Повторные истории

Дело было в стольном граде Москве. Я тогда учился в школе
(давненько это было...). Дружок у меня был. Алексей. Учились мы вместе.
Дело было в 10-м (в те времена выпускном) классе.
Поехали мы с Лехой по каким-то делам в центр. Домой возвращались
электричкой. Жили мы на окраине Москвы и добираться до дома на метро
было не очень удобно. Так вот. Приходим мы на вокзал и уже издали
замечаем на табло, что электричка наша вот-вот отходит, а следующая еще
не скоро. Ну мы, естественно, бегом. Я, как обычно, отстаю. Леха (он
спортсмен) впереди. И тут видим - загорается зеленый сигнал и машинист
уже явно собирается закрывать двери.
А до крайней двери еще метров 50. В дверях стоит какой-то мужик
приличного вида. Курит. Леха кричит ему "Мужик, держи двери!".
Ситуация, в общем-то, понятная. Никому не хочется, чтобы у него перед
носом закрылись двери. Мужик этот входит в наше положение и придерживает
дверь. В этот момент машинист закрывает двери и у мужика, видимо, не
хватает сил держать дверь, но из пассажирской солидарности он встает в
дверном проеме и держит двери враспор руками. В этот момент Алексей
почти уже подбежал к дверям, а я, пробегая мимо табло, вижу, что
поезд-то со всеми остановками, кроме нашей. Ору "Леха, на нашей
платформе не останавливается!". Тут, собственно, и происходит то, чего
ни я, ни Леха впоследствии объяснить так и не смогли. Леха, подбежав к
двери, где мужик держит для нас проход, молча со всего размаху бьет
кулаком мужику в морду, от чего тот, естественно, падает в тамбур. Двери
закрываются. Электричка уезжает. Подбегаю я и, запыхавшись (ну не
спортсмен я!) спрашиваю "Ты чего?!". А он " Сам не пойму как вышло".
Веселились мы потом долго, хотя мужику тому, вероятно, смешно не было.

Рассказала историю хорошая знакомая. Вообщем, поехала она в деревню к
дедушке, к бабушке. А так как она молоденькая, хочется погулять с
мальчишками, с подружками, решили пойти они своей компанией на
дискотеку, договорившись о встречи возле небольшой стройки (строилось
новое кирпичное здание) часов в 11 вечера, к этому времени уже
довольно-таки темнеет. Ну, тут ее приспичило в туалет... по-большому. А
так как уже подошли мальчишки, она, естественно, постеснялась напрямую
им сказать об этом. Сказала, что пошла просто пописать (отмазалась)...
Все это делать она собралась в этом здании. Проходят каких-то несколько
минут... Она выбегает оттуда с широко раскрытыми глазами и не может
ничего понять от испуга. Подбегает к парням и говорит, типа идите туда,
посмотрите, меня кто-то по заднице рукой шлепнул... У пацанов оказался
фонарик и пошли туда ради интереса взлянуть. Заходят...
Присматриваются... Лежит пьяный мужик и его лицо все в дерьме... П. С. :
Видимо, отмахивался...

