Анекдоты - другая десятка

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

Женщина у гинеколога.
- Раздевайтесь.
- Ой, доктор, я стесняюсь.
- Ладно, я свет погашу.
- А куда одежду положить?
- Да на мою кладите...

Встречаются три священнослужителя разных вероисповеданий в ресторане.
Православный священик:
- В прошлом году летел на самолете и вдруг жуткая турбулентность,
самолеты кругом падают, наш тоже затрясло - Я взмолился и О чудо - везде
вокруг турбулентность а вокруг нас тишь и гладь.
Пастор:
- В этом году плавал в круиз, плывем и вдруг шторм, буря, девятый вал,
везде вокруг тонут корабли, наш корабль накренился - Я взмолился и О
чудо - везде вокруг шторм, а вокруг нас полный штиль.
Ребе:
- В прошлую субботу иду по дерибасовской, смотрю - на тротуаре валяется
туго набитый бумажник, а поднять не могу-нагнулся-совершил работу(кто не
знает евреям в субботу нельзя работать). Я взмолился и О чудо - ВЕЗДЕ
ВОКРУГ СУББОТА А ВОКРУГ МЕНЯ - ПЯТНИЦА.

Если в слове квас заменить 4 буквы то получитса слово пиво.

У одного чувака был очень маленький член. Пошел он к доктору, попросил
дать ему какое-нить средство для увеличения члена. Дает ему доктор
средство. Говорит, что, мол, средство новое, не очень проверенное, если
хочешь, можешь принять его перед сном на свой страх и риск. Мужику
деваться некуда. Взял. Принял. Утром встает и не может поверить глазам.
По комнате валяется, ну просто, шланг!!! Измерить длину просто не
представляется возможным. Аж заорал от неожиданности. На крик прибегает
сосед. Как увидел такое, и говорит: "Ух, ептить!!! Вот это да!!!
Пойду-ка твой член своей жене покажу." Хватает сосед его конец и бежит к
жене, благо что длина позволяет. Жена соседа увидав такое чудо тоже
охреневает, говорит мужу, чтобы бежал обратно к мужику и узнал что да
как. Сосед бросает конец, бежит обратно к мужику и говорит: "Слышь,
мужик, а как у тебя член-то так вырос?!". Мужик ему (шепотом): "Тссс.
Тихо, тихо. Я кого-то ебу."