Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 октября 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вот вспомниалсь такая история - я одно время работал "эникейщиком" в некой конторе и сменился у нас в один "прекрасный" день зам. дира по тех. обеспечению... До меня этот орел долетел на неделе позже появления в оффисе. Стоит сказать, что слухи о его чудачествах с буквы "м" долетели до меня много раньше... Так вот появляется этот чудо-человек в моей норе и молвит: - Хочу, мол, все знать о том что людишки в инете поделывают... - Не вопрос, говорю, на то сервер логи и пишет - сиди и читай Загорелись глаза у нашего сокола - давай грит все (а с нашей конторы это три файла HTTP,FTP,SMTP/POP3 мегов по 60-70 в день) мне с утра... Ну чтоэ, для хорошего человека ничего не жалко...
Прихожу на следующий день с утра, смотрю на сервак, а наш герой как раз логится... Надо сказать, что сервак двух процессорный и памяти у него с гиг, а у мужика стоит Целерон 366 и 64 мега оперативки... и пошли к нему логи... И явление его в оффис мой было неоднократно по поводу висящего компа...
И ответ мой был каждый раз суров - Логи грузятся.... Стоит ли говорить, что логи он не проверял больше никогда, а по оффису, насколько мне известно, до сих пор посылают не на три буквы, а логи почитать... Если кто прочтет из нащих эту историю - привет! А судя по логам, этот сайт читают все ;))))
Реальная история, которая произошла со мной в прошлом, по-моему, году. Дело было в понедельник. Утром останавливают меня ГАИшники под предлогом проверки документов на предмет угона автомобиля. Я, не выходя из машины, протянул все необходимые документы, но сержант видимо все-таки решил меня понюхать и попросил открыть капот, чтобы сверить номера. Причем в документы он видимо не смотрел, как и на автомобиль, так как сказал что похожий автомобиль VW Golf 3 в угоне. А у меня VW Golf 4! Но не это главное. Времени на препинания было уже потрачено немало и решил я поиздеваться над ГАИшниками тоже. На предложение подышать ответил встречным предложением проехать и сдать кровь, ближе одного метра к себе их не подпускал. Потом решил "сдаться", но произнес фразу, которую привожу дословно:"Только предупреждаю, что в настоящее время прохожу курс уринотерапии!!!" Один из гаишников принялся расспрашивать:"А что это такое?" Второй, более продвинутый, схватил своего напарника за рукав и потянул прочь и от меня, и от машины... А я спокойненько поехал дальше. Коллеги, сидевшие в салоне и наблюдавшие этот "цирк" держались за животы, у меня самого от смеха текли слезы. После опубликования этой истории в автомобильной "конфе" многие взяли прием на вооружение.
В конце 70-х годов в Ленинградском Политехническом Институте (как он тогда назывался) на кафедре Общественных Наук (да-да, и такое было) в составе преподавателей были: Профессор Топтыгин, Профессор Телегин, Доцент Уланов и Доцент Бричкина. Я бы очень хотел побывать хоть на одном заседании кафедры.
Как-то, лет пять назад, две дурные девченки, т. е. я и моя подружка Анютка, отдыхали в профилактории. И, к середине заезда, случилось 1-е апреля, будь оно неладно!... Всю жисть вспоминать буду. Как раз в этот день нужно было переводить часы на летнее время, на час вперед. Началось все еще накануне вечерком. Мы обсуждали, кого и как лучше наколоть в честь праздничка. Под разговор время подкатило к двенадцати ночи. Мы перевели часы, как положено. Ложась спать, решили утром обязательно сходить на завтрак, а не проспать его, как это обычно бывало. Это было очень ответственно, так как встать в семь утра очень проблематично, а встать на час раньше, по новому времени, это вообще подвиг! Выключили свет, легли спать. Но мое сознание, возбужденное предвкушением завтрашних приключений, не хотело отключаться и я решила, что в принципе, 1-е число уже наступило и можно начинать издеваться над несчастными жертвами. Ну, а так как поблизости кроме моей подружки никого небыло, то я и решила начать с нее. Если б я знала, что сама себе канавку подкапывать начала...) - Анют... - м-м... - Ты спишь? - У-гу... - Я будило не включила. Проспим завтра. - Включи-и... - Тебе ближе, часы на твоей тумбочке. - Грррррр-р.... Та, нехотя, протирая глаза, полезла включать будильник. - Так включен же!!!... - С 1-м апреля:-))))) - :-)))) Ты что? С ума сошла?))))) Успокоились, снова легли спать и я, довольная собой, быстренько отрубилась. Мне показалось, что утро наступило мгновенно, после того, как я уснула. Не думала, что на час раньше, будет так стремно вставать. Но, будильник звонит, Анна, не смотря на мои последние ругательства, стаскивает меня с кровати, приговаривая: - Сегодня нужно обязательно пойти на завтрак, сегодня 1-е апреля, ты что, забыла?! Я все-таки сползаю с кровати, кое-как приоткрыв один глаз и пытаясь продрать второй, на автопилоте начинаю бродить по комнате, соображая, что происходит и всюду натыкаясь на записки в мой адрес типа: "чисти бивни перед едой...","мой пятки перед сном..." и т. п. С каждой новой запиской все больше просыпаюсь и начинаю понимать, где я и кто я. Оказывается, что Анютка так и не смогла больше уснуть в эту ночь и развлекалась, засовывая повсюду: в тапки, в косметичку, в зеркало... записки для меня. Это меня рассмешило немного и привело в чувство, но как потом оказалось, это была лишь разминка и я потом пожалела, что не дала подружке вовремя уснуть вечером. У той, от бессонницы, созрел коварный план в голове и она его успешно воплотила в жизнь.) Пошли мы умываться (чистить бивни зачить), громко обсуждая начало сегодняшнего дня, и предполагая, что все остальные сегодня, похоже решили наоборот проспать из-за перевода часов, тем более что выходной и, наверное, на завтрак сегодня явимся мы одни. Вернувшись из умывалки, начали собираться на завтрак. Я, по ходу дела, удивлялась, что на час раньше оказывается еще так темно на улице, что никого не слышно в коридоре. Неужели никто больше не пойдет на завтрак? - Слушай, а может мы часы неправильно перевели? Давай радио включим, проверим, сколько времени сейчас... Анна, грудью встала на защиту радио: - Нет, мы все правильно перевели, я точно знаю! Тут я начала кое-что подозревать и, оттащив ее от радио, включила его... Так и есть - тишина!!!!!! Радио не работает, на дворе темная ночь!!!! И, как выяснилось, в пять утра две идиотки решили сходить почисть зубы. А на завтрак мы все-таки сходили:-)))
Гостит у меня нынче 5-летний ковбой. Мама уехала на пару дней по делам в славный туркменский город Чарджоу, а сына и наследника доверила лучшей подруге, т. е. мне. За сутки малолетний преступник слопал все сладости в доме, запил их свежей человеческой кровью (моей), и наговорил умных мыслей на малый сборник. Пара примеров: Тепло попрощавшись с мамой, покинули отчий кров и двигаемся в сторону такси. Дитя - бодренько так - А мы сейчас пойдем в ресторан. А мама если хочет, пусть в жопу целуется! Я ( от растерянности не соображаю что говорю) - С кем, Денис??!!! Дитя - Со своим Чарджоу любимым!
