Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс": - Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы? - Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов. - Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи? - Да нет, не откажусь. Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: "Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше. - Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи. Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!" И таким манером коммерция шла день за днем. Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой: - Все, Изя. Часов больше нет. - Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?! - Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов. - ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!
Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается. - Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, остановились и спрашивают мужика: - Слушай, а что ты все ухаешь? А он в ответ: - УХ... УХ.... У Хонды руль справа!
Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом: - Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь. "Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет дальше. Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась.
- Сестра, я буду жить? - Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка... - Профессор, я буду жить? - Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?
А это - любимая наша столица, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Вот тот самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот и пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Вот это - Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Вот Афганистанан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот и об'явленный в розыск Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот CNN, Который, в период больших перемен Покажет, где бродит тот самый Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот психбольница, В которой мы будем бесплатно лечиться И одновременно смотреть CNN, Который, в период больших перемен Покажет, где бродит тот самый Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
В зале стоит гробовая тишина... Сотни людей, затаив дыхание, смотрят на Дастина Хофмана (в противогазной маске), пытающегося дрожащими руками (в перчатках) открыть небольшой белый конвертик.............
Вы думаете, что это продолжение фильма "Вирус"?.........................
Нет, вы ошибаетесь... Это - церемония вручения "Оскара" 2002 год.
боже я в твоем соборе не укрою ничего этот лайнер сбил над морем хлопчик с нашей пэвэо звать его игнат пачуля зуб он держит на хеврон ровно с прошлого июля он хевроном потрясен наш игнат хороший малый хоть с евреями абзац у него сестра сбежала с музыкантом мишкой кац а недавно из гамалы пишет кац шалом свояк взвыл игнат убью нахала я козак чи ни козак шоб вам аспида на шею шоб вам всим в бирибиджан вы жиды а не евреи я с тобою мой саддам мать подлила масла в пламя мол простила подлеца отписала милый ганя помирись не зли отца тут назначили ученья тут как раз пошел джихад стал задумчив как растенье и рассеян наш игнат я шептал он за арабов я врага не пощажу я и собственную бабу запакую в паранджу он вздыхал как сыч в аллее он ходил как автомат мазал чуб твоим елеем и твердил седьмой аят делал все он по уставу вел ракетам нашим счет но пойми ты боже правый увидал он самолет тут ему сдавило бошку нюхом чует он жида он летающую мошку взял прицелом без труда за украйну шоб вам сгинуть за блакитный с жовтым квят так игнат отправил в минус реактивный аппарат ох как взмыло дымом черным как сверкнуло в облаках и сказал игнат покорно бог един акбар аллах наш полкан глаза сощурил все орет какой козел стрельнул в сторону лазури где воздушный коридор мы молчим мы морды хмурим мы не выдадим братка не страшна нам эта буря и горилка не горька помянули мы тот лайнер вновь наполнили стакан лишь игнат сидит как камень шепчет про бирибиджан а полкан шипит как кошка всех спишу на вторметалл жизни выдавлю по крошке тут игнат вздохнул и встал и сказал игнат открыто не возьмет он слов назад не жалеет он убитых и ни в чем не виноват а полкан усох как дыня как в падучей скривил глаз и крамольное он имя срочно выделил в приказ так и так на экспертизу на психический излом помолчал поставил визу мол судить его потом а игнат в себе не волен шепчет кабы не жиды салом давится без соли и не хочет пить воды ах мой боже милосердный зло рождается от зла ты прости за ту ракету и украйну и хохла нам мой боже не до жира нехай пишут в общий пакт совершен исламским миром над израилем теракт не казни игната пулей не мори его в тюрьме нех живе шахид пачуля при товарище кучме у него большое горе с ним сестра и батька в ссоре а он у нас антисемит у него душа горит
Российский: Бомбить места скопления для профилактики, поймав, без просыха мочить в сортире.
Арабский: Стращать неожиданными налетами, В случае неудачи, обильно посыпать порошком.
Американский: Кормить, сбрасывая пищу ночью в необитаемые места с помощью спутниковых систем. Бомбить, сбрасывая бомбы ночью в необитаемые места с помощью спутниковых систем. Стараться не упасть с вертолета, не оказаться придавленным каким-либо грузом и не отравиться порошком. В случае удачи, посадить вредителя в клетку со всеми удобствами, предоставив вредителю все причитающиеся ему права, вплоть до признания полезным вредителем с последующим пожизненным обеспечением.
