! - Пицца - пища богов. - Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди. - Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить. - Вы помните, кто такая Нина Андреева. - Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи. - Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы". - Вы уверены, что «фэнтэзи» - это братья Стругацкие. - Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.
Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает: - Дайте мне трусики на девочку. Продавец: - На какую? - В восьмом классе учится. - Уточните, пожалуйста. - В восьмом "б".
Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: "Кья!", дверь с петель сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит. Красная Шапочка опять закричала: "Кья!", зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой форточку прикрыла. Потом спрашивает: - Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши? - Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.
В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину: - И надолго вы расстались со своим мужем? - С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда: - Абрам, ты мимо, мимо... - Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
Агентство Национальной Безопасности США представило конгрессу, сенату и президенту доклад, в котором говорилось, что стипендии оголодавшим ученым Советского Союза, если бы они платились начиная с 1990 года, обошлись бы гораздо дешевле, чем проглаживание писем сейчас.
За пропаганду религиозного экстремизма, призывы к свержению существующего государственного строя и угрозы разрушения городских зданий (храма), а также за организацию несанкционированного митинга за пределами города и массового шествия при въезде в город, осудить Христа Иисуса к 30 ударам плетью с последующим распятием.
Представитель руководства антитеррористической коалиции в Иудее Пилат Понтий.
Соединенные Штаты нанесли удар "Томогавками" по Афганистану. Одна ракета сбилась с цели и попала в исторический центр Киева. Президент Кучма: Ну и що! Бывают события и большего, так сказать, планетарного масштаба!
Данила звонит Усамо Бен Ладану: - Привет! Мне вчера от тебя письмо пришло. Внутри порошок. Желтый. почему желтый? Всем белый, а мне желтый! - Теперь банановый!
За либерализацию прав собственности на ядерные установки в России выступили члены Совета Федерации. В формулировке сенаторов это звучит как «предоставление права юридическим лицам иметь в собственности ядерные установки». Если бы ядерные материалы в России стали бы «предметом рыночных отношений», это повысило бы инвестиционную привлекательность в целом атомной энергетики, считают парламентарии. http://ar.rian.ru/rian/index.cfm О предстоящих залоговых аукционах будет объявлено на арабском языке.
В связи с массовым ростом спроса на ютюги расследуется связь между бен-Ладеном и воротилами утюгопроделающей промышленности. Как сообщают компетентные источники, за неделю перед началом атаки бациллами сибирской язвы на биржах были проведены операции с акциями утюжных компаний, на порядок превышающие среднемесячный показатель за прошлый год.
Сегодня в Москве повсеместно обнаружено большое количество подозрительного белого порошка. Хотя многие и считают, что это снег, эксперты ведут тщательный анализ образцов порошка.
"Тайд" объявляет о беспрецедентное акции: пришлите на Московский офис письмо со 100 гр. стирального порошка и если Ваш порошок окажется лучше чем Тайд Вы получите 100 пачек бесплатно. Убедительная просьба присылать только стиральный порошок!
