Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 октября 2001
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Случай. Покупаю в субботу в аптеке детский крем. Заходят в аптеку трое: два парня лет 17-ти и девчонка того же возраста. Троица сразу направляется к витрине с презервативами, мальчишки говорят с возбуждением: "У-у-у сколько!" Девчонка грустно смотрит сначала на них, потом на витрину, подходит к окошечку кассы и тихо просит: "Тест, пожалуйста..."
Еще про армию... (посвящается сами знаете кому! ;-)) )
Воспоминания "как я использовал компьютерные знания в армии". Служил в 83-85 лейтенантом в Прикарпатье (забрали с завода). В дивизии треть офицеров были II сорта, то бишь лейтенанты на 2 года. Вызывает к себе командир полка и ставит задачу - с него требуют откомандировать в распоряжение штаба округа специалиста по компьютерам и программному обеспечению на трое суток. Ладно. Еду из Яворова во Львов (6 часов автобусом), докладываю, получаю задание выехать в в/ч ХХХХХХ и дать заключение, почему внедренная вычтехника выходит из строя. Пытаюсь майору обьяснить, что я программер и в ремонте вычтехники ничего не понимаю. Получаю разгон и команду "кругом - исполнять". Сутки сижу в приемной отдела кадров - они проверяют подлинность моих документов, чтоб не дай бог шпиену не выдать, где эта самая в/ч ХХХХХХ. Hаконец убедились, сказали как доехать. Оказалось, это дивизион в 100 метрах от нашего полка. Еду обратно в Яворов, иду в дивизион. Там уже ждут проверяющего из округа (это меня), проверять буду Серегу, лейтенанта из соседней комнаты в офицерском общежитии, программера-двухгодичника из Томска. Внедренная вычислительная техника оказалась калькулятором МК с прошитой программой, который крепился на крышку танкового люка с внутренней стороны (в специальном пластмассовом кармашке). А выход ее из строя выглядел так: оттренированный прыгать в танк за 4 секунды боец вдребезги разбивал "кампутер" головой, захлопывая за собой люк. Потому что тренировали его, ессно, без каски - чтоб точно знал, что люк захлопывается с силой и влет, и голову надо нагибать. И потому что нагибал он голову, ессно, так чтоб люком по голове не било - не больше. И на учениях или при проверке, когда каска _обязательно_ на голове, калькулятор попадал в тот самый зазор между каской и люком. У истории два конца: 1) два программера с верхним образованием составили бумагу - заключение о причинах выхода из строя вверенной вычислительной техники и свои рекомендации: место для крепления техники сдвинуть вправо на 12.5 см. И получили заключение технической комиссии, что "полевые испытания в ротных учениях показали устойчивую работу выч.техники в боевых условиях... причина выхода из строя ликвидирована"; 2) майор из отдела кадров, прочитав отзыв о командировке, проворчал: "Ох уж эти штатские, а говорил, что в оборудовании ничего не понимаешь..."
Сам был свидетелем написания этой объяснительной. 1994 год, 2-я общага, Таганрогский радиотехнический университет. Мой сосед по комнате Тоха не пришел на первую пару (кажется по Гушанскому), за что его заставили писать объяснительную. Текст почти дословно: "Я поспорил с парнями из общаги на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин. Спор я выиграл, но в процессе оприходования вознаграждения, льдина, на которой я находился, откололась. Бригадой спасателей был доставлен на берег только ко второй паре, в результате чего не мог присутствовать на первой." Препод сказал, что отнесет объяснительную в деканат:)))......
Было это, когда ДВК считался крутым компьютером...
Два студента, увлеченных программированием, попив пивка, курят в туалете... Заходит доцент, подходит к писсуару и начинает свое дело. Один студент говорит другому: - Говорят, к ним на кафедру поступили две IBM PC, спроси у него, может даст немного поработать? Второй студент подходит сзади к доценту и говорит: - Извините, говорят, у вас "писюха" стоит?
Это перевод истории номинантов на Дарвиновскую премию. История РЕАЛЬНАЯ.