В сенат США опять поступило письмо с характерным белым порошком.... Американская почтовая служба уже не первый год практикует доставку наркотиков почтой.
2005 год. Новости: Украина провела широкомасштабные учения ПВО. 2020 год. Сидит Кучма с сыном. Сын спрашивает: "Пап, а евреи есть?" - Ни сынку, це фантастика!!!
ВНИМАНИЕ! 11 сентября 2001 года в операционную систему «Мировая стабильность», и так полную глюков и багов, часто подвисающую, был введен новый вирус «Терроризм 2.0». Предыдущая версия вируса, «Терроризм 1.0», была более или менее безобидной и лишь частично стирала некоторые не очень важные файлы ОС и успешно лечилась антивирусной программой «Спецслужбы 1.5». Новый вирус уже успел стереть одну из ключевых программм распределения данных, использовав для этого симуляцию исполняемого файла одного из приложений быстрого доступа к удаленным директориям. Для уничтожения вируса, распространяемого из директории «Афганистан», уже начала применяться недавно разработанная программа по изменению атрибутов директории. Мы рекомендуем пользователям ОС «Мировая стабильность» поставить патч 1.1, содержащий следующие дополнения: - Усовершенствование встроенной ативирусной программы «Спецслужбы» до версии 2.0 (новая версия предупреждает заражение новыми вирусами за счет большего количества потребляемых системных ресурсов) - Усилена защита от сбоев ОС, теперь различные блоки системы будут действовать слаженнее и быстрее. - Директория «Саудовская Аравия» и ее поддиректории «Ирак», «Иран» и другие теперь будут доступны лишь системным администраторам и защищены особым паролем. Однако доступ к этим директориям по прежнему будет возможен из директории «РФ» из-за багов, которые не удается убрать на протяжении долгого времени существования ОС. О дополнительных достоинствах нового патча вы сможете узнать на официальном сайте компании-производитеся ОС. Следите о новой информации о распространении опасного вируса «Терроризм» на сайте anekdot.ru
" И "Оскар" за лучший фильм ужасов 2001 года присуждается!!!....." - произнес Дастин Хофман,... разрывая конвертик и..... в ужасе вытряхивая из него какой-то белый порошок - прямо на декольте стоящей рядом Сигурни Уивер.
Сегодня утром талибы расстреляли российского журналиста. В связи с тем, что пачка "Парламента" была последней, российский журналист был вынужден вернуться в зону, контролируемую северным альянсом.
Военно-штабная экспертиза в Мурманске выяснила, что "Курск" был подбит украинской торпедой выпущеной во время учений в Черном море и пропавшей в неизвесном направлении.
Кучма издал приказ для всех Вооруженных Сил Хохляндии: - Запуски ракет запретить - Бомбы не кидать - Спички, ножи и вилки не давать Министра обороны за допущенные недостатки уволить, выпороть и поставить в угол.
Летит самолет президента США, выходит из кабины пилотов летчик арабской внешности подходит к Бушу и спрашивает "Господин президент Вам куда? - в Пентагон или в Белый дом.
- Вчера на старой мине подорвался нарушитель белорусско-польской границы. Это единственный случай, когда нарушителя удалось задержать и польским, и белорусским пограничникам.
Один американский адвокат собрал для своего клиента досье необходимых документов для подачи заявления о признании его права собственности на одно землевладение в штате Луизиана. Служащий соответствующей инстанции, изучив досье, вернул его адвокату без удовлетворения заявления, объяснив это тем, что собранные документы, доказывающие законность права собственности, восходят лишь к 1803 году, а предоставить необходимо также более ранние документы. На это адвокат написал ему вот такую бумагу: "…Как должно быть известно служащему государственного управления, в компетенции которого находится вопрос о признании права собственности на данную недвижимость, Луизиана была куплена у Франции в 1803 году, к которому восходят документы, подтверждающие законность права собственности моего подзащитного. Франции эта земля отошла от Испании на правах завоевания несколькими годами ранее. Испания же владела данной землей на правах первооткрывателя, коим являлся Христофор Колумб - капитан корабля, назначенный королевой Испании. Так как королева Испании была очень набожной, ею было получено благословение Папы на владение данной землей. Вы также знаете, что Папа является земным представителем Иисуса Христа, сына Бога. Как известно, Бог сотворил мир, а следовательно - и Луизиану, и землевладение в ней, являющееся предметом обсуждения. И ТЕПЕРЬ ВЫ ОБЯЗАНЫ ПРИЗНАТЬ ЗАКОННОСТЬ ПРАВА СОБСТВЕННОСТИ МОЕГО ПОДЗАЩИТНОГО НА ДАННУЮ ЗЕМЛЮ!!! …"
Просматривая отчет о повышении заработной платы госслужащих за 2001 год Михаил Касьянов пришел в восторг. Практически по всем показателям наблюдается рост более чем в 30 раз! Завтра председатель правительства собирается доложить об этом в своем обращении к народу.
