Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту я слышал от нашего профессора по специальности (по какой не скажу, учился я в Ленинградском Механическом Институте - «Военмех» в просторечье). Так вот собственно история- Было это в 60-е годы в эпоху становления ракетных сил, и на одной конференции, где собрались соответствующие специалисты из числа гражданских и военных, выступал один генерал. Решил этот генерал и сотоварищи на своем полигоне замерить силу (надо было для одного проекта) с какой давит истекающая струя газа из ракетного двигателя на плиту над которой находился пусковой стол вышеуказанного транспортного средства. Ну надеюсь понятно если сила тяги двигателя, например Р=500 кН, то и сила с которой струя давит на плиту 500 кН минус потери на трение, рассеивание струи и т. д. Каково же было удивление генерала когда датчики показали 900 кН, т. е. в 1,8 раза больше, почти в 2 раза больше!! Генерал с вопросом к научном публике - мол, дорогие вы наши Ньютоны - выручайте. В чем дело? Ну а научная братия, вместо того чтобы вникнуть в суть происходящего, начала крутить у виска, мол, тупой жирный генерал, одна извилина и та от фуражки, правда не очень громко, но достаточно, чтобы тот понял. Третий закон Ньютона - сила действия не может быть меньше силы противодействия, больше да, на худой конец равна (в идеальном случае, а если учесть потери?). Генерал обиделся, схватил свои бумаги выбежал, получил в гардеробе свою шинель, и умчался в аэропорт. Через полгода новая конференция (опять подобная, опять закрытая и т. д). Приехал и герой нашего рассказа, привез пленку с кинофильмом. Поставил катушку в проектор, и начался показ. Фильма, прямо скажу, получилась весьма интересная. Куда там «Звездным Войнам»! На белом полотне экрана перед взором научной и военной публики от ракетостроения предстало следующее - - Полигон. Бетонные плиты. Пусковой стол. А вот на этом пусковом столе ракета. Да не просто ракета, а перевернутая вниз головой. К хвостовой части ракеты, которая теперь была на верху, приварен еще один пусковой стол (внешне просто металлическое кольцо с ножками) а к этому столу приварена железобетонная плита ! т. е. ракета соплами вверх, головой вниз, да еще и тяжелая плита сверху. Вопрос: куда полетит ракета? Ответ: естественно к центру земли, разве не понятно? А вот и нет! Ключ на старт, двигатели взревели, струя горячего, в несколько тысяч градусов газа, с воем бьет по плите и … ракета устремляется вверх, т. е. не к центру Земли, а наоборот. У всех отвисли челюсти… Генерал победно осмотрел аудиторию, а что я говорил! А вы мне сила давления струи никак не может быть больше той силы, с которой струя продуктов сгорания покидает двигатель … Так почему же ракета полетела задом наперед? Так вот кроме одного закона физики, пусть и главного, найдется пара-тройка других законов, которые испортят идеальную картину любого физико-технического процесса. Во всем виноват оказался пусковой стол, точнее конструкция кольца на котором стояла ракета. Ракета крепилась к кольцу с помощью выступов, т.е. между хвостовой частью ракеты и кольцом был зазор. Вот в этот зазор и засасывало дополнительный воздух из окружающего пространства ( на Земле как известно есть атмосфера) и отбрасывало вниз вместе со струей газа (как в пылесосе). Далее газ с воздухом отхваченным у окружающей атмосферы летел к плите (вот вам тяга почти в 2 раза больше чем у двигателя), бился об плиту а так как плита была теперь вверху, вниз шло Р(0)=-500 кН (тяга двигателя), а вверх Р(1)=+ 900 кН (сила струи за вычетом потерь + сила увлеченного за счет эффекта инжекции (см. пылесос, отсос и т. д) ). 400 кН полученной суммарной тяги хватило, чтобы поднять саму ракету, дополнительный пусковой стол, плиту и авторитет незаконно обиженного, и общем-то неглупого человека. Вот такая история, прежде чем хаять кого-то подумай, а не упустил ли ты чего из виду.
Сегодня в автобусе. Кондукторша орет: "Задняя площадка!! Показываем что у нас есть за проезд". Мужик не спеша достает из кармана бумажник. Потом также не спеша червонец. Показывает его кондукторше и выходит в открывшиеся двери.