Джон Перницкий и его приятель Сэл Хоукинс, оба из великого штата Вашингтон, решили присоединиться к публике на концерте группы «Металлика» на площадке «Амфитеар» в городке Гордж, штат Вашингтон. Не имея билетов (зато затарившись 18 бутылками пива), они сидели в своем грузовичке на стоянке рядом с площадкой, и, прикончив пиво, решили что перебраться через 9-футовую ограду будет достаточно просто, а там они и присоединятся к великолепному шоу. Двое друзей подогнали грузовичок к ограде и составили план, согласно которому первым через ограду переберется Джон, т.к. он тяжелее Сэла на 100 фунтов, а потом поможет перебраться Сэлу. К несчастью для Джона, с другой стороны ограды был 30-футовый обрыв. Соскользнув с верха ограды, он обнаружил себя падающим сквозь крону дерева. Его падение прервала огромная ветка, за которую он зацепился шортами. Болтаясь на дереве, с одной (уже!) сломанной рукой, Джон посмотрел вниз и обнаружил кроны кустов под ним. Сообразив, что кусты смягчат его падение, Джон сумел вытащить свой карманный нож и начал отрезать ткань шорт, чтобы освободиться от ветки. Наконец получив свободу, Джон рухнул в кусты терновника. Колючки изрезали все его тело, и вдобавок, лишившись шорт, он стал невольной жертвой довольно толстого сучка терновника, проникшего ему в задний проход. Для того, чтобы сделать ситуацию еще хуже, его карманный нож, падая вместе с ним, приземлился точно на три дюйма сквозь его левое бедро. Увидев своего друга воющего от боли, близкого к агонии, Сэл решил бросить другу веревку и, таким образом, вытащить его. Однако, учтя разницу в 100 фунтов веса, он решил, что лучше будет привязать веревку к фаркопу грузовичка и вытянуть друга с его помощью. В результате события стали развиваться от плохого к наихудшему. Будучи сильно пьяным, Сэл поставил не на ту передачу, нажал на газ, и, пробив ограду, упал в обрыв вместе с грузовичком, убив своего друга. Сэл был выброшен из грузовичка и, получив значительные повреждения внутренних органов, также скончался. Прибывшая полиция нашла: грузовичок и его водителя, выброшенного на 100 футов из автомобиля, все еще заведенного; а также полуголого человека с множеством порезов и царапин и суком терновника в заднице, плюс с ножиком в бедре. На высоте 25 футов над ним болтались его шорты.
Я дочери подарил маленький баскетбольный мяч, ну мож сантиметров 20 в диметре, но раскрашен как настоящий, рыжий с черными полосками. И вот играем мы с ней в "поход", ну там типа собираемся в лес, набрали сумки с одежкой, дочка говорит - "надо еды взять", ну взяли обгрызанного игрушечного гуся какого-то, говорит - "мало", а она очень любит яишницу, поэтому говорит мне, типа давай еще яйца возьмем и начинает смотреть по сторонам, увидев мяч, говорит "во, возьмем это большое яйцо", на секунду задумывшись продолжает, "это большое яйцо тигра!!!!!" ;))))))
Один из наших сотрудников (назовем его Сергей Иваныч) - заядлый рыбак. Рыбачит он уже наверное лет 40, ловит на все, любые виды рыб, и, пожалуй, нет в Подмосковье и ближайших областях такого водоема, который бы Игорь Иванович не посетил. И вот как-то раз Сергей Иваныч обмолвился на работе, что в ближайшие выходные (дело было зимой) он собирается "помормышить". Один из коллег (Володя), услышав про такое дело, начал ходить за Сергей Иванычем и канючить, чтобы тот взял его с собой, что, дескать, он всю жизнь мечтал побывать на зимней рыбалке и наложит на себя руки, если его мечта не осуществится. Сергей Иваныч согласился и они договорились, что Сергей Иваныч заедет за Володей в субботу в 6 утра. Это, так сказать, - присказка. А вот и сказка. Суббота. Зимнее утро. 6 часов. Квартира Володи. Раздается звонок в дверь. Володя, еле-еле продрав глаза, вылезя из-под теплого одеяла, одев халат и бурча себе под нос "какого чудака там принесла нелегкая", шаркающей, но не кавалерийской, походкой подходит к двери, открывает ее и видит, что на пороге стоит Сергей Иваныч в огроменных валенках, тяжелых ватных штанах, в толстенной фуфайке, в которой даже разговаривать трудно и с рыболовным ящиком. Далее происходит такой диалог: Володя (растерянно): - Сергей Иваныч… А вы это… зачем здесь? Сергей Иваныч: - КАК ЗАЧЕМ??? НЕ ВИДИШЬ ЧТО ЛИ??? ВОДИЧКИ ЗАЕХАЛ ПОПИТЬ!!!