Собрались на прогулку. Расфуфырились оба. Младенец с удовольствием оглядел себя и меня и отметил - Мы с тобой похожи на цветы. Как их? А! Да. Тюльпаны.
Главный прикол произошел сегодня утром. В скобках замечу, что из ночной одежды я предпочитаю ничего, но в этот день, сообразив, что в доме посторонний мужчина, я решила трусы все-таки надеть. Слава Богу! Просыпаюсь от ощущения чьего-то взгляда. Открываю глаза, радуясь новому дню. Одеяло Бог знает где, а у постели, положив ручонки на простыню, стоит дитя и рассматривает меня ну такими влюбленными глазами! Вдруг лик его затуманился и он изрек: - И кто тебя ночью раздевал? , - глубокий вздох.- Я же не знаю…
Рассказал друг, фанат велосипеда и экстремальных погонялок на нем по пересеченной местности в московской области. Выехал он как - то с братом на новую точку. Шикарная горка, внизу трамплин, ура, одним словом. Разогнался, и уже перед самым трамплином заметил, что сразу после трамплина траншейка выкопана, видимо, экстремалами, которые через оную траншейку с разлету прыгают. Не получился прыжок у человека. Поздно было и разгоняться, и тормозить... Короче, вместо плавного и красивого перелета через препятствие с приземлением по ту сторону канавы было жесткое приземление непосредственн в нее. Побитый и помятый, встает оглушенный падением велосипедист, потирает ушибленный локоть, и замечает паренька, который стоит рядом с трамплином (тоже с великом, и похоже, местный). Секунду смотрели друг на друга молча, после чего парнишка филосовски произносит: - Знаешь... Тут не все до конца прыгают...
Помнится расказывали здесь однажды о том, какие тупые алжирские военные: даже про ток в радиолокаторе не знают: так ведь учили то их как? О том собственно и история:
С алжирскими товарищами мы дружили пожалуй все 70е, ну и среди прочего был в свое время десант советских учителей в алжирские средние школы. Дальше со слов очевидца - в ту пору школьника: Русский учитель, как правило по-французки не шибко говорящий, желая выгнать ученика из класса и не зная соответствуюшего идиоматического выражения, манит его к себе пальцем, пятясь при этом к двери. Мальчик идет следом и они оба оказываються в коридоре. Умный класный наставник проворно запрыгивает обратно и затворяет за собой дверь!
В армии, оказывается, есть место и "гражданским" вещам. Опишу ситуацию. Положение в армии такое: есть "городок", где штаб, казарма, столовая, дома для семей офицеров и тд и тп, а также "позиция", где боевая техника, и куда надо ходить на дежурство. Дежурство-сутки, и солдатам надо есть. Поэтому кто-то должен носить им еду. Еда переносится в 3-х сосудах(1-е,2-е и компот). И вот, в какой-то момент солдаты стали жаловаться: типа, маловато! Начальник думает: зажирели, б&# и тд. И тока потом оказалось, что бойцу, носивший еду(кг 10, наверное)было тяжело, и он облегчал себе задачу: садился на пенек, и лопал половину... А вы говорите, армия...