Кто-нибудь! Срочно. Скажите ему, что госслужащие получают зарплату в рублях!
Весной этого года в Белоруссии бла запрещена песня "Сплин & Би-2" "Феллини": в строчках "Герой на героине, героиня на героине" Лукашенко усмотрел пропаганду наркотиков. Сейчас ее хотя запретить в Америке. На этот раз из-за слов: "Зря ты думаешь о смерти / Я хочу найти письмо в пустом конверте..."
Сидит женщина в комнате, скучает. Тут заходит ее муж, открывает шкафчик и достает оттуда баночку с вазелином. Ну баба предвкушая горячий секс скидает с себя халат, снимает трусики, становится на колени и начинает двигать ягодицами. А мужик тем временем снимает с пальца обручальное кольцо и смазывает вазелином натертое место. Затем поворачивается к жене и видит ее голую задницу. Он внимательно смотрит а потом говорит: - Вот видишь.. а еще неделю назад ты называла свои прокладки очень удобными!!!
Идет пьяный прапорщик, тут видит перед собой какого-то мужика. - Эй ты, иди сюда! - Что вам нужно? - Молчать, когда с тобой говорит прапорщик!!! - А я вообще то генерал!!! - Ну.... Товарищ генерал, если младший офицер хочет отдать честь, его ведь тоже не прерывают?!
горный грузин входит в кабинет врача с воткнутым на половину гвоздиом во лбу. Доктор помогите!!!! Нет проблем: Достать гвозд - 50 усд, забить до конца 30 усд!! Доктор у меня только 15 усд в кармане?!
Тогда скажите куда волоси зачиесивайте и туда его отгну .
Сергей Супонев приходит после трудового рабочего дня к жене и поужинав ложится спать. Посреди ночи с диким криком он вскакивает, и на вопрос испуганной жены, что случилось? расскзывает: Представляешь!!!!!!! Мне приснилось, что мы с Максимом Галкиным дерем тебя по очереди. После чего ты указываешь мне на дверь и заявляешь: Сегодня по статистике ТЫ самое слабое звено.
Сидит на кровати пацан с угрюмым лицом, а перед ним стоит бабушка с ложкой и баночкой. Бабушка: - Почему ты не хочешь есть Растишку? Внук: - Градусов в ней мало!!!
Ей бо надоело читать єту галиматью.......... ----------------------------------------------------------- Имеем: 53 км 147 м = 53 147 00 см => в день профессор обхаживал жену 5314700 / (43 * 365) = 338,6237655304 раз. Возникает вопрос, не кролик ли он??? ------------------------------------------------------------- 338,6237655304 / 60(сек) = 5,64........ Если принять фрикцию за секунду то получается чуть больше 5(пяти) минут времени :)) А ВАМ что слабо????
Около провинциальной станции электрички народ выйдя из поезда садиться в Икарус, чтобы ехать дальше, я тоже сажусь и вижу на первом месте слева сидит какой-то человек в одежде русского странника, а рядом свободно. Собираюсь сесть, а мне сзади шепчут: "ты, что это же Усаму Бен-Ладен", думаю: ну и страна у нас в других странах за его голову 1 миллиард долл. обещают, а у нас он свободно в автобусах ездит. ---- такой сон ----
Собрание в больнице. Выступает главврач: - Сегодня мы создаем новое отделение, которое решит все проблемы в нашей больнице. Вопрос из зала: - А кто будет работать в этом отделении? - Для начала в отделении будут работать 10 психотерапевтов и 1 эвтаназиолог.