Дело было весной в начале событий в Югославии. Случилось мне участвовать в научной экспедиции в Беринговом море. Сбор участников был в одной из гостиниц Анкориджа (Аляска). Прилетел туда я один из первых поздно вечером, положил вещи в номер и вышел в холл осмотреться. Из дверей расположенного рядом ресторана с трудом, поддерживая друг друга вышли двое. Один здоровенный белый, с мощными мозолистыми ручищами, и другой, маленький коренастый и смуглый, с узкими глазами (Аляска!). Трогательно поддерживая малыша, белый спросил, не знаю ли я где туалет? Я ответил, что еще не узнал. Уловив акцент, белый спросил, кто я и откуда. Узнав, что я из России, мучительно задумался на несколько секунд и сказал: "Виктор, не посылай свои военные корабли в Средиземное море!". Маленький согласно закивал и просительно посмотрел на меня, говорить он уже не мог. Я чуть не упал - несколько тысяч км от дома, Аляска, маленькая гостиница, ночь, и первый вышедший из дверей пьяница заводит разговор о политике! Я твердо пообещал не посылать (и ведь выполнил обещание!). Это мужиков вполне удовлетворило и сообщив мне, что они выпили много водки, попрощались со мной. Вот и говори после этого, что американцы не интересуются ничем, кроме домашних дел!
История из армейской жизни, рассказанная подвыпившим попутчиком в электричке (а рассказывал он очень много всего смешного).
На первом году службы подзывает его, тогда еще рядового, к себе сержант и говорит: - Солдат, сходи в каптерку, возьми пидораса, приготовь чайку. - Есть, товарищ сержант. После этого рядовой идет в каптерку, где в это время сидят деды и играют в карты. Рядовой подходит к ним и громко говорит: - Кто здесь пидорас? Пусть приготовит чайку! - Ты что, солдат, ох$л?!! Деды тут же решили устроить самосуд, на крик прибежал сержант, а когда узнал, в чем дело, у него началась истерика. После того как деды узнали в чем дело, истерика началась уже с ними. Оказалось, что на армейском жаргоне "пидорас" обозначает обыкновенный кипятильник, о чем бедный новобранец еще не знал.
Работаю я в одной адвокатской конторе. И есть у нас один довольно странный клиент - из Африки. Приехал он уже давно и язык знает сносно, но не в совершенстве. И вот, среди прочего, совершает он такое, с позволения сказать, правонарушение: глубокой ночью поднимается на этаж выше с отрезком металлической трубы размером 80 см. Разбивает дверь в квартиру девушки, жившей над ним (они, кстати, до этого знали друг друга только как соседи: "привет-привет"), вламывается в коридор, затем в комнату, и кричит: "Я тебя убью". Реакцию и без того уже проснувшейся и полумертвой от страха девушки на темнокожего человека, стоящего в 3 часа ночи в ее собственной комнате с трубой в руках, можно себе представить... Наш герой начинает бить трубой по кровати, а девушка начинает кататься по ней же, чтобы не попасть под удар. Это продолжается некоторое время, после чего наш клиент разворачивается и уходит. Девушку он, к счастью, так и не задел. Далеко он, естественно, уйти не успел, да, вроде, и не очень стремился... Поскольку к этому моменту на его счету уже были сопротивление представителям власти и попытка кражи, ожидать благосклонности суда не приходилось. Единственное, что наша контора смогла сделать, так это добиться того, что судья отправил его на освидетельствование в психбольницу - деяние-то было абсолютно немотивированным. (Всех тонкостей языка, а, тем более, юридического, наш герой, напомню, не знал.) И вот, попав в психбольницу, он начал каждые день-два названивать нам в конотру и беседовать как ни в чем не бывало: мол, как дела, будем ли подавать аппеляцию или что-то в этом вроде. Такие звонки продолжались неделю, две, три, четыре. МЕСЯЦ. Вдруг звонит он нам в очередной раз и говорит изменившимся голосом следующий текст: "Меня надо отсюда срочно вытаскивать! Это не тюрьма!! Здесь все сумасшедшие!!!"