Полдень. Мелкий, противный дождик. На ящике, скрючившись, сидит мужик в робе, страшной шапке, сапогах. Сверху от дождика прикрыт большим полиэтиленовым пакетом. Вобщем, типичная картина "Любитель зимней подледной рыбалки". Но только.. Это происходит в ЦЕНТРЕ ГОРОДА, в 5 метрах от одного из центральных перекрестков! При ближайшем рассмотрении мужичок оказался не то сантехником, не то связистом, сидел он у канализационного люка и из его рук в люк уходил не то шланг, не то кабель; а из люка доносился голос напарника "Тяни! Не тяни! Инструмент давай!" ;)
----------------Инсценировка------------------ Когда людей вывозили из тридцатикилометровой зоны я к деревне не совался. Осторожно поглядывал со стороны. Вдруг дан приказ на отстрел волков. Приглядел себе только в одном дворе брошенную супоросую свинью. Свинья, когда поросята подрастут, мне зимой пригодится. А поросята к следующей зиме жирок нагуляют. Поросят на свет появилось трое. Странные какие-то. Длинноногие, растут быстро. Почти не пищат, а друг друга понимают. Может телепаты? К зиме перешло поросячье семейство из сарая в дом. И дымок над домом вился... Печь они, что-ли, топят?? Ходил я, ходил вокруг дома, думал как свинью выманить. А в конце декабря она сама в лес пожаловала. Вся дрожит, шатается, шерсть вылезла. Ну, думаю, ждать больше нечего, видно радиация подействовала... Прирезал я свинью, не падалью же питаться. Хватило мне свиньи надолго, но до весны дотянул с трудом. К лету поросята на природу, в лес жить перебрались. Бегают, играются. Они меня видели, но я их не трогал, пусть жир к зиме нагуливают. А осенью произошло вот что. Построили поросята домик из листьев и меня дразнить начали. Ну ладно, думаю, одним и сейчас закусить не грех. Подошел я к этому домику, разок дунул, он и рассыпался. Поросята побежали, хвостиками перед самым носом машут, спотыкаются. Добежали до другого домика, из прутиков. Сидят в нем, подвизгивают. Ну... тут раза три дунуть пришлось. Эти три бифштекса к поселку побежали. В доме заперлись. Дом каменный, дуть бесполезно. Я вокруг обошел. На крыше широкая печная труба. Решил, что пора в гости сходить, хвостики пересчитать и порядок навести. Да вот не удержался и свалился по трубе вниз, прямо в котел с водой. Пока я из котла этого выбирался, поросята на меня набросились, освежевали и ковер на пол из меня сделали. Живу я теперь неплохо. В доме тепло. Иногда выносят меня на воздух проветрится. На столе ящик стоит, поросята его радио называют. Ящик много интересного рассказывает, музыку играет. Научился читать человеческие книги, их тут много брошено. И вот в тех, что для детей, с картинками, нашел я ту штуку, что со мной поросята сотворили. "Сказка про трех поросят" называется. Только каменный дом поросята не строили, их тут, брошенных, и так полно. Да... Мне неплохо. Обидно только, что каждая свинья тебя копытом пнуть может.
А дело было в конце мая. В школах выпускной, на улицах "Голивуд". Девченок ну просто завались, прочувствовали да? Ситуация. Короче чуть раньше, один паренек, не будем называть его имя, имел не осторожность сломать по дороге на работу лодыжку. Естесно Ох! Ах! в больницу, гипс и все такое. Проходит пару недель, этот молодой человек приходит на прием к дохтуру. Дохтур осмотрев пациента изрек следующую мысль, типа успокоить, ну почти все впорядке можно и того... по девушкам значит приударить. Паренек немного растроился, какой мол там на трех ногах (на костылях всмысле) за ними не угонишься. Попрощавшись с дохтором паренек поковылял значит в сторону остановки. Запбравшись в автобус типа "ПАЗ" нового образца уселся на место для инвалидов. расположившись спиной к водителю стал в окно наблюдать за бурлящей жизнью в городе. На следующей остановке в ПАЗИК забирается Вупускной класс преимуществом одни девушки. Облизнутся, крастоа. естесно располагаются и едут видимо с какого-то сбора. На против парня сели две девушки рост... бюст... фигура... У-Х-х-х-х! даже и не скажешь, что школьницы, тихо хихикая начали обсуждать прошедшее мероприятие. Следующая остановка в ПАЗИК вносит свое тело старушенция божий одуванчик. Дома надо сидеть а не болтаться черт знает где. Одна из девушек очень воспитанная уступает бабуле место и становится спиной к парню. Парень видя такое дело начал косить свой взор на прелести стоящие перед ним. НО! Толи поговорить бабуле было нескем, да еще немного глухая, была что-ли, в общем Бабуля, божий одуванчик, решила поговорить. Осмотрев парня как потенциальную жертву она гормко спросила: (Б)- што ш тобой милок... ношку шломал парень чувствуя что от разговор замять не удастся (П)- да вот бабуля сломал, - продожая наслаждаться красотой незнакомки (Б)- А Што врач шказал? (П)- сказал что дружить вот надо... с девушками С этого момента все в автобусе затихли и слушали разговор... А бабку понесло (Б)-шинок чегош не друшишь? Али нет ишо никово. Можа тебя познакомить, и показала на девченок парень видемо решил поделиться своим горем: (П)- Как я могу у меня ведь нога сломана, не до этого... бабуля критически осмотрела парня, громко на весь автобус заявила (Б)- Да такому красавцу, нога не помешает... Автобус чуть не задохнулся. Водитель нажал на тормоз сложился на руле. Кто стоял в салоне, от резкого торможения попадали. Девушка стоявшая спиной к парню села ему на колени. (Д)- Ой! У него... - И густо покраснела одергивая короткую юбку Парень охнул от боли, а бабка закричала (Б)- Бештышая тыж хоть мальца пошалела, наброшилась... не убежит (Д)- Да я... хотела оправдаться девченка поднимаясь... В этот момент в ПАЗ сзади врезается Газель. Девченка падает и локтем попадает парню в место где растет корень жизни. Закатывая от боли глаза парень сгибается пополам с криком ііі-ооооооо!!!! бабуля тряся парня за плече сказала (Б)- Шинок сейчас дохтура позовем гипс наложит...
Ходим как-то по универмагу, практически превращенному в обычную барахолку, выбираем шмотки, вдруг брат мне говорит: - Это надо Задорнову послать! Висит ценник на юбке, на нем написано "ЮБКА ЖЕНСКАЯ".....!!!!!