Руководство программиста по интерфейсу UP-220 (UP-220 Programmer`s Guide) -------------------- Содержание: 1. Введение 2. Немного о провайдерах 3. Устройство 4. Работа 5. Программисту на заметку 1. Порт UP-220 (Universal Port 220) является важнейшей частью компьтерной системы и тем не менее он существует отдельно от нее. Основная его особенность - повышенное напряжение 220 Вольт. Это позволяет подсоединять к нему копьтерную периферию с повышенными требованиями к питанию. Большая распространенность и доступность сделали его наиболее популярным интерфейсом, обеспечивающим работу компьютера. Существуют различные модификации этого интерфейса, например 380, но нас интересует именно модификация 220 как наиболее распространенная и доступная. 2. Так как провайдером, предоставляющим данный интерфейс к использованию, является различные коммунальные службы, то данному интерфейсу помимо достоинств присущи и некоторые недостатки. Так, например, при достаточной мощности интерфейса ему свойственны нестабильность работы (интерфейс временно может выходить из строя), а также активный учет траффика провайдером с помощью специальных счетчиков траффика, вмонтированных в эл. щиток (читай коммутатор). Каждый месяц приходит злая/злой бабушка/дедушка и снимает показатели траффика со счетчика, за который естественно приходится платить. К сожалению, неограниченного доступа к UP-220 провайдеры на данный момент не предоставляют. Тарифов типа "ночной", "выходные", "бизнес" тоже нет. Но это скорее всего вопрос времени. 3. Прежде чем вкратце описывать устройство этого порта, давайте найдем его у вас. Обычно провайдеры вмонтирывают UP-220 в стены всех ваших комнат. Они имеют 2-х пиновый вход, к которому соответствено можно присоединять только 2-х штырьковые разъемы, имеющие соответствующие размеры. Так как напряжение в этом порту велико советуем вам избегать прямого контакта вашего тела с ним. НЕ РАЗГОНЯЙТЕ UP-220! ВЕДЬ ВСЕ ЭТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ НА СВОЙ СТРАХ И РИСК! ЛУЧШЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ УЖЕ РАЗОГНАННУЮ МОДИФИКАЦИЮ UP-380! Характеристики: Напряжение - 220 В Частота - 50 Гц Разъем - UP 2-PIN Размер(рабочей части) - диаметр ~3 см Поддержка PLUG&PLAY - Да 4. Так как устройство поддерживает Plug&Play, то работать с ним достаточно легко. Просто коммутируйте разъем 2-PIN с самим портом, а затем влючите компьютер. ВСЕ! Поздравляем! Вы только что активизировали UP-220. NB! Не отключайте UP-220 во время работы компьютера, т. к. именно он обеспечивает безошибочное функционирование системы. Используйте модуль коррекции ошибок, который описывается ниже. UP-220 имеет специальные модули подключаемые последовательно, образуя своебразный "мост" между компьютером и UP-220. Наиболее распространенные - это hub и UPS(модуль коррекции ошибок): HUB: Это концентратор, позволяющий сделать из одного порта UP-220 несколько портов. Он представляет собой блок с кабелем, подключаемым к порту UP-220, и несколькими разъемами UP-220. Благодаря ему, вы можете подключать к интерфейсу сразу несколько устройств - например, компьютер и внешний модем и т. д. NB! Внимание! Не используйте много hub`ов, иначе появится нестабильность работы UP-220, выраженная в понижении яркости света в вашей квартире, отключению других устройств, коммутируемых по UP-220. UPS: Несовершенство услуг провайдера служит причиной нестабильности работы UP-220. Нестабильность эта выражается в кратковременном/долговременном отключении порта UP-220, что приводит к отключению компьютера и даже выходу его из строя. Чтобы избежать этого, нужно использовать дополнительный модуль коррекции ошибок(UPS) для UP-220. UPS позволяет исправлять ошибки порта UP-220, а также ошибки операторов UP-220, которые(операторы) обитают в специальных набитых UP220-маршрутиризаторами центрах и часто отключают вместе с пользователями, не платющих за их услугу, и пользователей, честно оплачивающих нисходящий траффик. UPS - хорошая вещь, которую можно рекомендовать всем, кто сомневается в надежности своего провайдера UP-220. 5. УВАЖАЕМЫЕ ПРОГРАММИСТЫ! Не пытайтесь перепрограммировать свой UP-220, так как управление полностью осуществляется провайдером. Limp_Bizkit
Руководство программиста по нахождению видео и звуковой подсистем. --------------------- Звуковая подсистема: состоит из громкоговорителей и звуковой карты. Звуковая карта обычно находится в системном ящике вашего компьютера. Найти громкоговорители можно двумя способами: 1 способ: А. Поднять уровень звука на максимум. Б. Запустить любой звуковой файл (WAV, MP3 и т. д.) В. Определить откуда пришел звук (если он был) Г. Использовать найденные громкоговорители. 2 способ: А. Найти на заглушке звуковой карты аудио-выход(ы). Б. Внимательно изучить направление проводов присоединенных к ним. В. Найти конец провода Г. Если на конце провода ничего не обнаружено, то вероятно громкоговорителя, присоединенного к звуковой карте нет. Иначе: Использовать найденные громкоговорители.