Работаю архитектором. Тружусь на реконструкции одного памятника архитектуры. Сцена: приходили студенты из МАРХи смотреть на устройство ковки на ограду, один восхищенно глядел на загогулину и сказал высокопарно, типа в старину как хитро делали, на что прораб устало ответил-"Да это мудак какой-то ногой погнул......":)))Вот она-проза жизни...
Было это достаточно давно, рассказывал очень многим, поэтому возможно. что здесь уже пробегала эта история...
Итак, жил я тогда я во Всеволожске, а учился - в Питере. Как результат - 2 раза в день толкался в электричке. Особенно много народу всегда набивалось на Ржевке... Теперь представте - лето, жара под 30, народу столько, что можно спокойно ноги подгибать - не упадешь, да еще половина окон не открывается... На Ржевке в очередно раз в вагон пытается залезть народу раза в 3 больше, чем он может вместить... А расписание, всеже, надо уважать... После фразы машиниста лишних человек 5 просто вынесло на перон - "Если во втором вагоне сейчас не закроют первую дверь - включу отопление!"
утро, мама (лет 30, 30+) идет с дочкой (начальные классы). Мама объясняет, что она много работает и очень устает, и к сожалению мало времени уделяет ребенку, и вообще у нее нервы сдают... Ребенок: - Мама, я все понимаю, тыне волнуйся, ты только скажи - куда ты нервы сдаешь?
История такая: одна из множества торговых палаток москвы. Очередь. К очереди присоединяется девушка лет 20-ти. Понтов немеренно - англииская королева, Шарон Стоун, Селин Дион, короче все отдыхают. В этот момент у палатки останавливается среднего класса иномарка, оттуда выходит паренек в спортивном костюме и кроссовках, подходит к очереди и, пытаясь разглядеть товар на витрине, очень вежливо без всяческих намерений для знакомства кладет руку на плечо данной девушки, дабы из-за ее плеча прицениться к ассортименту торгового заведения. Удовлетворив свое любопытство паренек спокойно становится в конец очереди. После этого происходит следующее: девушка достает носовой платок протирает свое плечо, где несколько секунд назад лежала рука паренька и демонстративно выбрасывает платок в рядомстоящую урну. Паренек, увидив все это, недолго думая, отвешивает девушке паразительной силы поджопник, снимает кроссовок и демонстративно выкидывает его в туже урну. Народ в очереди забыл зачем стоял!
Фраза из реального документа (только что держал в руках). Извещение судебного исполнителя злостному неплательщику алмиентов: срочно явитесь на прием, имейте совесть, иначе возбужу уголовное дело!!!
Краткое вступление - мне посчастливилось родиться натуральной блондинкой. Поэтому все мои друзья (и часть недругов) считает, то я живу для того, чтобы с одной стороны опровергать все слухи и анекдоты о блондинках (типа хотите зажечь светв глазах блондинки? Посветите ей в ухо фонариком). С другой стороны они удивляются, как это при моей натуральной блондинистости можно быть такой умной... Второе краткое вступление - я учусь на журналиста и при этом мне удается совмещать учебу с тремя работами по специальности. Так вот собственно сама история: Мне пришлось переночевать у своей подруги. Так до этого я провели три ночи перед компутером, ваяя какие-то тексты, вымотана была до нельзя. К тому же две женщины не могут спать спкойно - легли мы в двенадцать, уснули в семь. Обсуждали какие же все-таки мужики сволочи... Сажусь я только проснувшись за комп и первым делом лезу на какой-то новостийный сайт (типа че происходит-то пока мы тут спим.?) Так как дни перепутаны напрочь, я задаю подруге феноменальный вопрос: "А что у нас происходит с сайтом. Все новости за пятое октября!". На что получаю ответ - "Насть, сегодня пятое октября. ПЯТНИЦА!". Лезу на другой новостийный сайт (то есть проходит секун 30). И выдаю: "Прикинь, а тут тоже самое. Все новости за ПЯТОЕ ОКТЯБРЯ! Они что совсем двинулись, никто не работает". Посмотрев на меня, как на дуру, подруга отвечает: "НАСТЯ, ТЫ КАКАЯ-ТО ОЧЕНЬ ГЛУБОКАЯ БЛОНДИНКА...."
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.