Дело было этак году в 1983. Тогда (надеюсь и сейчас) был в ХАИ, на кафедре сопромата замечательный преподаватель. Истинный интеллигент, великолепно читал курс, очень корректный по отношению к студентам. Была у него такая особенность, он не сокращал полученные формулы в процессе вывода, а оставлял самое «вкусненькое» на потом, в результате на доске появлялось чудовищное выражение, которое он охотно, и с кайфом, сокращал до формулы написанной в учебниках. В тот день читалась, по моему, что-то вроде «теории крюка». Сопромат мне давался легко, был конец мая и я сидя на задней парте около открытого окна, во всю пялился на редких (о, времена!) в нашем ВУЗе девушек. И вдруг у меня волосы встали дыбом, я слышу, как наш уважаемый, интеллигентный преподаватель громко и грязно выругался! Моментально оборачиваюсь в аудиторию - все путем! Лектор добрался до момента сокращения и азартно крушит синусы, косинусы и пр. константы, аудитория в норме – первые парты терпеливо скрепят ручками с выражением безнадеги на лицах, наиболее продвинутая часть переводит английский, остальные просто конспектируют, думая о чем-то своем. Я с облегчением вздыхаю: «показалось» и снова утыкаю морду лица в окно. От второго мата я подскакиваю и с полным хаосом в голове обозреваю унылую аудиторию которая НИКАК не реагирует на выражения употребляемые преподавателем. Мне повезло, что констант ПИ (3,1415926…) в выражении накопилось толи четыре, толи шесть – поровну в числителе и знаменателе, это спасло меня от мыслей о слуховых галлюцинациях, как предвестнике скоро помешательства. Как раз во внутренне наиболее страшный момент, лектор с наслаждением говорит: «А теперь ПИ здесь, и ПИ здесь» соответственно перечеркивая ПИ в числителе и знаменателе. Огромная радость (я психически здоров!) вырвалась из организьма просто неприличным ржанием. Ес-сессенно, сначала никто не въехал, но анализируя полученную слуховую информацию народ допер, и смех именно волной – от задних парт к передним накатил на лектора. Он растерялся и подумал, что допустил какую-то страшную ошибку, и… повторил процесс сокращения числа ПИ. От этих многочисленных «пиздесь и пиздесь» аудитория рванула. Особая пикантность состояла в том, что процесс сокращения очень совпадал по смыслу с произносимым. Счастье, что до конца лекции оставалось минут пять, в течении которых растерянный лектор несколько раз вслух проверял формулу и сокращения и, безуспешно, пытался выяснить у первых парт, что же случилось. Те мотали красными, от нехватки воздуха, лицами и шевелили в воздухе пальцами. Препод махнул рукой и сел на место. Аудитория по чуть-чуть успокоилась, но как только лектор попытался вернутся к формуле, грохнула хохотом, и так несколько раз до звонка. Как обычно, нашлось несколько человек, которые тупо пытались выяснить, что случилось. Жаль преподу никто не подсказал, а может и сам понял, поскольку больше таких историй я не слышал.
Местная телекомпания. Программа освещающая женские проблемы. Съемки происходили в женской колонии, все отсняли, всех поблагодарили. Журналист, которая этим непосредственно занималась, дабы получить более полную информацию, чтобы поместить в сценарий программы, звонит начальнику женской колонии [Н], журналист [Ж] :
[Ж] -Здравствуйте, мы вот у вас снимали материал для женской программы, не могли бы вы нам сказать, есть ли у вас интернет адрес вашей колонии? - спросила журналист. [Н] - Конечно, есть - Мельникова, 14. , - ответил начальник. [Ж] - Нет, вы меня не поняли, мне нужен ваш интернет адрес, адрес в интернете! [Н] - Ну, я же вам и говорю, что Мельникова, 14. [Ж] - Спасибо, большое... [Н] - Пожалуйста, звоните еще.....
Дело было в переходе между станциями метро Лубянка – Кузнецкий Мост. Стоит как всегда женщина с картонкой, на которой жалисно так написано: «Помогите на похороны. Умер сын. » Стоит такая заплаканная и несчастая. Грусно... Иду себе дальше, грущу, делаю пять шагов и вижу еще одного несчастного: мальчик лет двенадцати с не менее жалисной просьбой: «Помогите на похороны. Умерла мама. ».....?????
Недавно у нас на офисе произошел следующий диалог (с утра в понедельник): - Я классно выспался, вчера вечером даже ничего не пил! - Я тоже вчера не пил. - (с нескрываемым интересом) А ты почему?!
Пошла вчера на балет с соседкой-гречанкой. Билеты достала чудом, в последний момент и места конечно были не очень (в балконе, крайние левые). Забежали мы с ней поздно, свет уже погасили, но увертюру еще не начинали. Обзор был, конечно, плохой, но правая часть сцены (и оркестровой ямы!) выдны были отлично. Смотрит моя подруга вперед(в театре она, как выяснилась, в первый раз) и спрашивает: - А что, внизу, за столиками нельзя было достать места? Я в недоумении смотрю вниз (столики в театре?): - Это не столики, это барабаны в оркестровой яме... Оставшее время пыталась сдержать рвушееся наружу хрюканье, что было трудно даже в момент смерти (засыпания) Авроры - давали "Спящую Красавицу" Ada
Работаю я в одном из славных загранучреждений, отстаивающих внешнеполитические интересы нашей необъятной Родины. Рассказали мне эту историю из местной жизни мои коллеги. Несмотря на то, что нас "всех учили понемногу чему-нибудь и как-нибудь", языковые знания многих весьма ограниченны. Приходится обходиться тем. что есть. А история такая. Понадобилось одной русской съездить к местному эскулапу по своей женской части. Что ж, бывает. Только вот на иностранном языке она ни слова вымолвить не может, не то что объяснить, что к чему. И попросили с ней съездить одного нашего коллегу, молодого парнишку, который, как предполагалось, языком владел. Приехали они. Доктор и спрашивает, мол, что случилось? А у бедняжки какая-то грибковая инфекция, толи в бассейне подхватила, толи еще где, неизвестно. Приятного мало, а тут еще не только перед доктором, но и перед молодым пацаном исповедываться надо. В общем, объяснила ему, как могла. На немой вопрос врача этот чудо-толмач выдал: "She has mashrooms in her cunt"!!!!.... Представляете себе выражение лица и размер глаз бедного местного медика? Я с трудом... :))
Вот я сейчас историю расскажу, короткую, но уморительную. Однажды моя свекровь так меня достала, что я напоила ее вишневым соком, приправленным Пургеном, предварительно купленным в аптеке. Так пока она ходила оправлять естественные нужды, звуки были такие, что я ей все обиды простила. Переборщила, но повеселилась в волю.