Работаю программистом в компьютерной фирме.
Хочу рассказать три истории, случившиеся со мной, когда я еще учился в
МАИ на 8 факультете "Прикладная математика и физика" (привет всем, кто
меня знает!). Кстати, сейчас я там же и преподаю высшую математику (по
субботам, так сказать для души! :-)).
История первая...
3-ий курс. Военная кафедра. Первое занятие по уставам. Фамилия препода
была написана в расписании, поэтому мы ее знали заранее и по этому
поводу, ожидая начала занятия, все посмеивались... Заходит полковник (ну
самый настоящий! :-), с погонами и т. д.). Мы, ессно, встаем, он
проходит к кафедре, обводит взглядом всю аудиторию и говорит:
- Я, мол, буду у Вас вести дисциплину "...". Фамилия моя начинается с
"Х", заканчивается на "Й"... (почти никто из нас не смог сдержать смех,
некоторые даже отвернулись в сторону, вообщем, ржали все...) - ХАЛИЙ, а
то, о чем Вы подумали, будет стоять у Вас в зачетке в конце семестра!!!
Все окончательно попадали на пол от смеха...
История вторая...
5-ый курс. Я умудрился завалить самый последний (!!! :-)) экзамен по
"Экономике отрасли". Июль, жара, ессно, какая там нафиг экономика,
окончание института отмечать надо (институт-то все-таки Московский
Алкогольный :-)). Прихожу на переэкзаменовку. Препод Иванов, похоже
накануне тоже что-то отмечал, так как пришел с бодуна с больной головой.
Заходит в аудиторию, ставит посередине парту и говорит:
- Заходите по одному, от двери бросаете зачетку на стол (около 3.5
метров). Чья зачетка останется лежать на столе - тому "4", чья зачетка
коснется стола, но упадет на пол - "3", кто не попадет зачеткой по столу
- "2", а чья зачетка еще и раскроется на нужной странице - "5".
Вообщем, я получил "4"...
История третья...
1-ый год аспирантуры. В аспирантуре, как известно, надо сдать 3
обязательных экзамена (канд. минимум) и 3 зачета на выбор. Когда сдавать
решаешь сам. Так вот, выбрал я одним из зачетов "Информатика и
вычислительная техника". Сходил в феврале на первые лекцию, семинар,
понял, что делать там мне абсолютно нечего, записал только, что зачет
будет в начале июня. Сходил на лабы, договорился с преподом, что через
неделю я притащу ему все лабы разом, сдал эти лабы и благополучно забыл
до июня про этот предмет. Проходит время... Середина мая, 10 утра, сплю
безмятежным детским сном (после бурного вечера и ночи) в общаге. Звонок
(телефон есть!), звонит друган, который учился в аспирантуре той
кафедры, с которой препод по информатике. Запыхавшимся голосом орет,
что, мол, Пярнпуу (фамилия препода), завтра сваливает на две недели в
какую-то там командировку, и поэтому зачет он назначил на сегодня на 10
часов, о чем ходивших на лекции благополучно предупредил, а объяву на
кафедре повесил только сегодня (с указанием аудитории). Я, ессно, с
просонья, будуна и бог знает, чего там еще, ему говорю, что ты, там
типа, ничего не путаешь, точно сегодня? Он, говорит, да, я звоню с
кафедрального телефона, гони сюда быстро (от общаги до института 300
м.). Ну, делать нечего, продираю глаза, похмеляюсь заранее припасенным
пивком, умываюсь (10 сек.), натягиваю джинсы, майку и валю в институт,
покупаю по дороге "СПОРТ-ЭКСПРЕСС". Подхожу к аудитории, там стоят
аспиранты с других факов, читают лекции, нерничают :-))). Я нагло
распихиваю очередь, которая особенно и не спорила, вваливаюсь с опухшей
рожей в аудиторию, подхожу к Пярнпуу, проверяю, что я есть в списках
(есть!), беру билет, сажусь готовиться. Читаю:
- 1 вопрос - "Процедуры и функции в бейсике".
- 2 вопрос - "Циклы в бейсике".
- 3 вопрос - "Структура программы в Бейсике".
Разворачиваю газету, для порядка читаю ее с полчасика, типа готовлюсь.
Дожидаюсь, когда Пярнпуу, отпустит очередного несчастного, подхожу,
называю свою фамилию и говорю:
- Бейсика я не знаю (ессно, на лекции-то я не ходил), но на те же самые
вопросы я могу Вам ответить на Паскале, Си, Фортране, Модуле-2 и
Ассемблере.
Пярнпуу медленно поднимает голову и, с такми офигевшим выражением лица,
говорит:
- Вы с какого факультета?
Я, не понимающе:
- С восьмого!
Он:
- Пять баллов!!!
Занавес.

Немного предыстории...
Работаю я в одной компании-провайдере, предоставляющей не только услуги
по доступу в Инет, но и телефонию... Голова предприятия - в Алма-Ате,
филиалы по всему Казахстану... Как-то пришла жалоба от клиентов-индусов,
что дескать из Чимкента в Индию факс не могут отправить...
Само действо: Товарищ ответственный проверяет линию -
Алма-Ата-Чимкент-Индия-и обратно следующим образом: пишет на листе А4
слово "TEST!" и отправляет факс по вышеуказанному машруту... А в ответ -
тишина. Товарищ повторяет процедуру вновь и вновь, надеясь получить
заветный ответ от братьев-по-разуму-индусов. Оставив безнадежные попытки
добиться результата, рука товарища склоняется к телефонной трубке, дабы
сообщить в Чимкент о глобальной поломке, но чу! факс, упорно молчавший
до сего момента, вдруг зажужжал, зашипел, заскрежетал на все свои
факс-лады, и из чрева аппарата полезла долгожданная бумага... Результат
превзошел все мыслимые и немыслимые ожидания (привожу текст факса в
оригинале): Pachimu Ti Zaibal Nashe Fax.
Uze Nash a Fax Bumaga Zakonchilus Kto Eta Pidarus. Etat Ras Esli Zvanit,
ya Zkazu Chilavek Nash Tam Almaty, Takda Kharoshe U Vas Budit.