Вы никогда не катались по полу адвокатской конторы?
1995 год, летняя Москва. Работал с испанцами, и вот наш шеф отправляется в отпуск на родную испанщину. Жена с ребенком уехали до этого, и решил шеф провести ночь перед вылетом, что называется, по полной программе. Хорошо выпив, захотелось ему посмотреть стриптиз. Причем все уговоры типа - давай возьмем на Тверской и нам какой хочешь стриптиз покажут - не имели воздействия, т.к. поход в сторону Тверской был намечен, согласно его графику, на более позднее время. Мы отправляемся в один из клубов с соответствующей программой. Сама, так сказать, развлекательная программа имела один из своих номеров следующего характера - девушки под музыку проходят к сцене через зал, при этом останавливаясь перед некоторыми столиками с гостями и делая ряд телодвижений. Одна из них наклонилась над нашим столиком и, не знаю, каблук ли там подвернулся или оступилась, но получилось так, что грудь и довольно плотно опустилась в вазочку с салатом, оставляя заметный след майонеза на девичьей груди. У девушки в глазах неподдельный испуг, я смотрю с непониманием типа "вообще охренела, что ли". Мой испанец, хладнокровно, но достаточно убедительным жестом забирает свой бокал с вином со стола, закрывает его ладошкой и говорит мне: "Пиво убирай скорее, она сиськи испачкала - сейчас мыть их еще начнет!" Хорошо, что сказал это на испанском.
Едет как-то мой друг в метро и видит перед собой человека огромных размеров. Как говорится, тот свой член только в зеркало видит. Человек одет в джинсы и футболку, и вот из-за этой-то футболки все и происходит. Надпись на ней гласит: - Это не пивное брюхо, а топливный бак для секс-машины!
Вот как-то всегда мне казалось, что все-таки не могут в армии произноситься такие вещи, как "копать от меня и до следующего дуба", "ваша рота напоминает кодло армян, выполняющих налет на водокачку", и т.д. Казалось мне, что если не все, то почти все такие изречения люди сами придумывают, а потом заряжают в сборники анекдотов.
Но вот на днях один из офицеров нашей военной кафедры развеял мои вышеописанные сомнения (ВУЗ и фамилию офицера не назову - он тоже читает истории).
Посмотрев как мы маршируем во время строевого тренажа, он изрек: - То, как вы маршируете, товарищи студенты, нельзя назвать никак иначе, как "Танец презрения белорусских партизан при движении в фашистский плен".
История ли, цитата... но публикации достойна. Понравится - еще подкину!
Перевод из словаря русской неформальной лексики для англоязычных туристов: МЕНТ [`me:nt] - то же, что и КОП, однако это слово не стоит произносить в присутствии упоминаемого служителя порядка, пока вы не уверены, что он мертв или, по крайней мере, НАДЕЖНО связан.
Сидим в кафе за утренним кофепитием. Зашел разговор об авариях, в которых каждый когда-либо принимал участие. Далее между одним мужиком и шефом мини-диалог. Мужик: - Мне вчера на "Свободе" (название улицы в Ярославле) в жопу ка-а-ак въеб...и! Шеф (с серьезным видом): - А ты пешком был или на машине?