Поселок, в котором я сейчас живу, в свое время строился комсомольскими отрядами со всего Союза, естевственно, большая часть их осталась жить тут же. В том числе и молдоване, причем много. Как-то раз заходим с товарищем в магазин (хозяин которого азербоджанец, а работают продавцами молдованки)взять себе по пивку после трудового дня. Пиво взяди, а соленые орешки нет. Друг подходит к витрине с сладостями, орешками и другой всячиной, смотрит в нее и начинает истерически хохотать, при этом поворачиваясь ко мне. Тут на половине оборота его взгляд упирается во что-то на другой витрине, он прямо-таки задыхается от смеха и медленно садится на пол. Я в непонятках подхожу к нему и заглядываю в первую витрину, мой взгляд упирается в центр ее, где лежит длинная конфета и ценник, выполненный от руки (сейчас вы поймете мое отступление о национальностях) "ПАЛЬКА-САСАЛЬКА", разворачиваюсь ко второй витрине и медленно, задыхаясь от смеха, сажусь рядом с другом, так как на соседней витрине стоит пластиковая коробка с конфетами, которым производитель дал оригинальное название "НОСИ-СОСИ"! В завершение этой скучной истории скажу, что на следующий день ценник поменяли на "САСУЧЬКА", а с коробки отодрали наклейку с названием.
Сидим мы этим летом в нашей летней пивной. Состав компании прост, сисадмины, веб-девелоперы/десигнеры и прочие компьютероуроды, человек эдак с 15. Пятница, пиво, расслабон после тяжелой трудовой недели, разговоры понятно о чем. У нас, как и у женщин - свои секреты. И тут на фразу о том, что каждой винде необходим человек, который будет за ней ухаживать, показывать драйвера и в нужный момент откидываться на спинку кресла, едиственный присутствующий админ НТ и 2к делает распальцовку и прямо-таки с героическим пафосом заявляет: "Не просто откидываться, а правильно откидываться!" После чего, собственно, откидывается на спинку, да так, что вместе с креслом переворачивается, тараня головой стену. "И все у них так" (С)
отучившись 4 года в группе физиков мы подметили странную тенденцию преподавателей с кафедры физики и метеорологии, по ходу лекции и и каких-нибудь мудреных доказательств они ВСЕ использовали следующие глаголы: вводим, пользуемся, имеем и пренебрегаем. (это относится к функции)
В прошлом году, поехал я с друзьями в Disney World. Друзья мои местные, Американцы. Назовем их Джон и Мери. Перед тем как уехать, они получили от своих родителей маленький мешочек со стиральным порошком - что-бы сэкономить деньги на стирке в хотеле. Так вот... На четвертый день нашего бурного отдыха, вернулись мы в хотель. Усталые и голодные. Решили заказать пицу. Так и сделали. Выложили деньги на стол, играем в карты и ждем пицу. А Джон так-же положил мешочек со стиральным порошком на стол, что бы не забить его потом. Тут, вдруг стук в дверь - полиция - чей-то ребенок потерялся. Ну я открываю дверь, и полицейский видит такую картину: Стол а на нем карты, деньги и белый порошок в мешке... Подумал он самое плохое и сразу за своим пистолетом... Славо богу парень с нашей пицой появился в тот самый момент... А полицейский все-таки проверил порошок, на всякий случай. Мы ему дали колу что бы его запить.
однажды наш препод по геофизической гидродинамике спросил нас почему у всех рек один берег крутой, а другой пологий. мы вспомнили про вращение Земли и про силу Кориолиса, вследствие чего один берег у рек оказывается подмытым, на что он нас прервал:"Да Бог с ним с подмыванием, там все гораздо сложнее"
тот же препод нам говорил:"Уж в градусе-то вы не ошибетесь!", хитро улыбаясь. между протчим, это он говорил про измерение температуры в полевых условиях. А вообще у наша группа всего 4 девушки.
как-то готовясь к зачету по квантовой наткнулась на фразу в учебнике, которую мой разгоряченный ум воспринял неоднозначно: "Потенциалы при переходе имеют своим слабым пределом дельта-функцию Дирака"
на экономике природопользования, тетка приводит пример: вы платите налоги и хотите за это иметь, не в том смысле, что вас имеют, а в другом смысле.. вы что-нибудь поняли?