История незатейливая, но, несмотря на это, правдивая - видел лично.
Со слов другана:

Идет по коридору нашей солидной госконторы программист (ну полный
отморозок! Самец 120 кг). Hавстречу ему - начальник отдела. И этот босс
начинает его громко строить, программер стоит и лениво слушает.
Из-за поворота выходит начальник ВЦ и тоже начинает строить эту
офигевшую программистскую харю. Тот слушает минуты 2, потом
поворачивается к ним спиной, встает "раком" и неторопливо произносит:
"Вот вам одна дырка, попробуйте сразу вдвоем туда засунуть..."
Он был трезвым...

История это реальная, рассказана знакомым девушки, с которой это все
приключилось.
Эта девушка (назовем ее Дашей), училась в музыкальном училище по классу
виолончели.
В один прекрасный день садится Дашенька в троллейбус (а ехала она с
учебы) с этой самой огромной виолончелью. Тут, как положено, подходит к
ней кондукторша получить плату за проезд. Даша отдает ей деньги на
талончик и слышит в ответ: «Девушка, а за багаж кто будет платить? ».
Девушка ей объясняет, что платить за виолончель не намерена, поскольку
это ее рабочий инструмент, и что она разорится, если будет каждый раз за
него платить, и, вообще, такого еще не было, чтобы с нее брали плату за
провоз этой бандуры. Тут кондукторша как будто успокаивается и уходит ни
с чем. А, надо заметить, что как раз напротив нашей героини сидел
мужчина, прикупивший по случаю целую ячейку куриных яиц, которую он
держал на коленях. И вот этот самый мужчина во время этого
увлекательнейшего диалога периодически вступался за девушку и объяснял
наглой кондукторше всю неправомерность ее (кондукторши) действий.
Так проезжает Дашенька несколько остановок спокойно, за это время ее
сосед успел сойти, а его место занял некий мужчина. Едут они, едут, и
тут опять подходит кондукторша, на сей раз за тем, чтобы взять плату с
мужичка; мужичок оплачивает проезд. Но тут взгляд злобной кондукторши
опять падает на бедную девушку. Она опять начинает требовать денег за
провоз так называемого багажа, Дашенька же опять начинает доказывать ей
бесполезность увещеваний и платить отказывается категорически. Тут
джентльмен, сидящий напротив, решает вступиться за бедняжку, и тоже
обрушивает на кондукторшу лавину своего негодования. После некоторой
порции препирательств кондукторша решает пригрозить чересчур
разговорчивому пассажиру и изрекает следующую фразу (очевидно, перепутав
его с предыдущим пассажиром): «А вы, мужчина, сейчас вообще заплатите
мне за свои яйца». На что мужчина, широко раскрыв глаза от удивления,
ответил следующее: «Ну, знаете, если бы они у меня были такого размера,
то я бы заплатил».
P.S. Вероятно, он имел в виду размеры виолончели.

Сам недавно был свидетелем. Утро, автобус, давка... Стоит девушка,
длинный белый плащ, беретик. А сзади паренек стоит, причем без билета.
Тут, как на грех, контролеры заходят, ну он и задергался, талончик
вытащил и девушке его протягивает прокомпостировать. Та не замечает.
Тогда он ее за плечо легонько трогает, передай мол.
Девушка оборачивается, так презрительно на него смотрит, достает
платочек, вытирает плечо и выкидывает его (платочек, понятно) в окно.
Ну, паренек от такой наглости остолбенел, потом снимает перчатку, в
которой девушку трогал, и выкидывает ее туда же. Девушка от презрения
совсем скривилась, снимает плащ и в окно его. А парень в ответ шарф и
шапку. Ну, короче, когда они трусы выкидывали, один водитель в столб
врезался.
Что дальше было? А вы угадайте! Я вам только скажу, что контролерам так
понравилось, что они парня не только не оштрафовали, но и отдали ему
свою дневную выручку. А парень с девушкой недавно уже серебрянную
свадьбу отмечали.