Видео подсистема: состоит из видео-адаптера(читай видеокарта) и устройства вывода изображения(УВИ, чаще всего это монитор). Видеокарту можно найти в AGP- или PCI-слоте в вашем системном ящике. Найти УВИ сложнее... Но все-таки есть ТРИ способа (даны в порядке возрастания сложности): 1 способ (самый легкий) А. Внимательно посмотреть в то место, на котором в данный момент сосредоточен ваш взор и проверить его на наличие УВИ. Если УВИ найдено, то использовать его... Б. ... В противном случае перейти ко 2 способу. 2 способ А. Выключить свет в комнате, где находится компьютер, и проверить ее на наличие других источников света (УВИ обычно излучает слабый бледный свет). Б. Если УВИ найдено, то использовать его... В. Если опять не нашли - переходите к 3 способу 3 способ А. Внимательно посмотрите на заглушку видеокарты. Там должен быть хотя бы один разьем с 15-ю штекерами. Если в нем нет провода УВИ, вам уже так просто не найти его. Б. В противном случае изучите путь кабеля, присоединенного к нему и найдите конец кабеля. В. Если конец кабеля свободен, то УВИ не подключен к вашему компьютеру. В противном случае используйте найденный УВИ. Limp_Bizkit
Если бы меня воиспроизвели как TrueFucking - это бы не было обидно (так как это герундий...), но вот True FuckIN - это почти виндетта...). И отмазка - я француз и английским не владею - не покатит!!! ;-((((
- Ты слабак! - сказали Попавшему в кольцо времени. - Слабак был твой дед! - ответил Попавший в кольцо времени. - Твой дед - у тебя в штанах! - возразили Попавшему в кольцо времени. - Это правда, - погрустнел Попавший в кольцо времени. - Я отец своего деда...
Бин Ладен на подземной вилле в Афганистане... Звонит телефон. - Алле, Бин Ладен, будь ты не ладен! Это Буш на проводе. Я тебя, ссука, из-под земли достану! Бин Ладен отвечает: - На проводе? А это идея...
Открыв рейсы из Москвы в аэропорт Симферополь летом 2000г. авиакомпания "Сибирь" нарушила межправительственное соглашение между Россией и Украиной о назначенных перевозчиках. Вот Крым и обиделся.
23 октября многие москвичи и гости столицы были напуганны белым порошком, лежащим на улицах города и предположительно разпыленным пролетавшим ночью самолетом. СанЭпидНадзор развеял их подозрения, заявив после тщательной экпертизы, что это всего лишь вода перешедшая в твердое состояние. Дополнительной дизинфекции улиц столицы не потребуется, так как первый снег всегда тает.
В поутемном Кундузе Мулло Омар и Бин Ладен молча стоят друг напротив друга. Бин Ладен думает: НУ И РЕПА У ЭТОГО ПОСОБНИКА ТЕРРОРИСТА НОМЕР ОДИН Мулло Омар думает: ЕХАНЫЙ БАБАЙ, КАК Я В ЭТОМ ЗЕРКАЛЕ ПОХОЖ НА УСАМУ
В ответ на пухлые бандероли белого порошка под названием "Мука", высылаемого авиапочтной в Афганистан, в США доставлены пробники сногсшибытельного средства "Антракс", разосланного в корреспонденции.
Бин Ладен вылезает сонный из-под ооновского одеяла, доставленного по гуманитарке. - Е-мое! Буш приснился, будто он принимает меня в Белом Доме с почестями, объятиями встречает. Жена говорит: - Разве это плохо? Это были мои объятия. Бин Ладен: - Я ж ему письмо с язвой послал послал. Не хотелось бы заразиться.
После попадания ракеты в бункер Бин Ладена Усаме все же не удалось спастись от американских спецназовцев, один из которых, собаковод, заподозрил неладное, увидев черную таксу, убегающую с пепелища...
Билл и Джо идут через горы. Вдруг Джо сваливается в пропасть. Билл кричит ему: - Эй, Джо, ты там живой? - Вроде живой. - Тогда держи веревку и поднимайся (привязывает один конец веревки к дереву, а другой бросает другу). Джо кричит: - Билл, я, кажется себе и руки, и ноги переломал. Ну да ладно, я с помощью зубов по веревке поднимусь. Билл ждет его день, два, три... Наконец, он не выдерживает и кричит: - Эй, Джо, с тобой все в порядке? Джо, еле слышно: - Угу. - Джо, я тебя не слышу! - ДА!.. А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.