История о гастрономических вкусах и Новых Русских История сия произошла в 1997 году. Стоим мы с приятелем вечером после работы возле магазина "Джинн" на Среднем проспекте Васильевского, употребляем пивко. Для тех, кто не был в Питере - "Джинн" это сеть магазинов, торгующих обычными продукткми питания по необычным (в смысле размера вверх) ценам. Картина, умилительная до слез: к магазину на парах подлетает 600, оттуда вылетает НР во всей своей красе (ну просто - картина с натуры (или в натуре) по мотивам русских народных анекдотов). С серьезным лицом браток ныряет в магазин и резво выбегает оттуда, кидает покупку на переднее сиденье "Мерса" и улетает по своим делам. Купленный им продуктовый набор нас с приятелем умилил и расстрогал до слез: Водка - 1 литр Пельмени мороженные - 1 кило Огурцы соленые - 1 банка! P.S. Как-то в последнее время увяла братва, увяла! Про кого анекдоты будем у Димы Вернера читать, ежели любимые НР вымрут?!
Товарищ рассказал. В этом году летом он отдыхал в Испании. А как известно, там же отдыхает много бундесов, которые поведение свое не очень-то контролируют Как-то вечером он со товарищи отдыхал на балконе номера отеля, как это водится у русских, с горячительным. Как говорится, сколько водки не бери, а второй раз бежать придется, поэтому все были уже очень веселые. Сидят пацаны, не кого не трогают, на закат любуются, философские беседы ведут о высоких материях, но надо же было в это время мимо проходить толпе немного нетрезвых молодых бундесов, которые громко разговаривали, выкрикивали разные непристойности, (как поняли наши пацаны), но что больше всего оскорбило человеческое достоинство наших, один, достав свой кусок кожи с мясом, стал прямо на ходу мочится, нимало не стесняясь людей вокруг(а надо сказать, что это центр города). Наших пацанов это возмутило, один встал с шезлонга и кричит ему на великом могучем русском: "Что же ты бл@#ь фашисткая делаешь? Люди же вокруг, дети! Совсем поох@%вали что-ли, сосисочники гребаные?" Бундесы застыли в непонятках, видимо переводили текст на ридну мову. А товарища уже потащило по всей хуановской: "Пасти свои поганые позакрывайте, не то порву" при этом жестами изображая скульптурную композицию "Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику". "Сейчас спущусь вниз, напомню вам Сталинград и Курскую битву"- причем сам писающий мальчик уже понял что перед ним потомок того самого бойца, памятник которому имеется в Трептов-парке, и, сжимая свое достоинство, спрятался за дерево. Бундесы окончательно заткнулись и уставились на товарища как на Ленина, вещуещего с броневика. По окнчании пламенной речи товарища, сдобренную множественными непереводимыми эпитами и выражениями, которые я приводить не буду, один из бундесов вдруг сказал чтото типа (дословно не поминю): "Мы есть извиняться перед крутой руссиш пацаны, праблэм нам не надо", после чего они все тихо ретировались с места проишествия. Так я что хотел сказать, русский язык-то становится международным! И это радует!
Это конечно не история, но здоровый смех гарантирован.
Навеяно историей 24 из дополнительных от 20 октября. Это у вас все преподы хохмят, а в МИФИ есть легендарный доцент Чубченко В. Г. Преподаватель мировой, таких сейчас мало. Один товарищ даже специальную страничку отвел под его высказывания(fduch.newmail.ru- тут еще и мр3 файлы есть его высказываний).
Высказывания:
Вы же лыка не вяжете.
Вам хоть кол на голове теши.
Hе надо изобpажать мыслительный пpоцесс.
Дyмать - дpyгой вид споpта.
Вы математический дегенеpат, вас близко к инститyтy подпyскать нельзя.
Шyт гоpоховый.
Что вы здесь балаган устраиваете? Вы же паразитируете на остальных студентах группы.
В дpyгом месте вам за такие вещи головy отоpвyт, в пеpеносном, а может и в пpямом смысле. [гpозит пальцем] Может и в пpямом! И я не подковыpиваю, и не пyгаю.
Это вы здесь такой кpyтой, вы на 608-й автобyс сядьте поздно вечеpом с пьяными мyжиками - в yголок забъетесь. Что, кpyтость в пятки yшла?!
Вы наглый pазгильдяй! Вы меня поняли? Давайте зачеткy.
Вам давно поpа понять - если Чyбченко пасть откpыл, то он задаст элементаpнейший вопpос.
Для этого ведpа мозгов не нyжно.
Хохлов, идите к доске. Хотя нет, опять бyдет pот до yшей - циpк y доски. Пyсть идет Ваpнавский. Он тоже хоpош - так глаза таpащит, что сpазy возникает вопpос: может я емy в личной жизни нагадил?
Демидова, хотите знать, почемy нет втоpой половины доски? Это не для женских yшей. Ублюдки, д**ьмо собачье, пинали доскy ногами. Когда их охpана начала бить, до них дошло! И это не какие-нибyдь пpестyпники или кpyтые, а стyденты нашего инститyта.
Вы же дикаpь! У меня сын, пpидypок-тpоечник, и то такие вещи знает.
Идешь по инститyтy и слышишь только о компьютеpах pазговоpы. У вас самое большое достижение - знать какой-нибyдь язык. Язык... В Афpике половина говоpит на английском, половина на фpанцyзском, и еще свой язык знают, а может и язык соседних племен, некотоpые из котоpых едят дpyг дpyга.
Ага, значит 2k y нас четное число, а k - нечетное?
Что вы из себя блаженного коpчите?
Здесь вам не цеpковь, не мечеть и не синагога. Это там - [yдаp pyкой по столy] по опpеделению! А здесь доказывать надо.
Вы отyпели от своего безделия!
Подскажите этомy бездельникy, а то меня сейчас выpвет.
Пpоветpивали? А почемy невкyсно пахнет?
Опять y нас в огоpоде бyзина, а в Киеве дядька!
Конечно, бешеной собаке сто веpст не кpюк...
Хватит дискyтиpовать с пpеподавателем!
Сейчас охpанников с автоматами позовy - они с вами быстpо pазбеpyтся.
Опять эти белилки. Детский сад! Хватит заниматься бесполезными делами.
Асмолов, это что y вас, тyбyс железный? Им же yбить можно! Это же холодное оpyжие.
Работаем в пpеделах пяти, а вы 99 на 3 yмножить не можете.
3+2?! [Стyдент чеpез паpy секyнд отвечает] А почемy такая паyза? Это все от безделья.
Сейчас всех выгоню к чертовой матери!.. Шутка.
Ага, значит пятью пять - двадцать пять, шестью шесть - тридцать шесть, семью семь - сорок семь... Так можно доказать, что Бог есть, что Бога нет.
Я вас просто физически не слышу - не доходят до меня ваши колебания. А как на улице, так у ворот слышно, как вы около Т-корпуса материтесь.
[про Комтек] Меня вообще удивляет, почему столько народу ходит на эту выставку. Только дикарь из африканского племени может удивляться: "О! Эта коробочка печатает 30 копий в минуту, а эта 50!"
Думать - это другой процесс.
Что, Нурлыбаев, кровью истекаем? А эти бездельники на третьем этаже туалет с золотой ручкой и замком сделали. На перемене приходит человек с ключиком и пользуется.
Ага, Гузенко все уже написал и молчит, как партизан. Знаете как это называется? Сверхжадность - испортить воздух под одеялом и не давать никому нюхать.
Я вас спpашиваю - 2x2=5? - и вы, ничтоже сумняшеся, отвечаете: "Да, 5".
Что вы стоите у доски, как белый медведь в теплую погоду?
Зеленько, у вас манера лежать у доски!
[Студент стирает с доски рукой] Вы еще достаньте батистовый платочек и им стирайте! Да чего уж там, лучше сразу пиджаком. Тогда все поймут, что вы свой человек, что вы на все готовы.
Умными не рождаются. Грудные дети хорошо умеют только слюни пускать, пеленки пачкать, ну и еще сиську сосать.
Вы топологический кретин!
Харит и все... моржовые. [аудитория смеется] Я имел в виду моржи. И ничего больше!
Что, Варнавский, дурачок, опять вляпались?
Идите вы в задницу со своими приоритетами!
Криптографы хреновы, будущие!
Вы все тупые!
Что, Хохлов, снег в первый раз увидели? Африканец хренов!
Еще один крендель! Быстрее заходите, чего стоите, как мумия?!
А коэффициенты, как киллер Гузенко, уберем.
Что у вас лекции на бедре болтаются, как пистолет у ковбоя?
А на проверку вы плюете слюной, как плевали до эпохи исторического материализма?
Чего сидим, как на посиделках? Еще, может быть, в левую руку горсть семечек вот так вот возьмем и лузгать будем, как бабы деревенские? ...
Чего, Волков? Думаете, мы тут с Демидовой дурака валяли? ...
Вы работаете, как питекантропы с видеомагнитофонами!
Штоцкий! Вы быдло, и вы сами этого не понимаете.
Любому нормальному человеку ясно, что передо мной сидит придурок!
[студент: "Вас можно найти на кафедре высшей математики?"] Нет, на кафедре низшей химии!
Не занимаемся просто. Один у нас в поет, другой у нас в футбол играет - это все прекрасно...
Не юродствуйте. В другом месте вам бы, дурачку, башку свинтили или, в лучшем случае, уши пообдирали!
[на лекции в Б-100 подходит к одному из последних рядов] Встать! [студент не встает] Во наглец! Встать!!! Бездельник, оглоед! Что, кроме как трепать языком, не можем ничего, да? Вышел вон! Паршивец!!!
Мальцев, вы хам, и не дай бог вам со мной встретиться вечером в темном переулке.
Вы языком машете, как кобыла хвостом.
Вы трутни, бездельники, паразиты и воры!
Сказать, что вы тупы, - ничего не сказать. Все гораздо хуже!
Если кто - дикари, я не виноват.
Какие мы умные! Квадратные уравнения с четным вторым коэффициентом на 4 семестре решать не умеете.
Вы своей тягомотиной меня из равновесия выводите!
Я ничего, Юров, не понимаю. Идите к чертовой матери! Сидите, развалясь...
[студент указывает Чубченко на то, что он забыл поставить крышку над линейным оператором] С крышкой! [бум тряпкой] Липовецкий, мне надоели эти проблемы с крышкой, выеденного яйца не стоящие. Напишите хоть с тремя крышками, консервными.
[студент сократил слово "Проверка"] Ну что вы написали "Пр-ка"? Можно подумать все что угодно. Может, это проститутка.
Человек, который не может, проучившись четыре семестра, взять производную, для меня не просто ноль, а что-то отрицательное. Это просто убожество.
[студент указывает на то, что Чубченко забыл написать какой-то значок] Да, да, да! Смешайте меня с грязью, с дерьмом, но поставьте сами! Я на это согласен. Не надо хотя бы сегодня, Липовецкий, я и так сегодня больной.
Вы не умеете брать производные, а это святое дело.
И не надо рыдать, что вас уличили в дегенеративных вещах.
Я с нормальными людьми имею в бытовом смысле или нет?
Куда вы гоните? Что вы пишете, как курица лапой? [через некоторое время] Что, нормально пошло?
Выходят, как прямо, я не знаю, тошниловка какая-то. Выходят такие расслабленные, по уши в дерьме. Сами себя в это дерьмо заталкивают.
Что, мозгов не хватает нарисовать одну точку и от нее строить правильный пятиугольник?
Сказал "В скобках писать"! Стоит как остолоп.
Дурачье! Готовишь вас к контрольной, как дрессированных павианов...
Вы ведете себя, как идиот медицинский.
Напишите нормально "6". У вас же не записи, а каракули идиота, который взял карандаш и бумагу пачкает.
Нурлыбаев, вы хотя бы научитесь щериться. Хотя бы спиной повернитесь или под стол залезьте и оттуда Баскову улыбайтесь. Мне плевать, что вы улыбаетесь, я вам ничего не сделаю, а другом месте вам за это голову оторвут.
Нурлыбаев, не надо же увлекаться, я же не дурака валяю... Вы же иногда как автоматы работаете...
Басков, ваши поганые училки... должны были вас научить простым вещам...
... Вы глотает наживку, как караси глупые.
Вы, курилы, курите в нижнем сортире, верхний для преподов. А то зайду я и услышу, как кто-то нечаянно скажет: "Чуб - дурак", и будет прав, но мне будет неприятно.
На фоне этих убожеств, я ставлю вам три.
Зачетку нужно открывать на фамилии, а не на своих хороших оценках.
Черных, встать! Что это у вас за ухом заткнуто? Папироска?! Вы... Как вы смеете являться ко мне на семинар с папироской за ухом?! Вон отсюда, бездельник!
На лекции, проводимой Чубченко в конце апреля. В аудитории душновато и хочется спать. Влетает воробей. Аудитория просыпается и начинает с шумным интересом наблюдать за воробьем. Чубченко перестает писать на доске, медленно поворачивается к аудитории, зеленеет и изрекает - тон я его передать не берусь - Что, птичку не видели, да?!
Однажды Владимир Григорьевич пришел на семинар пьяным - да, да... - Ну,- сказал он,- начнем. Но сегодня буду работать не я, а вы! Увидев реакцию нашей группы (почти все гримасничали, сжимая губы для того, чтобы не засмеяться), вопросил, глядя пристально на одного из нас: "Ну что, Белов, смешно? Смешно, я спрашиваю?!" - М-м - отрицательно потряс головой Серега, пытаясь удержаться от приступа хохота. - Так, значит,- изрек Чубченко, тяжело усевшись на стул,- Новокрещенов, к доске! В тот раз, вроде бы, Дима безуспешно пытался натянуть плоскость на какую-то фигуру, чтобы посчитать поток. Получалось, но не очень-то... - Так,- сказал Чубченко и тяжело встал, попытавшись найти ручку, за которую можно было бы схватиться на абсолютно гладкой доске с выкладками,- ну Новокрещенов, ну старина, ну что же ты... Такой молодец, и на тебе... Я вам покажу сейчас... Проделав необходимые выкладки и дружески хлопнув Диму по плечу, Чубченко уверенно объявил об окончании семинара (прошло 20 минут):"Семинар окончен". И удалился со словами: "А то мне тут надо..."
Человеку, который не умеет дифференцировать, я бы не доверил украсть и вагон шифера.
Цвет волос у Чубченко - черный. Он брюнет. По крайней мере так было шесть лет назад. Как-то после зимних каникул пришли мы к Чубченко на семинар, а у него цвет волос не то рыжеватый, не то темно-русый, но никак не черный, перебрал, видимо, шампуня с хной. Ну сидим мы, слушаем, но, видимо, наше поведение его не удовлетворяет. В один прекрасный момент он отлипает от доски и угрожающе изрекает:"Ну, я понимаю, да, весна. У многих молодых людей, физиологи говорят, гормональный состав изменяется. И не в лучшую сторону, по-видимому. Эти молодые люди начинают вести себя нахально, голос у них изменяется, даже волосы иногда свой цвет меняют".
Что это вы сидите и тупо на доску смотрите?! В уме решить хотите? Не получится. Тоже мне вычислитель... Я понимаю, есть люди необычные, которые в уме 60 корней за 60 секунд могут взять. Видел я одного такого гуся. Приезжал в Москву один индус. Ему числа, из которых корни нужно взять, пишут на нескольких досках вращающихся, потом их крутят и он корни вычисляет. Но вы не индус, у вас так не получится!
И еще от меня кое-что, на правах истории:
Первый курс, молодые студиозиусы, большая потоковая аудитория забита под завязку (одна из первых лекций, еще и на первом курсе - надо сходить и все такое). Чубченко повернувшись спиной к каскаду лиц (верхние места в аудитории под потолком почти, нижние - на уровне доски) рисует нетвердой рукой круг(больше похожий на эллипс) и диктует : Ч- Нарисуем круг. С галерки какой-то наглый студент подает голос: С- Что-то Ваш "круг", на круг-то не похож. Ч-(поворачиваясь к аудитории и тщетно пытаясь найти выскочку, который сообразительно замолк и прикинулся шлангом) - Дети, если я рисую квадрат, и говорю что это круг. (Повышая голос) ЭТО КРУГ! ДЕТИ!
А эту байку мне пересказали, но зная Владимира Григорьевича, я ей полностью верю.
Во время поточной лекции у другого препода, Чубченко бесцеремонно врывается в аудиторию, и полностью игнорируя офигевшего пожилого препода у доски вопрошает: Ч- Кто ездит из дома по такой-то ветке метро?!?! Встаньте С мест поднимаются несколько студентов, заинтересованных в чем же, собственно, дело. Ч- Кто написал черным маркером на стене в вагоне номер 6 такого-то поезда "Чубченко-Чудак" на букву Му?!?!
Лекция была сорвана....
PS Фамилии и имена не изменены, т. к. страна должна знать своих героев(Много их, и долго изменять =) ).